Um oferecimento de: Instituto Wanderley Luxemburguer
Agora com aulas de Ingrêsi, Fracésio e Espanhola.
terça-feira, 16 de junho de 2009
Joel Santana - Internacional
domingo, 14 de junho de 2009
sexta-feira, 12 de junho de 2009
Sul-africano tem 38 leões de estimação
A paixão de Kevin Richardson começou há 11 anos
Veja aqui: http://www.tvi24.iol.pt/artmedia.html?id=1051168&pagina_actual=1&tipo=2
SEQUÊNCIA ÚNICA
ÀS QUATRO HORAS , CINCO MINUTOS E SEIS SEGUNDOS
DO DIA 7 DE AGOSTO DESTE ANO,
O TEMPO E A HORA SERÃO :
04:05:06 07/08/09
ESTA SEQUÊNCIA NUNCA ACONTECERÁ DE NOVO.
Castelo parlamentar
O Brasil é tão república, mas tão república, que é o único país que quem tem castelo não é a família real, mas um deputado.
Conselho do dia dos namorados:
Neste Dia dos Namorados tome cuidado.
Se você gastar todo seu dinheiro com Viagra poderá ficar duro!
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Dica – Como conservar alimentos frescos
Existe uma nova e surpreendente forma de conservar os alimentos frescos... frescos durante semanas.
É extremamente simples, basta reutilizar os sacos com interior de alumínio que compramos no supermercado com diversos alimentos (batatas fritas, purê, etc...)
Basta colocar as frutas ou vegetais no interior desses sacos.
Uma semana depois continuam frescos como na hora, sem sinais de desidratação.
Incrível.
Mas atenção!
Não feche o saco, deixe-o aberto e ele fará a sua "magia".
Pense bem, em vez colocar esses sacos no lixo eles podem ser-lhe muito úteis e ainda está a contribuir para não poluir a natureza.
Mulher que perdeu vôo AF 447 morre em acidente na Áustria
Johanna Ganthaler e o marido Kurt, que perderam o vôo AF 447 da Air France, que caiu no Atlântico no último dia 1º, sofreram um acidente de carro em Kufstein, na Áustria. A mulher morreu no acidente e o marido ficou seriamente ferido. As informações são da Sky News.
Não há informações sobre a causa do acidente, nem o horário exato. O carro do casal se chocou contra um caminhão na estrada austríaca.
O casal viajou a turismo para o Brasil e deveria retornar no AF 447 para Paris. Mas os dois perderam o avião e pegaram um vôo diferente para a Europa. O jato caiu com 228 pessoas no Atlântico.
domingo, 7 de junho de 2009
NOVÍSSIMO golpe do telefone
Diferente dos outros ...
Um sujeito pilantra liga para sua casa e se identifica como Policial (delegado). Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado no bina é o seu.
Ele, então, sugere que sua linha foi clonada, e ACONSELHA você, solicitar um reparo à sua operadora. E diz que vai ligar mais tarde,para saber se você fez a solicitação.
Em caso afirmativo (se você fez a reclamação à operadora), no dia seguinte, ele estará na sua casa com uniforme e crachá da firma operadora.. Daí em diante você será presa fácil para ele. Se receber essa ligação, não solicite o reparo e dê queixa imediatamente à Polícia. Se ele voltar a ligar, diga que já comunicou à polícia.
Música coral
Eu não sei quanto a vocês, mas corais me fazem arrepiar. É um fato.
A variação de tons e vozes realmente causa alguma estranha reação em mim. Agora, amigo, essa interpretação da canção Africa – da banda Toto – é simplesmente genial. Observem como eles simulam a tempestade… Fantástico, simplesmente… Aumentem o som e vejam que coisa absurdamente linda.
PDT lança Reguffe ao governo do DF
O diretório regional do PDT-DF confirmou por aclamação, neste sábado, o deputado distrital José Antonio Reguffe, como pré-candidato do partido ao governo do Distrito Federal, e do senador Cristovam Buarque como pré-candidato à reeleição. Cerca de uma centena de pessoas compareceram à reunião.
Este eu conheço e é honesto.
Mas eleitor gosta mesmo é de bolsa-esmola.
Manhã de Carnaval, de Luiz Bonfá
O maestro holandês André Rieu e sua orquestra interpretam "Manhã de Carnaval", com as brasileiras Carla Maffioletti (violão), Carmen Monarcha e Suzan Erens.
sábado, 6 de junho de 2009
Como fazer um axé de sucesso
Diquinha do caralho!
O Verão 200-2010 está aí e você com certeza gostaria de ser um popstar de sucesso e emplacar o mais novo hit da temporada culminando no auge do seu apogeu como sendo o compositor mais executado em todo o Carnaval 2010, certo?
Pois seus problemas acabaram! Confira este video-tutorial incrível para aprender de vez como escrever um grande sucesso do axé music e faturar glória, dinheiro e sexo casual.
Coçava o saco…
…hoje não faz nada.
Só viaja e diz que nada sabe.
É o presidente do pessoal da bolsa Voto-Família.
Sivirino is dead!
Roubei daqui
- Ei, você viu quem morreu?
- Não, não vi.
- Biu morreu!
- Severino Cavalcanti?
- Não, outro biu!
- Bill Gates??? – já correndo para abrir o G1.
- Não, porra, o biu do filme!
- Que filme, meu ovo?
- Aquele, mate biu!
- Carradine????? De Kill Bill?!!?
- Esse aí… MÓRREU.
É, foi assim que fiquei sabendo da morte de David Carradine. Corri pra atestar a veracidade da notícia, esperando que fosse apenas mais um hoax. Não era.
A noticia da morte de Carradine me deixou tão perplexo quanto se tivesse sabido da morte de Bruce Campbell. Assim como Campbell, Carradine se tornou um um ator cult/trash. Enquanto Campbell deve seus louros à Sam Rami, Carradine teve sua carreira resgatada – por assim dizer – pela intervenção de Tarantino que o convidou para o papel do principal vilão de Kill Bill.
Mas não se engane, ele já tinha uma legião de fãs desde o tempo de Kung Fu, seriado que protagonizou nos idos anos 70 e que fez muito sucesso. houve até uma tentativa frustrada de renovar a série nos anos 90 (mas que ainda durou 4 temporadas). Acredite ou não a filmografia do cara é extensa, basta dar uma olhada na página dele no IMBD.
A impressão que sempre tive dele foi a de que ele não se levava muito a sério. Se de um lado temos Nicholas Cage se esforçando pra interpretar, e parecendo sempre exatamente o mesmo chorão em todo filme, do outro tínhamos David Carradine que parecia fazer força para não interpretar. Genial, não?
Mas o mais chocante de tudo isso foi a forma que o ídolo morreu. Sério. Como disseram no Twitter ele conseguiu fazer jus ao Darwin Awards e a Palma de Ouro ao mesmo tempo. Tremenda maldade.
A primeira notícia foi que David haveria se suicidado. Esperem, pausa para reflexão: existe alguma forma de suicídio que não envolva o pronome “se”? Bem, dando seguimento… como assim suicídio?! O cara parecia tão ZEN, tão kung fu. Se matar? Seria mais uma daquelas maldições envolvendo a fama e o anonimato? Cuidado menina Maysa, cuidado! Tá bom, vou falar sério. Eu fiquei chocado. Não esperava isso. Sei lá… a Preta Gil se matar e deixar uma cartinha dizendo que não aguentou com o peso de ser ela mesma, eu entenderia. Stephany se jogar com o Crossfox de um barranco deixando um bilhete dizendo que queria sair de campo enquanto estava ganhando… tá, vá lá. Mas o cara se enforcou, nu, terminando um filme, em Bangcoc e sem deixar nenhum bilhete? Parece roteiro de filme demais pro meu gosto e todos sabemos que a vida não é lá uma grande roteirista.
Logo depois surgiu a hipótese de que ele havia morrido por asfixia auto-erótica. Hein? Se você viu Império do Sentidos (valeu Cardoso) deve lembrar do fim do filme quando o personagem principal atinge O orgasmo enquanto é sufocado. Bem, no caso de Carradine ele estava sozinho. Segundo a polícia ele foi encontrado com uma corda ao redor do pescoço, ligada ao seu bilau. Um duplo enforcamento, como podem perceber. Mais curioso que isso só o nome do responsável pela investigação: Worapong Chewprecha. Wow.
Basicamente trata-se de se asfixiar buscando ampliar o orgasmo. Esse estado é conseguido “através da constrição do pescoço por um cinto, ou um laço, ou por suspensão de uma árvore ou de um toalheiro na casa de banho”. “O fluxo sanguíneo cerebral é restringido parcialmente, resultando em falta de oxigênio, o que diminui a inibição cortical normal. Isso resulta num orgasmo mais intenso, mas também num risco de morte acidental, se o praticante desmaia antes de poder alargar a constrição do laço” segundo o psiquiatra Afonso de Albuquerque. Resumindo? a corda no pescoço e no bilau tem o mesmo objetivo: diminuir o fluxo. A de cima, ar, a de baixo, sangue. É, sabe aqueles anéis eróticos que vendem em sex shops que servem pra estrangular o amigão? Funciona da mesma forma. Uma vez duro o sangue não circula e ele, em tese, não amolece. Um orgasmo maior e um pinto mais roxo.
E não, não é incomum. Em Portugal acontecem de 5 à 10 mortes por ano pelo mesmo motivo. Eu sei, é em Portugal… mas ainda assim dá pra perceber que Carradine não estava sozinho em sua tara. Ele tinha um tesão sufocante por isso. Tá, piadinha ruim. Em 1997, o vocalista da grupo INXS, Michael Hutchence, foi encontrado enforcado com o próprio cinto – nunca foi confirmado se tratar de um caso semelhante mas muitas suspeitas foram levantadas.
No frigir dos ovos – sempre gostei dessa expressão – Bill nos deixou de forma Darwiniana e até mesmo vergonhosa (se bem que o cara tem que ser muito macho pra encarar uma coisa dessa) e, pior de tudo, deu alguns argumentos extras para o movimento contra o sexo solitário.
Se antes o pior medo a que os covardes – cinco contra um é uma tremenda covardia – eram confrontados era o de ficar cego ou ganhar cabelos na mãos agora há um bem pior.
- Putz, é verdade, o cara morreu.
- Sempre soube…
- Sempre soube?
- É, sempre soube.
- Sempre soube o quê?!
- Que esse negócio de que o cara que luta kung fu é os pés da besta era papo.
- …
- Você vê nos filmes o cara sozinho distribuindo pancada pra todo lado. É 30×1, 40×1. Taí, Biu não aguentou 5×1.
E foi assim que fiquei sabendo como Carradine morreu.
Monografia conclui inexistência de passagem entre São Tomé das Letras e Machu Pichu
O trabalho de conclusão de curso de um estudante de geologia da Universidade Federal de Itajubá concluiu ser impossível a existência de uma passagem subterrânea entre a cidade de São Tomé das Letras, em Minas Gerais, e a cidade de Macho Pichu, no Peru.
O estudo, que durou 13 meses, conseguiu finalmente comprovar que a famosa Gruta do Carimbado chega ao final 400 metros após o ponto mais fundo que os espeleólogos locais já haviam conseguido mapear.
A dificuldade de exploração completa da gruta, aliada com o misticismo em torno da cidade, já alimentavam a lenda que durava mais de 30 anos.
Bobagem. Conheço muita gente que já fez essa viagem aí umas três vezes!
Hugo Chávez, Raul Castro e Ahmadinejad acuados
Numa alusão aos presidentes da Venezuela, Hugo Chávez, de Cuba, Raul Castro, e do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, caricaturas ilustram a bem humorada campanha de mídia impressa da International Society for Human Rights (ISHR).
Sem texto ou slogans, as peças criadas pela agência alemã Ogilvy mostram os presidentes, frequentemente denunciados por violações aos Direitos Humanos, acuados por um… mouse. O objetivo é mostrar que é possível fazer uma mobilização com um clique no site da organização. A campanha também engrossa a lista de protestos para constranger os respectivos líderes a cessarem as violações.
Dieta da lua
Primeiro dia:
Ir até a janela e ficar olhando para a lua, até esquecer que você tem de comer.
Segundo dia:
Ir até a porta da frente. Levantar os olhos. Olhar para a lua.
Pensar que a lua é um pedaço de queijo e entrar para comer só um pedacinho.
Terceiro dia:
Desde as 5 da tarde ficar admirando o céu e esperar o aparecimento da lua.
Olhar para a lua até ficar com torcicolo bem forte, que fará você esquecer que está com fome.
Quarto dia:
Você já deverá estar bem fraco. Sem forças, o único remédio é ficar deitado, olhando para a lua.
Quinto dia:
Deixe que a lua influencie a sua dieta. Se você começou na lua minguante, sinta-se minguado. Se começou na lua crescente, sinta sua fome crescendo a cada minuto. Se o início foi na lua nova, pense numa nova dieta, se esta falhar. Se foi na lua cheia, lembre-se do quanto seu estômago está vazio.
Sexto dia:
Imagine-se na lua. Tudo lá é árido. Não tem nada para comer.
Sétimo dia:
É hora de completar o ciclo da sua dieta da lua.
Prepare-se para encontrar São Jorge.
Manual médico
Para quem ainda não tem... colocar nos Favoritos
A 'Merck Sharp & Dohme' tem traduzidas em 18 línguas diferentes a sua obra 'Saúde para a Família'.
Graças às suas características de texto conciso, de rigor, e de facilidade de consulta, obteve o status de obra de referência.
Agora, já acessível em português (de Portugal) e gratuitamente (Manual Merck de Saúde) no site:
O Manual demorou 5 anos para ser escrito e contou com a colaboração de 200 especialistas.
sexta-feira, 5 de junho de 2009
Dinheirim difícil
Cara pensava que ganharia dinheiro fácil se esfregando em mulheres bonitas, noivinhas em despedida de solteira….
Não é mole não, bródi.
Estraga a foto não…
Você mulheres não vão entender muito bem, mas uma das coisas mais complicadas para um homem é comprar uma cueca. Nós devemos saber escolher muito bem o tamanho certo. Se você compra muito grande, toda a região da zona do agrião fica assada. E se você comprar muito pequena, ela entra no “rego” e te obriga a tomar ações constrangedoras: Já era, rapaz. E se a cueca for branca, além da zoação vai ter que conviver com a “freada” como recordação deste momento inesquecível
Vale a pena ver de novo: mais uma desenterrada recente