8 de abril

# Datas Comemorativas e Eventos Cíclicos do dia 8 de Abril:

* Dia da deusa do fogo (Chin Iki Tchöen) na China;

* Dia de Lembrança do "Holocausto" [Shoah em hebraico] (tributo ao levante armado no "Gueto de Varsóvia");

* Dia do Artista;

* Dia do Correio no Brasil (tributo à nova regulamentação dos Correios proclamada a 1805 em Portugal);

* Dia do Desbravador;

* Dia do Festival das Flores (em que é celebrado o nascimento de Buda) no Japão;

* Dia do Início da Comemoração do Livro da Lei (Festividade Telêmica) até 10 de abril;

* Dia do Profissional de Marketing;

* Dia Mundial da Astronomia;

* Dia Mundial da Natação;

* Dia Mundial do Combate ao Câncer;

* Dia Mundial dos povos Roma e Sinti (conhecidos como ciganos) [embora não se refiram a si mesmos a partir dessa designação].

# Fatos Históricos e Grandes Acontecimentos do dia 8 de Abril:

* Dia da assinatura da "Entente cordiale" criando o bloco formado pela República da França e pelo Império Britânico (com seus aliados), contra as Potências Centrais na 1ª Guerra Mundial (1904);

* Dia da assinatura do "Tratado chinês-russo", pelo qual a Rússia se comprometia a abandonar a Manchúria em 18 meses (1902);

* Dia da Assinatura do tratado de paz entre Brasil e Paraguai (1870);

* Dia da descoberta das múmias incas melhor conservadas até então (a 7 mil metros de altitude) na Cordilheira dos Andes (1999);

* Dia da eleição de Alberto Fujimori, para o seu 2º mandato como presidente do Peru (1995);

* Dia da estréia da ópera "Gioconda" de Ponchielli, em Milão na Itália (1876);

* Dia da Fundação da Associação de Jornalistas e Escritoras do Brasil, Curitiba-PR (1970);

* Dia da fundação da Universidade Federal da Bahia, em Salvador-BA (Brasil, 1946);

* Dia da fundação da vila de Santo André da Borda do Campo (atual cidade de Santo André no ABC Paulista) 1553;

* Dia da fundação do Museu de Arte Contemporânea da Universidade de São Paulo, em São Paulo-SP (1963);

* Dia da fundação do PSD (Partido Social Democrático) no Brasil (1945);

* Dia da inauguração da Shearith Israel (1ª sinagoga em Nova York-EUA) 1730;

* Dia da nova regulamentação dos Correios em Portugal (extensiva aos domínios portugueses) válida também para o Brasil (1805);

* Dia da ocupação de uma fazenda tida como devoluta por sem-terras em Taquaruçu-MS (1991);

* Dia da publicação do livro do escritor brasileiro, Raul Pompéia, "O Ateneu" (1888);

* Dia da renúncia do primeiro-ministro do Japão, Morihio Hosokawa, após denúncias de corrupção (1994);

* Dia da saída da esquadra (de Lisboa-Portugal, rumo à Bahia no Brasil), levando o Marquês de Montalvão (1º Rei português nomeado) que chegaria em 21 de junho para governar a colônia portuguesa nas Américas (1640);

* Dia de um eclipse solar híbrido (sul do Oceano Pacífico) 2005;

* Dia de um quebra-quebra na estação de trens Central do Brasil, no Rio de Janeiro-RJ, com 47 feridos nos distúrbios (1987);

* Dia de uma greve no funcionalismo público do Rio Grande do Sul (1987);

* Dia de uma ocupação de terras em Bagé-RS, com 1 morto e 18 feridos nos confrontos (1991);

* Dia de uma vitória do republicano farroupilha, Sousa Neto, sobre as forças imperiais em Caçapava-RS, na qual foram feitos 540 prisioneiros (1837);

* Dia do início de saques e invasões por flagelados da seca nordestina, no CE, RN, PE, PI e PB (1970);

* Dia do levante armado no Gueto de Varsóvia (numa ação dirigida por uma frente de comunistas a rabinos) contra a ocupação nazista e o genocídio (data guardada pelos judeus em memória do Holocausto [em hebraico, Shoah], que fez cerca de 6 milhões de vítimas) 1943;

* Dia do velório do Papa João Paulo II (2005);

* Dia em que a Assembléia Geral da ONU (Organização das Nações Unidas) aprovou a admissão da ex-república iugoslava da Macedônia como o 181º país membro da organização (1993);

* Dia em que a coluna de Bernardino Caballero (último foco de resistência paraguaia) rendeu-se em Bela Vista-MT (1870);

* Dia em que a Espanha se retirou da Sociedade das Nações (1939);

* Dia em que a Funai (Fundação Nacional do Índio) fez o 1º contato com uma tribo indígena (até então desconhecida) da Amazônia, em que pelo menos 30 índios viviam sob o domínio de uma outra tribo maior (2001);

* Dia em que a SWAPO (South West Africa People's Organization) ordenou que seus guerrilheiros se retirassem do território da Namíbia para facilitar um compromisso de paz (1989);

* Dia em que Alfonso de Borgia converteu-se no Papa Calisto III (um dos três sumos pontífices espanhóis) 1455;

* Dia em que as Cortes Espanholas (reunidas em Madri) reconheceram Felipe V de Bourbón como rei da Espanha (1701);

* Dia em que Bartolomeu Prignano converteu-se no Papa Urbano VI (1378);

* Dia em que Clint Eastwood foi eleito presidente da câmara de Carmel-by-the-Sea na California-EUA, com 72% dos votos (1986);

* Dia em que Iugoslávia e Macedônia firmaram um tratado de reconhecimento mútuo e estabeleceram relações diplomáticas entre ambas (1996);

* Dia em que o euro (moeda da Comunidade Européia) se igualou ao dólar norte-americano na preferência monetária de investidores internacionais (1999);

* Dia em que o líder da OLP (Organização para a Libertação da Palestina), Yasser Arafat, sobreviveu a um acidente de avião, quando sobrevoava o deserto do Saara (1992);

* Dia em que o Papa João Paulo II reinaugurou a Capela Sistina do Vaticano, cujas obras de restauração haviam durado treze anos (1994);

* Dia em que o presidente boliviano, Hugo Banzer, decretou estado de sítio na Bolívia face a protestos populares (2000);

* Dia em que o presidente do Brasil, João Baptista Figueiredo, visitou o Paraguai e devolveu a espada e objetos pessoais, pertencentes ao estadista paraguaio, Solano López, que haviam sido tomados em 1870 como troféus de guerra pelos brasileiros (1980);

* Dia em que o rei espanhol, rei Dom João Carlos, e a rainha Sofia foram recebidos pelo Papa João Paulo II, na cidade do Vaticano (1983);

* Dia em que saiu de Cádiz a esquadra do almirante Cervera, rumo a Cuba (Guerra de Cuba, 1898);

* Dia em que um eletricista encarregado de armar um sistema de alarme encontrou o corpo do músico norte-americano, Kurt Cobain, 3 dias após o seu suicídio (1994).

# Santos e Mártires Católicos do Dia 8 de Abril:

* Dia de Santa Concessa;

* Dia de Santa Júlia Billiart (religiosa fundadora da Congregação de Notre Dame de Namur);

* Dia de Santa Máxima;

* Dia de Santo Alberto (bispo e mártir);

* Dia de Santo Amâncio;

* Dia de Santo Edésio;

* Dia de São Dionísio;

* Dia de São Gastão;

* Dia de São Guálter;

* Dia de São Valter De Pontoise.

# Datas de aniversário e/ou fundação de cidades brasileiras no dia 8 de Abril:

* Dia da Fundação do município de Amparo (SP);

* Dia da Fundação do município de Caém (BA);

* Dia da Fundação do município de Coroatá (MA);

* Dia da Fundação do município de Cuiabá (MT);

* Dia da Fundação do município de Quaraí (RS);

* Dia da Fundação do município de Santa Lúcia (SP);

* Dia da Fundação do município de Santo André (SP);

* Dia da Fundação do município de Toritama (PE).

# Personalidades que Completam Aniversário de Morte no Dia 8 de Abril:

* Dia da morte de Angelopoulos - empresário industrial grego que foi assassinado no centro de Atenas pela Organização Revolucionária "17 de Novembro" (1986);

* Dia da morte de Anton Diabelli - divulgador, editor e compositor austríaco de músicas (1858);

* Dia da morte de Gaetano Donizetti - compositor italiano de óperas (1848);

* Dia da morte de João II ("o Bom") - Rei de França que morreu no cativeiro na Inglaterra (1364);

* Dia da morte de Maki Ishii - compositor japonês de música erudita contemporânea do Japão, que foi irmão do também compositor Kan Ishii (2003);

* Dia da morte de María Félix - atriz mexicana (2002);

* Dia da morte de Maria Rosa Júlia Billiart - religiosa de origem francesa que fundou a Congregação de Notre Dame de Namur e foi canonizada santa da Igreja católica (1816);

* Dia da morte de Pablo Picasso - pintor espanhol, tido como um dos maiores pintores do século XX (1973);

* Dia da morte de Philo Remington - inventor norte-americano que foi responsável pela criação do fuzil e da máquina de escrever (1924);

* Dia da morte de Vaslav Nijinski - bailarino polonês atuando na Rússia (1950);

* Dia da morte de Wilhelm von Humboldt - lingüista, diplomata e filósofo alemão (1835).

# Personalidades que Comemoram Aniversário de Nascimento no dia 8 de Abril:

* Dia do nascimento de Alexi Laiho - músico finlandês que viria a ser guitarrista e vocalista do "Children of Bodom" (1979);

* Dia do nascimento de Andrew Irvine - alpinista britânico (1902);

* Dia do nascimento de August Wilhelm von Hofmann - químico alemão (1818);

* Dia do nascimento de Edmund Husserl - filósofo alemão-austríaco (1859);

* Dia do nascimento de Filipe IV de Espanha (Filipe III de Portugal - Rei de Espanha e Portugal (1605);

* Dia do nascimento de Giuseppe Tartini - compositor, violinista e pedagogo italiano (1692);

* Dia do nascimento de Izzy Stradlin' - guitarrista norte-americano que viria a ser guitarrista e compositor de grande parte das músicas do "Guns and Roses" (1962);

* Dia do nascimento de Jacques Brel - compositor e intérprete belga de canções (1929);

* Dia do nascimento de Jean-Paul Rappeneau - cineasta e cenarista francês (1932););

* Dia do nascimento de John Fante - escritor norte-americano (1909);

* Dia do nascimento de Kofi Annan - diplomata de Gana que viria a ser Secretário-Geral da ONU [Organização das Nações Unidas] (1938);

* Dia do nascimento de María Félix - atriz mexicana (1914);

* Dia do nascimento de Pedro I de Portugal ("o justiceiro") - Rei de Portugal (1320);

* Dia do nascimento de Pedro Malta - ator brasileiro (1994);

* Dia do nascimento de Robert Kiyosaki - escritor norte-americano especializado em finanças pessoais (1947);

* Dia do nascimento de Vicente Paulo da Silva (o "Vicentinho") - sindicalista e político brasileiro com grande atuação no ABC paulista (1956).

Aprendendo nas quedas

Por que será que nos lamentamos tanto quando nos decepcionamos, perdemos e erramos?

O mundo não acaba quando nos enganamos; Ele muda, talvez, de direção.

Mas precisamos tirar partido dos nossos erros. Por que tudo teria que ser correto, coerente, sem falhas?

As quedas fazem parte da vida e do nosso aprendizado.

Que dói, dói.
Ah! Isso não posso negar!
Dói no orgulho, principalmente.
E quanto mais gente envolvida, mais nosso orgulho dói.

Portanto, o humilhante não é cair, mas permanecer no chão enquanto a vida continua seu curso.

O problema é que julgamos o mundo segundo nossa própria maneira de olhar e nos esquecemos que existem milhões e milhões de olhares diferentes do nosso.

Mas não está obrigatoriamente errado quem pensa diferente da gente só porque pensa diferente.
E nem obrigatoriamente certo.
Todo mundo é livre de ver e tirar suas próprias conclusões sobre a vida e sobre o mundo.

Às vezes acertamos, outras erramos.
E somos normais assim.
Então, numa discussão, numa briga, pare um segundo e pense: "e se eu estiver errado?"

É uma possibilidade na qual raramente queremos pensar.
Nosso "eu" nos cega muitas vezes. Nosso ciúme, nosso orgulho e até, por que não, nosso amor.
Não vemos o lado do outro e nem queremos ver.

E somos assim, Muitas vezes injusto tanto com o outro quanto com a gente mesmo, já que nos recusamos a oportunidade de aprender alguma coisa com alguém.
E é por que tanta gente se mantém nessa posição que existem desavenças, guerras, separações.

Ninguém cede e as pessoas acabam ficando sozinhas.
E de que adianta ter sempre razão, Saber de tudo, Se no fim o que nos resta é a solidão?
Vida é partilha.
E não há partilha sem humildade, sem generosidade, sem amor no coração.

Se fecharmos nossa alma e nosso coração, nada vai entrar.
E será que conseguiremos nos bastar a nós mesmos?
Eu duvido.
Não andamos em cordas bambas o tempo todo, mas às vezes é o único meio de atravessar

Nunca duvide do seu poder de sobrevivência! Se você duvida, cai. Aprenda com o apóstolo Pedro que, enquanto acreditou, andou sobre o mar, mas começou a afundar Quando sentiu medo.

Deus não prometeu Dias sem Dor; Risos sem Sofrimentos;
Sol sem Chuva.
Ele prometeu Força para o Dia; Conforto para as Lágrimas e Luz para o Caminho. 

Sheyla Carvalho

shurfine@terra.com.br

Homem dando conselhos e orientações

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí­ pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.

Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Renata

RESPOSTA

Cara Renata
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar, se tem gasolina no tanque.

Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem  algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto

Direita togada

Léo Lince

No começo do mês passado, 2 de março, o jornalista Ricardo Noblat, em sua coluna regular de “O Globo”, desenhou bifurcações imaginárias para se colocar a seguinte questão: que papel desempenha no cenário político brasileiro o ministro Gilmar Mendes, atual presidente do Supremo Tribunal Federal?

Se, segundo ele, a situação é de funcionamento regular e democrático das instituições, “cenário otimista”, o bom juiz é o que só fala nos autos. Não se mete em política, tampouco se faz sócio de empresas e negócios. O solene poder de julgar, dar a última palavra, requer recato, contenção e sobriedade. Entretanto, se o quadro é de erosão generalizada das instituições, “cenário pessimista”, o bom juiz poderia ser aquele que “rompe o silencio que a toga lhe obriga” para, no rigor da lei, defender a ordem ameaçada. Herói ou bufão, bom ou mau juiz, o papel de Gilmar Mendes se decifra no cenário real da luta política. “Você decide”, diz Noblat.

Em sabatina realizada pela “Folha de S.Paulo” (súmula publicada na edição de 25/03), o ministro Gilmar Mendes forneceu, ao opinar sobre um vasto leque de pontos da pauta política, a sua própria resposta para a questão: está na ofensiva e se considera imbuído de missão salvífica. A matéria do jornal, depois de informar sobre o clima tenso entre o ministro, entrevistadores e manifestações de apoio e crítica por parte da platéia, traz o seguinte trecho: “Mendes afirmou que o juiz De Sanctis, com sua atitude, “quis desmoralizar o STF, apostando que a opinião pública respaldaria aquela decisão”. Para o ministro, se isso prevalecesse, De Sanctis seria hoje “o supremo juiz do Brasil””.

O trecho é confuso, está truncado, mas muito importante. A atitude através da qual o juiz Fausto De Sanctis procurou, segundo Mendes, desmoralizar o STF todos conhecem: é a ordem de prisão contra o banqueiro Daniel Dantas. Ao dar plantão no Supremo para revogar, principalmente, a segunda ordem de prisão contra o indigitado, o presidente do STF imagina ter salvo, no corpo do banqueiro, o espírito das instituições. Soltar Daniel Dantas, são palavras do ministro, evitou a desmoralização da nossa Suprema Corte.

O raciocínio do ministro vai além. Especula sobre o possível respaldo da opinião pública ao mandado de prisão e suas repercussões no equilíbrio geral no quadro da política. Soltou o banqueiro, evitou a desmoralização do STF e, além do mais, preveniu um possível e indesejável (para ele) deslocamento da opinião pública. Ao valorizar o seu gesto como crucial, o ministro busca papel de protagonista do momento político. É do que se trata quanto se afirma: “se isso prevalecesse, De Sanctis seria hoje o supremo juiz do Brasil”. A versão espelhada desta frase é mais do que evidente: não prevaleceu, barrei a catástrofe, logo, o supremo juiz do Brasil sou eu.

Gilmar Mendes fala pelos cotovelos e faz política de forma ostensiva. Opina sobre qualquer assunto, chama para si o foco das atenções e opera na linha da mais absoluta nitidez ideológica. Ele se oferece como pólo de condensação e rearticulação da tradição autoritária e do pensamento conservador. Tratar a questão social como caso de polícia, criminalizar os movimentos, usar a lei como chicote para disciplinar os pobres, entre outros, são temas que readquirem relevância com o agravamento da crise. Os democratas de todos os matizes devem abrir o olho: muito cuidado com a direita togada.

Léo Lince é sociólogo e mestre em ciência política pelo IUPERJ.

Vantagens em ser um homem feio…

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Funerária Central

O nome do programa é "Conversa de Botequim".

E não é que a Funerária existe : www.funerariacentral.com.br

Devolução de Brinquedo Fabricado no Brasil

 

O fabricante do brinquedo "Lula de Pelúcia" está fazendo um recall para troca, ou devolução do dinheiro, devido a uma série de falhas de fabricação listadas abaixo :
1) Falta um dedo
2) Tem a fala presa
3) Só diz "Eu não sabia"
4) Não tem cérebro

Filosofia de boteco

      "Prefiro ser julgado por sete que carregado por seis...".

         Chico Pelebreu.

Processo

Preta Gil está processando o Google.

Segunda ela, quem consulta "atriz gorda" encontra o seu nome naquele mecanismo de pesquisa.

Não é bem assim…

Peter e o Elefante

         Em 1986, Peter Davies gozava de merecidas férias no Kenia pois acabara de se graduar na Northwestern University. Em uma incursão pela selva ele se deparou numa trilha com um jovem elefante que choramingava. O animal parecia estar ferido em uma das patas pois encontrava enorme dificuldade para se locomover.  Demonstrava muito estresse. Peter então se aproximou cautelosamente, ajoelhou-se, conseguiu pegar na pata do animal e examinou com bastante cuidado. Após constatar que o incômodo era causado por uma lasca de madeira fincada em uma das ranhuras do "pezão" do bicho, Peter, o mais cuidadosa e calmamente possível, removeu o pedaço de pau utilizando sua faca.
         Seguidamente à "cirurgia" o  elefante cuidadosamente conseguiu pisar novamente, mesmo demonstrando sentir dor. Ato contínuo, já de pé(s), passou a encarar o homem com muita curiosidade permanecendo assim por tensos momentos. Enquanto era observado daquela forma estranha e inusitada, Peter ficou congelado, previa ser pisoteado pelo paquiderme. No entanto, após mais algum tempo, o elefante bramiu alto em tom, talvez, de agradecimento, virou-se vagarosamente de costas e caminhou mancando na direção de uma brenha até alcançá-la e desaparecer. Mesmo com o passar dos anos Peter nunca mais esqueceu essa experiência marcante na sua vida e os detalhes do que aconteceu naquela passagem por terras africanas.
         Em 2006, Peter estava passeando pelo Zoológico de Chicago acompanhado do seu filho adolescente, Cameron. Quando se aproximaram da jaula do elefante, o enorme animal,  logo que os viu, caminhou em direção ao local mais próximo de onde estavam, encarou Peter sem desviar o olhar, levantou a pata repetidas vezes e emitiu bramidos cada vez mais altos.
         Peter avaliou ser aquele o mesmo elefante que encontrara na África vinte anos atrás. Encheu-se de coragem, escalou a grade, pulou no interior da jaula, andou até ficar de frente com o elefante e, bem próximo, lançou um terno olhar. O elefante então, emitiu um último bramido, enrolou a tromba na perna de Peter, levantou e o arremessou contra o gradeado da jaula matando-o na hora.
         Muito provavelmente, quase que certamente, não era a porra do mesmo elefante, o tal, amiguinho do Peter, lá do Kenia.
        (Dedicado a todas as pessoas que mandam aquelas bostas de e-mails com histórias melosas de finais felizes/previsíveis.)

Propaganda em motel

Parece estranho, mas é isso mesmo!

Um motel pede fidelidade aos seus clientes.

Tadim

Já imaginou a kizumba que a outra aprontou?

Doença impossível

Ajudante sustenta, em ação, que pegou fimose no trabalho

por Daniel Roncaglia

Os trabalhadores podem desenvolver diversas doenças ocupacionais. No entanto, ninguém em sã consciência incluiria nessa lista a fimose. Entre os que acham a hipótese absurda está o juiz Platon Teixeira de Azevedo Neto, da 8ª Vara do Trabalho de Goiânia. Ele rejeitou a ação de um trabalhador que pediu indenização por ter sido “acometido de fimose, doença que se agravou pelo peso que o funcionário carregava diariamente no trabalho”.

O juiz lembrou que “é evidente que fimose não tem qualquer relação com o trabalho, jamais podendo ser caracterizada como doença ocupacional”. E explicou porque é impossível caracterizá-la como doença ocupacional: “Sabe-se que fimose é a dificuldade ou mesmo a impossibilidade de expor a glande do pênis em razão de o prepúcio ter um anel muito estreito. Como ninguém deve deixar o pênis exposto no trabalho, não pode haver relação entre o citado membro e o labor desempenhado na empresa. Aliás, chega às raias do absurdo a alegação do reclamante”.

Azevedo Neto também ironizou: é preciso muita coragem para ajuizar uma ação desse tipo. “Impossível alegar que o problema no membro atingido pudesse provocar perda ou redução da capacidade para o trabalho, já que o ‘dito cujo’ não deve ser usado no ambiente de trabalho”, explica.

Além de ignorar medicina, o advogado do ajudante desliza no português. Ele afirma que o trabalhador ficou como “broblemas (sic) nas articulações dos joelhos e, não sendo recomendável o retorno ao emprego, que lhe seja garantida uma indenização”. Diz também que não foram demonstradas diferenças salariais por “reposisão (sic) salarial”, ou seja, “por exercer funsão (sic) superior a espesifica (sic) no contrato”.

O juiz confessa que quis multar o trabalhador por litigância de má-fé, mas desistiu. “Embora beire às raias do absurdo a alegação autoral, entendo que condenar o reclamante em litigância de má-fé somente aumentaria ainda mais o seu desespero. Apenas uma pessoa com muita necessidade poderia recorrer à Justiça alegando que a fimose foi agravada no trabalho.” Apesar disso, ele teve que pagar R$ 106,98, que foi calculado sobre o valor da causa de R$ 5.349.

Flatulência liberada

Não é a primeira vez que a Justiça do Trabalho se depara com discussões como esta. No ano passado, a 4ª Turma do Tribunal Regional do Trabalho da 2ª Região (São Paulo) entendeu que, mesmo não seguindo as regras do bom costume, a flatulência é um ato que independe da vontade da pessoa e, por isso, não pode ter reflexos sobre o contrato de trabalho.

“A eliminação involuntária, conquanto possa gerar constrangimentos e, até mesmo, piadas e brincadeiras, não há de ter reflexo para a vida contratual. Desse modo, não se tem como presumir má-fé por parte da empregada, quanto ao ocorrido, restando insubsistente, por injusta e abusiva, a advertência pespegada, e bem assim, a justa causa que lhe sobreveio”, argumentou o juiz Ricardo Artur Costa e Trigueiros (relator).

E completou: “o organismo tem que expelir os flatos, e é de experiência comum a todos que, nem sempre pode haver controle da pessoa sobre tais emanações”.

Trigueiros explicou que “a flatulência constitui uma reação orgânica natural à ingestão de ar e de determinados alimentos com alto teor de fermentação, os quais, combinados com elementos diversos, presentes no corpo humano, resultam em gases que se acumulam no tubo digestivo e necessitam ser expelidos, via oral ou anal, respectivamente sob a forma de eructação (arroto) e flatos (ventosidade, pum)”.

Apesar de sua tolerante posição, o juiz faz uma ressalta. Em algumas hipóteses, flatos barulhentos e intencionais podem ensejar em uma justa causa. “Sua propulsão só pode ser debitada aos responsáveis quando comprovadamente provocada, ultrapassando assim o limite do razoável. A imposição deliberada aos circunstantes, dos ardores da flora intestinal, pode configurar, no limite, incontinência de conduta, passível de punição pelo empregador”, ensina o juiz.

Os gases da velhinha

          A velhinha foi ao médico:
          - Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito. Eles nunca fedem e sempre são silenciosos. Eu vou lhe dar um exemplo concreto: Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não fedem e são silenciosos.
         O médico apenas diz:
         - Sei, sei... Leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.
         Na semana seguinte, a senhora regressa.
         - Doutor, eu não sei que inferno de remédio você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda continuem silenciosos,  fedem terrivelmente.
         - Bom sinal, diz o doutor... Agora que curamos sua sinusite, e seu olfato voltou ao normal, vamos cuidar do seu ouvido!

Desperdício

         A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade. [Carlos Drummond de Andrade].

Sono leve

Nem tão leve assim…

Vai chover hoje?

Texto de Antônio Ermírio de Moraes.

        Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
        Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
        - Será que vai chover hoje?
        Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
         Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
          Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
          Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
         Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos.
          Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
          Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa.
          De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei"  quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
          "Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
          Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
          Por quê?
          Eu sinceramente "não sei".
          (Revista Exame)*

A fera

Direção perigosa

Um perigo… pode causa acidentes.

A inveja é foda!

Em briga de rosquinhas….

Carta de baralho

E aí?

Sandubaço

Eitcha!

Aí é foda!

Armado até os dentes

Alguém aí vai me encarar?

Nobreza é isso!

Olhaí a merda!

O cara que bolou esse chapéu pra velha deveria levar 74 chibatadas na bunda!

É foda!

Se o cara imaginasse o que passaria anos depois…

Costela à Villares

Ingredientes

* 1 costela de 2 quilos
* Sal grosso

Modo de Preparo

          O proprietário da Villares Chopp, no ramo de churrascarias desde os nove anos de idade, foi um dos pioneiros (se não o primeiro churrasqueiro) a envolver a costela em papel celofane. Essa técnica foi responsável por amolecer muito a carne desse corte, que era muito popular entre os peões, mas não agradava o público em geral.

          Hoje, a costela, além de ter sabor inigualável, é muito macia e um dos pratos mais consumidos nas casas especializadas do ramo. Então, para se preparar uma costela como a da Villares, comece, depois de salgá-la a vontade, envolvendo-a em quatro voltas de papel celofane. Leve a uma churrasqueira bem quente e deixe (lembrando de virar a carne constantemente) por cerca de três horas ou três horas e meia.

          Depois, tire o papel celofane e leve ao fogo novamente entre cinco ou dez minutos a uma distância de 40 centímetros do fogo. Passado esse tempo, aproxime mais a carne do fogo, uns 20 centímetros são suficientes, e doure por mais cinco ou dez minutos. A costela está pronta para servir. A sugestão do dono da casa é levar a carne à mesa acompanhada de pão, vinagrete, farofa, batata, polenta e mandioca frita, arroz branco ou carreteiro e salada de alface, rúcula, agrião e temperos como picles, por exemplo.
          — Receita fornecida pela Villares Chopp.

Jumbo Português

Dia de festa no aeroporto de Lisboa: O primeiro jumbo português está pronto para decolar.

De lá fala o nosso repórter exclusivo:

- Estamos transmitindo direto da cabine de comando, onde o comandante passa as instruções e informações.

Comandante:

- Senhores passageiros, aqui quem vos fala é o comandante Joaquim Manuel que, juntamente com sua tripulação, sente-se muito honrado em pilotar o primeiro jumbo português. Temos uma primeira classe com 22 camas, uma segunda classe com poltronas-leito para 700 passageiros. No segundo andar, além de duas piscinas com banheiros e saunas, temos ainda o restaurante com boate, duas quadras de tênis e um shopping. Antes de lhes desejar uma boa viagem, quero lhes informar que dou o cu se esta porra sair do chão!

Homeward Bound

Paul Simon & Willie Nelson, em show de 2003.

Duas lendas do folk americano que embalaram a nossa juventude.

Bilhetinho cruel

Um sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado.
- Meu Deus já deu meia noite e eu tô aqui ainda!!! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado em casa à uma hora dessas.
Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde, deu o seguinte conselho:
- Faz como eu faço com minha patroa; chega de mansinho, tira os sapatos e entra no quarto sem fazer barulho. Aí vai para debaixo do cobertor e, tirando a parte de baixo do pijama dela, cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o cara foi pra casa... Entrou devagarzinho... Abriu a porta do quarto sem fazer barulho... Se dirigiu à cama e se meteu debaixo do lençol.Subiu e tirou do pijama e caiu de boca... Se atracou com a mulher e deixou ela louca.Ela gemeu baixinho, e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar, foi ao banheiro tomar um banho...
Dentro do banheiro, viu um bilhete pendurado no espelho...

'QUERIDO, NÃO FAÇA BARULHO, POIS A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO
EM NOSSA CAMA. QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR COMIGO NO QUARTO DAS CRIANÇAS '

BEIJOS .... Graci

Os sabores das mulheres

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: **acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas , mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: **te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.
Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e ossos *