Por que fotografar?
Porque momentos como esses de duas crianças dividindo um par de chinelos para não machucar os pés não poderia jamais ficar no esquecimento. (Dênio Simões)
domingo, 15 de fevereiro de 2009
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Carta de despedida ao trema
Como outros já fizeram, quero também me despedir do trema, cuja morte foi anunciada por decreto a partir de 1º de janeiro de 2009.
Não uma, mas cinqüenta e cinco vezes, quero me despedir desta acentuação antiqüíssima e usada com tanta freqüência. Fomos argüídos a respeito?
Claro que não! A ambigüidade que tínhamos para decidir se queríamos usar o trema ou não numa frase nos foi seqüestrada para sempre. Afinal, a ubiqüidade do trema nunca nos foi exigida.
Quem deve se beneficiar com esta tão inconseqüente medida? Creio que tão somente os alcagüetes, os delinqüentes e os sangüinários, justamente aqueles que não estão eqüidistantes, como nós, dos valores eqüiláteros da Sociedade.
Vocês já se argüiram sobre as conseqüências do fim do trema para os pingüins, os sagüis e os eqüestres? Estes perderão uma identidade conquistada desde a antigüidade.
E o que dizer do nosso herói Anhangüera, que vivia tranqüilo com o seu nome indígena? Com a liqüidação do trema, a pronúncia do seu nome não será mais exeqüível.
Os nossos papos de chopp nunca mais serão os mesmos, pois a tão freqüente lingüicinha acebolada vai desagüar num sangüíneo esquecimento.
O que vai acontecer com o grão de bico com gergilim, agora sem o liqüidificador para prepará-lo?
Ah, meu Deus! Tenha piedade de nós! Nunca mais poderemos escrever que "a última enxagüada é a que fica"!
Não sei se vou agüentar a perda da eloqüência, em termos de estilo literário, que o trema trazia à Última Flor do Lácio.
É preciso que averigüemos se haverá seqüelas futuras! E para onde vai a grandiloqüência dos lingüistas?
Haja ungüento para suportar tamanha dor!
O que podemos esperar em seqüência? Será que não se poderia esperar mais um qüinqüênio para que fossem melhor avaliados os líqüidos benefícios desta mudança?
Portanto, pela qüinqüagésima vez, a minha voz exangüe se une à dos bilíngües e trilíngües como eu, cuja consangüinidade lingüística e contigüidade sintática se revolta ante tamanha iniqüidade.
Pedir que nos apazigüemos, para mim é inexeqüível, pois falta-nos tranqüilidade diante de tamanha delinqüência gramatical.
Portanto é com dor no coração que lhe dou este meu adeus desmilingüido.
Adeus, meu trema querido! Mas pelo menos uma coisa me apazigüa, pois quando a saudade bater, sei que vou poder revê-lo quando estiver lendo alguma coisa em alemão.
Guia de sobrevivência do turista no Carnaval de Pernambuco
1. Ao encontrar algum bloco que possui boneco gigante, preste atenção nas mãos do boneco "pro mode" não levar uma mãozada no "quengo". Embora o efeito do álcool se vá logo após a chapuletada, não é, obviamente, uma sensação agradável.
2. Se você escutar alguém gritando "Madeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiraaaaaaaaa", não se assuste, pois ninguém vai ficar derrubando árvore em pleno Carnaval. É apenas algum bloco ou banda cantando o hino do bloco "Madeira do Rosarinho", o qual você vai escutar umas 14.889 vezes por dia. Até a quarta-feira de cinzas, você saberá a letra de cor.
3. Não se incomode se, ao seguir um bloco, a bandinha tocar sempre as mesmas músicas. Também não se incomode se, ao seguir próximo bloco que passar, a banda deste tocar as mesmas músicas que o bloco anterior tocou. O Carnaval de Pernambuco é assim mesmo, é tradição. É a época do ano que os pernambucanos se reúnem pra ouvir as mesmas dez músicas de sempre.
4. Nem pergunte qual é o frevo novo que é a sensação deste ano. Faz tempo que isso não existe em Pernambuco. E nem invente de perguntar qual é a dança da moda. Você corre o risco de apanhar, pois isso é coisa de baiano.
5. Nunca entre em discussão com algum pernambucano sobre qual é o melhor Carnaval dentre o baiano, o pernambucano e o carioca. Vocês nunca vão chegar a conclusão alguma.
6. Nunca pergunte pra onde um bloco está indo. Siga-o apenas. Nunca se sabe onde um bloco vai parar, e nem onde começa.
7. Em Olinda, não se desespere se você passar horas e horas sem ver passar algum bloco de Carnaval. O bom do Carnaval olindense é a espera.
8. Não leve carteira, relógio, telefone celular e outros pertences pra o meio da folia. O Bloco do Arrastão desfila todos os dias e a qualquer hora.
9. Se você for homem, não fique constragido em mijar no meio da rua quando der vontade. Se assim não o fizer, vai acabar mijando nas calças se tentar achar um banheiro. Se você for mulher, trate logo de achar um banheiro público e entrar na fila duas horas antes de chegar a vontade de falar com o homem do bocão.
10. No Carnaval de Olinda, se você for uma mulher bonita e gostosa, correrá o risco de, sem o seu consentimento, ser agarrada, beijada, apalpada e outras coisas terminadas em "ada". Nem vá de shortinho curto e de tecido leve. Vai voltar com a arruela "assadinha". Use a velha bermuda jeans. Se você for homem e tiver uma namorada gatinha, nem passe perto da cidade alta. Mas, se você for uma mulher feia, é hora de aproveitar e tirar o atraso acumulado. Pois, em Olinda, vale o velho ditado: "não existe mulher feia; você é que bebeu pouco". Vai que é tua, baranga!
12. Não saia cedinho de casa pra ver o desfile do Galo de Madrugada. Este bloco não desfila e nem nunca desfilou de madrugada. Ao final do desfile, procure um bom dermatologista .... depois de se
recuperar.
13. Em Olinda, depois de tomar todas, nunca tente subir a Ladeira da Sé à pé. Álcool só é combustível pra automóvel.
14. Se você for pra folia de carro, prepare-se para pagar antecipadamente 10 reais ao flanelinha pra deixar o carro na rua - se conseguir achar algum lugar. Além disso, prepare pra enfrentar engarrafamentos homéricos.
15. Se você for alérgico a mofo, passe longe dos "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais".
16. No meio desses "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", finja que sabe quem é Felinto, Pedro Salgado, Pierre, Fenelon e o velho Edgar Moraes. Assim, você se enturmará mais rápido com o pessoal. Se, por curiosidade, você perguntar quem são esses caras, provavelmente vai receber como resposta um constrangido "não sei".
17. Não há problema algum em não saber dançar frevo. 99% dos pernambucanos não sabem fazer o passo. Nem tente ! Você poderá acabar seu Carnaval num ortopedista.
Mais uma,
18. Quando você não estiver escutando porra nenhuma, tenha certeza que é o "blocos-de-saudade-de-velhos-carnavais", passando na sua frente.
19. Caso o bloco que vocês está seguindo, passe na frente de alguma emissora de TV transmitindo em rede nacional, ao vivo, prepare-se para escutar pela enésima vez o hino do Vassourinhas, e levar um monte de caneladas. Pule feito um louco até a música acabar. E não se esqueça de "abrir" os cotovelos ....
Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
História do Chapeuzinho Vermelho pela imprensa nacional
JORNAL NACIONAL
(Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe ) '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades?
Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de nada, não !!'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PSol.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa ...'
PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu..
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
De Manaus para o mundo
Com a foto acima, Luiz Vasconcelos, do jornal "A Crítica", de Manaus, foi o vencedor na categoria "Notícias Gerais" do World Press Photo of the Year, o mais importante prêmio de fotografia do mundo.
O resultado do concurso saiu hoje.
A foto foi publicada no dia 10 de março de 2008 e mostra uma mulher indígena enfrentando um batalhão da polícia em uma disputa de terras.
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
O sujeito, ao chegar em casa, morto de fome e esperando encontrar um banquete para a sua recepção, vai beber um copo de água e se depara com o seguinte recado:
NÃO ESQUECER!
* Retirar o estrado do berço, lavá-lo e colocar no sol pra secar. Se possível, recolocá-lo no seu horário de almoço. Descer uma posição da altura.
* Colocar o lixo para o lixeiro recolher.
* Comprar amaciante e trocar o sabão em pó pelo que eu pedi.
DE FORMA ALGUMA:
* Porta aberta. Você sabe que a casa fica cheia de poeira, eu repito isso todos os dias.
* Louça suja. E espalhada pela casa.
* Roupas largadas, pia do banheiro suja de barba.
AGORA, A PARTE BOA:
Tem:
* Arroz
* Frango na geladeira
* Agrião lavado (se quiser, corte tomate, rale uma cenoura e faça uma salada)
* Um restinho de batata palha em cima da geladeira
DICAS PARA NÃO PERDER TEMPO:
Logo que chegar, resolva a situação do berço. Enquanto o estrado seca, esquente o almoço ou tome banho. Caso escolha almoçar, não perca a disposição e lave logo a louça. Não deixe para depois. Ponha de volta o estrado no lugar (que, a essa hora, já deve estar seco), tome seu banho (caso ainda não tenha feito), se vista e vá trabalhar.
Resista ao jogo, fique longe do computador! Caso contrário, você só vai conseguir almoçar mesmo...
Acha muito?
Você consegue...
Bjos.
Ah! E se você quiser ainda pode transformar estas recomendações em um post! hehe
Australiano é detido com dois pombos nas calças
Um australiano foi preso após decolar em Dubai, Emirados Árabes Unidos, com dois pombos vivos nas calças.
Além disso, também foram encontrados um peru e dois ovos dentro da cueca do gringo.
Ô Pelebreu, o que leva um homem a colocar dois pombos nas calças?
Amiga
Aranha
Bacalhau
Bacurinha
Barbuda
Borboleta
Broinha da carcunda rachada
Buraco negro
Campinho molhado
Capô de fusca
Casa do caral
Caverna do dragão
Charuleta
Concha
Corujinha
Esfiha
Fenda
Florzinha
Gordinha
Gruta
Jurupoca
Laurinha
Macaquinha
Manga peluda
Mariposa
Melosa
Moitinha
Pastel de cabelo
Perereca
Periquita
Perseguida
Pexereca
Pitoquinha
Pixorra
Poço dos desejos
Pombinha
Porta pica
Preciosa
Racha
Rosada
Siri
Tabaca
Ventosa
Vulva
Xana
Xavasca
Xereca
Xulapa
Xuleta
Xuranha
Bate forte o tambor
Durante as diárias andanças pela internet em busca de conteúdo para o blog me deparei com o perfil original do Zezinho Correa, o grande vocalista da banda Carrapicho (lembram?).
Clique aqui e vá até a página de recados dele no Orkut, cole o que está no quadro abaixo e mande o recado:
Zezinho, meu grande, onde consigo aqueles biquínis feitos de coco?
Minha namorada faz aniversário em março, quero fazer uma surpresa.
Espero contato, abraços.
O poder é de vocês.
50 Fatos imbecis sobre os famosos
Não tenho idéia da veracidades destes fatos, mas isso não é tão importante, o legal é que esta lista vai ser mais uma das coisas inúteis que você ficará sabendo… Relaxemos, pois.
1. A última palavra escutada pelos familiares e que a atriz Dercy Gonçalvez falou antes da morte foi: Peixe.
2. Márcio Garcia já pesou 104 kg.
3. Um dos irmãos da Juliana Paes tem o mesmo nome do pai da atriz.
4. Nelson Ned diz ter perdido a virgindade com menos de 5 anos de idade.
5. Daniella Cicarelli já se auto googlou em busca do seu vídeo polêmico se catracando na praia e o salvou na pasta Meus Documentos.
6. O ator Reynaldo Gianecchini nasceu em Birigui e jogou biribol apenas 3 vezes em sua vida.
7. Marília Pêra era chamada de Pêrinha nos tempos de colégio.
8. Silvio Santos já usou uma fantasia de lagosta, em um baile, no começo do SBT.
9. O comediante, eternizado no programa Trapalhões, Zacarias, na verdade se chamava Mauro, e inventou esse nome para o programa pois quando era pequeno tinha um galo chamado Zacarias.
10. O ator Ivo Holanda já teve que fazer sexo oral em um rapaz sacaneado em uma pegadinha para não levar um tiro.
11. A cor favorita do Luciano Huck é verde.
12. Suzana Alves, a Tiazinha, nunca depilou o próprio pai.
13. Mari Alexandre, atual esposa do cantor Fabio Júnior já teve 43 namorados. Dois deles ao mesmo tempo.
14. O ex-dublador Pablo, do programa Qual é a Música, hoje em dia limpa piscinas em Los Angeles.
15. Em pesquisa realizada recentemente, 7 a cada 10 homens usaram a palavra: Gostosa, ao verem a foto de Ellen Rocche.
16. Adriana Bombom gosta, apenas, de bombom Sonho de Valsa.
17. O cantor Gabriel Pensador foi processado pelo dono do telefone 2345678 que estava cansado de receber trotes com a pergunta: “Ta na hora de molhar o biscoito?”
18. Alexandre Pato era satirizado sempre que entrava na sala de aula com um QUACK uníssono de todos os colegas da 2ª série.
19. O cantor Lulu Santos não gosta de mostarda.
20. Gilberto Gil teve 11.111 votos ao entrar como vereador de Salvador em 1989.
21. Maria Bethânia não se depila desde os 22 anos.
22. O ator Lázaro Ramos, ao vencer como melhor ator o “Meus Prêmios Nick” de 2007, deu um beijo na boca do personagem Bob Esponja e uma chinchada no Lula Molusco, ambos representados no palco por bonecos em tamanho real.
23. Wagner Moura vetou um vídeo seu fazendo a dança do siri, enquanto gravava Tropa de Elite, no Youtube.
24. Marco Nanini, o Lineu da Grande Família, pinta o cabelo de branco para parecer mais velho mas na verdade é ruivo.
25. Jô Soares completou em 2006 10 mil entrevistas realizadas e até o momento só não tinha levantado a “caneca do Jô” para tomar alguma coisa, em 7 oportunidades.
26. A Mulher Melão não gosta de melancia.
27. Raul Seixas já brincou de lutinha de dedo com Roberto Carlos, e venceu.
28. A cantora Fafá de Belém já teve os peitos lambidos por uma girafa no Zôo de São Paulo.
29. O rei do baião, Luiz Gonzaga, usava um moicano por de baixo do chapéu nordestino.
30. Fagner, em um dos seus relacionamentos homossexuais, se vestiu de bombeiro.
31. O “Tas”, de Marcelo Tas, na verdade significa: Tristão Athayde de Souza
32. Paulinho Vilhena já comeu lasanha de espinafre.
33. Deborah Secco possui um cômodo, fechado a 7 chaves, intitulado: “quarto do sexo” em sua residência.
34. Cláudia Raia usa o nickname de Rainha da Sucata em chats de sexo na UOL.
35. Alexandre Frota é vegetariano.
36. Bárbara Paz segurou apenas um dos testículos de Supla durante a Casa dos Artistas do SBT.
37. Kid Vinil é alérgico a abelhas.
38. Cazuza compôs a música Codinome Beija-Flor enquanto estava deitado em uma maca de hospital e confundiu uma andorinha com um beija-flor. Ele chegou pensar em mudar o nome para Codinome-Andorinha, nunca levou a idéia adiante.
39. Gal Costa nunca foi a um baile de formatura.
40. Tom Jobim foi compositor, cantor, maestro, pianista e violinista, porém seu primeiro emprego foi de vendedor de churros.
41. Chico Buarque já usou meia arrastão só de zoeira.
42. O soteropolitano Carlinhos Brown já engoliu um mosquito da dengue.
43. Djavan já foi confundido com Pelé por 8 vezes.
44. A cantora Elba Ramalho já pensou em dar o nome de Elba Ramalhete para uma das filhas.
45. Maurício Mattar já teve que dormir no sofá por uma briga infantil com a sua namorada da época, Angélica, ao pegar o chinelo e bater na perna da amada gritando: Barata!
46. Poucas pessoas sabem, mas Fausto Silva possui um olho de vidro guardado no armário.
47. O guitarrista do Calypso, Chimbinha, se chama Cledivan.
48. Renato Russo, eterno vocalista da banda Legião Urbana, certa vez colocou uma bola de sorvete de morango no nariz, para brincar que era um palhaço, e foi atacado por um labrador.
49. O comediante da MTV, Paulo Bonfá, fez faculdade de Administração na Fundação Getúlio Vargas, Economia na Universidade de São Paulo, extensão em Marketing na San Diego State University, MBA em Comunicação na Escola Superior de Propaganda e Marketing e um curso de árabe por correspondência.
50. Antônio Fagundes já participou da comunidade “Isso é uma cilada Bino!” no site de relacionamentos Orkut.
