quinta-feira, 4 de junho de 2009
Lirismo dos alunos
A professora Bernadete Lino, de Irauçuba, interior do Ceará, pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
*'A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim. Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes.'*
Assunto: TPM
Memorize para sua própria segurança!
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado
demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
Passe adiante para todos os seus amigos que possam ser vítimas das cruéis transformações de suas mulheres com os problemas da TPM.
Eis algumas definições para TPM:
- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental.
Filho de Renan é fantasma no gabinete de deputado
Rodrigo Calheiros foi contratado para trabalhar na Câmara por Anibal Gomes, aliado do líder peemedebista. Mas não aparece no trabalho
De Izabelle Torres Correio Braziliense
Deputado de trânsito livre no PMDB, Aníbal Gomes (CE) foi um dos grandes defensores do atual líder da legenda no Senado, Renan Calheiros (AL), quando o alagoano enfrentou os processos de cassação de mandato. Mas as provas de coleguismo não ficaram por aí.
Desde abril do ano passado, o deputado abriga em seu gabinete o filho caçula do colega. Rodrigo Rodrigues Calheiros tem 25 anos, ainda cursa faculdade e não costuma comparecer ao serviço, segundo relato dos funcionários do gabinete.
Rodrigo é lotado no mais alto cargo de gabinete: o de secretário parlamentar 28, cujo salário é de R$ 4 mil. A vaga não obriga o funcionário a bater ponto e não exerce qualquer controle sobre a frequência e presença dos servidores. Ao ser questionado sobre a função — e a ausência — do filho do senador ao trabalho, Aníbal Gomes dá uma explicação confusa.
“Ele trabalha. Ele não foi encontrado porque faz serviços externos para mim. Vai a ministérios e outras coisas do tipo. Mas nós vamos ajustar o horário dele aqui na Câmara. O problema é que ele faz faculdade. Temos que ver como faremos esses ajustes.”
Apesar da ausência na Câmara, Rodrigo Calheiros tirou férias no mês passado. Ao completar um ano da sua entrada no cargo, o que aconteceu em 8 de abril de 2008, o filho do senador pediu férias e engordou a conta bancária com um terço do salário.
O histórico da contratação de Rodrigo Calheiros na Câmara tem demonstrações claras das negociações do senador para arrumar um emprego para o filho. Em 3 de abril ele foi nomeado para um cargo de confiança na liderança do PMDB da Câmara.
O CNE -9 pagava cerca de R$ 7,5 mil, mas esse tipo de vaga exige a assinatura de ponto de frequencia e consta na lista dos funcionários da Câmara divulgada na internet. O problema foi resolvido oito dias depois, quando foi publicada a nomeação de Rodrigo em um cargo de secretário parlamentar 27 já no gabinete Aníbal Gomes.
Aplausos dos bolsistas
Na quarta (10), o presidente Lula volta ao Recife, seu xodó, para assistir Brasil x Uruguai, a convite do governador Eduardo Campos. Se o jogo fosse no Maracanã, certamente o presidente pensaria duas vezes.
Responde aí!
Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos... Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante!
Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta aonde vive...
Quando você nasceu
Quer saber que música estava tocando quando você nasceu? É só clicar no link abaixo.
http://www.planetarei.com.br/100anos/index.htm
P.S. Só existem gravações a partir do ano de 1935.
As gravações são uma boa coletânea do Youtube.
Com certeza é o site mais completo de músicas "remember" que surgiu nos últimos tempos. Alguns vídeos são originais, outros são versões.
Vale a pena ouvir inteiro pois é MARAVILHOSO, principalmente os repertórios dos anos 50, 60 e 70.
Divirta-se !!!
Diálogo de casados
H - Vamos, meu bem, dá uma viradinha...
M - Não viro.
H - Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só..., não levo mais que dois minutos.
M - Já disse que não. Não insiste, por favor!
H - Mas benzinho, eu estou precisando..., faz isso pro seu maridinho.
M - Nem pensar!
H - Se você virar agora, depois que eu acabar a gente liga a TV e assiste aquele filme legal que vai passar logo mais. Se você demorar a virar, a gente acaba perdendo o começo do filme. Vira logo, amor!
M - Quer parar com isto! Liga logo o diabo dessa TV, veja o filme e me deixa em paz!
H - Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem, eu vou partir pra ignorância...
H - Pela última vez, paixão, dá uma viradinha... Vou até dar um beijinho gostoso antes de você virar. (beijo)..., viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
M - Não adianta me bajular e nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero...
M - Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e depois fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
M - Eu já disse que não viro, não viro e não viro! Quem mandou acabar antes de mim?
H - Que insensibilidade!!!
H - Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes... Se você não virar agora, eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!
Pensou bobagem, hein?
David Karradine (Kung Fu) foi encontrado morto
Tinha 73 anos e foi encontrado morto em um hotel em Bangkok. Chamava-se Chuck Binder, mas adotou o nome de David Karradine.
Veja mais aqui: http://www.foxnews.com/story/0,2933,525069,00.html
Use sua criatividade.
Toda vez que mexer o mouse vai produzir um traçado na tela.
Sempre que clicar, muda a cor e pode fazer o seu desenho. Vai pintar um quadro. Experimente.
https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by_miltos_manetas.swf
Achei o máximo...
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Quanto mais miséria, melhor para Lula
Daqui a pouco, Lula vai se jactar do fato de que nenhum outro país gasta tanto dinheiro como o Brasil para combater a dengue.
Não sei se vocês atentam para a ironia da coisa.
Ele já se orgulha de o Bolsa Família crescer em vez de diminuir. Assim, quanto mais dengue e mais miséria, mais Lula estufa o peito.
São mais votos dos miseráveis!
Qualquer um jejuno nota que o Lula e o PT não tem projeto de governo.
Tem projeto eleitoral!
Dia Internacional do Homem...
Vocês acham que é fácil ser homem?
Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem.
Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado!
Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem :
01. Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
02. Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
03. Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
04. Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
05. Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
06. Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
07. Quem segura a 'cauda do rojão' quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
08. Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
09. Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
10. Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
11. Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
12. Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
A tortura de ter que usar terno no verão.
O suplício de fazer a barba todo dia.
O desespero de uma cueca apertada.
Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
Ter sempre que resolver os problemas do carro.
Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
Ter que notar a roupa nova dela.
Ter que notar que ela mudou de perfume.
Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
Trabalhar pra caramba em prol de uma família que reclama que você trabalha pra caramba!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM!!!!
10 curiosidades sobre o beijo
Para puxar um papo, sem muitas pretensões.
1. Os romanos tinham 3 tipos de beijos: o basium, trocado entre conhecidos; o osculum, dado apenas em amigos íntimos; e o suavium, que era o beijo dos amantes. Os imperadores romanos permitiam que os nobres mais influentes beijassem seus lábios, enquanto os menos importantes tinham de beijar suas mãos. Os súditos podiam beijar apenas seus pés.
2. Antigamente, na Escócia, o padre beijava os lábios da noiva no final da cerimônia de casamento. Dizia-se que a felicidade conjugal dependia dessa benção em forma de beijo. Depois, na festa, a noiva deveria circular entre os convidados e beijar todos os homens na boca, que em troca lhe davam algum dinheiro.
3. Na Rússia, uma das mais altas formas de reconhecimento oficial era um beijo do czar. No século XV, os nobres franceses podiam beijar qualquer mulher que quisessem.
4. Na Itália, entretanto, se um homem beijasse uma donzela em público naquela época era obrigado a se casar com ela imediatamente.
5. Beijo francês é aquele em que as línguas se entrelaçam. A expressão foi criada por volta de 1920.
6. Na linguagem dos esquimós, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Por isso, no chamado “beijo de esquimó″, eles esfregam os narizes.
7. Em 1909, um grupo de americanos que consideravam o contato dos lábios prejudicial à saúde criou a Liga Antibeijo.
8. Boatos no final do século XIX atribuíam à estátua do soldado italiano Guidarello Guidarelli, obra do século XVI assinada por Tullio Lombardo, o poder de arranjar casamentos fabulosos a todas as mulheres que a beijassem. Desde então, mais de 7 milhões de bocas já tocaram a escultura em Veneza.
9. Por causa do chefe de polícia de Tóquio, que achava o ato de beijar sujo e indecoroso, foram apagados dos filmes norte-americanos mais de 243.840 metros de cenas de beijos.
10. Oliver Cromwell, no século XVII, proibiu que fossem dados beijos aos domingos na Inglaterra. Os infratores eram condenados à prisão.
O celular do mineirim
O mineirinho fazia muito tempo que não dava uma trepada. Chegou na zona e disse para a menina:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro uai ...que isso??? Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não.... eu só tenho 12,00 reais.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 reais e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada... o mineirinho levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 8805-9423 !
Previsão sobre o Vôo 447 da Air France
Achei isso no site dele: http://www.jucelinodaluz.com.br/acidente_airfrance.htm
Será que não é mais uma daquelas cascatas do tipo que rolaram há tempos???
Pelo sim, pelo não…
Uma crise resolvida?
Em Irauçuba, uma pequena cidade do interior do Ceará, além da seca, nada de especial acontecia. Mas sente-se a crise financeira internacional. Onde todo mundo devia a todo mundo.
Subitamente, um rico turista de Brasília, chega ao pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de R$100 sobre o balcão, pega a chave e sobe ao 1º andar para inspecionar o quarto indicado, na condição de desistir se não lhe agradar.
O dono do hotel pega a nota de R$100 e corre ao fornecedor de carne a quem deve $100, o magarefe (lá eles usam esse nome) pega no dinheiro e corre ao fornecedor de bodes para pagar R$100 que devia há algum tempo. Este, por sua vez, corre ao criador de bodes que lhe vendera a carne e este, por sua vez, se apressa em entregar os R$100 a Maria Chinim, uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os R$100 e corre ao hotel a quem devia R$100 pela utilização casual de quartos para atender os seus clientes.
Neste momento o turista brasiliense rico desce à recepção e informa ao dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, e pede a devolução dos R$100.
Recebe o dinheiro e sai.
Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.
Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estas pessoas da pequena e quente Irauçuba agora encaram o futuro de forma otimista.
É assim que funciona a ciranda financeira. O dinheiro sempre volta para quem o detém.
O melhor ventríloquo
Terry Fator (Mesquita, Texas, 10 de junho de 1965) é um ventríloquo, comediante e cantor estadunidense, vencedor do programa America's Got Talent.
Seu diferencial dos demais ventríloquos é seu grande talento em imitar artistas famosos, como Ella Fitzgerald, Tony Bennett, Roy Orbison e James Taylor entre outros.
Como prêmio pela vitória no programa, ele faturou um milhão de dólares. No ano seguinte, ele assinou contrato com o The Mirage, hotel e cassino em Las Vegas, no estado de Nevada.
O cara é genial .
Clique no link abaixo para assistir.
Dilma pede ‘seriedade’ em CPI
Ag. Brasil
A ministra Dilma Rousseff (Casa Civil) defendeu hoje (3) a empresa Petrobras e disse que a CPI do Senado terá que “agir com seriedade”. A CPI, que foi criada pela oposição, deveria ter sido instalada ontem (2), mas por falta de quorum os governistas conseguiram adiar sua instalação para quinta (6).
Segundo Dilma, não se pode olhar para a estatal como uma prefeitura. Para ela, a estatal tem respeitabilidade e a comissão de inquérito deve ser conduzida com seriedade e serenidade porque, “está em jogo a maior empresa do Brasil”.
Leu a matéria direitinho?
Lulla e Dilma já desqualificaram a CPI, já indicaram o presidente, já indicaram o relator, já recomendaram para que as investigações não deem em nada, já disseram que quem for a favor da CPI não é a favor do Brasil, já chamou de antipatriota qualquer um que queira investigar as mamatas da Petrobras.
E agora está pedindo 'SERIEDADE". Leia direitinho: SE-RI-E-DA-DE! Entendeu ou quer que eu desenhe? SERIEDADE!!!! Está rindo de quê?
Os petistas devem estar com vergonha. É muita putaria junta!
Presidente do Supremo é vaiado ao deixar comissão do Senado
A manifestação surpreendeu o presidente do Supremo e, também, a Polícia Legislativa do Senado, que retirou os estudantes das dependências do Senado
O presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), ministro Gilmar Mendes, foi surpreendido com vaias e gritos de “Fora Gilmar” ao deixar a audiência pública da Comissão de Constituição e Justiça (CCJ) do Senado. A manifestação foi organizada por estudantes do movimento “Saia às Ruas”, criado depois que o ministro Joaquim Barbosa, em uma discussão com Gilmar Mendes, no plenário do STF, afirmou que ele deveria ir às ruas para ouvir a opinião pública.
A manifestação surpreendeu o presidente do Supremo e, também, a Polícia Legislativa do Senado, que retirou os estudantes das dependências do Senado. Perguntado se a manifestação tinha lhe incomodado, Gilmar Mendes limitou-se a dizer: “Nem um pouco”.
Momento depois, antes de entrar no elevador privativo, o presidente do STF parou para uma rápida entrevista. que foi interrompida por novos gritos de “Fora Gilmar”. Desta vez, a manifestação partiu de representantes da Confederação Nacional das Associações de Servidores do Instituto Nacional de Colonização e Reforma Agrária (Incra).
“O Gilmar não está honrando com as obrigações que tem como presidente do Supremo Tribunal Federal. Ele tem agido de forma parcial e isso extrapola prerrogativas de qualquer magistrado”, afirmou José Vaz Parente, diretor da confederação.
Ainda na audiência pública, que debateu o projeto de lei que cria mecanismos de repressão contra o crime organizado, Gilmar Mendes comentou a necessidade de isenção das autoridades responsáveis pela formulação e julgamento das leis.
“Estamos em uma democracia representativa. Vocês [senadores] têm que aprovar leis, que contrariam a opinião pública. Alguns imaginam que fazer jus é atender às ruas, é atender a determinados segmentos. Temos uma jurisprudência que diz que o clamor da opinião pública não justifica prisão preventiva”, disse Gilmar Mendes.
Aprende aí!
Existem algumas coisas no mundo que pessoas que não tem o que fazer descobrem…
Bom, eis alguns exemplos:
* As borboletas provam com as patas.
* O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.
* Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.
* Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta. (hã?)
* Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
* 90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.
* 35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.
* Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
* Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vive até aos 116 anos ou mais.
* É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
* As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
* É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
* Um caracol pode dormir durante 3 anos.
* Os seus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando você nasceu, mas as suas orelhas e o seu nariz não param de crescer.
* A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
* Todos os ursos polares são canhotos.
* No Egito, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
* O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
* Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
* O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
O povo merece
O Sr. Lula tem razão, a PeTrobras pode achar a caixa preta do voo 477. Já tem gente botando grana no bolso. O presidente é muito bem orientado pelo seu pessoal de propaganda, ele fala para o povão, que acha que um poço de petroleo é igual a um poço de água, só muda a cor do líquido. O Sr. Lula só fala o que o povão quer ouvir, cada povo tem o governante que merece. (Luiz Sergio Farias Bezerra - Fortaleza (CE))
Gol passa a cobrar lanches
A Gol passou a cobrar pelo lanche servido nas viagens entre o aeroporto internacional de Guarulhos (SP) e as capitais Porto Alegre, Salvador, Fortaleza, Recife e Belém. A cobrança começou anteontem nessas rotas e só exclui o pacotinho de amendoim japonês e uma bebida não alcoólica.
A empresa oferece um cardápio com sanduíches frios, cerveja, vinho tinto, chá, capuccino, chocolate, além de petiscos como castanha de caju e batata chips. A maioria das bebidas custa R$ 3 e os sanduíches variam de R$ 10 a R$ 15 (combo, com uma bebida não alcóolica e um acompanhamento). Segundo a assessoria de imprensa da Gol, a cobrança passará a valer "futuramente" para "todos os voos" com duração superior a duas horas, mas não informou quando estenderá a medida para as demais rotas. As informações são do jornal A Folha de São Paulo.
Para quem não sabe, isto há muitos anos é feito na Europa, sendo considerado, pois, a coisa mais normal do mundo.
Eu já disse por aí que você é viado?
Parece coisa de boteco...
Mas não é.
É a "cumpanherada" baixando "os níve" nas "cunvéça" de "bastidô".
Vergonhoso.
Os dois ministros (sentados à direita) se desentenderam na reunião A reunião de avaliação do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC), concluída agora há pouco no Palácio do Planalto, registrou um bate-boca inusual entre ministros.
Tudo começou quando o ministro Carlos Minc (Meio Ambiente) se dirigiu a Alfredo Nascimento (Transportes) para cumprimentá-lo e o colega recusou o aperto de mão. "Não vou cumprimentar você". Minc reagiu afirmando que doravante somente se relacionaria "institucionalmente" com o ministro dos Transportes.
"Nem institucionalmente!", disse Nascimento, irritado, lembrando que Minc o acusou de ligações com empreiteiros. Para espanto (e certo prazer) de outros ministros que assistiam à cena, Alfredo Nascimento olhou fixamente para o ministro dos Transportes e disparou:
- "Eu ando dizendo por aí que você é viado, para você falar mal de mim?"
Milhares? Muito rodada a moça…
Luana Piovani, mais uma vez, entra numa polêmica. A loura é a estrela da seção “20 perguntas” da “Playboy” deste mês e, ao ser questionada se algum homem já havia broxado com ela, disparou sem papas na língua: “Milhares, milhares. Todo homem já broxou um dia e toda mulher já fingiu um orgasmo”.
A atriz, que estreia nos cinemas com “A mulher invisível” na sexta-feira, fala ainda que já superou a recente confusão com o ex-noivo, o ator Dado Dolabella: “Não tenho vocação para sofrer”. Poderosa a moça, não?
Imbecilidade escrita
"País que acha petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar avião a 2 mil”, diz Lulla sobre acidente da Air France "
Qual o melhor comentário sobre a notícia acima?
a) Com vocês, a “sençibilidade” com “çe cedrilha”.
b) O Sarkozy deve estar morrendo de inveja. Essa é a frase que todo cidadão gostaria de ouvir do seu presidente depois de perder um parente...
c) Ah, gente… até que ele não foi mal. Em outros tempos ele teria comparado com o futebol e teria dito que um “país que ganha cinco Copas do Mundo pode achar avião rebaixado”.
"Menas, Lulla. Menas!".