Escola de Samba é exatamente isso...
Um besteirol sem fim.
Desde os tempos mais primórdios!
domingo, 14 de dezembro de 2008
sexta-feira, 12 de dezembro de 2008
sábado, 6 de dezembro de 2008
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro.
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal... Acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, ainda tem que lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca!!!
(escrito por um carioca )
1- Ele comenta com você notícias que “deu no rádio”
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a “chaleira e o mate”
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia…
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga ” um boi ” pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga ” dois bois ” pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo “estanciero” (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de “a federal”. Essa é verdade!
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ..
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama “Free-Way”
32- “Balada” tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)
33- Tomar um “Balaço” é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Q uem tem o sítio, tem uma “eguinha”, pra dar ” banda” no sábado
44- Gosta de comer “Bergamota” na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é ” cacetinho”
48- Gosta de domir depois do churrasco . “tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada.. ”
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de “Mãe” e marido de “Pai”
52- Ou é “chimango ou é maragato”
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de “fiá-da-puta” cujo plural é “fiá-das-puta”
58- Enlouquece quando é chamado de “filho da puta”
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem “auto” (Sem comentários..)
65- Sabe de cor o ” Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada”.
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ” carteado com dia de chuva”.
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de “SoHo” nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu…
71- Sempre foi apaixonado pelas “gurias do Anchieta”.. as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no “Parcão”, no “Brique” e na “Encol”.
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na “Tia Carmen”
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra “lagartear” (e comer a tal de “bergamota”)
79- Acha que ainda esta em tempo de “pegar em armas contra a ditadura do governo central”
80- Já leu “A Ferro e Fogo”, do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de “Trensurb”
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no ” Ocidente”, no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de “Geral”
85- Chama “Geral” de “Coréia”
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de “pingo”
89- Chama menino de ” piá”
90- Chamam os gays de “Odete”
91- Chamam as lésbicas de “Machorra”
92- Chama os vizinhos “as véia(o) aí do lado”. Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de “minuano”
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por “produtos coloniais”
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar ” Buenas Tchê”
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo!! ) –
Os três velhinhos contando vantagem num banco da pracinha. Dizia o primeiro:
- Apesar dos meus setenta e cinco anos, a minha saúde está ótima. Só o estômago já não é mais o mesmo, ontem comi uma feijoada no almoço e passei a tarde toda me sentindo meio pesado…
E o segundo:
- Eu também estou ótimo, apesar dos meus setenta e oito anos. Só as minhas pernas não andam grande coisa. Ontem passei a tarde jogando futebol e hoje elas estão um pouco doloridas…
E o terceiro:
- Eu só tenho uma reclamação a fazer dos meus oitenta e cinco anos: a minha memória já não é mais a mesma! Ainda ontem, em plena madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada, ela acordou assustada e me disse: “Mas o que é isso, seu Juvenal? Outra vez?”.
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? - ela perguntou.
- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. - Cuidarei de todas as despesas da criança.
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a
esposa disse :
- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.
O chefe do plantão perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: "Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem."
http://i251.photobucket.com/albums/gg293/cartooes/ani/swf/pian_398.swf
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Cena Brasileira: controle remoto
Orlando Brito.
Em um bairro da periferia de Teresina, capital do Piauí, a diarista assiste pela tevê à reprise de uma novela. Sentada em um cômodo de sua casa sem móveis, paredes nuas e chão batido, ela tem orgulho de ser proprietária de uma unidade do utensílio doméstico mais numeroso do mundo, à frente das geladeiras. Talvez só perca para os fogões.
Como foi – Durante a cobertura de um evento sobre televisão digital lembrei-me dessa foto. O palestrante dizia que há espalhados pelo menos um bilhão e meio de aparelhos de tevê em funcionamento no planeta. Seja de qualquer classe social e econômica, praticamente em todos os endereços da Terra há um televisor.
Não interessa se ricas, remediadas, pobres ou paupérrimas, é por meio da televisão que as pessoas sofrem com as más notícias e se alegram com as boas. No Brasil, 55 milhões de domicílios têm instalado ao menos um desses eletrodomésticos.
Nossa personagem aí da fotografia não tem emprego formal. Sua renda advém do trabalho de diarista. O que consegue auferir por mês não chega a um salário mínimo. Mas é com esse dinheiro que sustenta a família e ainda paga uma a uma as prestações do crediário.
Sua programação predileta? Tudo que passa na telinha: shows musicais, esportes, humor, entrevistas, telejornais, tudo. Para ela, possuir uma televisão com controle remoto é a maneira mais real de sonhar com um mundo infinitamente maior que sua singela habitação de tijolos sem reboco e piso de lama.
Instruções: Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
O mercado de ações numa outra versão!!!...
Estava-se no Outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo Chefe se o Inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um Chefe Índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo, no entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um Inverno frio.
Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefônica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:
- O próximo Inverno vai ser frio?
-Parece que na realidade este Inverno vai ser mesmo frio - respondeu o meteorologista de serviço.
O Chefe então voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um Inverno muito frio?
- Sim - responderam novamente do outro lado - O Inverno vai ser mesmo muito frio!
Mais uma vez o Chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem, sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas. Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:
- Vocês têm a certeza que este Inverno vai ser mesmo muito frio?
- Absolutamente - respondeu o homem - Vai ser um dos Invernos mais frios de sempre.
- Como podem ter tanta certeza? - perguntou o Chefe.
O meteorologista respondeu:
- Os Índios estão aprovisionando lenha que parecem uns doidos!
É assim que funciona o mercado de ações.
Coisas de casal
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra. com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
Ela:
- Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela.
Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58. Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( ) SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2008:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00.
Infelizmente, é a mais pura verdade.
Olha só o que escreveram sobre o técnico.
Veja muitas fotos da tragédia e, no final do portfólio, lá pela página 7, veja as fotos da linda região, sem o flagelo das chuvas.
Aqui: http://www.flickr.com/photos/sambaquigamborgi/
Estressado com o desenvolvimento e excesso de trabalho, o chefe entrou em colapso nervoso e foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu caso. O médico experiente, logo diagnosticou ansiedade, tensão e insegurança.
Disse ao paciente:
- O Sr. precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CDs e laptop, mas sem o celular, partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade fisica seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava. Chamou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar e disse ao nosso Chefe:
- O Sr pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa".
Ledo engano. No dia seguinte o nosso Chefe já tinha distribuído o esterco por toda a área. Pediu logo uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O Sr vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia, o nosso executivo não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: Estava o nosso executivo com uma laranja na mão, o cesto totalmente vazio, falando consigo mesmo:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? - Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média? - Esta é grande. Não, é pequena. Ou será média?
Moral da estória:
Espalhar cocô é fácil.
O difícil é tomar decisões.
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
01) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")
02) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (…)
03) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (velocidade 5 do créu!)
05) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é lei!)
07) "Espero que o desmatamento seja instinto." (…)
08) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (noffa)
10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)
12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)
13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)
14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)
15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)
16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (ÃHN?)
18) "Paremos e reflitemos." (beleza)
19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio!)
21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)
22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)
23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (…)
25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "o mais enchedor de lingüiça")
26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)
27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)
28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)
29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima)
30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)
31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (…)
32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (que burragem)
33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god!)
35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)
36) "A fiscalisação tem que ser preservativa." (lerê-lerê)
37) "Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora." (neologismo pra devastadora + avassaladora)
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Façam bom uso.
http://www.consultaremedios.com.br/
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...