terça-feira, 30 de junho de 2009
Notícias interessantes
Acesse http://www.globes.co.il/
Leia a terceira notícia do lado direito da página principal.
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Inferno
O cara que inventou este site está ferrado!
Vai direto pro inferno, sem estágio no purgatório.
CPI da Petobras já era
Ninguém vai ficar sabendo porque o ex-senador petista cumpanhêro José Eduardo Dutra foi defenestrado da presidência da Petrobras. Foi tudo feito na maior surdina. Quem estava perto disse que a medida exalou um forte mau cheiro..
domingo, 28 de junho de 2009
Adivinha quem pagará esta conta?
PT quer eleger 120 deputados e 30 senadores
O presidente Lula ordenou à cúpula do PT o fim das divergências com partidos aliados nos estados, como o PMDB, porque considera mais importante priorizar a eleição das bancadas na Câmara e sobretudo no Senado, onde diz “sofrer muito” por não contar com maioria confortável. Para que sua eventual sucessora Dilma Rousseff “consiga governar”, Lula fixou a meta de eleger 120 deputados federais e trinta senadores.
O Bolsa Ditadura tornou-se uma indústria
Deu em O Globo
O assalto à bolsa da Viúva conseguiu o que 21 anos de perseguições não conseguiram, avacalhou a velha esquerda
De Elio Gaspari:
Se alguém quisesse produzir um veneno capaz de desmoralizar a esquerda sexagenária brasileira dificilmente chegaria a algo parecido com o Bolsa Ditadura.
Aquilo que em 2002 foi uma iniciativa destinada a reparar danos impostos durante 21 anos a cidadãos brasileiros transformou-se numa catedral de voracidade, privilégios e malandragens. O Bolsa Ditadura já custou R$ 2,5 bilhões à contabilidade da Viúva. Estima-se que essa conta chegue a R$ 4 bilhões no ano que vem. Em 1952, o governo alemão pagou o equivalente a R$ 11 bilhões (US$ 5,8 bilhões) ao Estado de Israel pelos crimes cometidos contra os judeus durante o nazismo.
O Bolsa Ditadura gerou uma indústria voraz de atravessadores e advogados que embolsam até 30% do que conseguem para seus clientes. No braço financeiro do pensionato há bancos comprando créditos de anistiados. O repórter Felipe Recondo revelou que Elmo Sampaio, dono da Elmo Consultoria, morderá 10% da indenização que será paga a camponeses sexagenários, arruinados, presos e torturados pela tropa do Exército durante a repressão à Guerrilha do Araguaia. Como diria Lula, são 44 "pessoas comuns" que receberão pensões de R$ 930 mensais e compensações de até R$ 142 mil. Essa turma do andar de baixo conseguiu o benefício muitos anos depois da concessão de indenizações e pensões aos militantes do PC do B envolvidos com a guerrilha.
O doutor Elmo remunera-se intermediando candidatos e advogados. Seu plantel de requerentes passa de 200. Ele integrou a Comissão da Anistia e dela obteve uma pensão de R$ 8.000 mensais, mais uma indenização superior a R$ 1 milhão, por conta de um emprego perdido na Petrobras. No primeiro grupo de milionários das reparações esteve outro petroleiro, que em 2004 chefiava o gabinete do advogado Luiz Eduardo Greenhalgh na Câmara. O Bolsa Ditadura já habilitou mais de 160 milionários.
É possível que o ataque ao erário brasileiro venha a custar mais caro que todos os programas de reparações de todos os povos europeus vitimados pelo comunismo em ditaduras que duraram quase meio século. Na Alemanha, por exemplo, um projeto de 2007 dava algo como R$ 700 mensais a quem passou mais de seis meses na cadeia e tinha renda baixa (repetindo, renda baixa). Na República Tcheca, o benefício dos ex-presos não pode passar de R$ 350 mensais.
No Chile, o governo pagou indenizações de 3 milhões de pesos (R$ 11 mil) e concedeu pensões equivalentes a R$ 500 mensais. Durante 13 anos, entre 1994 e 2007, esse programa custou US$ 1,4 bilhão. No Brasil, em oito anos, o Bolsa Ditadura custará o dobro. O regime de Pinochet matou 2.279 pessoas e violou os direitos humanos de 35 mil. Somando-se os brasileiros cassados, demitidos do serviço público, indiciados ou denunciados à Justiça chega-se a um total de 20 mil pessoas. Já foram concedidas 12 mil Bolsas Ditadura e há uma fila de 7.000 requerentes.
Os camponeses do Araguaia esperaram 35 anos pela compensação. Como Lula não é "uma pessoa comum", ficou preso 31 dias em 1979 e começou a receber sua Bolsa Ditadura oito anos depois. Desde 2003, o companheiro tem salário (R$ 11.239,24), casa, comida, avião e roupa lavada à custa da Viúva. Mesmo assim embolsa mensalmente cerca de R$ 5.000 da Bolsa Ditadura. (Se tivesse deixado o dinheiro no banco, rendendo a Bolsa Copom, seu saldo estaria em torno de R$ 1 milhão.)
O cidadão que em 1968 perdeu a parte inferior da perna num atentado a bomba ao Consulado Americano recebe pelo INSS (por invalidez), R$ 571 mensais. Um terrorista que participou da operação ganhou uma Bolsa Ditadura de R$ 1.627. Um militante do PC do B que sobreviveu à guerrilha e jamais foi preso, conseguiu uma pensão de R$ 2.532. Um jovem camponês que passou três meses encarcerado, teve o pai assassinado pelo Exército e deixou a região com pouco mais que a roupa do corpo, receberá uma pensão de R$ 930.
Nesses, e em muitos outros casos, Millôr Fernandes tem razão: "Quer dizer que aquilo não era ideologia, era investimento?"
Frase do domingo
A questão central é que, hoje, Lula e Sarney são unha e carne, faces da mesma moeda. Por incrível que pareça, eles não se distinguem, o que é estranho pelas histórias tão distintas. A crise ética no Brasil chegou a tal ponto que não há mais distinção entre o Lula e o Sarney.Marco Antonio Villa, professor de história da Universidade Federal de São Carlos, em entrevista à Folha de S. Paulo
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Pequenas coisas da nossa vida
Sobre a postagem anterior: sempre penso as mesmas coisas ali descritas.
Tenho tanta coisa pra fazer, tantos livros intermináveis, remendinhos para fazer em casa, ligações para amigos que não vejo há anos, visitar certa cidade, fazer checkup geral, formatar o computador, trocar os óculos...
Tudo isto me lembra do "Canto para a minha morte" música do gênio Raul Seixas em parceria com Paulo Coelho, que peço a licença de mostrar a letra, que considero uma poesia.
Eu sei que determinada rua que eu já passei
Não tornará a ouvir o som dos meus passos.
Tem uma revista que eu guardo há muitos anos
E que nunca mais eu vou abrir.
Cada vez que eu me despeço de uma pessoa
Pode ser que essa pessoa esteja me vendo pela última vez
A morte, surda, caminha ao meu lado
E eu não sei em que esquina ela vai me beijar.
Com que rosto ela virá?
Será que ela vai deixar eu acabar o que eu tenho que fazer?
Ou será que ela vai me pegar no meio do copo de uísque?
Na música que eu deixei para compor amanhã?
Será que ela vai esperar eu apagar o cigarro no cinzeiro?
Virá antes de eu encontrar a mulher, a mulher que me foi destinada,
E que está em algum lugar me esperando
Embora eu ainda não a conheça?
Vou te encontrar vestida de cetim,
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho
Que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida.
Qual será a forma da minha morte?
Uma das tantas coisas que eu não escolhi na vida.
Existem tantas... Um acidente de carro.
O coração que se recusa a bater no próximo minuto,
A anestesia mal aplicada,
A vida mal vivida, a ferida mal curada, a dor já envelhecida
O câncer já espalhado e ainda escondido, ou até, quem sabe,
Um escorregão idiota, num dia de sol, a cabeça no meio-fio...
Oh morte, tu que és tão forte,
Que matas o gato, o rato e o homem.
Vista-se com a tua mais bela roupa quando vieres me buscar
Que meu corpo seja cremado e que minhas cinzas alimentem a erva
E que a erva alimente outro homem como eu
Porque eu continuarei neste homem,
Nos meus filhos, na palavra rude
Que eu disse para alguém que não gostava
E até no uísque que eu não terminei de beber aquela noite...
Vou te encontrar vestida de cetim,
Pois em qualquer lugar esperas só por mim
E no teu beijo provar o gosto estranho que eu quero e não desejo,mas tenho que encontrar
Vem, mas demore a chegar.
Eu te detesto e amo morte, morte, morte
Que talvez seja o segredo desta vida
Morte, morte, morte que talvez seja o segredo desta vida.
Aproveite bem o seu dia
Por Adriano Silva | 04/06/2009 – Revista Exame
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico. Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos. Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria. Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, de cuja afeição você depende mais do que imagina, um dia lhe deixe. Ou pior: que permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo.
Seus sonhos de trocar de casa, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão que você sente pela ascensorista com ar triste. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro. Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você tinha anotado na agenda para resolver assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais. Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis. Não deixe nada para depois. Diga o que tem para dizer. Demonstre. Seja você mesmo. Não guarde lixo dentro de casa. Não cultive amarguras e sofrimentos. Prefira o sorriso. Dê risada de tudo, de si mesmo. Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons. Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança.
No fundo, só existe o hoje.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra!
Qualquer semelhança é mera coincidência.
A ordem de Lula é defender Sarney de qualquer jeito
E aí, cumpanhêros? É este o PT que vocês queriam? Defender Sarney, beijar a mão de Jader Barbalho, se aliar a Maluf? Carajo!
Deu no CorreioBraziliense
Lula orienta ministros a blindarem o parlamentar. Quer manter o PMDB próximo de Dilma e evitar retaliações
De Daniel Pereira:
Depois de defender publicamente o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), na semana passada, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva determinou ontem a ministros que reforcem a operação de blindagem ao peemedebista, fustigado pela crise dos atos secretos. A determinação foi passada durante a reunião da chamada coordenação política, no Centro Cultural Banco do Brasil. Pelo menos três motivos justificam a decisão. O primeiro deles é o fato de Sarney ser considerado aliado fundamental nos esforços para garantir o apoio do PMDB à candidatura presidencial da ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff.
O segundo é o temor do governo de que, caso o senador deixe o comando do Congresso, seja aberta uma nova guerra entre petistas e peemedebistas pelo posto, o que pode dificultar votações em plenário e o projeto de unir as duas legendas em 2010. “A pior coisa seria entrarmos de novo naquela disputa ferrenha do início do ano”, declarou um auxiliar de Lula, referindo-se ao embate entre Sarney e o petista Tião Viana (PT-AC) pela presidência do Senado. Com o apoio ao peemedebista, o governo também tenta impedir que o PMDB, detentor da maior bancada da Casa, retalie o Planalto. Por exemplo, tirando do papel a CPI da Petrobras. “Parte dessa CPI foi motivada pela tentativa de tirar a crise administrativa do foco do noticiário”, afirmou um ministro.
Guiados pelo líder do PMDB Renan Calheiros (AL), governistas impediram até agora o início dos trabalhos da comissão que investigará a estatal. Ontem à noite, no entanto, foi lido o pedido de instalação da CPI do Departamento Nacional de Infraestrutura dos Transportes (Dnit). O autor do requerimento é o senador Mário Couto (PSDB-PA), mas a iniciativa tem o aval de correligionários de Sarney. Ontem, Lula ouviu relatos sobre a crise administrativa no Senado. Em seguida, ele, Dilma e ministros — como Franklin Martins (Comunicação Social), Luiz Dulci (Secretaria-Geral da Presidência) e José Múcio Monteiro (Relações Institucionais) — desenharam a estratégia a ser adotada.
Uma das orientações é entoar o discurso de que o escândalo não é do peemedebista, mas da Casa. “O Senado vive um momento difícil, mas os problemas não foram gerados pelo Sarney. São anteriores a eles. O presidente Lula foi muito leal ao senador. Seguiremos o mesmo caminho”, disse um ministro. “A crise não é de hoje, não é de uma pessoa”, reforçou outro ministro. A ideia é oferecer a Sarney a ajuda necessária para virar a página e implantar uma agenda positiva. Além, é claro, de resistir à qualquer pressão para que o parlamentar renuncie à presidência. “Afastamento não passa pela nossa cabeça”, afirmou um ministro.
Sai dai rápido, Sarney!
O que dirá o senador José Sarney (PMDB-AP) quando lhe perguntarem a respeito do neto que há dois anos negocia dentro do Senado empréstimos consignados para servidores, segundo reportagem publicada, hoje, pelo jornal O Estado de S. Paulo?
Dirá que desconhecia o fato?
O neto é filho do deputado Zequinha Sarney (PV-MA).
Presidente do Senado pela terceira vez, senador há 19 anos, seguramente o mais prestigiado dos 81 senadores, responsável pela nomeação de um diretor-geral que permaneceu no cargo durante 14 anos, acolitado por mais de 100 auxiliares, é razoável imaginar que Sarney nunca ouviu falar das ações do neto banqueiro?
Quem acredita? Seria a mentira do ano.
Se ouviu e as considerou legítimas é porque perdeu o juízo por completo.
Há um claro conflito de interesses entre um senador no exercício de suas funções e um neto a realizar transações financeiras em um espaço sujeito à forte influência do avô. A mais rala noção de ética impediria que uma situação desse tipo tivesse se estabelecido.
Sarney valeu-se do "eu não sabia" para contornar a descoberta de que recebia há mais de um ano auxílio-moradia de R$ 3.800,00 mensais, embora tenha casa própria em Brasília, além da residência oficial de presidente do Senado.
Novamente apelou para a mesma desculpa ao ser confrontado com a informação de que outro neto dele, filho do seu filho mais velho Fernando, havia sido funcionário do gabinete do senador Epitácio Cafeteira (PTB-MA). "Eu não pedi e não sabia", jurou Sarney.
Disse ainda que nada pedira e que nada sabia a respeito das nomeações de uma prima e de uma sobrinha de Jorge Murad, seu genro. Uma delas morava em Barcelona e era lotada no gabinete do líder do PTB no Senado.
Preferiu nada comentar sobre a nomeação em 2005 de seu irmão Ivan para a 2ª Secretaria do Senado. Dali, mais tarde, Ivan foi exonerado mediante ato secreto.
Admitiu ter pedido ao colega Delcídio Amaral (PT-MS) que empregasse uma sobrinha que se mudara para Campo Grande. Uma vez que o nome da sobrinha foi citado pela imprensa, pediu a Delcídío que a devolvesse.
Sarney saiu em defesa da filha Roseana quando este blog publicou em primeira mão que Amauri Machado, conhecido como "Secreta", ganhava salário de motorista do Senado para trabalhar como serviçal na casa da atual governadora do Maranhão.
"Ele é chofer do Senado há 25 anos", contou. "E Roseana nem mora mais em Brasília".
"Secreta" foi um chofer pago pelo Senado para trabalhar, primeiro, na casa de Sarney, e, depois, na casa de Roseana. Até há pouco, Roseana morava em Brasília.
Por último, Sarney negou a existência de atos secretos produzidos pela direção do Senado. Ao saber que eles existiam, sim, apressou-se em garantir:
- Mas é tudo relativo ao passado, nada relacionado ao nosso período. Nós não temos nada a ver com isso. Eu não vou dizer que ocorreu na presidência tal e tal, até porque alguns colegas nossos estão mortos.
Restou provado que algumas dezenas de atos secretos foram assinado por Sarney quando assumiu pela segunda vez a presidência do Senado. Portanto, aqui, há como se afirmar que ele mentiu para seus pares e para o distinto público.
Numa linguagem tortuosa, que não faz jus a um escritor de tantos livros e membro da Academia Brasileira de Letras, Sarney observou outro dia:
- Nossos valores [do Congresso] não podem ser julgados pela imperfeição do exercício, dos valores morais e dos valores do parlamento que são feitos muitas vezes por maus parlamentares a quem devemos combater.
Em defesa da própria reputação e, é claro, do cargo que ocupa, Sarney trovejou na tribuna do Senado:
- A crise do Senado não é minha. A crise é do Senado. É essa instituição que nós devemos preservar. Tanto quanto qualquer um aqui, ninguém tem mais interesse nisso do que eu, até porque aceitei ser presidente da Casa.
Se ainda está valendo o que ele disse sobre a preservação do Senado como instituição; se de fato ninguém mais do que ele tem interesse em preservá-la; se não quer passar pelo pesadelo que atormentou Renan Calheiros (PMDB-AL), obrigado a se licenciar do cargo e, mais tarde, a abdicar dele; Sarney deveria renunciar de imediato ao cargo de presidente.
A crise é do Senado, mas também é dele. Uma presidência em crise não tem condições de administrar uma instituição em crise.
Não é mais caso de licença do cargo, mas de renúncia, como decretou, anteontem, o senador Pedro Simon (PMDB-RS). (Blog do Noblat)
E agora José?
“A crise do Senado não é minha. A crise é do Senado e é esta instituição que nós devemos preservar”. Essa frase foi dita por José Sarney, senador do Amapá (sim, eu também não sabia disso) e coronel maranhense que, insatisfeito por ter nos dado Maribondos de Fogo, nos brinda com uma das mais acanalhadas afirmações que já pude ver um politico fazer. Essa deve constar ao lado do “Eu nada sei” de nosso ilustre presidente.
Nada nessa mão, nada na outra… cadê a vergonha que estava aqui?
O homem por trás do bigode, sim existe alguém por trás dessa verdadeira massa capilar, pego com as calças abaixadas, fazendo merda, foi a tribuna do senado se defender da acusação de ter também usado atos secretos em beneficio próprio.
Na tribuna Sarney, estimulado pela lembrança de que somos milhões de idiotas, afirmou ser uma falta de respeito julgarem um homem com o seu passado por acusações levianas envolvendo sua sobrinha e netos. Ele não sabia que seu neto havia sido nomeado. Fez escola com o presidente. Injustiçado, ele se declarou. Um homem que tanto fez e lutou pelo país, por todos os brasileiros, injustiçado. Com olhos marejados de lágrimas usou de forma cafajeste a doença da filha Roseana – que também não é nenhum exemplo de honestidade – tentando utilizar algumas técnicas para “influenciar pessoas e fazer amigos”. “Sou o parlamentar mais antigo deste pais, é muito esforço para minha idade”. Quase tive pena dele. Quase perdi a vontade de o mandar pastar no quinto dos infernos.
Cético e impressionado com a cara-de-pau do sujeito eu a tudo ouvia pela CBN. Ele falava, falava, falava e eu, do lado de cá, só conseguia imaginar um mundo perfeito – e utópico – onde Sarney fosse preso. Logo me peguei com um sorrisinho maroto no rosto. Ah, Sarney, com seu bigodon, sendo mulherzinha de um preso chamado Tonhão da 12 (não a arma, 12 polegadas mesmo). Um justo castigo por todas as trambicagens, por ter enriquecido (mais) a custa do povo e por ter escrito Maribondos de Fogo.
É, mas no fim Sarney não é a piada. A piada somos nozes (a pedidos da galera). (Roubado descaradamente do blog http://www.umpassinhoafrente.com.br/.)
PSOL deve apresentar representação contra Sarney
http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1207440-5601,00.html
Bota pra descascar, PSOL!
Eita partidinho porreta!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Cegos por conveniência
Oitenta e um Senhores Senadores e ninguém sabia de nada. Ninguém se interessou por nada. Ninguém nunca percebeu nada. Raposas para umas coisas, ratos para outras, mas cegos para o conveniente sendo conivente.
Não se fala mais em CPI
Estas denuncias no Senado serviram para uma coisa: abafar a CPI da Petrobrás. Vejam que a mídia amestrada não toca mais no assunto, ninguém fala mais no irmão do Fraklim Martins, nas festas de São João, nos contratos sub-faturados, no sumiço de 58 milhões da refinaria de Pernambuco, tudo isto levantado pela Policia Federal e pelo Tribunal de Contas da União.
Como na propaganda da Sadia, nem a pau Juvenal, o Luiz 51 colocou um "bode" lá no Senado e vai livrar a cara da Petrosuja e dos Petralhas.
Tentou abrir a caixa preta, sifu
O Senado tentou abrir a Caixa-Preta da Petrobrás, coisa que muita gente “neçepaiz” já tentou e não conseguiu. Resultado: Abriram a Caixa-Preta do Senado, e deu no que deu...
No Brasil temos três caixas pretas “inabríveis”: “Petrobrás”, “Divida Externa/Interna” e “Bancos”. Quem tentar abrir, sifu..
Senado: PEC pró-diploma ganha apoio
O senador Antônio Carlos Valadares (PSB-SE) já conseguiu coletar 40 assinaturas (só são necessárias 27) de apoio à apresentação de uma proposta de emenda à Constituição que exige diploma de curso superior em Comunicação Social para o exercício da profissão de jornalista.
Segundo a proposta, o exercício da profissão de jornalista será privativo de portador de diploma de curso superior de Comunicação Social, com habilitação em jornalismo, expedido por curso reconhecido pelo Ministério da Educação. Além disso, acrescenta um parágrafo único, que torna facultativa a exigência do diploma para colaboradores.
Não fosse assim, caro leitor, amiga leitora, onde é que eu iria enfiar guardar o meu suado diploma? (Nem precisa responder)
Yes, We can - EUA 2 x 0 Espanha
Põe zebra nisso. A seleção dos Estados Unidos derrotou a espanhola por 2 x 0 pela Copa das Confederações. Quebrou a invencibilidade espanhola de 35 jogos - desses, em apenas três a Espanha não fez gols. Sua última derrota havia sido em um amistoso contra a Romênia em novembro de 2006.
A final da copa será disputada por Estados Unidos x África do Sul, já que o time de Dunga vai entrar de sapato alto.
Não sabiam…
O cara comprava deputados (Mensalão) assim na mó cara de pau… e não sabia de nada.
O outro empregava seiscentos familiares e… também não sabia de nada.
terça-feira, 23 de junho de 2009
A vingança do 'consumidor'
http://www.youtube.com/watch?v=XUvc1xMCGic
Tom Mabe tem um gravador acoplado ao telefone da sua casa.
Grava todas as conversas e quando recebe telefonemas dessas empresas de marketing, ele prepara uma sacanagem como vingança.
Essa do vendedor de antena para satélite é o bicho!
Quando o passageiro ao lado é um saco.
Passo a passo, o que fazer no avião quando o passageiro ao lado é um saco.
1. Tire o laptop da mala;
2. Abra o laptop bem devagar;
3. Ligue;
4. Assegure-se que o vizinho está olhando;
5. Acesse a Internet;
6. Feche os olhos por breves momentos, abra-os de novo, dirija o olhar pro céu e finja que está orando baixinho;
7. Respire profundamente e abra este site:
http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Observe a expressão do vizinho.
9. Delicie-se.
segunda-feira, 22 de junho de 2009
Petrobras tira gerente que gastou R$ 151 milhões
Deu na Folha de S. Paulo (Leonardo Souza)
Demitido por justa causa por suspeitas de desvio de recursos, o ex-gerente da Petrobras Geovane de Morais estourou o orçamento de sua área em 2008, ano de eleições municipais, em quatro vezes. Ele gastou, sem licitação nem autorização formal, R$ 120 milhões a mais do que o previsto.
Conforme a Folha revelou, entre as empresas beneficiadas por Morais estão duas produtoras de vídeo que trabalharam nas campanhas do governador Jaques Wagner (PT-BA) e de duas prefeitas do PT.
As produtoras receberam R$ 4 milhões em 2008, sendo R$ 1,5 milhão para filmar festas de São João e Carnaval na Bahia.
Ligado à ala do PT baiano oriunda do sindicato dos petroleiros e químicos do Estado, Morais tinha um orçamento na comunicação do Abastecimento de R$ 31 milhões para o ano passado. Contudo, fez pagamentos de R$ 151 milhões.
A estatal reconheceu que uma das razões para a demissão, formalizada em abril, foram os gastos muito acima do orçamento. Além disso, a empresa informou que ele desrespeitou outras normas internas, como pagamentos sequenciais a uma mesma empresa, ao invés de celebrar um contrato.
Em outras palavras, no lugar de negociar um pacote com um mesmo fornecedor, o que permite reduzir custos, Morais fazia vários desembolsos picados, elevando os ganhos dos prestadores de serviços. Essa prática é muito usada para driblar licitações e favorecer empresas previamente escolhidas.
As duas produtoras ligadas ao PT, a Movimento Produções e a M&V Produções, estão nessa situação. A Folha obteve os contratos da Gerência de Comunicação do Abastecimento de 2008. Foram mais de 90 pagamentos às duas produtoras, com diferença de dias na maioria dos casos e referentes a serviços diretamente interligados. Há desembolsos distintos, por exemplo, para filmagem e sonorização do mesmo evento.
Os dados demonstram que os valores destinados às duas explodiram depois que Morais assumiu o cargo, no final de 2004. Naquele ano, somente a Movimento foi contratada, por R$ 163 mil. No ano seguinte, as duas embolsaram R$ 291 mil. Em 2006, ano em que Jaques Wagner se elegeu, foi R$ 1,074 milhão, passando para R$ 1,87 milhão em 2007. Em 2008, chegou aos R$ 4 milhões.
Vagner Angelim, dono das produtoras, nega favorecimento. Ele trabalhou na vitoriosa campanha de Wagner ao governo da Bahia, em 2006.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Comparação
Você sabe que está quebrado quando sua geladeira está parecendo o cu de uma galinha.
Só um ovo lá dentro.
quinta-feira, 18 de junho de 2009
A gripe suína e os pôico do figueiro Oscar
Tarcísio Matos
Tô tomando cafezinho na Praça do Ferreira e quem vejo ao longe? De Arrudeio – amigo Flávio Arruda, rebento de seu Camundo, mano do nosso Inácio senador. Pergunto pela derradeira e já dispara o causo de um figueiro do Dias Macedo engalfinhado à modernidade.
A história, Flávio narra nesses termos, carregada de puro Nordeste.
“Essa é do Oscar, caba que vende carnes de bichos variados ainda guardadas em caixotes de madeira; labuta acavalado numa égua pé duro pelas ruas lá de nós. Desempenha o ofício vai interá 50 anos. Tem freguesia certa, faz o corte sem balança, na base do olho e da confiança.
Faz, de quebra, a festa dos vira-latas que andam atrás das “langanhas” que o cavaleiro joga por onde passa, enchendo-lhes de tripa boa a pança magra. Basta o povo ouvir o som característico do Oscar batendo nas caixas pras calçadas se animarem, aqui e acolá.
Um dos fregueses do “açougue sertanejo ambulante” é o meu tio Maninho, caba do Mossoró, mais grosso do que pentêi de barrão. Alguns dias atrás, titio interpelou o caba, pedindo logo corte certeiro dum quilo da legítima carne de porco. Deu-se o seguinte diálogo:
- Tem condição não. O sinhô num tá por dentro dos aconticido não?
- Ômi, bora deixá de cunversê fiado que a mulhé tá ali já com o tempero pra fazer o merol da mêi dia!
- Pois é melhor o freguês levar outro corte. Um carneiro, um chã de dento...
- E por que, diabo!?! Eu num tô pagando essa chibata?
- Olha, seu Manin, pela amizade que nós tem, num tem perigo d´eu vender carne de fuçadô prum freguês dicunfoça igualmente o sinhô. O clima num tá pra pôico!
Quem avisa amigo é!
Previdente, o figueiro insiste comunicabundo com tio Maninho:
- Tá dano na televisão direto, o amigo num tá vendo não?
- O quê, Oscar!?! – perguntou meu velho tio, já puto com as moscas arrudiando, os cachorros cercando, o povo curiando a conversa em redor da égua.
- Pois eu vô dizê: faz um tempo que cumeçô a dá uma murrinha nos bicho e tem murrido é gente numa ruma de canto!
Oscar recupera o “fôrgo” e continua:
- Exclusive ouvi dizê que já tem gente c´a mão na vela e outra no soro, lá no São José. Modos que num vendo carne de pôico, barrão, barroa, bacurin, nem de bicho nenhum que possa transmiti a mulesta dum estalicido desse pra freguês meu. E priu!
Tio Maninho...
- Deixa de sê brabo, Oscar, bicho inguinorante! Isso é lá no México, nos Istaduzunido, macho sem instrução!
Aí o Oscar fulminou, à moda ministro do gunverno:
- Olhe, seu Manin, inginorante é a sua pessoa. E a globalização, tá pôde!?!
terça-feira, 16 de junho de 2009
Joel Santana - Internacional
Um oferecimento de: Instituto Wanderley Luxemburguer
Agora com aulas de Ingrêsi, Fracésio e Espanhola.
domingo, 14 de junho de 2009
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Sul-africano tem 38 leões de estimação
A paixão de Kevin Richardson começou há 11 anos
Veja aqui: http://www.tvi24.iol.pt/artmedia.html?id=1051168&pagina_actual=1&tipo=2
SEQUÊNCIA ÚNICA
ÀS QUATRO HORAS , CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS
DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO,
O TEMPO E A HORA SERÃO :
04:05:06 07/08/09
ESTA SEQUÊNCIA NUNCA ACONTECERÁ DE NOVO.
Castelo parlamentar
O Brasil é tão república, mas tão república, que é o único país que quem tem castelo não é a família real, mas um deputado.
Conselho do dia dos namorados:
Neste Dia dos Namorados tome cuidado.
Se você gastar todo seu dinheiro com Viagra poderá ficar duro!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Dica – Como conservar alimentos frescos
Existe uma nova e surpreendente forma de conservar os alimentos frescos... frescos durante semanas.
É extremamente simples, basta reutilizar os sacos com interior de alumínio que compramos no supermercado com diversos alimentos (batatas fritas, purê, etc...)
Basta colocar as frutas ou vegetais no interior desses sacos.
Uma semana depois continuam frescos como na hora, sem sinais de desidratação.
Incrível.
Mas atenção!
Não feche o saco, deixe-o aberto e ele fará a sua "magia".
Pense bem, em vez colocar esses sacos no lixo eles podem ser-lhe muito úteis e ainda está a contribuir para não poluir a natureza.
Mulher que perdeu vôo AF 447 morre em acidente na Áustria
Johanna Ganthaler e o marido Kurt, que perderam o vôo AF 447 da Air France, que caiu no Atlântico no último dia 1º, sofreram um acidente de carro em Kufstein, na Áustria. A mulher morreu no acidente e o marido ficou seriamente ferido. As informações são da Sky News.
Não há informações sobre a causa do acidente, nem o horário exato. O carro do casal se chocou contra um caminhão na estrada austríaca.
O casal viajou a turismo para o Brasil e deveria retornar no AF 447 para Paris. Mas os dois perderam o avião e pegaram um vôo diferente para a Europa. O jato caiu com 228 pessoas no Atlântico.
domingo, 7 de junho de 2009
NOVÍSSIMO golpe do telefone
Diferente dos outros ...
Um sujeito pilantra liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado no bina é o seu.
Ele, então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde,para saber se você fez a solicitação.
Em caso afirmativo (se você fez a reclamação à operadora), no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante você será presa fácil para ele. Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia.
Música coral
Eu não sei quanto a vocês, mas corais me fazem arrepiar. É um fato.
A variação de tons e vozes realmente causa alguma estranha reação em mim. Agora, amigo, essa interpretação da canção Africa – da banda Toto – é simplesmente genial. Observem como eles simulam a tempestade… Fantástico, simplesmente… Aumentem o som e vejam que coisa absurdamente linda.
PDT lança Reguffe ao governo do DF
O diretório regional do PDT-DF confirmou por aclamação, neste sábado, o deputado distrital José Antonio Reguffe, como pré-candidato do partido ao governo do Distrito Federal, e do senador Cristovam Buarque como pré-candidato à reeleição. Cerca de uma centena de pessoas compareceram à reunião.
Este eu conheço e é honesto.
Mas eleitor gosta mesmo é de bolsa-esmola.
Manhã de Carnaval, de Luiz Bonfá
O maestro holandês André Rieu e sua orquestra interpretam "Manhã de Carnaval", com as brasileiras Carla Maffioletti (violão), Carmen Monarcha e Suzan Erens.
sábado, 6 de junho de 2009
Como fazer um axé de sucesso
Diquinha do caralho!
O Verão 200-2010 está aí e você com certeza gostaria de ser um popstar de sucesso e emplacar o mais novo hit da temporada culminando no auge do seu apogeu como sendo o compositor mais executado em todo o Carnaval 2010, certo?
Pois seus problemas acabaram! Confira este video-tutorial incrível para aprender de vez como escrever um grande sucesso do axé music e faturar glória, dinheiro e sexo casual.
Coçava o saco…
…hoje não faz nada.
Só viaja e diz que nada sabe.
É o presidente do pessoal da bolsa Voto-Família.
Sivirino is dead!
Roubei daqui
- Ei, você viu quem morreu?
- Não, não vi.
- Biu morreu!
- Severino Cavalcanti?
- Não, outro biu!
- Bill Gates??? – já correndo para abrir o G1.
- Não, porra, o biu do filme!
- Que filme, meu ovo?
- Aquele, mate biu!
- Carradine????? De Kill Bill?!!?
- Esse aí… MÓRREU.
É, foi assim que fiquei sabendo da morte de David Carradine. Corri pra atestar a veracidade da notícia, esperando que fosse apenas mais um hoax. Não era.
A noticia da morte de Carradine me deixou tão perplexo quanto se tivesse sabido da morte de Bruce Campbell. Assim como Campbell, Carradine se tornou um um ator cult/trash. Enquanto Campbell deve seus louros à Sam Rami, Carradine teve sua carreira resgatada – por assim dizer – pela intervenção de Tarantino que o convidou para o papel do principal vilão de Kill Bill.
Mas não se engane, ele já tinha uma legião de fãs desde o tempo de Kung Fu, seriado que protagonizou nos idos anos 70 e que fez muito sucesso. houve até uma tentativa frustrada de renovar a série nos anos 90 (mas que ainda durou 4 temporadas). Acredite ou não a filmografia do cara é extensa, basta dar uma olhada na página dele no IMBD.
A impressão que sempre tive dele foi a de que ele não se levava muito a sério. Se de um lado temos Nicholas Cage se esforçando pra interpretar, e parecendo sempre exatamente o mesmo chorão em todo filme, do outro tínhamos David Carradine que parecia fazer força para não interpretar. Genial, não?
Mas o mais chocante de tudo isso foi a forma que o ídolo morreu. Sério. Como disseram no Twitter ele conseguiu fazer jus ao Darwin Awards e a Palma de Ouro ao mesmo tempo. Tremenda maldade.
A primeira notícia foi que David haveria se suicidado. Esperem, pausa para reflexão: existe alguma forma de suicídio que não envolva o pronome “se”? Bem, dando seguimento… como assim suicídio?! O cara parecia tão ZEN, tão kung fu. Se matar? Seria mais uma daquelas maldições envolvendo a fama e o anonimato? Cuidado menina Maysa, cuidado! Tá bom, vou falar sério. Eu fiquei chocado. Não esperava isso. Sei lá… a Preta Gil se matar e deixar uma cartinha dizendo que não aguentou com o peso de ser ela mesma, eu entenderia. Stephany se jogar com o Crossfox de um barranco deixando um bilhete dizendo que queria sair de campo enquanto estava ganhando… tá, vá lá. Mas o cara se enforcou, nu, terminando um filme, em Bangcoc e sem deixar nenhum bilhete? Parece roteiro de filme demais pro meu gosto e todos sabemos que a vida não é lá uma grande roteirista.
Logo depois surgiu a hipótese de que ele havia morrido por asfixia auto-erótica. Hein? Se você viu Império do Sentidos (valeu Cardoso) deve lembrar do fim do filme quando o personagem principal atinge O orgasmo enquanto é sufocado. Bem, no caso de Carradine ele estava sozinho. Segundo a polícia ele foi encontrado com uma corda ao redor do pescoço, ligada ao seu bilau. Um duplo enforcamento, como podem perceber. Mais curioso que isso só o nome do responsável pela investigação: Worapong Chewprecha. Wow.
Basicamente trata-se de se asfixiar buscando ampliar o orgasmo. Esse estado é conseguido “através da constrição do pescoço por um cinto, ou um laço, ou por suspensão de uma árvore ou de um toalheiro na casa de banho”. “O fluxo sanguíneo cerebral é restringido parcialmente, resultando em falta de oxigênio, o que diminui a inibição cortical normal. Isso resulta num orgasmo mais intenso, mas também num risco de morte acidental, se o praticante desmaia antes de poder alargar a constrição do laço” segundo o psiquiatra Afonso de Albuquerque. Resumindo? a corda no pescoço e no bilau tem o mesmo objetivo: diminuir o fluxo. A de cima, ar, a de baixo, sangue. É, sabe aqueles anéis eróticos que vendem em sex shops que servem pra estrangular o amigão? Funciona da mesma forma. Uma vez duro o sangue não circula e ele, em tese, não amolece. Um orgasmo maior e um pinto mais roxo.
E não, não é incomum. Em Portugal acontecem de 5 à 10 mortes por ano pelo mesmo motivo. Eu sei, é em Portugal… mas ainda assim dá pra perceber que Carradine não estava sozinho em sua tara. Ele tinha um tesão sufocante por isso. Tá, piadinha ruim. Em 1997, o vocalista da grupo INXS, Michael Hutchence, foi encontrado enforcado com o próprio cinto – nunca foi confirmado se tratar de um caso semelhante mas muitas suspeitas foram levantadas.
No frigir dos ovos – sempre gostei dessa expressão – Bill nos deixou de forma Darwiniana e até mesmo vergonhosa (se bem que o cara tem que ser muito macho pra encarar uma coisa dessa) e, pior de tudo, deu alguns argumentos extras para o movimento contra o sexo solitário.
Se antes o pior medo a que os covardes – cinco contra um é uma tremenda covardia – eram confrontados era o de ficar cego ou ganhar cabelos na mãos agora há um bem pior.
- Putz, é verdade, o cara morreu.
- Sempre soube…
- Sempre soube?
- É, sempre soube.
- Sempre soube o quê?!
- Que esse negócio de que o cara que luta kung fu é os pés da besta era papo.
- …
- Você vê nos filmes o cara sozinho distribuindo pancada pra todo lado. É 30×1, 40×1. Taí, Biu não aguentou 5×1.
E foi assim que fiquei sabendo como Carradine morreu.
Monografia conclui inexistência de passagem entre São Tomé das Letras e Machu Pichu
O trabalho de conclusão de curso de um estudante de geologia da Universidade Federal de Itajubá concluiu ser impossível a existência de uma passagem subterrânea entre a cidade de São Tomé das Letras, em Minas Gerais, e a cidade de Macho Pichu, no Peru.
O estudo, que durou 13 meses, conseguiu finalmente comprovar que a famosa Gruta do Carimbado chega ao final 400 metros após o ponto mais fundo que os espeleólogos locais já haviam conseguido mapear.
A dificuldade de exploração completa da gruta, aliada com o misticismo em torno da cidade, já alimentavam a lenda que durava mais de 30 anos.
Bobagem. Conheço muita gente que já fez essa viagem aí umas três vezes!
Hugo Chávez, Raul Castro e Ahmadinejad acuados
Numa alusão aos presidentes da Venezuela, Hugo Chávez, de Cuba, Raul Castro, e do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, caricaturas ilustram a bem humorada campanha de mídia impressa da International Society for Human Rights (ISHR).
Sem texto ou slogans, as peças criadas pela agência alemã Ogilvy mostram os presidentes, frequentemente denunciados por violações aos Direitos Humanos, acuados por um… mouse. O objetivo é mostrar que é possível fazer uma mobilização com um clique no site da organização. A campanha também engrossa a lista de protestos para constranger os respectivos líderes a cessarem as violações.
Dieta da lua
Primeiro dia:
Ir até a janela e ficar olhando para a lua, até esquecer que você tem de comer.
Segundo dia:
Ir até a porta da frente. Levantar os olhos. Olhar para a lua.
Pensar que a lua é um pedaço de queijo e entrar para comer só um pedacinho.
Terceiro dia:
Desde as 5 da tarde ficar admirando o céu e esperar o aparecimento da lua.
Olhar para a lua até ficar com torcicolo bem forte, que fará você esquecer que está com fome.
Quarto dia:
Você já deverá estar bem fraco. Sem forças, o único remédio é ficar deitado, olhando para a lua.
Quinto dia:
Deixe que a lua influencie a sua dieta. Se você começou na lua minguante, sinta-se minguado. Se começou na lua crescente, sinta sua fome crescendo a cada minuto. Se o início foi na lua nova, pense numa nova dieta, se esta falhar. Se foi na lua cheia, lembre-se do quanto seu estômago está vazio.
Sexto dia:
Imagine-se na lua. Tudo lá é árido. Não tem nada para comer.
Sétimo dia:
É hora de completar o ciclo da sua dieta da lua.
Prepare-se para encontrar São Jorge.
Manual médico
Para quem ainda não tem... colocar nos Favoritos
A 'Merck Sharp & Dohme' tem traduzidas em 18 línguas diferentes a sua obra 'Saúde para a Família'.
Graças às suas características de texto conciso, de rigor, e de facilidade de consulta, obteve o status de obra de referência.
Agora, já acessível em português (de Portugal) e gratuitamente (Manual Merck de Saúde) no site:
O Manual demorou 5 anos para ser escrito e contou com a colaboração de 200 especialistas.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Dinheirim difícil
Cara pensava que ganharia dinheiro fácil se esfregando em mulheres bonitas, noivinhas em despedida de solteira….
Não é mole não, bródi.
Estraga a foto não…
Você mulheres não vão entender muito bem, mas uma das coisas mais complicadas para um homem é comprar uma cueca. Nós devemos saber escolher muito bem o tamanho certo. Se você compra muito grande, toda a região da zona do agrião fica assada. E se você comprar muito pequena, ela entra no “rego” e te obriga a tomar ações constrangedoras: Já era, rapaz. E se a cueca for branca, além da zoação vai ter que conviver com a “freada” como recordação deste momento inesquecível
Vale a pena ver de novo: mais uma desenterrada recente