Escamblog

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Ainda vai?

- Ei, tio, arruma uma esmola?!

- Por que você não procura emprego em vez de ficar pedindo esmola?

- Tio, eu tô pedindo esmola, e não conselho!.

1. Você já é um cagado por estar vivo, pense nisso e agradeça a Deus.
2. Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta, se avexe.
3. Não bote boneco no trabalho, seja paciente.
4. Pra você ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas.
5. Se você tiver mesmo afim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho, vá procurar algo melhor e cape o gato na hora H.
6. Mesmo que seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer tem é Zé.
7. Dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir pode até nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo.
8. Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.
9. Você é uma corralinda, é importante que você ame a si próprio.
10. Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidim que está a seu lado.
11. Você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
12. Pras vitalinas (aquelas que o cabra não pode nem triscar que já ficam igual a uma barata num bico duma galinha) fiquem pastorando até encontrar alguém pai d'égua. Não escolha um cabra peba ou malamanhado. O segredo é pelejar e não desistir. Não peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia machorréi, tu vai te encontrar.
13. Não fique batendo o quengo pensando em besteira, tenha pensamentos positivos e diga: Sai mundiça!!!
14. Se algo não sair como você planejou, não fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota.
15. E quando quiser, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho, mas não demais senão dá gastura. Ah! Não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda: Queima, raparigal!
16. Aí é torcer que sua vida vai ser só o mi dibuiado e respeite como ele vai ser bom...
17. E não rebole no mato as boas oportunidades.

Medo demais!

Semelhança

Grêmio, Inter e Michael Jackson: todos prometeram shows, venderam todos os ingressos e morreram em casa.

Quadrúpedes

Virou moda no mundo inteiro

Dilma deve uma explicação

De Renata Lo Prete:

Reportagem na próxima [edição da revista] "Piauí" questiona o currículo de Dilma divulgado pelo site da Casa Civil. Ali se informa que ela é mestre em teoria econômica e doutoranda em economia monetária e financeira pela Unicamp. A universidade disse à revista que não há registro de matrícula no mestrado e que o doutorado foi abandonado.

Começando mal bragarái!

Depois do contador, Sarney joga a culpa no redator

Fudevu!

A assessoria de imprensa de José Sarney (PMDB-AP), presidente do Senado, acabou de divulgar outra nota, corrigindo a nota anterior. Na primeira, a assessoria culpava o contador de ter copiado a lista de declaração dos bens de 1998 em 2006.

Agora, alega que o contador atualizou a lista de 98, mas esqueceu de acrescentar a casa avaliada em R$ 4 milhões.

As declarações à Justiça Eleitoral em 1998 e 2006 são bem diferentes - ao contrário do que disse a assessoria na primeira nota. Talvez seja necessária uma terceira nota para esclarecer isso.

Segue a nova nota da assessoria de Sarney:

"Esta nota corrige equívoco anteriormente divulgado. O erro cometido na declaração de bens do senador José Sarney à Justiça Eleitoral em 2006 não foi, como afirmado, a repetição da lista de bens de 1998, mas a omissão da casa, por esquecimento, depois de feita a atualização patrimonial. O fato é que a propriedade está informada à Receita Federal e ao Tribunal de Contas da União desde 1999, conforme certidão anexada à primeira nota".

Casa oculta - Sarney mentiu em nota

Ao contrário do que acabou de justificar em nota oficial a assessoria de imprensa de José Sarney (PMDB-AP), presidente do Senado, as listas de bens de 1998 e 2006 apresentadas por ele à Justiça Eleitoral não são iguais.

Está escrito na nota: "Por equívoco do contador, em 2006, foi apresentada à Justiça Eleitoral a mesma lista de bens de 1998."

Mas cópias dos documentos, disponíveis no site do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), mostram duas listas bem diferentes.

Na declaração de 1998 à Justiça Eleitoral, por exemplo, aparece um bote motorizado de madeira, de construção artesanal, avaliado em R$ 12,246 mil. Tem também uma casa residencial, na rua dos Guarulhos, em São Luis, avaliada em R$ 209.676,58. Os dois bens não aparecem na lista de 2006.

Na declaração de 2006 consta, por exemplo, um terreno, localizado à margem esquerda da Rodovia MA-53, no Maranhão, um sobrado, três terrenos e cotas de um Shopping que não estão na declaração de 1998.

Em nenhuma das declarações de bens aparece, de fato, a casa da Península dos Ministros, em área nobre de Brasília, avaliada em R$ 4 milhões, conforme publicou hoje o jornal O Estado de S. Paulo.

Dica: Gdrive - Guarde Tudo Que Quiser no Hd Virtual do Gmail

http://diversaoecia.blogas.com.br/2009/06/gdrive-guarde-tudo-que-quiser-no-hd.html

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Por que não dói cortar cabelo?

O pêlo tem duas partes: raiz e haste. A raiz está dentro da pele (epiderme), em uma camada onde está a papila, responsável pelo seu crescimento. As células novas empurram as velhas para cima.

Assim elas vão se "transformando" em haste já mortas. Quando você depila arrancando o pêlo dói, porque você tira a raiz que está viva. Agora, quando corta, está cortando células mortas.

Está tudo explicado!

"Um dia decidi sair da Câmara mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A Rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!

Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, me virando para a rã - Será que você é minha rã da sorte?

Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
- O que você acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!

Peguei o taco 3 e bati. Bum! Direto no buraco!

Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida! Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas!

Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Cassino, roleta!

Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade.

Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!

Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! No momento que eu beijei a rã, ela se transformou numa linda ninfeta de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando bem devagarzinho para a banheira de espuma...

- “Eu juro”, - disse o Deputado ao Presidente da Comissão de Ética - “foi assim que consegui minha fortuna e essa menina foi parar no meu quarto”.

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e Senadores e todos os integrantes do Supremo Tribunal Federal.

Foi aplaudido por todos.

A propósito, o deputado mineiro que construiu aquele Castelo com o nosso dinheiro, foi absolvido ontem. Comecei a ver a sessão na Band News, mas não terminei. Fiquei com nojo.

Novos tempos

Dicas sobre alimentos e alimentação

Folha em Branco

Certo dia eu estava aplicando uma prova e os alunos, em silêncio tentavam responder as perguntas com certa ansiedade.Faltavam uns 15 minutos para o encerramento e um aluno levantou o braço, dirigiu-se a mim e disse:

- Professor, pode me dar uma folha em branco?

Levei a folha até sua carteira e perguntei por que queria mais uma folha em branco.

Ele respondeu:

- Eu tentei responder as questões, rabisquei tudo fiz uma confusão danada e queria começar outra vez.

Apesar do pouco tempo que faltava, confiei no rapaz, dei-lhe a folha em branco e fiquei torcendo por ele. Aquela sua atitude causou-me simpatia. Hoje, lembrando aquele episódio simples, comecei a pensar quantas pessoas receberam uma folha em branco, que foi a vida vivida até agora. Quantas pessoas só têm feito rabiscos, tentativas frustradas e uma confusão danada…

Penso que este é um bom momento para pedir uma nova folha em branco, uma nova oportunidade para ser feliz.

Assim como tirar uma boa nota depende basicamente da atenção e esforço do aluno, uma vida boa depende da atenção de que demos aos ensinamentos dos nossos Mestres.

Não importa qual seja sua idade, condição financeira, etc. Levante o braço, peça uma folha em branco… passe sua vida a limpo.

Não se preocupe em tirar dez em tudo, ser o melhor. Preocupe-se apenas em fazer uma nova “redação”… Pois os Mestres se importam com aqueles que pedem ajuda.

Ter uma nova oportunidade só depende de nós!

Tem gente que não sabe brincar

Olha só as lembrancinhas que os soldados americanos estão levando do Iraque.

- Smile!

Razão para a utilização do Internet Explorer

quarta-feira, 1 de julho de 2009

Versão final do Firefox 3.5 está disponível em português

Pelo jeito, o Internet Explorer só vai servir mesmo para baixar o velho Mozilla.

São Paulo - A versão final do Firefox 3.5 já está disponível, e tem versão em português. Mais opções de privacidade e um mecanismo mais rápido para abrir páginas da web são alguns dos destaques. E quem não acompanhou as versões beta e RC vai encontrar muitas novidades, explica o UltraDownloads.
Navegação Privada
Assim como o Internet Explorer e o Chrome, o Firefox 3.5 traz agora um modo de navegação privada. Quando ativado, este recurso evita que qualquer informação das páginas que você visitou sejam armazenadas no computador - a funcionalidade é conhecida também como modo "pornô".
Um complemento interessante é a função "esqueça este site". Se você navegou sem usar o modo privado, mas agora quer apagar tudo sobre um determinado site, o Firefox faz a limpeza para você.
Ordene as suas abas
Agora é possível ordenar as abas do navegador, mantendo os sites similares juntos um do outro ou afastando, de acordo com o seu gosto. A idéia é simples, e muito parecida com o que o Chrome já faz, mas é um recurso que ajuda a organizar os que navegam pesado na web.
Restaure as sessões
O Firefox fechou de repente ou seu computador travou? Bem, antes você já poderia recomeçar de onde parou - mas agora, o Firefox salva até mesmo as palavras que você já digitou no seu email, recuperando tudo como se nada tivesse acontecido. Impecável.
Nos bastidores
E se superficialmente mudaram poucas coisas, nas engrenagens muita coisa foi alterada: ele está muito mais rápido, principalmente para os sites dinâmicos como Gmail, Google Docs ou Zoho Apps.
O Firefox 3.5 também traz suporte a novas tecnologias, como HTML5, incluindo a opção de áudio e video sem precisar do Macromedia Flash ou outro plugin. Para quem quiser experimentar esses novos recursos, o DailyMotion já traz páginas que usam esta nova versão.

I'm Gonna Find Another You - John Mayer

http://www.youtube.com/watch?v=7z6-1BugGac

Nove é a camisa dele!

Quando eu era criança, esse cara aí da foto (com a camisa do Pelotas/RS) fazia dezenas de gols com a camisa do meu Fluminense. Waldir Amaral, no microfone da Globo ("com 50 quilos de potência, som claro e forte para todo o Brasil") completava após o seu tradicional (e calmo) grito de gol: "Flávio, o Minuano, nove é a camisa dele! A camisa que tem cheiro de gol!".

E eu grudado no radinho do meu velho pai torcendo pelo meu tricolor.