Poetas da minha geração
3 x Nicolas Behr

1.

os três poderes são um só:
o deles

2.

tô de saco cheio
desse vazio

3.

nem tudo que é torto
é errado

veja as pernas do garrincha
e as árvores do cerrado.

   Quem, como eu, acompanhou os movimentos culturais a partir do meio da década de 70, aprendeu a admirar o poeta defensor do verde.
   Lembro quando ele dedurava, em público, os guris da quadra tal que estavam matando passarinhos nas árvores da quadra.
   Uma ótima pérola do Nicolas, quando da primeira eleição no Distrito Federal:

   - Se eleito for, transferirei a capital da república para bem longe daqui.

   Até hoje os políticos não mudaaram. Nem mudarão.

   Curta o poeta em http://www.nicolasbehr.com.br/.

Rodízio

   Prenderam a Amy Whinehouse de novo.
   Quando não é ela em Londres, é o chinês Law Kim Chong em São Paulo.

Depois do cataclismo

   A ressaca que há uma semana castigou a costa da África do Sul deve voltar a Johanesburgo com a chegada do técnico Joel Santana à cidade, prevista para amanhã.


Disputa acirrada

   Barack Obama venceu a primária democrata na Carolina do Norte.
   Isso quer dizer o seguinte:
   Nada, rigorosamente nada!
   Da mesma forma, Hyllary Clinton venceu em Indiana e isso também não vai decidir coisa nenhuma.
   Mais democrático, impossível.


Espera só!

   Está tudo bem com Britney Spears.
   Isto quer dizer o seguinte:
   Logo, logo ela vai mostrar à Amy Winehouse quem é louca de verdade no showbiz.
   Aguarde!


Sabe o Paulinho?

   Chama-se Paulo César Quartiero o dono da fazenda onde dez índios foram feridos a tiros em Roraima.
   Será o tal Paulinho que o outro desconfia ser o tal que não é ele?
   Ou será que a Polícia Federal resolveu perseguir todos os Paulos.


Vão com Deus!

   A idéia de um auxílio-funeral para deputados federais, projeto que virou polêmica na Câmara, talvez não seja tão ruim assim.
   Do jeito que esta gente gosta de grana, capaz de acelerar o processo de renovação do Congresso.


Fim de papo

   Em novo depoimento prestado na 16ª. DP (Barra da Tijuca), travestis mostraram-se arrependidos pelo que fizeram com Ronaldo Fenômeno.
   O que dez merrecas não fazem?
   E não se fala mais nisso, ok?


Crise, que crise?

   Como diz o Lula, a Índia está comendo mais, a África está comendo mais, a América do Sul está comendo mais, o Ronaldo Fenômeno está comendo mais...
   Só não vê quem não quer!
   Viram a gordura do rapaz?


O Unicef é inocente

   Não é só Ronaldo Fenômeno, não!
   O nome de Paulinho da Força também não consta da relação de embaixadores do Unicef.
   E não se fala mais nisso!


Semelhança desagradável

   Valdívia teve bons motivos para ficar chateado com seu novo corte de cabelo.
   O craque ficou a cara o Alexandre Nardoni.


Direitos humanos

   Quando, afinal, o Fantástico vai dar voz a Salvatore Cacciola?
   Da turma que não tem defesa, só falta ele, né não?


Há chuvas e chuvas

   Você sabe a diferença entre ciclone extratropical e zona de convergência do atlântico sul?
   Não vai querer ficar sem assunto em pleno feriadão, né?


Propaganda bem-humorada

   Além de louvável bom humor, a Varilux levantou uma questão interessante ao produzir anúncio-relâmpago de suas lentes com o slogan “para não levar André por Andréia...”
   Será que o Fenômeno está precisando ir ao oculista?


Alguém se lembra?

   Após tantos escândalos, será se alguém aí se lembra dos casos do Renan Calheiros que ainda estão pendentes?

Gestão corporativa no Reino Animal

    Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. A formiga era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E assim contratou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. Falava bonito! Sabia convencer...

   A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas.

   O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

   O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada.

   A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : Há muita gente nesta empresa!!

   E adivinha quem o marimbondo mandou demitir?

   - A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida.

Sinceridade

   A titia pergunta pro Joãozinho:
    - O que vai fazer quando for grande como a titia?
    O Joãozinho responde...
    - Um regime!

Opções

   Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
   Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
   - O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?

Crônica da Cidade
O mistério da morte número 8
(Do Blog da Conceição - http://www.correiobraziliense.com.br/blog/blogdaconceicao/)

Da infinidade de coisas que não se explicam nesse mundo enevoado de mistério, uma delas aconteceu há 40 anos. Oito estudantes, entre 17 e 25 anos, que estavam numa festa no Núcleo Bandeirante decidiram continuar a noite em outra festa, na L-2 Sul. Já era de madrugada, duas da manhã, quando decidiram pegar a Vemaguete de um deles.

A notícia diz que no carro só couberam sete, Carmen, Eunice, Abílio, Sebastiana, João, Adalberto e Lázaro. Por isso, Eurípedes, desistiu de ir. Mas a Vemaguete, considerado o primeiro carro brasileiro, era uma perua grande, ainda maior para sete estudantes em pleno exercício de aproveitar a vida. Dificilmente, não haveria um lugar para Eurípedes. Pouco importa, porém, o motivo que o impediu de acompanhar os sete amigos. Eurípedes ficou, mas por pouco tempo, como se verá.

Os sete entraram na Vemaguete. A caminho da L-2 Sul, na pista que passa em frente ao Zoológico, a Vemaguete bateu de frente com um ônibus que ia no sentido do Guará. Dizem os jornais que o motorista do ônibus estava na contramão. Os sete estudantes morreram na hora. Hoje, 40 anos depois, Eurípedes, o oitavo, talvez estivesse celebrando a vida.

Mas Eurípedes também ficou no caminho. Na manhã daquele domingo, de sol cálido como são as manhãs de maio nesse pedaço de altiplano, Eurípedes decidiu ir à Água Mineral. Mergulhou com força na piscina e bateu com a cabeça no fundo de pedra. Muita gente viu as pernas de Eurípedes em V estremecendo acima do espelho d’água, mas foi preciso algum tempo para alguém perceber que havia ali algo errado. O rapaz de 23 anos estava se afogando. Quando foi socorrido, era tarde. Muito provavelmente, Eurípedes morreu sem saber da tragédia que havia abatido os sete amigos na madrugada anterior.

As oito mortes levaram três mil brasilienses ao velório coletivo no Colégio Elefante Branco. Três dos mortos eram irmãos, Carmen, Eunice e Abílio. Dois deles, Abílio e Eunice, estudavam no Elefante. Carmen, no Ginásio da Asa Norte; Adalberto fazia medicina na UnB, Lázaro, jornalismo na Faculdade Epitácio Pessoa, que não existe mais ou mudou de nome, não sei. Sebastiana fazia jornalismo na UnB e João, na Epitácio Pessoa.

Para Brasília, maio de 1968 foi o mês de uma grande tragédia, acompanhada de um mistério. Eurípedes largou a morte para ir dormir, sem saber que a dama implacável estava na estrada. E, ainda sem saber, a encontrou no dia seguinte num mergulho que poderia ter sido tão inofensivo quando um banho de chuveiro. Ou será que Eurípedes sabia da morte dos amigos e morreu por querência? Eurípedes morreu por não ter morrido? Taí um mistério que permanecerá como tal. Mistério que a gente identifica e respeita. Mas não dá trela, senão ele nos engole.

Registrando o filho

   O caipira entra no cartório para registrar o filho:
   - Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada, mesmo). - Qual o nome da criança?
   - Ebatata de Souza!
   - Ebatata?
   - Sim! Ebatata de Souza!
   - Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
   - Por que não?
   - Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome tão escroto?
   - É que eu sou plantador de batatas!
   - E daí?
   - É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

A gente devia batizar o filho com o nome que quiser. Não vê o Lula, que batizou de "PAQUE" o filho que teve com a Dilma?!

Os três últimos desejos de Alexandre, o Grande

    Quando à beira da morte, Alexandre convocou os seus generais e relatou seus 3 últimos desejos:
    1 - que seu caixão fosse transportado pelas mãos dos médicos da época;
    2 - que fosse espalhado no caminho até seu túmulo os seus tesouros conquistados (prata, ouro, pedras preciosas...); e
    3 - que suas duas mãos fossem deixadas balançando no ar, fora do caixão, à vista de todos.

   Um dos seus generais, admirado com esses desejos insólitos, perguntou a Alexandre quais as razões. Alexandre explicou:
   1 - Quero que os mais iminentes médicos carreguem meu caixão para mostrar que eles NÃO têm poder de cura perante a morte;
   2 - Quero que o chão seja coberto pelos meus tesouros para que as pessoas possam ver que os bens materiais aqui conquistados, aqui permanecem;
   3 - Quero que minhas mãos balancem ao vento para que as pessoas possam ver que de mãos vazias viemos e de mãos vazias partimos.

Não sei porque, mas lendo esta historinha, lembrei-me dos nossos políticos e governantes.

Estacionamento para bicicleta no Japão

   Existe em Tókio um estacionamento totalmente automatizados para bicicletas! O estacionamento tem capacidade para guardar, acreditem, 9400 bikes, é mole?

   Vejam aqui.

Cúmulos

1- "O cúmulo da economia é cagar, limpar a bunda com confete e ainda aproveitar o outro lado pra anotar número de telefone."

2- "O cúmulo da preguiça é acordar mais cedo a fim de ter mais tempo livre para não fazer nada."

3- "O cúmulo da burrice é contar degraus de escada rolante."

4- "O cúmulo da paciência é encher uma piscina com conta-gotas."

5- "O cúmulo do empréstimo é pedir uma dentadura e dar os dentes como garantia."

6- "O cúmulo da tecnologia é inventar um submarino conversível."

7- "O cúmulo do astronauta é reclamar da falta de espaço."

8- "O cúmulo da pessoa baixa é sentar em uma moeda e ainda balançar as pernas."

9- "O cúmulo da magreza é deitar na agulha e se cobrir com a linha."

10- "O cúmulo do azar é ser atropelado pelo carro da funerária."

Música de graça
Elizeth Cardoso - Luz e Esplendor - 1986

http://www.mediafire.com/?fmnk2kwxsjk

1-Eliseteana:
• Canção de amor
(Chocolate-Elano de Paula)
• Nossos momentos
(Luiz Reis-Haroldo Barbosa)
• Meiga presença
(Paulo Valdez-Otávio de Morais)
• Apelo
(Baden Powell-Vinicius de Moraes)
• Se todos fossem iguais a você
(Tom Jobim-Vinicius de Moraes)
Interpretação: Alcione / Cauby Peixoto / Maria Bethânia / Nana Caymmi
2-Faxineira das canções
(Joyce)
Participação: Joyce
3-Operário padrão
(César Brunetti)
4-Cabelos brancos
(Baden Powell - Paulo César Pinheiro)
5-Voltei
(Baden Powell - Paulo César Pinheiro)
6-Calmaria e vendaval
(Sereno - Nei Lopes)
7-Valsa derradeira
(Capinan - Gereba)
Participação: Orquestra de Cordas Dedilhadas de Pernambuco
8-Complexo
(Milton de Oliveira - Wilson Batista)
9-Vento da saudade
(Sergio Fonseca - Jorge Aragão)
10-Luz e esplendor
(Válter Queiroz)
11-Felicidade segundo eu
(Dona Ivone Lara - Nei Lopes)
Participação: Dona Ivone Lara / Paulinho da Viola

Gritos de amor

    Eis que estão num boteco, sorvendo uma gelada, um inglês, um alemão e um português. O inglês narra as suas peripécias conjugais:

    - Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !

    E o alemão:

    - Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !

    O português dá uma gargalhada e diz:

    - Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá do Boteco !

Mega-Sena acumula e prêmio pode chegar a R$ 18 milhões
Folha Online

Ninguém acertou as dezenas da Mega-Sena sorteadas nesta quarta-feira e o prêmio pode chegar a R$ 18 milhões no próximo sorteio, que acontece sábado (10).

Os seis números do concurso 967 da Mega-Sena, sorteados em Colatina (ES), são 05 - 13 - 14 - 18 - 30 - 57.

Na quina, 91 apostadores acertaram as dezenas e cada um levará R$ 15.768,06 de prêmio. Já outros 7.445 bilhetes acertaram a quadra e levarão um prêmio de R$ 192,74

No último sábado (3), ninguém acertou as seis dezenas sorteadas e o prêmio acumulou.
Os números sorteados no concurso 966, que aconteceu em Monte Sião (MG), foram 01 - 04 - 26 - 28 - 41 - 58.

Aprende aí a cortar uma picanha

   Vai aqui.

A lição da borboleta

   Um dia, uma pequena abertura apareceu num casulo; um homem sentou e observou a borboleta por várias horas, conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco.
   Então pareceu que ela havia parado de fazer qualquer progresso.
   Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais.
   Então o homem decidiu ajudar a borboleta: ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente.
   Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.
   O homem continuou a observá-la, porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo que iria se afirmar a tempo.
   Nada aconteceu! Na verdade, a borboleta passou o resto de sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.
   O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar não compreendia, era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo pelo qual Deus fazia com que o fluído do corpo da borboleta fosse para as suas asas, de forma que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

   Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida.
   Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos voar.

   Eu pedi forças... e Deus deu-me dificuldades para fazer-me forte.
   Eu pedi sabedoria... e Deus deu-me problemas para resolver.
   Eu pedi prosperidade... e Deus deu-me cérebro e músculos para trabalhar.
   Eu pedi coragem... e Deus deu-me obstáculos para superar.
   Eu pedi amor... e Deus deu-me pessoas com problemas para ajudar.
   Eu pedi favores... e Deus deu-me oportunidades.
   Eu não recebi nada do que pedi... mas eu recebi tudo de que precisava.

Amigos

   Diz a lenda que dois amigos caminhavam no deserto.
   A certa altura da viagem começaram a discutir e um dos amigos deu uma bofetada ao outro.
   Angustiado,mas sem nada dizer, escreveu na AREIA :
   - O MEU MELHOR AMIGO DEU-ME HOJE UMA BOFETADA.
   Seguiram,caminhando até que chegaram a um oásis, onde decidiram tomar banho.
   O amigo que havia sido esbofeteado, começou a afogar-se, mas o seu amigo salvou-o
   Depois de se recuperar, escreveu numa pedra:
   - O MEU MELHOR AMIGO HOJE SALVOU A MINHA VIDA.
   O amigo que havia esbofeteado e salvo o seu melhor amigo perguntou:
   - Quando estavas angustiado escreveste na areia e agora,escreveste numa pedra.
Porquê?
   O outro amigo respondeu-lhe:
   - Quando alguém nos faz mal devemos escrever isso na areia para que os ventos do perdão façam desaparecer a frase. Mas quando alguém faz algo de bom por nós, devemos gravar isso em pedra para que nenhum vento o faça desaparecer !

   APRENDE A ESCREVER AS TUAS FERIDAS NA AREIA E A GRAVAR EM PEDRA AS TUAS VENTURAS !

   Dizem que leva um minuto a encontrar uma pessoa especial, uma hora para apreciá-la, um dia para amá-la, mas uma vida inteira para a esquecer.

E o bonitão...

   Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
   De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
   - Ai, ai, ai, preciso urgente ir no banheiro..... Precisamos descer!
   - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
   - Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
   - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! - aconselha o amigo.
   É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, Ele voa para o banheiro.
   Está lá o cara, tranqüilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
   Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão.
   No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.
   O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
   - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma .. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da "cesta básica".
   A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
   - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

Coisas da vida

   A do Ronaldo Fenômeno foi muito pior.

Manchetes sobre o padre voador

   Sabe aquela história segundo a qual pimenta na tarraqueta dos outros é refresco? Pois bem. O desaparecimento do padre Adelir de Carli, aquele zé-tontinho que gostava de viajar com balões mas que não levava uma vareta pra furar os ditos cujos, motivou piadas páginas de internet afora.

   A mais recente é esta que eu pesquei do blog do Ancelmo Góis. São manchetes de diversos jornais sobre o acontecimento. Têm algumas bem bestinhas, mas há as legais também. Espia só:

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem

O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma “quase colisão” com o padre

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das Farc

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha

Corriere della Sera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa

Beijing News: Governo chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos

Israel: Hezbollah diz que “padre voador” é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército colombiano e exige explicações

Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a Colômbia

Fofoca à boca pequena: Padre provoca tremor de terra ao bater no fundo do mar.

   Exames de DNA comprovaram serem dos príncipes Alexei e Maria Romanov, as ossadas achadas em Yekaterimburgo, na Rússia.

   O Czar Nicolau II e a Czarina Alexandra, além dos cinco filhos, foram executados em 1918, por ocasião da tomada do poder pelos comunistas.

   Sempre se especulou que um dos príncipes teria sobrevivido. Alexei e Maria eram os dois únicos ainda não identificados.

   Os resultados põem termo à novela sobre o destino dos Romanov. Especulava-se até que eles estariam morando em uma cidadezinha aqui do Goiás.

   Saiba mais em O Globo, edição de 01/05/2008.

Você consegue fazer isso?

   Taí que eu não consigo!
   Cheguei bem pertinho.

Autoridade pra poha!

   Olha só o nome do moço.

Cuidado com as fotos!

   Veja mais aqui.

O homem que levita

   Essa é uma foto verdadeira; não há nenhum truque, 'photoshop', nada. O artista alemão Johan Lorbeer ficou famoso por alguns atos raros e, aparentemente, impossíveis. Suas exibições atraem o público. Elas são feitas na frente de muitas pessoas; no meio das ruas.

   Alguém saberia explicar como é que ele consegue 'flutuar" ou volitar apoiando-se só uma mão sobre a parede?

Vá gostar de bolas assim...

Lá e cá

   . E o ator Max Wright, que interpretava o pai do alienígena "Alf, o ET Teimoso" foi fotografado fumando crack ao mesmo tempo que fazia parte de uma orgia com mendigos.

   Eita mundão doido!

Caso Ronaldo

   Abra o olho!

   Viu?

Raciocínio rápido

   A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
    - O Celta preto.
    A Loira responde:
   - Tá sim... e acho que vai chover!

Da Série "Égua, macho!"
Professor da Ufba diz que baianos têm baixo Q.I

   De O Globo Online: O coordenador do curso de medicina da Universidade Federal da Bahia (Ufba), Antônio Natalino Manta Dantas, justificou o baixo rendimento dos alunos no Exame Nacional de Desempenho dos Estudantes (Enade) como consequência do 'baixo Q.I - Quociente de Inteligência - dos baianos'.

   Antônio fez a declaração na manhã desta quarta-feira, em entrevista a uma rádio de Salvador. Os alunos de Medicina da Ufba obtiveram conceito 2 no Enade e, por isso, o curso entrou na lista dos 17 que serão supervisionados pelo Ministério da Educação.

   Algumas frases de Natalino:

   - O baixo QI dos baianos é hereditário e verificado por quem convive com pessoas na Bahia.

   - O baiano toca berimbau porque só tem uma corda. Se tivesse mais não conseguiria. (Esta é foda!).

   Do blog do publicitário e marqueteiro Duda Mendonça: O problema do seu Natalino vai ser conseguir dormir esta noite com o Rui Barbosa, o Glauber Rocha, o Dodô, o Osmar, o Jorge Amado e tanta gente mais puxando o seu pé. Sem falar no ACM. Este com certeza vai fazer uma malvadeza.

Vê se toma jeito, Lula!

O presidente Lula deveria aproveitar melhor a sua popularidade e abster-se de defender o indefensável. Soa como deboche, sobretudo ao povo do Ceará, a defesa do ato falho do governador daquele estado que usou dinheiro público para custear despesas da sogra [em viagem à Europa].

A popularidade do presidente tirou dele o espírito crítico que precisa ser recuperado. Recentemente, em ato público, defendeu o senador Renan Calheiros e o ex-deputado Severino Cavalcanti, ambos flagrados em crimes contra o poder público.

Além disso, ele precisa perder a mania de atacar sistematicamente a imprensa, que seu governo insiste em amordaçar.