Sivirino is dead!

Roubei daqui

- Ei, você viu quem morreu?
- Não, não vi.
- Biu morreu!
- Severino Cavalcanti?
- Não, outro biu!
- Bill Gates??? – já correndo para abrir o G1.
- Não, porra, o biu do filme!
- Que filme, meu ovo?
- Aquele, mate biu!
- Carradine????? De Kill Bill?!!?
- Esse aí… MÓRREU.

É, foi assim que fiquei sabendo da morte de David Carradine. Corri pra atestar a veracidade da notícia, esperando que fosse apenas mais um hoax. Não era.

A noticia da morte de Carradine me deixou tão perplexo quanto se tivesse sabido da morte de Bruce Campbell. Assim como Campbell, Carradine se tornou um um ator cult/trash. Enquanto Campbell deve seus louros à Sam Rami, Carradine teve sua carreira resgatada – por assim dizer – pela intervenção de Tarantino que o convidou para o papel do principal vilão de Kill Bill.

Mas não se engane, ele já tinha uma legião de fãs desde o tempo de Kung Fu, seriado que protagonizou nos idos anos 70 e que fez muito sucesso. houve até uma tentativa frustrada de renovar a série nos anos 90 (mas que ainda durou 4 temporadas). Acredite ou não a filmografia do cara é extensa, basta dar uma olhada na página dele no IMBD.

A impressão que sempre tive dele foi a de que ele não se levava muito a sério. Se de um lado temos Nicholas Cage se esforçando pra interpretar, e parecendo sempre exatamente o mesmo chorão em todo filme, do outro tínhamos David Carradine que parecia fazer força para não interpretar. Genial, não?

Mas o mais chocante de tudo isso foi a forma que o ídolo morreu. Sério. Como disseram no Twitter ele conseguiu fazer jus ao Darwin Awards e a Palma de Ouro ao mesmo tempo. Tremenda maldade.

A primeira notícia foi que David haveria se suicidado. Esperem, pausa para reflexão: existe alguma forma de suicídio que não envolva o pronome “se”? Bem, dando seguimento… como assim suicídio?! O cara parecia tão ZEN, tão kung fu. Se matar? Seria mais uma daquelas maldições envolvendo a fama e o anonimato? Cuidado menina Maysa, cuidado! Tá bom, vou falar sério. Eu fiquei chocado. Não esperava isso. Sei lá… a Preta Gil se matar e deixar uma cartinha dizendo que não aguentou com o peso de ser ela mesma, eu entenderia. Stephany se jogar com o Crossfox de um barranco deixando um bilhete dizendo que queria sair de campo enquanto estava ganhando… tá, vá lá. Mas o cara se enforcou, nu, terminando um filme, em Bangcoc e sem deixar nenhum bilhete? Parece roteiro de filme demais pro meu gosto e todos sabemos que a vida não é lá uma grande roteirista.

Logo depois surgiu a hipótese de que ele havia morrido por asfixia auto-erótica. Hein? Se você viu Império do Sentidos (valeu Cardoso) deve lembrar do fim do filme quando o personagem principal atinge O orgasmo enquanto é sufocado. Bem, no caso de Carradine ele estava sozinho. Segundo a polícia ele foi encontrado com uma corda ao redor do pescoço, ligada ao seu bilau. Um duplo enforcamento, como podem perceber. Mais curioso que isso só o nome do responsável pela investigação: Worapong Chewprecha. Wow.

Basicamente trata-se de se asfixiar buscando ampliar o orgasmo. Esse estado é conseguido “através da constrição do pescoço por um cinto, ou um laço, ou por suspensão de uma árvore ou de um toalheiro na casa de banho”. “O fluxo sanguíneo cerebral é restringido parcialmente, resultando em falta de oxigênio, o que diminui a inibição cortical normal. Isso resulta num orgasmo mais intenso, mas também num risco de morte acidental, se o praticante desmaia antes de poder alargar a constrição do laço” segundo o psiquiatra Afonso de Albuquerque. Resumindo? a corda no pescoço e no bilau tem o mesmo objetivo: diminuir o fluxo. A de cima, ar, a de baixo, sangue. É, sabe aqueles anéis eróticos que vendem em sex shops que servem pra estrangular o amigão? Funciona da mesma forma. Uma vez duro o sangue não circula e ele, em tese, não amolece. Um orgasmo maior e um pinto mais roxo.

E não, não é incomum. Em Portugal acontecem de 5 à 10 mortes por ano pelo mesmo motivo. Eu sei, é em Portugal… mas ainda assim dá pra perceber que Carradine não estava sozinho em sua tara. Ele tinha um tesão sufocante por isso. Tá, piadinha ruim. Em 1997, o vocalista da grupo INXS, Michael Hutchence, foi encontrado enforcado com o próprio cinto – nunca foi confirmado se tratar de um caso semelhante mas muitas suspeitas foram levantadas.

No frigir dos ovos – sempre gostei dessa expressão – Bill nos deixou de forma Darwiniana e até mesmo vergonhosa (se bem que o cara tem que ser muito macho pra encarar uma coisa dessa) e, pior de tudo, deu alguns argumentos extras para o movimento contra o sexo solitário.

Se antes o pior medo a que os covardes – cinco contra um é uma tremenda covardia – eram confrontados era o de ficar cego ou ganhar cabelos na mãos agora há um bem pior.

- Putz, é verdade, o cara morreu.
- Sempre soube…
- Sempre soube?
- É, sempre soube.
- Sempre soube o quê?!
- Que esse negócio de que o cara que luta kung fu é os pés da besta era papo.
- …
- Você vê nos filmes o cara sozinho distribuindo pancada pra todo lado. É 30×1, 40×1. Taí, Biu não aguentou 5×1.

E foi assim que fiquei sabendo como Carradine morreu.