Filosofia de boteco

   Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

   Todos disseram que sim.

   Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

   Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.

   Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!

   Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.

   Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
    - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos... O mesmo vale para suas vidas. Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

   Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
    - Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?

   Onde responderam, inclusive o professor:
    - Sim está!

   Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro. A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

   Então ele explicou:

   NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS IMPORTANTES OU DE PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!*

Aí fica difícil!

Engordei bragarái!

   Férias dá nisso.
   Você se diverte muito, come muito e bebe muito.
   Olha a merda que fica...

Castelinho do deputado mineiro...

   Fazer o quê, né?

Arroz de Carreteiro

INGREDIENTES:

1/2 k de charque
1/2 k de arroz
1 cebola
3 dentes de alho

MODO DE PREPARO:

* Ferver o charque, trocar a água somente 1 vez.
* Picar o charque em cubos médios e colocar para fritar.
* Esmagar o alho e juntar à cebola picada.
* Quando o charque estiver frito, colocar a cebola e o alho.
* Depois, juntar o arroz e deixá-lo fritando um pouco.
* Colocar água fervendo até 2 dedos acima do arroz.
* Provar o sal e deixar cozinhar em fogo baixo.

   Depois de cozido colocar salsinha e cebolinha picados, ovo cozido picado, queijo ralado e azeite de oliva.

Receitas de Bebidas.

AMARULA SENO
1 lata de creme de leite
1 lata de leite condensado
1 quilo de chocolate em barra
2 copos de pinga
1 copo de agua
Quebre o chocolate em pequenos pedaços e coloque para derreter em banho maria. Bata o chocolate derretido com o restante dos ingredientes no liquidificador. Rende 2 litros.

ALEXANDER
1 dose de conhaque
1 dose de licor de cacau
leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BARILHOCHE
1 dose de vodka
1 dose de licor de cacau
leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BLUE LADY
1/2 dose de curacao azul
1 dose de suco de limão coado
1 dose de gim

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

BATIDA DE AMENDOIM
1 lata de Leite Condensado
A mesma quantidade de pinga ou vodka
1 xícara de chá de amendoim torrado sem pele e moído.
4 cubos de gelo picados.
Bata todos os ingredientes no liquidificador por 30 segundos

BATIDA DE ABACAXI
1 medida de suco de abacaxí
1 colher de chá de açúcar
gelo picado
suco de 1/2 limão
2 medidas de pinga ou vodka
Coloque numa coqueteleira e agite bem

BATIDA DE ABACAXI 2
01 lata de leite condensado
Vinho tinto ou branco
Abacaxi cortado;
gelo grosseiramente picado.
Coloque todos os ingredientes no liqüidificador e bata por alguns minutos. Sirva no abacaxi.

BATIDA DE AMENDOIM
4 doses de pinga;
2 colheres (sopa) cheias de amendoim torrado e moído bem fino;
2 colheres (sopa) de leite condensado;
1 colher (sopa) cheia de creme de leite;
1 pitada de casca ralada de limão.
Coloque todos os ingredientes no liquidificador , misture com 3 colheres (sopa) cheias de gelo picado e bata bem. Sirva em seguida.

BATIDA BELA ADORMECIDA
1 copo de geléia de abacaxi;
1 lata de leite condensado;
1 garrafa de guaraná (290 ml);
1 litro de vinho tinto.
Bater no liquidificador. Depois de bem batido, coloque bastante gelo para servir bem gelado.

BATIDA DE COCO
1 vidro pequeno de leite de coco
1 lata de leite condensado
água na medida do vidro de leite de coco(opcional)
pinga ou vodka nas mesmas medidas
gelo
Bata tudo no liquidificador e sirva bem gelado

BATIDA DE COCO 2
01 lata de leite condensado
1 1/2 medida da lata de vodka
01 xícara (chá) de coco ralado
01 forma de gelo picado
Bata todos os ingredientes no liqüidificador, com uma xícara (chá) de água. Sirva em copos de aperitivos.

BATIDA DE CAFÉ
1 lata de leite condensado
2 latas de café forte frio
1 lata de cachaça
Bater todos os ingredientes no liquidificador, servir gelado.

BATIDA DELÍCIA
1 litro de vinho tinto;
1 lata de leite condensado;
1 lata de creme de leite.
Coloque tudo no liquidificaador e bata bem. Sirva sempre gelado.

BATIDA DE LIMÃO
Suco de 6 limões
1 1/2 colher de sopa de mel
1/2 xícara de açúcar ou mais a gosto
1/2 litro de pinga ou vodka
1/2 litro de água
Bata todos os ingredientes no liquidificador e sirva gelado

BATIDA DE LEITE DE COCO
1 xícara (chá) de leite de coco;
1 xícara (chá) de leite;
açúcar a gosto;
1 xícara (chá) de gin;
pedras de gelo.
Coloque tudo no liquidificador e bata bem. Sirva sempre bem gelado.

BATIDA DE LIMÃO 2
2 doses de cachaça;
2 doses de água gelada (opcional);
caldo coado de 1 limão grande;
1 colher (sopa) de açúcar;
gelo;
2 pedacinhos de casca de limão.
Coloque na coqueteleira a cachaça, a água, o caldo de limão, gelo a gosto e açúcar. Bata bem. Despeje em 2 copos e guarneça com a casquinha de limão, torcida. Obs.: o açúcar pode ser substituído por mel.

BATIDA DE MARACUJÁ
2 doses de pinga;
1 copo de suco de maracujá;
1 colher (sopa) de xarope de groselha;
gelo.
Coloque os ingredientes na coqueteleira com 3 pedras de gelo. Bata bem, coe e sirva em seguida.

BATIDA MARTA ROCHA
1 litro de leite fervido e frio;
1 vidro de leite de coco;
600 gramas de açúcar refinado;
1 1/2 copo de pinga (o tamanho do copo depende de quanto se quer chapar o "coco");
1/2 copo de groselha;
1 lata de leite condensado.
Coloque tudo no liquidificador e bata muito bem.

BATIDA DE MILHO VERDE
1 litro de leite;
1 lata de leite condensado;
1 copo de rum;
1 dose de gin;
1 lata de milho verde.
Faça um mingau bem ralo de milho batido no liquidificador coado num pano ralo.Depois de coado, coloque o leite condensado e leve ao fogo. Depois de frio, junte o rum e o gin e bata no liquidificador. Leve a geladeira.

BATIDA DE MOCOTÓ
Utilize o que tiver sobrado do caldo coado, resultante dos pezinhos de porco ou boi.
Para 5 conchas de caldo, utilize:
8 doses de pinga;
2 colheres (sopa) caldo coado de limão;
1 colher (café) de caldo de pimenta;
sal.
Misture a pinga com o caldo de limão e com o caldo de pimenta. Acrescente o caldo de mocotó fervente. Prove o sal. Sirva em canequinhas e enquanto está bem quente. Caso contrário, o caldo começará a colar.

BATIDA DE MORANGO
1/2 garrafa de vodka;
1 caixinha de morangos maduros;
1 colher (sobremesa) de caldo de limão;
2 colheres (sopa) de açúcar.
Limpe os morangos, pique e bata no liquidificador com o açúcar, o caldo de limão e 1/2 copo de água (opcional). Despeje numa jarra grande e misture bem com a vodka.

BATIDA DE MORANGO 2
1 lata de Leite Condensado
2 vezes essa medida de morango, lavado e picado
2 colheres de sopa de Creme de Leite
2 xícaras de chá de rum
Gelo Picado
Junte os ingredientes e bata no liquidificador. Sirva em seguida com açúcar na borda do copo

BATIDA DE TOMATE
2 doses de pinga;
1 dose de vodka;
1 e 1/2 copo de suco de tomate;
1 colher (sobremesa) de caldo coado de limão;
gotas de molho Inglês;
gotas de molho Tabasco;
1 pitada de sal;
1 pitada de açúcar;
pimenta do reino a gosto;
gelo.
Misture o suco de tomate com a pinga e a vodka. Tempere com caldo de limão, molho inglês, molho tabasco, sal, açúcar e pimenta. Mexa bem. Despeje em 2 copos e complete com gelo.

BATIDA SUOR DE VIRGEM
1 copo de suco de tangerina;
1/2 copo de pinga;
1/3 de copo de leite condensado.
Bata no liquidificador com gelo.

BATIDA DE UVA
1/2 litro de vermute branco seco gelado
1 lata de Leite condensado
1 vidro (500 ml) de suco de uva gelado
Uva para decorar
Bata o vermute, o leite condensado e o suco de uva no liquidificador. Decore com a uva e sirva.

BATIDA DE UVA 2
300 ml de Vodka
100 mel de leite de coco
300 ml de suco de uva
300 ml de creme de leite
02 colheres (sopa) de açúcar
gelo a gosto
Bata o creme de leite e o suco de uva formando um creme. Acrescente o leite de coco e a vodka, continue batendo e, quando estiver consistênte, acrescente o açúcar. Coloque gelo no copo e sirva.

BATIDA DE VINHO
2 laranjas (caldo e casca)
1 limão (só casca)
Gelo Açúcar a gosto
Vinho tinto seco (1 garrafa)
1 garrafa de refrigerante de limão
Deixar esfriar. Misturar tudo no liquidificador

BARILHOCHE
1 dose de rum
1 rodela de limão
gelo

Colocar em copo alto e completar com Coca-Cola

COQUETEL GELADO
1 tablete 100 gramas de chocolate meio amargo
Levar ao fogo com:
1 xícara (chá) de água
1 lata de leite condensado
1 xícara (chá) conhaque
a xícara de licor de cacau
1 pitada de noz moscada
1 gema
Deixar esfriar. Misturar tudo no liquidificador

BLOOD MARY
Suco de tomate
Vodka
Molho inglês (ou suco de limão)
Coloque o suco de tomate até 3/4 do copo. Junte a vodka a gosto e as gotas de molho inglês ou suco de limão. Mexa bem antes de servir. Use gelo a vontade.

BRANDY SOUR
02 colheres (sopa) de conhaque
01 colher (sobremesa) de açúcar
01 colher (sobremesa) de suco de limão
Gelo moído
Água gaseificada
Folha de hortelã ou cereja
Coloque todos os ingredientes na coqueteleira, depois passe para os copos. Dilua a gosto com a água. Decore com folha de hortelã e uma cereja.

BRONX
01 parte de gin
01 parte de vermute branco seco
01 parte de vermute branco doce
suco de laranja, a gosto
gelo moído
Coloque tudo na coqueteleira, bata bem e sirva, depois de coar.

CAFÉ BANANA
01 banana nanica madura
01 xícara (chá) de café forte
02 bolas de sorvete de chocolate
01 colher (sopa) de suco de limão
01 medida de creme de cacau
1/2 medida de licor de banana
1/2 medida de conhaque
raspas de chocolate
Pique a banana em pedaços. Bata todos os ingredientes no liqüidificador, ligeiramente, com exceção das raspas de chocolate e o sorvete. Em cada copo ou taça, coloque um pouco de sorvete e, por cima, o coquetel de café. Salpique raspas de chocolate por cima. Se quiser, molhe a boca do copo ou taça com água e pressione ligeiramente sobre as raspas de chocolate que deverão estar espalhadas uniformemente sobre um pires. Sirva a seguir.

CAFÉ HELVÉTIA
café instantâneo
água fervente
01 dedo de kirch
01 dedo de amareto
açúcar a gosto
creme chantilly
Faça um café bem forte, adicione o kirch e o amareto. Agite, coloque o açúcar a gosto e sirva com creme chantilly. Enfeite com cereja e sirva.

CHERRY REAL
3/4 xícara (chá) de suco de laranja
1/4 xícara (chá) de suco de limão
1/2 xícara (chá) de cherry brandy
01 colher (sopa) de curaçau branco
gelo moído
Misture tudo em uma coqueteleira e mexa bem. Coloque bastante gelo moído depois de servir no copo.

COCKTAIL COM CHAMPANHE
06 torrões de açúcar
gotas de bitter
01 limão
gelo moído
champanhe gelado
Coloque os torrões de açúcar em uma tigela e pingue algumas gotas de bitter sobre eles. Descasque o limão e esprema o suco sobre os torrões; depois esprema também um pedaço da casca. Junte o gelo e logo o champanhe gelado. Sirva com uma concha em taças de champanhe.

COCKTAIL COM WHISKY
1/2 dose de whisky
1/2 dose de licor de tangerina
gelo
02 cerejas
Coloque o gelo em uma taça para cocktail. Junte o whisky e o licor. Decore com as cerejas espetadas no palito.

DUNNAS
1 dose de rum
1 dose de suco de laranja
Pitada de Limão
Pitada de abacaxi
leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

ESTANHEGUE
1 dose de estanhegue
1 casca de limão enrolado

Servir em copo alto com gelo

ELEFANTE ROSA
01 parte de licor de amêndoas
01 parte de licor galiano
01 parte de vodka
01 parte de suco de laranja
01 parte de sorvete de creme
um pouco de grenadine
Bata tudo na coqueteleira, coloque num copo e decore com cerejas.

FRUTAS
1 dose de vodka
1 dose de suco de laranja
Pitada de groselha
Pitada de abacaxi
leite condensado

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

GIN FIX
1 dose de gim
1 rodela de limão

Colocar em copo alto e completar com soda

HI-FI
1 dose de vodka

Completar com suco de laranja ou fanta servir em copo alto

HI-FI by POLATO's
Meio Copo de Alcool de Cosinha

Completar com suco de laranja ou fanta.

HONOLULU
1 dose de vodka
Pitada de suco de abacaxi
1 dose de laranja
Pitada de limão
Pitada de cacau

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

MOÇA ARDENTE
04 saquinhos de chá preto
02 cascas de canela
04 cravos da índia
01 xícara (chá) de rum
1/2 xícara (chá) de licor de laranja
01 lata de leite condensado
Ferva um litro de água com a canela e os cravos. Desligue o fogo e junte os saquinhos de chá. Tampe e deixe em infusão por três minutos. Retire os saquinhos e ligue o fogo novamente. Acrescente o rum, o licor e o leite condensado; misture muito bem e deixe aquecer até iniciar fervura. Sirva a seguir em copos com alça.

MOÇA CRAVO E CANELA
01 lata de leite condensado
01 medida da lata de leite
01 medida da lata de conhaque
04 cravos-da-índia
04 cascas de canela
canela em pó para polvilhar
Bata no liqüidificador o leite condensado, o leite e o conhaque. Despeje numa panela média, junte os cravos e as cascas de canela e leve ao fogo até iniciar fervura. Sirva a seguir polvilhada com a canela em pó.

MOÇA ESCOCESA
01 maço grande de hortelã
01 lata de leite condensado
02 medidas da lata de whisky
1/2 medida da lata de água
galhinhos de hortelã para decorar
Retire as folhas da hortelã, lave bem e deixe macerar no whisky cerca de uma hora. Leve ao fogo o whisky com a hortelã e a água, e deixe ferver por cinco minutos; coe. Bata no liqüidificador com o leite condensado e volte na panela para aquecer bem. Sirva a seguir, decorado com galhinhos de hortelã.

MOÇA MORENA
04 ameixas pretas
01 xícara (chá) de chá preto
01 lata de leite condensado
1 1/2 medida da lata de vinho tinto
1/2 xícara (chá) de conhaque
08 pedras de gelo picadas
Ferva as ameixas no chá até que elas soltem seu caldo. Retire os caroços, pique, e coloque-as no copo do liqüidificador, juntamente com o caldo do chá. Acrescente o Leite Condensado, o vinho tinto, o conhaque e o gelo picado. Bata bem e sirva a seguir.

MOÇA SAFADA
02 xícaras (chá) de jabuticabas
01 lata de leite condensado
1 1/2 medida da lata de vodka
01 fôrma de gelo picado
Amasse ligeiramente as jabuticabas (para abrir a casca) e ferva-as com duas xícaras (chá) de água, durante 20 minutos. Retire do fogo e espere esfriar. Passe pela peneira. Bata no liqüidificador o suco de jabuticaba, o leite condensado, a vodka e o gelo. Sirva a seguir.

MEIA DE SEDA
1 dose de gim
1 dose de licor de cacau
Pitada de martini doce
leite condensado
1/2 colher de açucar

Bater em coqueteleira com gelo e servir em tacinha

QUENTÃO
1 litro de pinga
2 limões
1 pedaço de gengibre picado
1 colher de sopa de mel
4 cravos-da-índia
4 unidades de canela em pau
3 copos de água
Juntar todos os ingredientes, levar ao fogo e deixar ferver. Retirar os temperos e conservar em fogo brando. Servir quente em tigelas de barro.

PINA COLADA
1 dose de vodka
1 dose de leite de coco
Pitada de suco de abacaxi
leite condensado
Soda agitada

Bater em coqueteleira com gelo e servir em copo alto

VINHO COM MORANGO
1 dose de vodka
1 dose de vinho
Pitada de Morango
leite condensado

Bater em liquidificador com gelo e servir em tacinha

VINHO QUENTE
1 litro de vinho tinto seco
casca de 1 laranja média
1 xícara de suco de laranja
3 colheres de sopa de suco de limão
2 pedaços de canela de pau
5 cravos
açúcar a gosto
Em uma panela grande, coloque o vinho, a casca e o suco de laranja, o suco de limão, a canela e os cravos e leve ao fogo. Assim que levantar fervura, acrescente o açúcar; deixe por mais cinco minutos e retire do fogo. Deixe o vinho quente descansar por uma hora em um recipiente tampado. No momento de servir, esquente-o novamente.

Diálogo do Dia

   Juíza perguntando para a garota de programa:

   - Quando você percebeu que havia sido estuprada?

   A prostituta, secando as lágrimas diz:

    - Quando o cheque voltou!!!

Cerca o gato!

   É só clicar nas bolinhas mais claras e tentar cercar o gato para ele não sair.
   Vai lá.

Assim é foda!

   Primeiro foram as 600 mil camisinhas que o governo distribuiu entre os integrantes do tal Fórum no Pará.

   Agora o governo federal quer distribuir vaselina para a população.

   O que essa gente quer fazer com a gente?

Paz interior

   Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

    "O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."

    Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado.

   Em seguida, eu terminei...

    Com duas caixas de Brahma, meia garrafa de Black Label e uma garrafa já aberta de Absolut... Você não tem idéia de como eu fiquei em paz...

   Hic...hic

Pepsi

   O americano Caleb Bradham, farmacêutico de New Bern, na Carolina do Norte, em 1898, criou um refrigerante chamado Brad's Drink. Segundo o inventor, a bebida era revigorante, rejuvenescedora e ajudava na digestão. O novo nome, Pepsi-Cola, veio dos seus principais ingredientes (pepsina e nozes de cola). Foi usado pela primeira vez em 28 de agosto, mas Bradham só registrou a marca em 1902.

As Profissões Mais Perigosas do Planeta

10 - Policial em Bagdad: Ser policial na capital iraquiana é a mesma coisa que andar com um aviso: “Ei, ei, olha eu aqui, por favor explodam algo do meu lado” Já não deveria ser mais notícia a explosão de carros/homens-bomba próximos a policiais/recrutas e similares no Iraque.

09 - Porta-voz da administração George Bush: Cá entre nós, nada pode ser tão insalubre como justificar o injustificável, ter um chefe alienado e um vice-chefe que gosta de atirar nos amigos. Para piorar os dois podem perder o emprego e você ter que explicar porque razão aceitou um emprego destes.

08 - Líder da situação do governo Lula: Imagine você ter na base do partido pessoas com perfis, e índoles, tão díspares como José Eduardo Cardoso e Paulo Maluf… Imagino que conciliar interesses da base governista seja o mesmo que fabricar armas nucleares no Paquistão — Você acha que está fazendo um bem, que existe um pós vida que te compensará, mas até lá você vai morrendo lentamente por envenenamento — só que eu acho que Plutônio deve ter um sabor melhor do que os acordos do governo.

07 - Meteorologista: Profissão mais ingrata que perigosa. Você é capaz de dizer com grande nível de certeza como será o clima daqui a 20 milhões de anos, mas é só dizer que não vai chover em São Paulo e cair uma garoa que você vira motivo de chacotas, chistes e piadas. Para piorar, se você é do sexo masculino, ainda tem que ouvir que sua profissão é de garota do tempo ou, pior, ter que aguentar a mesma piada vezes e vezes sem poder revidar…

06 - Tradutor do Corão: Traduzir o Corão é crime religioso. Imagine o cara que (quase) traduziu o Corão para o inglês. Adicione mais pimenta nesta situação: ele tem que morar nos EE.UU. e ser cidadão americano. Divertido? Duas sentenças de morte, uma por execução sumária e outra por prisão perpétua e vigilância mesmo em liberdade. Uma delas sempre ganha.

05 - Atendente do McDonald’s: Viva Alexandre Herchovitch! Ele fez algo que se imaginava impossível, piorar a auto-estima de uma atendente do McDonald’s. Imagine-se no lugar dela passando o dia todo atendendo pessoas mal-humoradas, alguns mal-educados, uma série de frustrados (que prefeririam estar no Burger King) e uns malas que se acham engraçados (o meu caso). Imagine que você tenha que fazer isto com um sorriso no rosto e ainda por cima ter que respirar fundo quando te perguntam o que você acha do “uniforme” novo… Sério, o índice de suicídio entre funcionários do McDonald’s deve ter aumentado muito nos últimos meses…

04 - Coroinha: Antigamente ser coroinha era um passo para se trilhar o caminho de Deus, hoje em dia é pedir para ser motivo de piada na escola. Vamos lá, qualquer criança de 6 anos leu no Boston Globe sobre as acusações de “abusos” cometidos pelos clérigos da cidade do chá… É mais fácil se dizer ateu e pular esta parte da sua infância.

03 - Estagiário: Precisa comentar? Caso não esteja claro é só perguntar ao pessoal que faz estágio na Simples o que eles acham desta fase da vida ;-) Pena que na Casa Branca ser estagiária possa ter uma conotação parecida com a de coroinha, a única diferença é que você pode guardar o vestido. (O que é proibido na “profissâo” anterior)

02 - Presidente da Funai: Isto mesmo! A qualquer momento os índios invadem o seu gabinete e te metem a porrada, exigindo isso, aquilo ou aquilo outro. Igual a esta profissão, só a de Secretário de Segurança Pública do Pará.

01 - Técnico do Fluminense: O índice de mortalidade dos treinadores do Fluminense bate qualquer outro do planeta — Foram 7 no último ano e olha que nem conto os interinos duas vezes!! Parece que além do diploma de técnico de futebol os candidados à vaga devem enviar um atestado de sanidade mental. Só serão aceitos aqueles com fortíssimas tendências suicidas!

Bônus pack:

Comissários de vôo: Além de serem vistos como um misto de “garçons” com equilibristas, ainda tem que aguentar perguntas impertinentes sobre quanto tempo mais ficaremos circundando Araraquara. Para deixar o cenário ainda mais triste é só você se imaginar chegando em casa, cansado, depois de 10 horas de trabalho e seu cônjuge, assistindo matéria especial sobre o CAOS AÉREO, te perguntar como foi o seu dia… Sim, sim, assassinato neste caso tem o atenuante de forte emoção!

30 coisas que se aprende vivendo em Cuiabá

1 – Se o termômetro marcar 25 graus aproveite para estrear a jaqueta nova. Pode ser a única oportunidade do ano.
2- O aeroporto internacional de Cuiabá não existe. A gente usa do vizinho.
3- Se o relógio estiver marcando 18:20 e você estiver na Av. Isaac Povoas, você está com raiva.
4- Se o relógio estiver marcando 18:20, você estiver na Av. Isaac Povoas e seu carro não tiver ar condicionado, você provavelmente se enforcou com o cinto.
5- Se você ainda não bateu em um dos cruzamentos do bairro Boa Esperança, renove seu seguro, você vai bater.
6- A cidade possui 3 Shoppings, em um deles você vai ao cinema, no outro fazer compras e no terceiro só para almoçar.
7- Segundo indícios, o baguncinha começou aqui. E é verdade, ele valia só 1 real.
8- Chapada dos Guimarães já foi mar.
9- O filme "Inferno de Dante" foi baseado em nossa política.
10- Mas vale um pequi roído que dois no pé.
11- Se um dos times grandes vier jogar em nosso estádio, aproveite, essa pode ser a única oportunidade da década.
12- Nunca dirija pela estrada de Jangada (ficou estranha essa frase).
13- Festival de inverno é propaganda enganosa.
14- Existem pessoas que comem a cabeça do boi.
15- O Sesc Arsenal fecha muito cedo.
16- Para algumas pessoas a história de Cuiabá se divide em antes e depois da chegada do McDonald's.
17- Shopping 3 Américas era uma galeria, cresceu e agora todo mês é interditado.
18- Exposição agropecuária é mais importante que o Rock in Rio
19- ITA Center Park mata mais que a guerra no Iraque (HUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHUA... Essa foi perfeita!)
20- Frutos da Terra é o melhor picolé do mundo
21- Se for ao Parque Cuiabá faça uma revisão no carro, encha o tanque e boa viagem.
22- Pacu, pirarucu e baiacu não tem nada a ver com Cuscus.
23- Pelo amor de Deus, jacaré na rua é coisa de paulista desinformado.
24- Escaldado de madrugada é a melhor maneira de curar ressaca.
25- No final do arco-íris existe uma vaga na praça popular.
26- O posto Gil é uma lenda
27- Se chover fique em casa
28- O nosso bairro Leblon deve ter mais concentração de drogas que o Rio de Janeiro inteiro.
29- A Ponte Nova é velha.
30- A invenção do ar condicionado é tão importante quanto a invenção da escrita.

Antes que eu esqueça: Quem me enviou estas chorumelas nasceu, cresceu e vive em Cuiabá.

Uma flor rara

Havia uma jovem muito rica, que tinha tudo: um marido maravilhoso, filhos perfeitos, um emprego que lhe pagava muitíssimo bem e uma família unida. O estranho é que ela não conseguia conciliar tudo isso. O trabalho e os afazeres lhe ocupavam todo o tempo, e pouco sobrava para a família.

Um dia, seu pai, um homem muito sábio, deu a ela uma flor muito cara e raríssima, da qual havia apenas um único exemplar em todo o mundo. E disse a ela:

- Filha, esta flor vai te ajudar muito mais do que você imagina! Você terá apenas de regá-la e podá-la de vez em quando, às vezes conversar um pouquinho com ela, e ela dará em troca esse perfume maravilhoso e essas lindas cores.

A jovem ficou muito emocionada, afinal a flor era de uma beleza sem igual. Mas o tempo foi passando, o trabalho consumia todo o seu tempo e a sua vida, não permitindo que ela sequer cuidasse da flor. De volta à sua casa, ela olhava a flor, que ainda estava lá, não mostrando sinal de fraqueza ou morte. Apenas estava lá, linda, perfumada. Então ela passava direto.

Até que um dia, mal entrara em sua casa, a jovem leva um susto! Sem mais nem menos, a flor morreu. Suas pétalas estavam murchas e escuras, suas folhas, ressecadas.

A jovem chorou muito e contou a seu pai o que havia acontecido. Seu pai então respondeu:

- Eu já imaginava que isso aconteceria e não posso te dar outra flor, porque não existe outra igual a essa. Ela era única, assim como seus filhos, seu marido e sua família. A relação com as pessoas que nos amam é como a flor: você deve aprender a cultivá-la, dar atenção a ela. Assim como a flor, os sentimentos também morrem. Você se acostumou a ver a flor sempre lá, sempre colorida, sempre perfumada, e se esqueceu de cuidar dela. Cuide das pessoas que você ama!

Deu em O Estado de S. Paulo
Lula amplia ofensiva na mídia popular

Plano prevê coluna em jornais e boletins de rádio antes de viagens

De João Domingos:

No ano que antecede a eleição presidencial, o governo prepara um grande esquema de divulgação de suas ações e de entrevistas do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, visando a atingir principalmente as classes C, D e E, que, cada vez mais, têm acesso a jornais populares.

A ideia do governo é criar uma coluna denominada O presidente responde, para distribuição aos jornais populares, que detêm cerca de 50% da circulação dos diários do País. Haverá também entrevistas gravadas de Lula para distribuição a rádios antes de viagens presidenciais.

"Esse é um público que a gente quer alcançar", disse o secretário de Imprensa do Planalto, Nelson Breve.

Até ele?
Mino Carta da adeus ao seu blog

Nota minha: Mino Carta foi o único jornalista que passou todo o tempo defendendo as cagadas de Lula. Não sei se por interesse comercial da sua revistinha ou porque acreditava mesmo que o ex-metalúrgico (agora da zelite) fizesse alguma coisa pelo país,

Quando escolhi o Brasil como lugar definitivo da minha vida, optei também pelo jornalismo. Existe uma indissolúvel conexão entre as duas atitudes. E explico. Até o golpe de 1964, fui jornalista com séria dedicação profissional. De alguma forma mercenário, no entanto.

Diga-se que, depois da renúncia de Jânio Quadros, em agosto de 1961, quando a pressão militar só permitiu a posse de João Goulart, sucessor constitucional, ao forçar a adoção do parlamentarismo, eu ficara de sobreaviso. Mas o golpe se deu também sobre a minha alma e motivou minhas escolhas definitivas.

Entendi que fosse meu dever praticar o jornalismo em um país submetido à ditadura imposta pela classe dominante com a inestimável ajuda dos seus gendarmes, e que se uma única, escassa linha da minha escrita sobrasse para o futuro, teria conseguido conferir um mínimo de importância à minha profissão. Faço questão de sublinhar que não agia desta maneira pelo Brasil, e sim por mim mesmo.

Quarenta e cinco anos depois, vivo uma quadra de extremo desalento, em contraposição às grandes esperanças alimentadas durante a ditadura. Logo frustradas pela rejeição da emenda das eleições diretas após uma campanha a favor que honra o povo brasileiro. Fez-se, pelo contrário, a conciliação das elites, nos exatos moldes previamente desenhados pelo general Golbery do Couto e Silva. A aposta do Merlin do Planalto estava certa e vale até hoje.

Fez-se a conciliação para eleger Fernando Collor e para derrubá-lo. E novamente para eleger Fernando Henrique Cardoso em 1994 e 1998. A Carta aos Brasileiros assinada por Lula foi uma tentativa de aparar arestas antes do pleito de 2002, aparentemente mal-sucedida, por ter convencido um número bastante diminuto de privilegiados. A conciliação veio depois da posse, a despeito do ódio de classe que até o momento cega a mídia.

A mim, que estou de olhos escancarados, a Carta convenceu por considerá-la sincera. Naquela época, não cansei de definir Lula como um conciliador desde os tempos da liderança sindical. No governo, contudo, ele foi muito além das minhas expectativas. Ou, por outra: deu para me decepcionar progressivamente.

O balanço de seis anos de Lula no poder não é animador, no meu entendimento. A política econômica privilegiou os mais ricos e deu aos mais pobres uma esmola. Há quem diga: já é alguma coisa. Respondo: é pouco, é uma migalha a cair da mesa de um banquete farto além da conta. O desequilíbrio é monstruoso. Na política ambiental abriu a porta aos transgênicos, cuidou mal da Amazônia, dispensou Marina Silva, admirável figura, para entregar o posto a um senhorzinho tão esvoaçante quanto seus coletes.

A política social pela enésima vez sequer esboçou um plano de reforma agrária e enfraqueceu os sindicatos. E quanto ao poder político? O Congresso acaba de eleger para a presidência do Senado José Sarney, senhor feudal do estado mais atrasado da Federação, estrategista da derrubada da emenda das diretas-já e mesmo assim, graças ao humor negro dos fados, presidente da República por cinco anos.

Outro que foi para o trono, no caso da Câmara, é Michel Temer, um ex-progressista capaz de optar vigorosamente pelo fisiologismo. Reconstitui-se o “centrão” velho de guerra, uma das obras-primas da conciliação tradicional. Enquanto isso, o Brasil ainda divide com Serra Leoa e Nigéria a primazia mundial da má distribuição de renda, exporta commodities, 55 mil brasileiros morrem assassinados todo ano, 5% ganham de 800 reais pra cima. E 2009 promete ser bem pior que pretendiam os economistas do governo.

Houve, e há, justificadíssima grita quanto às privatizações processadas no governo FHC. E que dizer do BNDES que empresta aos bilionários para armar a BrOi, a qual (é uma modesta previsão) acabará nas mãos de ouro de Carlos Slim? E que dizer da compra pelo governo de 49% das ações do Banco Votorantim à beira da falência?

Em um ponto houve melhoras sensíveis, na política exterior. E aí vem o caso Battisti. Até este serve ao propósito da conciliação, a despeito das críticas bem fundamentadas da mídia.

O ministro Tarso Genro disse em Belém que a favor da extradição de Battisti se alinham os defensores da anistia aos torturadores da ditadura, “com exceção de Mino Carta”. Agradeço a referência, observo, porém, que o ministro cai em clamorosa contradição. Não foi ele quem, em rompante que beira a sátira volteriana, sugeriu à Itália baixar uma lei da anistia igual àquela assinada no Brasil pelo ditador de plantão?

Talvez o ministro não saiba que enquanto no Brasil vigorou o Terror de Estado, na Itália houve uma gravíssima e fracassada tentativa terrorista de desestabilizar um Estado democrático de Direito estabelecido desde o fim do fascismo.

Se eu digo que o Festival de Besteira assola o País desde a época de Stanislaw Ponte Preta, e que se o ministro merece o Oscar do Febeapá, ao menos o professor Dalmo Dallari faz jus a uma citação, recebo as mensagens ferozes e as agressivas admoestações de centenas de patriotas. Pois não é bobagem (sou condescendente) dizer que na Itália dos anos 70 estava no poder um governo de extrema-direita, ou que se Battisti for extraditado, de volta ao seu país corre até risco de vida? Ou afirmar que Mestre e Milão, norte da península, são muito distantes, quando entre as duas cidades há menos de 200 quilômetros? Sem contar que, como me levam a observar vários frequentadores do meu blog, Battisti foi o autor do homicídio de Mestre e apenas o idealizador daquele de Milão.

Está claro que o ministro Tarso não erra ao dizer que a mídia nativa está sempre a agredir o governo de Lula, e contra esta forma desvairada de preconceito CartaCapital tem se manifestado com frequência. Ocorre que, ao referir-se à extradição negada a mídia está certa, antes de mais nada em função dos motivos alegados, a exibir ao mundo ignorância, falta de sensibilidade diplomática e irresponsabilidade política, ao afrontar um estado democrático amigo.

De todo modo, Battisti transcende sua personalidade de “assassino em estado puro”, segundo um grande magistrado como o italiano Armando Spataro, para se prestar a uma operação que visa compactar o PT e empolgar um certo gênero de patriotas canarinhos.

Isto tudo me leva a uma conclusão desoladora, embora saiba de muitíssimos leitores generosos e fiéis: minha crença no jornalismo faliu. Em matéria de furo n’água, produzi a Fossa de Mindanao, iludi-me demais, mea culpa.

Donde tomo as seguintes decisões: despeço-me deste blog e, por ora, calo-me em CartaCapital.

Creio que a revista ainda precise de minha longa experiência profissional, completa 60 anos no fim de 2009. Eu confiei muito em Lula, por quem alimento amizade e afeto. Entendo que o Brasil perde com ele uma oportunidade única e insisto em um ponto já levantado neste espaço: o próximo presidente da República não será um ex-metalúrgico com quem o povo identifica-se automaticamente. Conforme demonstra aliás o índice de aprovação do presidente, cada vez mais dilatado.

Vai sobrar-me tempo para escrever um livro sobre o Brasil. Talvez não ache editor, pouco importa, vou escrevê-lo de qualquer forma, quem sabe venha a ser premiado pela publicação póstuma.

Poha nenhuma

No nosso!

   Os jornalões descobriram ontem o que os nossos leitores estão carecas (e indignados) de saber desde 4 de janeiro: o Ministério da Saúde vai distribuir gel-lubrificante para a comunidade gay.

   Adivinha quem pagará a conta? Exatamente!

   Vão por no nosso. Mais uma vez.

Sabe por que o Carnaval tem datas diferentes todo ano?

   O primeiro domingo após o 14º dia de lua nova é o domingo de Páscoa. Ou, o primeiro domingo após a lua cheia, posterior ao equinócio da primavera, é o domingo de Páscoa. Se o 14º dia da lua nova ou da lua cheia posterior ao equinócio da primavera cair no dia 21 de março e for sábado, o domingo de Páscoa será no dia 22 de março.

   Entretanto, se a primeira lua cheia (isto é, o 14º dia após o equinócio da primavera) for 29 dias depois do 21 de março, o domingo de Páscoa só poderá ser 25 de abril, isto é, o mais tarde possível. Como o primeiro dia da lua nova, antes de 21 de março, situa-se, necessariamente, entre 08 de março e 05 de abril, a Páscoa só pode cair entre 22 de março e 25 de abril.

   O domingo de carnaval cairá sempre no 7º domingo que antecede ao domingo de Páscoa.

Quarta Feira de Cinzas

   Com a imposição das cinzas, se inicia uma estação espiritual particularmente relevante para todo cristão que quer se preparar dignamente para viver o Mistério Pascal, quer dizer, a Paixão, Morte e Ressurreição do Senhor Jesus.

   Este tempo vigoroso do Ano litúrgico se caracteriza pela mensagem bíblica que pode ser resumida em uma palavra: ” matanoeiete”, que quer dizer “Convertei-vos”. Este imperativo é proposto à mente dos fiéis mediante o austero rito da imposição das cinzas, o qual, com as palavras “Convertei-vos e crede no Evangelho” e com a expressão “Lembra-te de que és pó e para o pó voltarás”, convida a todos a refletir sobre o dever da conversão, recordando a inexorável caducidade e efêmera fragilidade da vida humana, sujeita à morte.

   A sugestiva cerimônia das cinzas eleva nossas mentes à realidade eterna que não passa jamais, a Deus; princípio e fim, alfa e ômega de nossa existência. A conversão não é, com efeito, nada mais que um voltar a Deus, valorizando as realidades terrenas sob a luz indefectível de sua verdade. Uma valorização que implica uma consciência cada vez mais diáfana do fato de que estamos de passagem neste fadigoso itinerário sobre a terra, e que nos impulsiona e estimula a trabalhar até o final, a fim de que o Reino de Deus se instaure dentro de nós e triunfe em sua justiça.
Sinônimo de “conversão”, é assim mesmo a palavra “penitência” …
Penitência como mudança de mentalidade. Penitência como expressão de livre positivo esforço no seguimento de Cristo.

Tradição

   Na Igreja primitiva, variava a duração da Quaresma, mas eventualmente começava seis semanas (42 dias) antes da Páscoa.

   Isto só dava por resultado 36 dias de jejum (já que se excluem os domingos). No século VII foram acrescentados quatro dias antes do primeiro domingo da Quaresma estabelecendo os quarenta dias de jejum, para imitar o jejum de Cristo no deserto.

   Era prática comum em Roma que os penitentes começassem sua penitênica pública no primeiro dia de Quaresma. Eles eram salpicados de cinzas, vestidos com saial e obrigados a manter-se longe até que se reoconciliassem com a Igreja na Quinta-feira Santa ou a Quinta-feira antes da Páscoa. Quando estas práticas caíram em desuso (do século VIII ao X) o início da temporada penitencial da Quaresma foi simbolizada colocando cinzas nas cabeças de toda a congregação.

   Hoje em dia na Igreja, na Quarta-feira de Cinzas, o cristão recebe uma cruz na fronte com as cinzas obtidas da queima das palmas usadas no Domingo de Ramos do ano anterior. Esta tradição da Igreja ficou como um simples serviço em algumas Igrejas protestantes como a anglicana e a luterana. A Igreja Ortodoxa começa a quaresma desde a segunda-feira anterior e não celebra a Quarta-feira de Cinzas.

FONTE: Vocesabia.net

Curiosidades sobre os meses do ano

Janeiro: É o primeiro mês do ano nos calendário juliano e gregoriano. É composto por 31 dias. O nome provém do latim Ianuarius, décimo-primeiro mês do calendário de Numa Pompílio, o qual era uma homenagem a Jano, deus da mitologia romana. Júlio César estabeleceu que o ano deveria começar na primeira lua nova após o solstício de inverno, que no hemisfério norte era a 21 de dezembro, a partir do ano 709 romano (45 a.C.).

Fevereiro: É o segundo mês do ano, pelo calendário gregoriano. Tem a duração de 28 dias, a não ser em anos bissextos, em que é adicionado um dia a este mês. Já existiram três dias 30 de Fevereiro na história. O nome fevereiro vem do latim februarius, inspirado em Februus, deus da morte e da purificação na mitologia etrusca. Originariamente, fevereiro possuia 29 dias e 30 como ano bissexto, mas por exigência do Imperador César Augusto, de Roma, um de seus dias passou para o mês de agosto, para que o mesmo ficasse com 31 dias, semelhante a julho, mês batizado assim em homenagem ao Imperador Júlio César.

Março: O mês de março é o terceiro mês do ano no calendário gregoriano e um dos sete meses gregorianos com 31 dias. O seu nome deriva do deus romano Marte.

Abril: É o quarto mês do calendário gregoriano e tem 30 dias. O seu nome deriva do Latim Aprilis, que significa abrir, numa referência à germinação das culturas. Outra hipótese sugere que Abril seja derivado de Aprus, o nome etrusco de Vénus, deusa do amor e da paixão. É por esta razão que surgiu a crença de que os amores nascidos em Abril são para sempre.

Maio: É o quinto mês do calendário gregoriano e tem 31 dias. O seu nome é derivado da deusa romana Bona Dea da fertilidade. Outras versões apontam que a origem se deve à deusa grega Maya, mãe de Hermes.

Junho: É o sexto mês do calendário gregoriano e tem 30 dias. O seu nome é derivado da deusa romana Juno, mulher do deus Júpiter.

Julho: É o sétimo mês do ano no Calendário Gregoriano, tendo a duração de 31 dias. Julho deve o seu nome ao imperador romano Júlio César, sendo antes chamado Quintilis em latim, dado que era o quinto mês do Calendário Romano, que começava em Março. Também recebeu esse nome por ser o mês em que César nasceu.

Agosto: Do latim Augustus, é o oitavo mês do calendário gregoriano. É assim chamado por decreto em honra do imperador César Augusto. Este não queria ficar atrás de Júlio César, em honra de quem foi baptizado o mês de julho, e, portanto, quis que o “seu” mês também tivesse 31 dias. Antes dessa mudança, agosto era denominado Sextilis ou Sextil, visto que era o sexto mês no calendário de Rômulo/Rómulo (calendário romano).

Setembro: É o nono mês do ano no Calendário Gregoriano, tendo a duração de 30 dias. Setembro deve o seu nome à palavra latina septem (sete), dado que era o sétimo mês do Calendário Romano, que começava em Março. Na Grécia Antiga, Setembro chamava-se Boedromion.

Outubro: É o décimo mês do ano no calendário gregoriano, tendo a duração de 31 dias. Outubro deve o seu nome à palavra latina octo (oito), dado que era o oitavo mês do calendário romano, que começava em março. Uma curiosidade é que outubro começa sempre no mesmo dia da semana que o mês de janeiro, quando o ano não é bissexto.

Novembro: É o décimo primeiro mês do ano no calendário gregoriano, tendo a duração de 30 dias. Novembro deve o seu nome à palavra latina novem (nove), dado que era o nono mês do calendário romano.

Dezembro: É o décimo segundo e último mês do ano no Calendário Gregoriano, tendo a duração de 31 dias. Dezembro deve o seu nome à palavra latina decem (dez), dado que era o décimo mês do Calendário Romano.

Curiosidade sobre o calendário:

   Embora não houvessem comunicações e nem os povos antigos conhecessem outros modelos mais precisos para a contagem do tempo, foram os calendários mais simples como a lunação e os sete dias da semana que permitiram aos historiadores refazer em tempo real todos os eventos históricos.

Fontes: Nova Enciclopédia Barsa

Relaxe

   “Você não pode ser outro além de você mesmo. Então relaxe. A existência necessita de você tal como você é”.

   Osho, Mestre Zen-Budista, IND, 1931-1990

Parece piada.....

   Aconteceu na rádio de Sorocaba...

   Locutor:
   - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
   - Alô ! Quem é !
   Ouvinte:
   - Sérgio, do Jardim Magnólia.
   Locutor:
   - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
   Ouvinte:
   - Ah ! A palavra é vaice!
   Locutor:
   - Vaice ? Como se escreve ?
   Ouvinte:
   - V - A - I - C - E.
   Locutor:
   - Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
   Ouvinte:
   - Ok, lá vai.... Vaice fuder !
   E nesse momento desliga a ligação.
   Locutor:
   - Que é isso pessoal ! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
   - Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
   Ouvinte:
   - Joselito, do Perobal !
   Locutor:
   - Olá Joselito... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
   Ouvinte:
   - Eudi !
   Locutor:
   - Eudi ? Como se escreve ?
   Ouvinte:
   - E - U - D - I.
   O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...
   Locutor:
   - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...eudiapnêustico... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
   Ouvinte:
   - Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

Verdura, ferro e cálcio

   O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
   - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
   E o mineirinho:
   - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quastodia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...

Filosofia de besteiras inteligentes

01. No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
02. A primeira Missa do Brasil foi o primeiro maior programa de índio.
03. Mulher grávida reclama de barriga cheia.
04. Os filósofos têm um problema para cada solução.
05. Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos.
06. Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
07. Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio.
08. Nasci careca, pelado e sem dente. Estou vestido: estou no lucro.
09. Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.
10. Não brinque com fogo, ele não sabe brincar.
11. Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar conhecido, e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecido.
12. Não há pior inimigo que um falso amigo.
13. Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
14. A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.
15. Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.
16. Você sabe que está ficando velho quando as velas custam mais caro que o bolo.
17. A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.
18. Não existem ateus numa pane de avião.
19. No avião o medo é passageiro.

Obama e Lula no telefone

   Divulgou-se que Obama ligou para Lula e a conversa teria durado 25 minutos.

   Fiquei curioso para saber o desenrolar da conversa. Afinal, se Lula não fala inglês e há necessidade de um intérprete, o tempo já cai pela metade, de modo que 25 minutos viram 12 minutos e meio.

   A nota oficial do governo diz ainda que os temas tratados foram biocombustíveis e Rodada de Doha.

   Já a Associação da Petrobrás afirma que foi uma intimação para lhe entregarem a exploração do pré sal.

   Quanto tempo será que sobrou para cada um?

   Sem dúvida alguma, certamente a conversa foi mais ou menos assim:

Obama - Hello, this is the president of the United States, Barack Obama. I would like to talk to president Lula, please.

Lula - Puta merda, fudeu!! Chama aquele barbudinho que parece um periquito.....

Franklin Martins - O Celso Amorim?

Lula - Acho que é, são tantos ministros, puxa sacos... Deve ser esse mesmo. Chama o periquito porque tem alguém falando ingrês no telefone, porra. Eu só falo brasileiro.

Obama - Lula, is that you?

Lula - Me Lula, sim. Posso te chamar de Barack? You, Barack? Me, Lula?

Obama - I beg your pardon?

Lula - Beque pardal? (para Franklin) Bota uma música de espera, porra, enquanto o periquito não vem. Você não seqüestrou um embaixador americano? Você não fala inglês, não, seu merda?

Franklin Martins - Não me dou com os imperialistas, mas eu mesmo posso fazer a música. Sou comunicador (coloca a boca no telefone): "caminhando e cantando e..."

Lula - Canta outra, merda, você só sabe essa. Toda vez é a mesma, isso tá ficando um porre.

Franklin Martins - Mas o senhor gosta de porre, presidente!

Obama (para assessores) - I think I hear some voices... Lula?

Franklin Martins - (cantando) "apesar de você amanhã há de ...". (alguém entra) O Celso Amorim chegou, presidente. Ufa.

Lula - Porra, seu inútil, vem logo traduzir esta merda de conversa. Já passou um tempão. Uns 10 minutos. Onde você tava, caralho?

Celso Amorim - Desculpa, presidente. É que eu nunca sei quando a tarefa é minha ou do Marco Aurélio.

Lula - Marco Aurélio... hum, é o ministro da Fazenda?

Celso Amorim - Não, da Fazenda é o Mantega. Marco Aurélio é aquele do top, top (faz o gesto). Tá lembrado, presidente?

Lula - Claro. Foi engraçado pra caralho. (começa a fazer o gesto top top). Hahaha. Se não fossem esses sanguesungas da imprensa...

Obama - My God. I have a million things to solve and they don't answer me. Hillary, can you help me here?

Lula - Começa a traduzir aí, periquito. Pergunta se ele quer conhecer a nossa caninha 51.

Celso Amorim - Presidente, não acho que esta seria uma boa...

Lula - Pergunta, porra. Eu to mandando.

Celso Amorim - Good morning, president Obama. President Lula would like to ask if you want to come and visit us to learn about our little sugarcane fifty one.

Obama - What?

Celso Amorim - Ele disse que adoraria.

Lula - Eu sabia! Esse negão não me engana! Pergunta quantas rodadas de caninha ele agüenta.

Celso Amorim - Rodada?

Lula - É, seu puxa saco. Vira-vira de cachaça, cada hora um. Rodada de caninha!

Celso Amorim - How many rounds of little sugarcane fifty one can you drink, Mr. President Obama?

Obama - Rounds of what? The only round I know is the Doha Round.

Celso Amorim - Ele disse que agüenta (cara de desespero).. . o dobro de V. Exa.! Isso! Doha, dobro, é tudo a mesma coisa, presidente Lula.

Lula - Eu disse! Esse é o cara, mas ele não me ganha, não. (alguém abre a porta) Ô Marta Suplicy, vem aqui pra eu te apresentar o Obama!

Franklin Martins - (falando ao pé do ouvido do presidente) É a Marisa Letícia, sua esposa, presidente.

Lula - Caralho, toda hora eu faço essa confusão. Qualquer dia eu vou me sifu...

Obama (para Hillary Clinton) - Hillary, it was the craziest conversation since I was elected. Being president is harder than I thought!

   Obama desliga o telefone.

Lula (para Franklin Martins) - Divulga uma nota aí, dessas pra jornalista comprado, contando da minha conversa com o Obama, porra. É tarde, vou dormir...

Franklin Martins - E o que dizemos para a imprensa?

Lula - Inventa qualquer coisa, caceta, ou deixa cada uma inventar o que quiser. O que importa, porra, é saberem que o Obama me ligou.

A TV e o Flu (ou Vasco) - Uma ação na justiça carioca

   A sentença

   Sentença do Segundo Juizado Especial Cível de Campos dos Goytacazes. O autor da ação teve problemas com o aparelho de TV e estava processando a loja. Diz a tal sentença, assinada pelo juiz Claudio Ferreira Rodrigues:

   Repare no que o meretíssimo escreve:

   "Na vida moderna, não há como negar que um aparelho televisor, presente na quase totalidade dos lares, é considerado bem essencial. Sem ele, como o autor poderia assistir as gostosas do Big Brother, ou o Jornal Nacional, ou um jogo do Americano x Macaé, ou principalmente jogo do Flamengo, do qual o autor se declarou torcedor? Se o autor fosse torcedor do Fluminense ou do Vasco, não haveria a necessidade de haver televisor, já que para sofrer não se precisa de televisão."

   Quem quiser conferir, deve entrar no site do TJRJ, clicar em Consulta Processual por número >> 1a. Instância >> digitar o número do processo, que é 2008.014.010008-2.

   É uma fela mesmo...

Dentadura voadora

   Veja acima, a dentadura do apresentador Silas caindo, ao vivo, no Jornal Agora da TV Meio Norte afiliada da Rede Bandeirantes, em Teresina - Piauí. O jornal é veiculado no horário do meio-dia, na capital piauiense, no canal 7. E especialmente este trecho foi exibido no programa "CQC" da Rede Bandeirantes no dia 09 de junho de 2008.

Birutice de dois sem noção

   A emissora de TV americana CNN fazia um link com o repórter Allan Chernoff na porta do banco Lehman Brothers, em Nova York, no dia 15 de setembro de 2008, quando um fato inusitado aconteceu. Dois homens simularam um beijo diante da câmera. Apesar do esforço do câmera, que tentou fechar o foco no jornalista, mas não conseguiu tirar os dois fanfarrões da cena. Após o incidente o apresentador Robin Meade, que estava no estúdio, pediu desculpas ao público.

Paula Tejando

   Uma pegadinha do internauta com o narrador da Rede Globo de Televisão, Luis Roberto de Múcio, na transmissão do jogo Brasil x Cuba, pelo mundial de futsal, no dia 4 de outubro de 2008.

   E como lateja!