Máxima

       'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' - Solange Couto.

Até naquele tempo

Carajo!

A casa do Zé Rodrix

Faleceu ontem, aos 61 anos, um dos compositores brasileiros mais formidáveis das décadas de 1970 e 1980: Zé Rodrix. Brilhou intensamente com canções marcantes e inesquecíveis de sua autoria, grande parte em parceria com Tavito, Sá e Guarabira. Paulista de nascimento, José Rodrigues era também cantor, instrumentista, escritor e publicitário.  

Como foi – Há compositores que têm a facilidade de construir músicas visuais, ou seja, aquelas que, ao ouvi-las, você pode enxergar fotografias tanto na melodia quanto nas letras. Por exemplo, Caymmi, Vandré, Chico, Vinicius e Renato Teixeira, entre outros, são mestres nisso. Zé Rodrix, porém, talvez tenha feito a música que todo mundo transforma em imagem quando esta lhe bate nos ouvidos: “Casa no Campo”, de pau-a-pique e sapé, com carneiros e cabras pastando, lugar onde ele queria compor muitos rocks rurais, que pudesse ficar do tamanho da paz, plantar amigos, discos e nada mais. Eu mesmo tentei dar face à bela canção de Rodrix, magistralmente cantada por Ellis Regina. (Orlando Brito, na coluna do Claudio Humberto).

Corno ingênuo

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, tem um homem nu no banheiro.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo, a Suzana está tendo um enfarte e tu aí assustando as crianças!

Maquiagem nos números

Colírio

Tirando do foco

Lula anunciou que quer fazer da Petrobrás a maior companhia de exploração de petróleo do planeta…

Está que nem o gatinho aí da foto: desviando a atenção da galera para os escândalos que rolam por ali.

Eita! Tem um ex-senador petista que deve estar tremendo até agora com o anúncio da CPI da Petrobrás…

E o Lula, hein?

O site dos sites

É uma miscelânea organizada, bem legal!!!
Uma infinidade de links, distribuídos em seções.
Vale a pena conferir!!

Vale a pena salvar nos favoritos, tem quase tudo:
www.fa4itos.com

Armário novo!

    - A mulher compra um armário  e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
    Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão. A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
    Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda.. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
    - Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
    Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
    - Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
    Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e ali... Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
    Nesse momento o marido ciumento volta do trabalho.
    Assim que ele entra em casa ele vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
    - Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
    E ele abre o armário:
    - O que o senhor está fazendo aí dentro?
    O técnico responde ...
    - Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Ah! A laranja!

(Se você não cozinha passe a dica para quem o faz porque só fará bem a saúde de quem come!!!!! )

Se tiver que fazer uma feijoada...
Siga esse conselho: colocar uma laranja inteira e não descascada (lavada claro, tá bem?) na dita feijoada junto com as carnes... Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.
A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light, maravilha não é?
Então experimente com chouriços, ferva a água, fure os chouriços com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois os chouriços e.... Comprove, em 5 minutos a gordura estará toda dentro da laranja, depois frite os chouriços e verá que eles estarão deliciosos... E sua panela sem gordura...
Isso poderá servir para alguém, é por isso que transmito o que aprendi.

Homem falha ao tentar engravidar a mulher do vizinho

"Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã "Bild".

Depois de seis meses e nenhuma gravidez - com uma média de tentativas de três vezes por semana -, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele."

Fonte: Globo

Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que comeu sua mulher por seis meses.

2) Contratar um cara para comer sua mulher por seis meses.

3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.

4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.

5) "Cornear" o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.

6) Todas as anteriores.

Sabe o que é tautologia?

É o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exata
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito

Note que todas essas repetições são dispensáveis.
Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?  É óbvio que não.
Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias. Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

Palíndromo

SABEM O QUE É UM PALÍNDROMO? NÃO?! QUE ABSURDO!!!

Um palíndromo é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos, normalmente, da esquerda para a direita e ao  contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O  mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do  conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, já leu a frase ao contrário), tomei a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da  língua de Camões...

Se souber de algum, acrescente e passe adiante.

ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA 
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL  É COR AZUL 
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO 
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Um site útil

      Desde 1º de janeiro de 2009 entrou em vigor no Brasil a nova grafia do português, definida pelo Acordo Ortográfico de 1990. O trema foi extinto, algumas palavras perderam acentos e as regras do hífen mudaram.

      Agora é preciso aprender a escrever do jeito novo. O site UmPortugues.com foi criado para ajudar nesta tarefa, trazendo textos e ferramentas que auxiliam no aprendizado da grafia. Vamos estudar?

O futuro é agora?

Veja esta interessante matéria.

Eu acredito

Uma campanha para uma menina muito especial.

Que Deus os retribua com muita saúde e paz.

Cheiros desagradáveis, conheça alguns truques para eliminá-los!!

Existe coisa pior que mau-hálito, cheiro de alho na boca ou nas mãos, chulé, suor, xixi de cachorro ou mofo? Nesses dias quentes então, é mais difícil de suportar. A seguir darei algumas dicas de como acabar com esses problemas. Quem souber outras dicas pode compartilhar com a gente também!

Como eliminar cheiros desagradáveis:

Suor: O cheiro de suor nesses dias quentes de verão faz qualquer um ficar intrigado sobre a vigência do desodorante. Ao invés de usar o desodorante, aplique leite de magnésia e deixe secar bem, mas se você já tem um desodorante de sua preferência, melhore sua ação colocando dentro do seu frasco 2 colheres (sopa) de água oxigenada 20 volumes.

Alho: Se o cheiro de alho na boca está incomodando, isso pode ser facilmente resolvido se você tomar um copo de leite ou trincar alguns grãos de café com os dentes. Agora se o cheiro de alho está nas mãos, não as esfregue, simplesmente coloque-as debaixo de uma torneira com água corrente manuseando um objeto de aço inox e espere uns dois minutos, ou corte um limão ao meio e esfregue-o nas mãos durante uns minutos, pode ser batata ralada ou um galho de salsa (funciona bem também). Depois lave com sabonete sólido ou líquido e aquele cheiro forte desaparecerá.

Chulé: O cheiro de chulé é muito desagradável e incômodo. Para evitar situações constrangedoras, sugiro banhar os pés à noite com água de anil bem forte ou lavar os pés toda noite com água morna e em seguida esfregar álcool canforado ou iodado. Pegue algumas pedrinhas de cânfora, coloque-as no álcool e depois aplique nos seus pés ( você encontrará facilmente em farmácias). Não use o mesmo sapato todos os dias, ele precisa de pelo menos um dia para respirar e secar a transpiração que os pés deixaram nele. Procure evitar meias de material sintético que favorecem a proliferação de fungos e bactérias, o que acaba exalando o cheiro ruim.

Cigarro ou charuto: Para eliminar o cheiro que o cigarro ou o charuto deixaram em um lugar fechado, a solução é pegar uma esponja (dessas macias que usamos na cozinha) e embeber em vinagre branco. Coloque dentro de um pratinho e deixe num canto qualquer do ambiente. Deixe agir por algum tempo, pois dessa forma o vinagre absorverá todo o cheiro da fumaça de cigarro do ambiente. Agora se o ambiente for pequeno, uma maçã furada com o garfo no canto da sala resolve, e melhor, fica com o perfume da fruta. Para tirar o cheiro dos cinzeiros, lave-os com uma mistura de água e vinagre.

Tinta: Agora para quem acabou de pintar uma parede ou um cômodo da casa, o cheiro de algumas tintas ainda incomodam, chegam a arder o nariz às vezes. Se esse é o seu caso, basta colocar uma bacia bem cheia de água com algumas rodelas de cebola ou queimar um pedacinho de casca de limão ou laranja.

Objetos guardados por muito tempo no armário: Viagem programada, você vai pegar a mala e percebe que está com aquele cheiro típico de coisas que ficam guardadas no armário. Para eliminar o mau cheiro, coloque dentro da mala, por pelo menos 24 horas, uma latinha contendo pedaços de algodão umedecidos na colônia de sua preferência. Tampe a latinha (sua tampa deve ser toda furada) e feche bem a mala.

Mofo: Saiba que alguns pedaços de giz ou saquinhos de cal podem evitar o mofo e remover o cheiro em móveis de madeira. Porém se o móvel já estiver mofado e com cheiro, ferva um litro de vinagre e coloque a panela imediatamente dentro do móvel. Deixe a panela destampada e o móvel fechado. Esta panela deve ficar por duas horas no móvel para que o cheiro do vinagre se espalhe. Depois retire a vasilha e passe um pano molhado com o próprio vinagre, por dentro e por fora do móvel.

Cheiro de cachorro: Um bom método para eliminar aquele “cheiro de cachorro”, é esfregar bicarbonato de sódio puro por todo o seu pêlo e pele.

Xixi: Quando o cachorro fizer xixi no tapete, carpete ou no próprio piso, jogue um pouco de vinagre direto no local, esfregue um pano úmido com água e deixe secar.

Não vai demorar muito….

…e neguim vai tomar um porre eletrônico!

Só falta isso.

Invenção

Agora eu quero ver o mulheril chiar…

Internet

Em qualquer lugar…

Tatoo

Mais real, impossível!

Medo de virus

Medo de virus dá nisso!

Humor na gripe suína

Tem que ser assim.

Lambida

Eitcha!

Quanta sensibilidade!!!

    Três amigas... uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
    No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
    - Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse:
    - Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Fizemos amor apaixonadamente.
    A amante contou a sua versão:
    - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
    Aí a casada contou sua história:
    - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
    - Fala aí, Batman, cadê a janta?

O melhor do Youtube

 

Aqui.

Gripe suína chega ao Brasil e é assaltada em Copacabana

Depois de uma passagem por Cancun, a gripe suína desembarcou ontem no Aeroporco do Galeão e chegou ao Brasil. Ela acabou sendo assaltada em Copacabana por um grupo de pivetes. "Quando eu disse que viria para cá me avisaram: não vai porque é lá que a porca torce o rabo", disse.

Mais tarde, já relaxada, a epidemia almoçou na churrascaria Porcão, na Barra da Tijuca. No próximo domingo ela vai ao jogo do Palmeiras e disse que deve ficar por aqui até o Carnaval. A gripe entrou no clima sensual e é namoradeira: em um só dia, já arrumou quatro casos.

A superstar só perdeu o bom humor quando um gaiato pegou uma moedinha e tentou colocar em seu cofrinho.

Eis no que dá planejar as ações

     Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele..  A garçonete pergunta o que querem.
     O homem responde:
     - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
     E vira-se para a avestruz.
     - E você, o que vai querer?
     - Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
     Um tempo depois a garçonete entrega o pedido e a conta no valor de R$32,50.  O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
     No dia seguinte o homem e a avestruz retornam, e o homem pede:
     - Um hamburguer, batatas fritas e uma Coca.
     E vira-se para a avestruz:- E você, o que vai querer?
     - Eu quero o mesmo, responde a avestruz.
     De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a  conta.
     Isto se torna uma rotina, até que um dia a garçonete pergunta:
     - Vão querer o de sempre?
     - Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada, diz o homem.
     - Eu quero o mesmo, diz a avestruz.
     Após trazer o pedido, a garçonete entrega a conta e diz:
    -  Hoje são R$ 87,60.
     O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,  colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
     - Desculpe, senhor, mas como faz para ter sempre o valor exato à ser pago?
     E o homem responde:
     - Há alguns anos achei uma lâmpada velha e, enquanto a esfregava para limpar,  apareceu um gênio que me ofereceu 2 desejos.  Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse  para pagar o que eu quisesse.
     - Que idéia brilhante! Falou a garçonete.
     - A maioria das pessoas desejam ter um grande valor em mãos, ou algo assim. Mas, assim o senhor será sempre rico enquanto viver !
     - É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,  sempre tenho o valor necessário no bolso.
     E a garçonete perguntou:
     - Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?
     O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
     - O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande,  pernas compridas e que concordasse comigo em tudo.

Estamos por aqui!

          Homem corajoso este Ministro Joaquim Barbosa.

          Ele é do tipo que faz o que fala: "saiu à rua " e nas ruas e lugares públicos está recebendo o agradecimento por ter feito o que milhões de brasileiros querem fazer mas não podem, pois se fizerem serão processados e perseguidos .

          Enquanto isto muitos "outros" se escondem atrás de notas de apoio, "notas oficiais" , mas sem terem a grandeza do Ministro Joaquim Barbosa. Um dia eles entenderão que milhões de pessoas pensam como o Ministro Joaquim, tomara que acordem antes da plenitude do tempo de esgotamento da paciência dos brasileiros honestos.

          Brasileiro nenhum vai entender aquela dupla liberação do Dantas…