Brasília foi só festa ontem!

O povo da minha vilipendiada Brasília dançou ontem.

Dessa vez, de alegria!

É natal!

O sol nasce,

a bicicleta anda,

o lobo uiva

e o urso panda!

Pegadinha japonesa

A televisão japonesa tem programas bizarros, mas desta vez se superou. O programa Panic Face King, criado pela emissora TBS (Tokyo Broadcasting System, uma das maiores do país), armou a primeira pegadinha da morte: um ataque à mão armada, com direito a várias execuções de mentira. A emissora convidou o apresentador Kato Ayumi para fazer uma reportagem. Ele achava que iria entrevistar dois membros de uma organização criminosa.

De repente, um atirador fez vários disparos pela janela – matando os entrevistados e o câmera. Em pânico, Kato se escondeu atrás de um sofá. Entrou na sala um falso policial, que trocou tiros com o bandido e revelou a verdade. O vídeo, que foi ao ar em outubro, acabou caindo na internet – e gerando escândalo pelo mundo. “Nós nunca faríamos isso.

Até me arrepiou”, diz o ator Ivo Holanda, 74 anos, o pioneiro e rei das pegadinhas no Brasil. Mas os produtores japoneses não estão nem aí. Um dos programas de maior audiência no país é o Batsu Game (“jogo do castigo”), que é puramente sádico: os participantes levam tapas na cara, chicotadas, surras com lápis gigantes de borracha ou tiros de dardo no bumbum.

http://www.youtube.com/watch?v=4SwHm9R-dKY&feature=player_embedded

Rest in Peace – Leila Lopes

No twitter da Leila: coisas enigmáticas.

Anda ontem ela lamentou a morte do Lombardi.

E indagou: o que vocês decidiram fazer em 19 de dezembro?

http://twitter.com/leilaLopes

A ORAÇÃO DA PROPINA

Cuíca da Asa Sul

I
Valei-me Nossa Senhora
Do Reino da Pedra Fina,
Tanta meia recheada
Com o níquel da fedentina!
No pisotear da grana,
Reza em coro a ratazana
A Oração da Propina.
II
São Leonardo Imprudente,
Orai até não ter jeito,
Entupa a roupa de notas,
Os pés esquerdo e direito,
E, se não couber na meia,
Peça a Santa Eurides Feia
Pra socar no meio dos peitos.
III
São Benedito Domingos,
Vá chamar Santo Odilon,
Que São Brunelli já foi
Se fartar do que é bom,
Diga a Santa Eurides Brito
Que movimente o cambito
E me empreste o califon.
IV
Me proteja, São Durval,
De tudo quanto é torpeza,
Filme o pântano distrital
(Peixe grande e miudeza),
Tore o podre na raiz:
Desde os tempos de Roriz
Que é grande a safadeza.
V
Santo Benício Tavares,
Que não pode nem andar
Mas tem duas mãos muito ágeis
Para o dinheiro pegar,
Num barco agarrou sem dó
Uma índia caiapó,
Deus me livre de ir lá!
VI
Orai, santos distritais,
rogai pelos penitentes:
São Roriz e São Arruda,
São PO e São Valente,
Tenham piedade do povo.
Viva São Pedro do Ovo,
Que bota o ovo na gente!
VII
Que o Santo Rogério Ulisses,
Lá de São Sebastião,
Fale com São Maciel
Pra me emprestar R$ 1 milhão
Que veio de Santa Cristina,
Uma santa muita fina,
Protetora de ladrão.
VIII
E se eu fosse São Arruda
Não largaria a questão:
Não foi ele quem inventou
Esse tal de mensalão.
Faz tempo que as empresas
Vivem nessa safadeza,
Mantendo a corrupção.
IX
Mensalão já teve em Minas
E no plano federal,
No Rio Grande do Sul
E até no Pantanal.
Mais rasteiro que o chão,
Só faltava o mensalão
Do Governo Distrital.
X
Santo Omézio, São Lamoglia
E Santo Roberto Giffoni,
Que os anjos toquem trombetas
Em mais de mil microfones
E mandem neste Natal
Pra cada lar distrital
Uma festa de panetones!

Paciência - Lenine

http://www.youtube.com/watch?v=sXmWAOIWg3w

Boa música. Ótima mensagem.

Porque Colombo descobriu a America?

Cristovão Colombo pôde descobrir a América somente porque era solteiro. Se Cristovão Colombo tivesse uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
    - E por que é você que tem que ir?
    - E por que não mandam outro?
    - Você vê tudo redondo! Parece que bebe...
    - Você está louco ou é idiota?
    - Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
    - E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
    - E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
    - Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
    - E nem hora para voltar tens...
    - Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
    - Quem é Pinta? E quem é essa tal Nina? E essa tal de María, filha da puta, que ainda se diz Santa?
    - Tens tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!…
    - Pensas que me enganas?
    - A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa puta velha?
    - Você não vai a lugar nenhum ! Você vai é cair num puta barranco porque o mundo é achatado, seu babaca...

Viver e morrer

    Certa vez perguntaram a Confúcio:
    - O que o surpreende mais na Humanidade?
    Ele respondeu:
    - Os homens perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperá-la. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por não viver no presente nem no futuro...

     Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se não tivessem vivido.

Quem é o pai?

    A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.
    Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.
    Quem é o pai do lapisinho? O lápis rico ou o lápis pobre?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    O lápis pobre.
    O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

Noiva chifrando o noivo na hora do casamento

http://www.youtube.com/watch?v=R9Li0WhWvQg

O professor está sempre errado

O material escolar mais barato que existe na praça é o professor!

Se é jovem, não tem experiência.
Se é velho, está superado.
Se não tem automóvel, é um pobre coitado.
Se tem automóvel, chora de "barriga cheia'.
Se fala em voz alta, vive gritando.
Se fala em tom normal, ninguém escuta.
Se Não falta ao colégio, é um 'caxias'.
Se Precisa faltar, é um 'turista'.
Se Conversa com os outros professores, está 'malhando' os alunos.
Se Não conversa, é um desligado.
Se Dá muita matéria, não tem dó do aluno.
Se Dá pouca matéria, não prepara os alunos.
Se Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Se Não brinca com a turma, é um chato.
Se Chama a atenção, é um grosso.
Se Não chama a atenção, não sabe se impor.
Se A prova é longa, não dá tempo.
Se A prova é curta, tira as chances do aluno.
Se Escreve muito, não explica.
Se Explica muito, o caderno não tem nada.
Se Fala corretamente, ninguém entende.
Se Fala a 'língua' do aluno, não tem vocabulário.
Se Exige, é rude.
Se Elogia, é debochado.
Se O aluno é reprovado, é perseguição.
Se O aluno é aprovado, deu 'mole'.

É, o professor está sempre errado, mas, se conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

Nosso estadista

No jantar da ONU, em Nova York, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender porra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

Mike – o cara!

Figuraça!
Vai vai vai vai!
http://www.youtube.com/watch?v=rac9duJPFiA

Clip do ano

Um clima romântico, uma boa música, uma linda mulher (Vitória Matos) e um excelente automóvel!
Sem falar na linda paisagem escolhida para o clip.
Não sei porque não fez sucesso!

http://www.youtube.com/watch?v=rA3wsqD_Yqg&feature=player_embedded

Como se faz um Big Mac?

http://www.youtube.com/watch?v=87d4nOHmiRs&feature=player_embedded

Solidariedade aninal

O mundo seria bem mais interessante se todos nós seguíssemos o exemplo dos animais.

http://lukafree.blogspot.com/2009/10/solidariedade-animal.html

Certidão de Quitação Eleitoral – Gratuita – Online!

Você ainda guarda aquelas tirinhas de papel, ridículas, para comprovar que votou nas últimas eleições?
Afinal de contas sem essa comprovação não dá para tirar Passaporte, CTPS, etc. não é mesmo?
Pois pode  mandar suas tirinhas  para reciclagem.... Basta apresentar a Certidão de Quitação Eleitoral, que não custa um centavo sequer e
você mesmo imprime em sua casa.  
Acesse  o site abaixo e preencher com os dados que você encontra no seu Título de Eleitor:

http://www.tse.gov.br/internet/servicos_eleitor/quitacao_blank.htm
Gostou? Então, repasse esta dica!

E se o seu celular cair na privada?

Poderia acontecer com qualquer um derrubar o celular na privada. Remova a bateria imediatamente, para evitar que curtos-circuitos elétricos fritem os frágeis componentes internos de seu aparelho. Então, limpe o telefone gentilmente com uma toalha e enterre-o num pote cheio de arroz cru.

Isso funciona da mesma maneira pela qual você coloca alguns grãos de arroz em seu saleiro para manter o sal seco. O arroz tem uma grande afinidade química com a água – isso significa que as moléculas do arroz possuem uma atração quase magnética por moléculas de água, que serão sugadas pelo arroz ao invés de continuar dentro de seu telefone.
Trata-se de uma versão de baixa tecnologia dos pacotes dissecantes que algumas vezes vêm dentro da caixa do próprio telefone, para manter a umidade longe dos circuitos durante envio e armazenagem.

Teste a sua velocidade de navegação

http://internet.sunrise.ch/img/sun_aw_speedometer.swf

E ponto final