Filé Tropical

   Corte de filé mignon alto, temperado com sal e pimenta do reino, grelhado na chapa servido com arroz de manga.

   Arroz de manga: Em uma frigideira refogar cubos de manga com manteiga, uma porção de arroz cozido, folhas de rúcula e creme de leite.

   Apresentar o prato com o arroz em forma de bolo, piramidal ou retangular, montar o filé mignon com uma porção de parmesão em cima e palmitos grelhados em forma de “X”. Decorar a gosto com folhas verdes.

Amor ou interesse?

   - Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
   - Olha, Joaquim, acho que é por amor...
   - Como é que você sabe?
   - Porque ela não demonstra nenhum interesse!

Historinhas infantis
Macho e fêmea

   Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
    De volta a casa, contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
    - "Como você soube disso?" perguntou a mãe.
   - "Papai os levantou e olhou por baixo", respondeu o menino. "Acho que ali estava a etiqueta".

A fotografia

    Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
   - "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico".
    Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
    -"E ali está a professora. Já morreu."

A cigarra e a formiga
Versão moderna da fábula de La Fontaine

    Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho, tomando uma cervejinha.
    Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
    Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
    Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
    Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
    E a cigarra disse para a formiguinha:
    - Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris.
   Será que você poderia cuidar da minha toca?.
    E a formiguinha respondeu:
    - Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?
    E a cigarra respondeu:
    - Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
    - Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!

    Moral da História: "Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
   Trabalhe sim, mas não deixe de curtir a sua vida. Ela é unica!!
    "Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure
sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

Como as loiras reagem as cantadas!!!!!

   - Oi gata... Qual o seu telefone?
   - Tim e o seu?

   - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
   - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...

   - Eu não tiro o olho de você!
   - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

   - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
   - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

   - Que curvas, hein!
   - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

   - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
   - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja.

   - Meu coração disparou quando eu te vi!
   - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

   - Eu quero o seu amor, gata!
   - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

   - Tem fogo?
   - Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!

   - Quer beber alguma coisa?
   - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

   - Me dá seu telefone, vai!
   - Socorro! Um assalto!!!

As dez vantagens de ser pobre...
(Será mesmo?)

1 - É simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos.
Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa...

2 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você!

3 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra
conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga.

5 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem
uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

9 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela esta sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Estudante de Direito

   A todos que estudam, estudaram ou conhecem alguém que estuda direito. ........

1. Estudante de Direito não copia: Compila.
2. Estudante de Direito não fala: Defende idéias.
3. Estudante de Direito não tem professor: Tem colega que aplica a matéria.
4. Estudante de Direito não dorme: Se concentra.
5. Estudante de Direito não faz sexo: Pratica conjunção carnal.
6. Estudante de Direito não se distrai: Analisa a inter-relação simbiótica dos insetos a sua volta.
7. Estudante de Direito não falta à faculdade: É solicitado em outros lugares.
8. Estudante de Direito não faz putaria: Pratica ato libidinoso.
9. Estudante de Direito não cola: Tem código comentado por ele próprio.
10. Estudante de Direito não diz besteiras: Defende uma outra corrente.
11. Estudante de Direito não fica lendo e-mail em serviço: Pesquisa jurisprudência.
12. Estudante de Direito não lê revistas na sala de aula: Se informa sobre os acontecimentos da sociedade.
13. Estudante de Direito não fica bêbado no bar da faculdade: Se socializa com a comunidade.
14. Estudante de Direito não mente: Faz alegações desprovidas de provas!!!

Perguntinha desta segunda-feira


   Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

   Resposta:

   A 68 Km/h, porque se for a 69...
   já vai com a língua de fora!!!...........

Seção de Cartas

   Caro Jotinha,

   Espero que possa me ajudar.

   Peguei meu carro e saí� pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

   Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

   Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.

   Eu o amo muito e estou desesperada.

   Você pode me ajudar?

   Antecipadamente grata.

   Patrícia

Nossa resposta

   Cara Patrícia

   Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

   Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

   Espero ter ajudado.

   Jota Eliseu.

(Acho que é por isso que não tem homem nas redações das revistas femininas...)

Nome de gato incluído em lista do Bolsa Família

   Chefe do programa em cidade do MS inscreveu animal. Exonerado, ele diz que está arrependido e que quer devolver o dinheiro.

De Maria Angélica Oliveira no G1:

   O nome de um gato foi incluído na lista de beneficiários do programa Bolsa Família no município de Antônio João, em Mato Grosso do Sul. O coordenador do programa, Eurico Siqueira da Rosa, de 32 anos, que fez a inscrição com o nome do animal, foi exonerado do cargo e está sendo investigado em um inquérito no Ministério Público Estadual. Segundo ele, o gato, chamado “Billy”, pertencia à esposa.

   O ex-coordenador diz que está arrependido e que pretende devolver o valor que recebeu, segundo ele, no período de março a setembro de 2008.

   “Estava passando por necessidades financeiras. Então, se colocasse o nome lá, R$ 20 (valor pago por mês) a mais me ajudaria. Meu salário era baixo. (...) Foi um momento de fraqueza. Jamais deveria ter feito isso, mas infelizmente não sei explicar pra ninguém o motivo de ter feito isso”, disse.

Gosta de teatro?

   Eis aí uma peça muito bem ensaiada e que deu certo.
   Hoje o homem é senador pelas Alagoas e anda assim ó (bem juntinho) dos petistas.
   Eita mundão sem dono!

Calma, senhores

Norah Jones

   Aqui.
   Rosie's Lullaby (New Orleans Jazz Festival)

Jóia rara

Pruduto perigoso

Lembra dessas sacanagens?

   Pois eu gostava.

When the Saints Go Marching In

   The Jive Aces. Enjoy it!

brasilzim
Ladrão processa vítima poer lesões corporais

   Juiz considera 'uma afronta ao Judiciário' ação que assaltante moveu contra comerciante dono de padaria, por ter levado surra ao tentar roubar estabelecimento em Belo Horizonte.

Ingrid Furtado

   Uma ação em tramitação no Fórum Lafayette , em Belo Horizonte , leva às últimas conseqüências a máxima segundo a qual a Justiça é para todos -
todos mesmo. O pedido de um assaltante, preso em flagrante e que decidiu processar a vítima por ter reagido durante o assalto, provocou surpresa até mesmo nos meios jurídicos e foi classificado como uma "aberração" pelo juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo, da 2ª Vara Criminal, que suspendeu a ação. Não satisfeito, o advogado do ladrão, José Luiz Oliva Silveira Campos, anuncia que vai além da queixa-crime, apresentada por lesões corporais: pretende processar, por danos morais, o comerciante assaltado. O motivo: seu cliente teria sido humilhado durante o roubo.

   Wanderson Rodrigues de Freitas, de 22 anos, se sentiu injustiçado e humilhado porque apanhou do dono da padaria que tentava assaltar. O crime ocorreu no mês passado, na Avenida General Olímpio Mourão Filho, no Bairro Planalto, Região Norte de BH. Por volta das 14h30 de uma terça-feira, Wanderson chegou ao estabelecimento e anunciou o assalto. Ele rendeu a funcionária, irmã do proprietário, que estava no caixa. Conseguiu pegar R$ 45.

   No entanto, quando ia fugir, foi surpreendido pelo dono da padaria, um comerciante de 32 anos, que prefere ter a identidade preservada. "Estava chegando, quando vi minha irmã com as mãos para o alto. Já fui roubado mais de 10 vezes nos sete anos que tenho meu comércio. Quatro dias antes de esse ladrão aparecer, tinha sido assaltado. Não pensei duas vezes e parti para cima dele. Caímos da escada e, quando outras pessoas perceberam o que estava acontecendo, todos começaram a bater nele também. Muitos reconheceram o ladrão como autor de outros assaltos da região", conta o comerciante.

   Ele diz ainda que, para render a irmã, Wanderson escondeu um pedaço de madeira debaixo da blusa, fingindo ter uma arma. "Pensei que fosse um revólver. Quando a vi com as mãos para o alto, arrisquei minha vida e a dela. Mas estava revoltado com tantos crimes e quis defender meu patrimônio. Trabalhei 20 anos para conseguir comprar esta padaria. Nada foi fácil para mim e nunca precisei roubar para viver. Na confusão, chamamos a polícia e ele foi preso em flagrante por tentativa de assalto a mão armada", conta. O comerciante acha absurda a atitude do advogado. "O que me deixa indignado é como um profissional aceita uma causas dessas sem pensar no bem ou no mal que pode causar a sociedade. Chega a ser ridículo", critica.

   Quem parece compartilhar da opinião da vítima é o juiz Jayme Silvestre Corrêa Camargo. Em sua decisão, ele considerou o fato de um assaltante apresentar uma queixa-crime, alegando ser vítima de lesão corporal, uma afronta ao Judiciário. O magistrado rejeitou o procedimento, por considerar que o proprietário da padaria agiu em legítima defesa. Além disso, observou que não houve nenhum excesso por parte da vítima. O magistrado avaliou que o homem teria apenas buscado garantir a integridade física de sua funcionária e, por extensão, seu próprio patrimônio. "Após longos anos no exercício da magistratura, talvez este seja o caso de maior aberração postulatória. A pretensão do indivíduo, criminoso confesso, apresenta-se como um indubitável deboche", afirmou o juiz. Da decisão de primeira instância cabe recurso.

   Com 31 anos de carreira, o advogado do assaltante, José Luiz Oliva Silveira Campos, está confiante no andamento do processo. Ele alega que o cliente sofreu lesão corporal e se sentiu insultado e rebaixado por ter levado uma sova. "A ninguém é dado o direito de fazer justiça com as próprias mãos. Wanderson levou uma surra. Ele foi humilhado e, por isso, além dos autos em andamento, vou processar o comerciante por danos morais", afirma.

   Ele conta que há 31 dias Wanderson está atrás das grades, no Ceresp da Gameleira, pelo crime cometido no Planalto. Além de justificar a ação, ele desfia um rosário de teorias. "Não vejo nada de ridículo nisso. Os envolvidos estouraram o nariz do meu cliente e ele só vai consertar com uma plástica. Em vez de bater nele, o dono da padaria poderia ter imobilizado Wanderson. Para que serve a polícia? Um erro não justifica o outro. Ele assaltou, sim. Mas não precisava ter sido surrado", afirma. O advogado acrescenta que sua tese é a de que Wanderson não estava armado, mas "apenas com um pedaço de madeira de 20 centímetros ".

   Ele também culpa o governo pelo assalto praticado pelo cliente. "O problema mora na segurança pública. Há câmeras do Olho Vivo pela cidade. Por que o poder público não coloca nas padarias também? Temos que correr atrás de nossos direitos e Wanderson está fazendo isso. Meu cliente precisa ser ressarcido", diz o advogado.

   É... Tem Advogado e tem adevogado!!!

Sabedoria popular

   Um milionário descobriu um grande problema de saúde. Ele tinha uma dor nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava na nuca. Resolveu ir aos melhores médicos e a solução era sempre a mesma, cortar o saco.
   Foi à Suíça e a solução era cortar o saco, foi à Londres e a solução era cortar o saco, correu a América toda e a solução era cortar o saco.
   Então ele leva uma junta médica para uma de suas ilhas e corta o saco.
   Permaneceu na ilha por vários anos isolado. Então decidiu voltar para fazer compras. Chega em uma loja de roupas e dirige-se à atendente e pede:
   - Por favor querida, eu preciso comprar novas cuecas, ...nº 36!
   A menina olha bem para o homem e diz:
   - Ó meu senhor, desculpe-me, mas pelo que sei, seu número deve ser 38!
   - Que 38?! Meu nº é 36!
   - Não, não! Eu já trabalho neste ramo há muitos anos e sei apenas de olhar seu corpo, que o seu nº é o 38!
   - Mas eu sempre usei o sempre usei o 36!
   - Sempre usou o 36, como?! Me diz uma coisa, nunca lhe deu uma dor que começava nas costas, subia-lhe pela espinha acima e acabava na nuca?!

Conselhos de cearense para 2009

   1. Você já é um cagado por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.

   2. Não fique arrudiando para estar junto de quem você gosta. Se avexe.

   3. Não bote boneco no trabalho. Seja paciente.

   4. Pra você ficar estribado, é preciso trabalhar. Não fique frescando com os colegas. Funcionário que não dá um prego numa barra de sabão, não fica não.

   5. Se você tiver mesmo a fim de sair porque não agüenta mais aquele seu chefe véi fulerage, aquele cabra que te deixa fumando numa quenga, tenha calma, pois não adianta ficar ispritado porque ele não reconhece que você rala o bucho no trabalho. Vá procurar algo melhor e cape o gato na hora agá.

   6. Mesmo que os seus objetivos estejam lá na baixa da égua, vale a pena buscá-los e dê uma rabiçaca para os maus pensamentos, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.

   7. Se você for muié, dê um desconto para aquele cabra que só bate fofo com você. Vale a pena investir, pois de tanto insistir, pode nascer um bruguelo ou um minino réi amarelo.

   8. Quando quiser algo, seja o cão chupando manga e vá em frente. Não desista e dê uma pinóia pros maus pensamentos.

   9. Você é um(a) corralinda, é importante que você ame a si próprio.

   10. Não vá bulir em coisa que tá dando certo. Deixe quieto, pois de tanto coisar com uma, coisar com outra, você pode ganhar um chapéu de touro, seu mói de chifre. E se quiser matar o verme, procure o doidim/doidinha que está a seu lado.

   11. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você e não rebole no mato as boas oportunidades.

   12. Pras vitalinas (aquelas que o cabra não pode nem triscar que já ficam igual a uma barata num bico de uma galinha) fiquem pastorando até encontrar alguém pai d'égua. Não escolha um cabra peba ou malamanhado. O segredo é pelejar e não desistir. Não peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia seu machoréi vai te encontrar.

   13. Não fique batendo o quengo pensando em besteira, tenha pensamentos positivos e diga sempre: Sai mundiça.

   14. Se algo não sair como você planejou, não fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos seus pra tomar um merol ou uma meiota, tirando gosto com panelada e passarinha assada.

   15. E na noite da entrada do ano, coma aquela gororoba prá dar sorte até encher o bucho, mas não demais, senão dá gastura. Ah! Não esqueça do grito de guerra pra dar mais sorte ainda: Queima raparigal!

   16. Aí é torcer que 2009 vai ser só o mi dibulhado e respeite como ele vai ser bom! Pense num ano bom! Pois vai ser 2009!

Princesa Máxima, da Holanda

   Simplesmente a mulher mais linda do mundo! (Mesmo tendo nascido na Argentina).
   Veja dezenas de fotos ao som de Adios Nonino, intyerpretada pelo seu autor, Astor Piazzolla.

Maximazinha deste sábado

   A sabedoria tem dúvidas.
   A ignorância tem certezas absolutas.

Moeda

   Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
   - Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
   O pai imediatamente indagou:
   - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
   E a filha respondeu:
   - É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e creu. Quando me casei, a minha 'rosquinha' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
   O pai concluiu:
   - Ôôô, minha filha, pelo amor de Deus!... Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Um cearense na Daslu...
(Pense na marmota!)

Por Denis Cavalcante

   Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo , por que não ir? Ainda mais depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer.

   A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro - ou motorista. Quem já foi sabe muito bem: na Daslu – acreditem - não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman – com direito a 1m30 de pernas, chapinha no cabelo, olho azul e muito mais.
   - 'Where are you from?'.
   - 'Quixeramobim' .
   - 'I beg your pardon!'
   Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro! Como um cão sabujo, onde eu ia, ela ia atrás.
   Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou. Uma bolsa tiracolo Prada pra lá de maneira que imaginei que coubesse no meu orçamento.
   Ressabiado, indaguei o preço.
   - 'Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir de três vezes no cartão'.
   - 'Nove o quê?'
   - 'Nove mil...'
   - ' Arre Égua!'
   A pequena ficou tão assustada com minha reação que cheguei a pensar que fosse chamar os seguranças. Mas não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu.
   Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um 'vestidinho' de festa. Adivinhem? 100.000 pilas. Tu és doido! Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blaser Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
   - 'Leve logo meia dúzia, tá na promoção!'. Imaginem quanto ela custava antes.
   Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 - aquele do Lula - estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos - uma das raras existentes no planeta, 55.000.
   Fiz as contas e verifiquei que no final saí no lucro. 'Charlei', vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, fois gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados.
   As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu e perguntou:
   - 'Vamos almoçar?'
   - 'Almoço? Estou almoçado e jantado!'
   Depois de conhecer quase tudo descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós. Eu e você.
   Acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado esnobando:
   - 'Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O réveillon será no Guarujá'.
   Me deu uma raiva...
   Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
   - 'Fulano, não encontrei nenhum 'Summer' para o réveillon. Abastece o jatinho. Partimos amanhã cedo para Paris. Essa Daslu tá um lixo!'

   A cara que os dois fizeram, não tem preço!

Nova regra ortográfica

   Lembre-se:

   Jamais trema em cima da linguiça.

Orgulho brasileiro

   Um estudo recente, conduzido por uma Universidade Federal, mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

   Outro estudo feito pela Associação Medica Brasileira mostrou que, na média, cada brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

   Isto significa que, na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro!

   Isso me deixa muito orgulhoso!

Crise da meia idade

   Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

   -Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.

   E continuei:

   -Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece -me que você é a única que não está evoluindo.

   Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

   -Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

   Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Raul...

   Amplia a tela e aumenta o som.

Eita Zé Ramalho!

   Aumenta o som aí!

O meu país

   Bonito poema do gaúcho João de Almeida Neto.

   Veja abaixo o mesmo poema musicado pelo Zé Ramalho.

   

   A letra:

Um país que crianças elimina;
E não ouve o clamor dos esquecidos;
Onde nunca os humildes são ouvidos;
E uma elite sem Deus é que domina;
Que permite um estupro em cada esquina;
E a certeza da dúvida infeliz;
Onde quem tem razão passa a servis;
E maltratam o negro e a mulher;
Pode ser o país de quem quiser;
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país onde as leis são descartáveis;
Por ausência de códigos corretos;
Com noventa milhões de analfabetos;
E multidão maior de miseráveis;
Um país onde os homens confiáveis não têm voz,
Não têm vez,
Nem diretriz;
Mas corruptos têm voz,
Têm vez,
Têm bis,
E o respaldo de um estímulo incomum;
Pode ser o país de qualquer um;
Mas não é, com certeza, o meu país.

Um país que os seus índios discrimina;
E a Ciência e a Arte não respeita;
Um país que ainda morre de maleita, por atraso geral da Medicina;
Um país onde a Escola não ensina;
E o Hospital não dispõe de Raios X;
Onde o povo da vila só é feliz;
Quando tem água de chuva e luz de sol;
Pode ser o país do futebol;
Mas não é, com certeza, o meu país!

Um país que é doente;
Não se cura;
Quer ficar sempre no terceiro mundo;
Que do poço fatal chegou ao fundo;
Sem saber emergir da noite escura;
Um país que perdeu a compostura;
Atendendo a políticos sutis;
Que dividem o Brasil em mil brasis;
Para melhor assaltar, de ponta a ponta;
Pode ser um país de faz de conta;
Mas não é, com certeza, o meu país!

Um país que perdeu a identidade;
Sepultou o idioma Português;
Aprendeu a falar pornô e Inglês;
Aderindo à global vulgaridade;
Um país que não tem capacidade;
De saber o que pensa e o que diz;
E não sabe curar a cicatriz;
Desse povo tão bom que vive mal;
Pode ser o país do carnaval;
Mas não é, com certeza, o meu país!