Vai aqui: http://br.youtube.com/watch?v=GESyYzSooZY
terça-feira, 11 de novembro de 2008
O pescador mexicano
Numa aldeia de pescadores da costa do México, um pequeno barco retorna do mar. Um turista americano se aproxima e cumprimenta o pescador mexicano pela qualidade do pescado.
Curioso, o turista pergunta:
- Quanto tempo levou para pegar esta quantidade de peixes?.
- Não muito tempo - responde o mexicano.
- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes?
O mexicano explica que aquela quantidade bastava para atender às necessidades de sua família.
- Mas o que você faz com o resto do seu tempo? - indaga o americano
- Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, descanso com minha esposa. Eu tenho uma vida boa... À noite eu vou até a vila para ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas...
O americano interrompe:
- Pois eu posso lhe ajudar a ter uma vida realmente boa. Faça o seguinte: comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer, você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros. Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles ou até mesmo em Nova Iorque!! De lá você toca seu imenso empreendimento!
- Quanto tempo isso iria levar? - pergunta o mexicano.
- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos - responde o americano.
- E depois? - indaga o mexicano.
- Aí é que começa a ficar bom - responde o americano, rindo. Quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões!!!
- Milhões? Sério? E depois disso?
- Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana, dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...
(A gente já tem a felicidade, mas não sabe. É preciso que akguém de fora venha a lembrar isso pra nós).
Podíamos acelerar nossos carros a 120km/h sem a delação dos radares, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos cortar a goiabeira do quintal, empesteada de taturanas, sem que isso constituísse crime ambiental, mas não podíamos falar mal do presidente.
Podíamos tomar nossa redentora cerveja após o expediente, sem o risco de sermos jogados à vala da delinqüência, mas não podíamos falar mal do presidente.
Não usávamos eufemismo hipócritas para fazer referências a raças, credos ou preferências sexuais, e não éramos processados por isso, mas não podíamos falar mal do presidente.
Íamos a bares e restaurantes cujas mesas mais pareciam Cubatão em razão de tantos fumantes, os quais não eram alocados entre o banheiro e a coluna que separa a chapa, mas não podíamos falar mal do presidente.
Galanteava a menina do contas a pagar e não sofria processo judicial por assédio, Mas não podia falar mal do presidente.
Hoje a única coisa que podemos fazer é falar mal do presidente! Mais nada...
Que merda!!!!
segunda-feira, 10 de novembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
terça-feira, 4 de novembro de 2008
segunda-feira, 3 de novembro de 2008
Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.
- Olá, quanto tempo… Como é que vai?
- Vou bem. E você?
- Vou indo. Como vai seu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz dois meses.
- Ah, eu não sabia! Que horror!
- É, um horror…
- Mas o que foi que aconteceu?
- Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste…
- Pois é… Mas tudo bem. Tomei o café sem açúcar mesmo.
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O São Paulo não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha a tal e não tem 'MERDA NENHUMA!'
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.
domingo, 2 de novembro de 2008
Composição: Roberto Carlos e Erasmo Carlos
Esses seus cabelos brancos, bonitos, esse olhar cansado, profundo
Me dizendo coisas, num grito, me ensinando tanto do mundo...
E esses passos lentos, de agora, caminhando sempre comigo,
Já correram tanto na vida,
Meu querido, meu velho, meu amigo
Sua vida cheia de histórias e essas rugas marcadas pelo tempo,
Lembranças de antigas vitórias ou lágrimas choradas, ao vento...
Sua voz macia me acalma e me diz muito mais do que eu digo
Me calando fundo na alma
Meu querido, meu velho, meu amigo
Seu passado vive presente nas experiências
Contidas nesse coração, consciente da beleza das coisas da vida.
Seu sorriso franco me anima, seu conselho certo me ensina,
Beijo suas mãos e lhe digo
Meu querido, meu velho, meu amigo
Eu já lhe falei de tudo,
Mas tudo isso é pouco
Diante do que sinto...
Olhando seus cabelos, tão bonitos,
Beijo suas mãos e digo
Meu querido, meu velho, meu amigo
Meu querido, meu velho, meu amigo: você é insubstituível!
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
DNA dos gaúchos
Taí um povim agradável de se lidar. Agradável, inteligente, musical e que tem uma coisa que a maioria não tem: cultiva as tradições.
Eis aí a minha homenagem ao povo gaúcho.
1- Ele comenta com você notícias que “deu no rádio”
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a “chaleira e o mate”
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia…
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga ” um boi ” pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga ” dois bois ” pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo “estanciero” (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de “a federal”. Essa é verdade!
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ..
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama “Free-Way”
32- “Balada” tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)
33- Tomar um “Balaço” é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Q uem tem o sítio, tem uma “eguinha”, pra dar ” banda” no sábado
44- Gosta de comer “Bergamota” na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é ” cacetinho”
48- Gosta de domir depois do churrasco . “tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada.. ”
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de “Mãe” e marido de “Pai”
52- Ou é “chimango ou é maragato”
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de “fiá-da-puta” cujo plural é “fiá-das-puta”
58- Enlouquece quando é chamado de “filho da puta”
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem “auto” (Sem comentários..)
65- Sabe de cor o ” Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada”.
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ” carteado com dia de chuva”.
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de “SoHo” nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu…
71- Sempre foi apaixonado pelas “gurias do Anchieta”.. as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no “Parcão”, no “Brique” e na “Encol”.
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na “Tia Carmen”
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra “lagartear” (e comer a tal de “bergamota”)
79- Acha que ainda esta em tempo de “pegar em armas contra a ditadura do governo central”
80- Já leu “A Ferro e Fogo”, do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de “Trensurb”
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no ” Ocidente”, no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de “Geral”
85- Chama “Geral” de “Coréia”
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de “pingo”
89- Chama menino de ” piá”
90- Chamam os gays de “Odete”
91- Chamam as lésbicas de “Machorra”
92- Chama os vizinhos “as véia(o) aí do lado”. Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de “minuano”
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por “produtos coloniais”
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar ” Buenas Tchê”
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo!! ) –
Capas de CD e de DVD
Baixou aquele super CD ou aquele DVD e gostaria de colocar a capa original nele?
Achou o lugar certo! É só preencher um pequeno registro e você terá uma variedade de capas para imprimir.
Não tem a que você procura? Sem problemas. O site tem um fórum onde você pode deixar seu pedido para outros usuários. Lá você encontrará uma grande variedade de títulos em português.
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque não gosto de nenhum deles.
- Pois olhem - diz a terceira - Eu confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira de plantão e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...
'É ... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço.'
O abraço num tem jeito dum só apruveitá!
Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...
Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia...
Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...
Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria...
Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê quié qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu...
Mas, iêu sei... Foi o isprito santo de Deus qui mi contô..
Iêu vô conta proceis uqui foi qui ele mi falô:
O abraço é bão prucausa do Coração...
Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!...
I o coração do ôtro é massagiado tamém!
Mas num é só isso, não...
Aqui ta a chave do maior segredo de tudo:
É qui, quanu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!...
Intão um abraço procê e mi dá um abraço também !!!
Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões, sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos animais.
O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíramseu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria$20 por macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamenteà caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeõesforam desistindo da busca. Então, a oferta aumentou para $25 e aquantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça, tal sua dificuldade. Aí, o homem anunciou que agora compraria cadamacaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seuassistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seuassistente disse aos aldeões:
- Olhem, todos estes macacos que o homem comprou, estão nestas jaulas.Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50, cada.
Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraramtodos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seuassistente, somente macacos por todos os lados.
Agora você entendeu como funciona o mercado financeiro?
(Acho que é daí que nasceu o termo "pagando mico").