domingo, 30 de novembro de 2008


Era só papo de político

   Em seu discurso de posse, no primeiro mandato, o presidente Lula disse que o País tinha “uma grande dívida” com os aposentados. Agora com a caneta que assina o cheque, é ele quem se recusa a honrar a dívida.

   Triste.

Alguém escreveu

   Aprendi que um homem só tem o direito de olhar outro de cima para baixo para ajudá-lo a levantar-se.

sábado, 29 de novembro de 2008


Paul Simon - The Only Living Boy in New York

   Mais uma.

Coisas da minha juventude

   Simon & Garfunkel

Outra versão da Milonga del Angel

Milonga del Angel

   Veja quantas posições difíceis no violão.

sexta-feira, 28 de novembro de 2008


Diarréia em plena entrevista

   Tadinha da repórter.
   Acontece com o Lula toda vez que ele abre a boca.
   
Drª Bruta...
Sexóloga radical e estressada


1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você...

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre ? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

12 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

13 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

14- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável

quinta-feira, 27 de novembro de 2008


A burocracia avança

   A recriação da Sudeco, para cuidar do "desenvolvimento do Centro-Oeste", faz lembrar o ministro Helio Beltrão, que lutou contra a burocracia nos anos 60/70. Certa vez, ele perdeu a paciência:
   - Por que não juntam a Suvale (Superintendência do Vale do São Francisco) e Sudeco (Superintendência do Centro Oeste) e criam só a Suvaco?
   Um assessor do então ministro da Desburocratização não deixou por menos:
   - O perigo, ministro, é eles criarem a Superintendência Rural do Baixo Amazonas, a Suruba. (Blog do Claudio Humberto).

Ah! Enen! - Preciosidades

   Era só uma redaçãozinha sobre o desmatamento das nossas florestas...

"O sero mano tem uma missão..."
(E a minha é ter que ler isso)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..."
(Leva-se alguns minutos para identificar "El Niño"...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Deus do céu!!!)

"A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região".
(E além de tudo viajam pra caramba)

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente"
(é possível entender isso?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele"
(Até que faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes"
(Pior se fosse a pesca dos pássaros)

"É um problema de muita gravidez"
(E se o seu pai usasse preservativo, a gente não teria que ler isso)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO"
(Essa é candidata ao Oscar)

"Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia"
(Sem falar nos ursos e elefantes, que também sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando"
(Por certo a natureza brasileira foi trazida nas caravelas)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos"
(Me esqueça... não conte comigo!)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Nem tão iguais assim)

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas"
(De florestas não arborizadas, basta o Saara! Socorro...)

"...provocando assim a desolamento de grandes expecies raras"
(Os animais também tem depressão?)

"Nesta terra ensi plantando tudo dá"
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"
(E haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado"
(Quem teria sido o fabricante? Compac, Apple ou IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira"
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso")

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas"
(Talvéz por terem complexo de urubus)

"...são formados pelas bacias esfereográficas"
(Imaginem as bacias da BIC)

"Eu concordo em gênero e número igual"
(Eu discordo)

quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Músicas de Natal - Centenas! Tudo grátis!

   É só dar um pulo aqui e escolher os discos.
Tudo em um só

   Aqui.

segunda-feira, 24 de novembro de 2008


Livros de graça!

   É só clicar aqui e baixar.
   São quase 700!

Traição

   Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
   Chegando ao céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:

   - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro e pra você andar no céu.

   O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho.

   O outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.

   Em certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:

   - Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu?

   Imediatamente o da BMW lhe responde:

   - Minha mulher acabou de passar aqui, andando de patinete...

Doze conselhos pata ter um infarto feliz
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

   Aposto que você, inconsientemente, deve estar seguindo a maioria destes conselhos.
   Vai fundo, então!

   1.Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
   2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
   3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
   4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
   5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
   6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
   7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
   8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja!!. .rs)
   9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
   10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.
   11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
   12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

   Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.

Os ataques do coração

   Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

   Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

   Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas.

   Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

   Tu és o arquiteto de teu próprio destino. Trabalha, espera e ousa.

A fábula da galinha vermelha

   Esta é a lenda de um socialismo escroto que os petistas colocaram em prática. Marx e Engels devem estar se remoendo nos túmulos ao ver os caras quererem fazer um socialismo sem oferecer o principal: o trabalho, o labor, a forma com que possam ganhar o pão para alimentar as suas famílias. Utilizar as Bolsas-esmolas para tornar o cidadão refém do voto, é crime. Antigamente isto tinha outro nome: coronelismo.

   A história da galinha vermelha que achou alguns grãos de trigo e disse a seus vizinhos:
   -Se plantarmos trigo, teremos pão para comer. Alguém quer me ajudar a plantá-lo?
   - 'Eu não', disse a vaca.
   - 'Nem eu', emendou o pato.
   - 'Eu também não', falou o porco.
   - 'Eu muito menos', completou o ganso.
   - 'Então eu mesma planto', disse a galinha vermelha.

   E assim o fez. O trigo cresceu alto e amadureceu em grãos dourados.
   - 'Quem vai me ajudar a colher o trigo?', quis saber a galinha.
   - 'Eu não', disse o pato.
   - 'Não faz parte de minhas funções', disse o porco.
   - 'Não depois de tantos anos de serviço', exclamou a vaca.
   - 'Eu me arriscaria a perder o seguro-desemprego', disse o ganso.
   - 'Então eu mesma colho', falou a galinha, e colheu o trigo ela mesma.

   Finalmente, chegou a hora de preparar o pão.
   - 'Quem vai me ajudar a assar o pão?' indagou a galinha vermelha.
   - 'Só se me pagarem hora extra', falou a vaca.
   - 'Eu não posso por em risco meu auxílio-doença', emendou o pato.
   - 'Eu fugi da escola e nunca aprendi a fazer pão', disse o porco.
   -'Caso só eu ajude, é discriminação', resmungou o ganso.
   - 'Então eu mesma faço', exclamou a pequena galinha vermelha.

   Ela assou cinco pães, e pôs todos numa cesta para que os vizinhos pudessem ver. De repente, todo mundo queria pão, e exigiu um pedaço. Mas a galinha simplesmente disse:
   - 'Não, eu vou comer os cinco pães sozinha'.
   - 'Lucros excessivos!', gritou a vaca.
   - 'Sanguessuga capitalista!', exclamou o pato.
   - 'Eu exijo direitos iguais!', bradou o ganso.
   O porco, esse só grunhiu. Os porcos sempre grunem.

   Eles pintaram faixas e cartazes dizendo 'Injustiçados' e marcharam em protesto contra a galinha, gritando obscenidades.
   Quando um agente do governo chegou, disse à galinhazinha vermelha:
   - Você não pode ser assim egoísta.
   - Mas eu ganhei esse pão com meu próprio suor - defendeu-se a galinha.
   - Exatamente - disse o funcionário do governo. Essa é a beleza da livre empresa. Qualquer um aqui na fazenda pode ganhar o quanto quiser. Mas sob nossas modernas regulamentações governamentais, os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto de seu trabalho com os que não fazem nada.
   E todos viveram felizes para sempre, inclusive a pequena galinha vermelha, que sorriu e cacarejou: 'eu estou grata', 'eu estou grata'.
   Mas os vizinhos - sempre à espreita - se perguntavam por que a galinha, desde então, nunca mais fez nada mais... nem mesmo um pão.

   Esta 'fábula' deveria ser distribuída e estudada em todas as escolas brasileiras. Quem sabe, assim, em uma ou duas gerações, sua mensagem central pudesse tomar o lugar de toda essa papagaiada petista, que - EM TROCA DO VOTO DE CABRESTO! - insiste em beneficiar o malandro e o sangue-suga, condenando o brasileiro à eterna miséria da esmola, além de desestimular aqueles que trabalham.

   Em tempo: Qualquer semelhança desses bichos com alguns abaixo terá sido mera coincidência: 'Sem Terra', 'Sem Teto', 'Sem Bolsa Escola', 'Puxa-sacos', 'Sem vergonha'... 'Sem bosta nenhuma'... e outros bichos mais que você conhece tanto neste brasilzim de hoje...
Dicas sobre uma porrada de coisas

   Muito útil.
   Vai lá: http://cadernodedicas.blogspot.com/
Sr. Gilmar Mendes

   Eita que o Mino aprontou um dossiê do meretíssimo.

   Veja aqui.

Uma bela mensagem.

   Veja a íntegra do discurso de Steve Jobs, o criador da Apple, para os formandos de Stanford

   Veja o video aqui.

   Estou honrado de estar aqui, na formatura de uma das melhores universidades do mundo. Eu nunca me formei na universidade. Que a verdade seja seja dita, isso é o mais perto que eu já cheguei de uma cerimônia de formatura. Hoje, eu gostaria de contar a vocês três histórias da minha vida. E é isso. Nada demais. Apenas três histórias.

   A primeira história é sobre ligar os pontos

   Eu abandonei o Reed College depois de seis meses, mas fiquei enrolando por mais dezoito meses antes de realmente abandonar a escola. E por que eu a abandonei?
Tudo começou antes de eu nascer. Minha mãe biológica era uma jovem universitária solteira que decidiu me dar para a adoção. Ela queria muito que eu fosse adotado por pessoas com curso superior. Tudo estava armado para que eu fosse adotado no nascimento por um advogado e sua esposa. Mas, quando eu apareci, eles decidiram que queriam mesmo uma menina. Então meus pais, que estavam em uma lista de espera, receberam uma ligação no meio da noite com uma pergunta: "Apareceu um garoto. Vocês o querem?" Eles disseram: "É claro." Minha mãe biológica descobriu mais tarde que a minha mãe nunca tinha se formado na faculdade e que o meu pai nunca tinha completado o ensino médio. Ela se recusou a assinar os papéis da adoção. Ela só aceitou meses mais tarde quando os meus pais prometeram que algum dia eu iria para a faculdade.

   E, 17 anos mais tarde, eu fui para a faculdade. Mas, inocentemente escolhi uma faculdade que era quase tão cara quanto Stanford. E todas as economias dos meus pais, que eram da classe trabalhadora, estavam sendo usados para pagar as mensalidades. Depois de 6 meses, eu não podia ver valor naquilo. Eu não tinha idéia do que queria fazer na minha vida e menos idéia ainda de como a universidade poderia me ajudar naquela escolha. E lá estava eu gastando todo o dinheiro que meus pais tinham juntado durante toda a vida. E então decidi largar e acreditar que tudo ficaria OK. Foi muito assustador naquela época, mas olhando para trás foi uma das melhores decisões que já fiz. No minuto em que larguei, eu pude parar de assistir às matérias obrigatórias que não me interessavam e comecei a frequentar aquelas que pareciam interessantes.

   Não foi tudo assim romântico. Eu não tinha um quarto no dormitório e por isso eu dormia no chão do quarto de amigos. Eu recolhia garrafas de Coca-Cola para ganhar 5 centavos, com os quais eu comprava comida. Eu andava 11 quilômetros pela cidade todo domingo à noite para ter uma boa refeição no templo hare-krishna. Eu amava aquilo. Muito do que descobri naquele época, guiado pela minha curiosidade e intuição, mostrou-se mais tarde ser de uma importância sem preço.

   Vou dar um exemplo: o Reed College oferecia naquela época a melhor formação de caligrafia do país. Em todo o campus, cada poster e cada etiqueta de gaveta eram escritas com uma bela letra de mão. Como eu tinha largado o curso e não precisava frequentar as aulas normais, decidi assistir as aulas de caligrafia. Aprendi sobre fontes com serifa e sem serifa, sobre variar a quantidade de espaço entre diferentes combinações de letras, sobre o que torna uma tipografia boa. Aquilo era bonito, histórico e artisticamente sutil de uma maneira que a ciência não pode entender. E eu achei aquilo tudo fascinante.

   Nada daquilo tinha qualquer aplicação prática para a minha vida. Mas 10 anos mais tarde, quando estávamos criando o primeiro computador Macintosh, tudo voltou. E nós colocamos tudo aquilo no Mac. Foi o primeiro computador com tipografia bonita. Se eu nunca tivesse deixado aquele curso na faculdade, o Mac nunca teria tido as fontes múltiplas ou proporcionalmente espaçadas. E considerando que o Windows simplesmente copiou o Mac, é bem provável que nenhum computador as tivesse. Se eu nunca tivesse largado o curso, nunca teria frequentado essas aulas de caligrafia e os computadores poderiam não ter a maravilhosa caligrafia que eles têm. É claro que era impossível conectar esses fatos olhando para a frente quando eu estava na faculdade. Mas aquilo ficou muito, muito claro olhando para trás 10 anos depois.

   De novo, você não consegue conectar os fatos olhando para frente. Você só os conecta quando olha para trás. Então tem que acreditar que, de alguma forma, eles vão se conectar no futuro. Você tem que acreditar em alguma coisa - sua garra, destino, vida, karma ou o que quer que seja. Essa maneira de encarar a vida nunca me decepcionou e tem feito toda a diferença para mim.

   Minha segunda história é sobre amor e perda.

   Eu tive sorte porque descobri bem cedo o que queria fazer na minha vida. Woz e eu começamos a Apple na garagem dos meus pais quando eu tinha 20 anos. Trabalhamos duro e, em 10 anos, a Apple se transformou em uma empresa de 2 bilhões de dólares e mais de 4 mil empregados. Um ano antes, tínhamos acabado de lançar nossa maior criação - o Macintosh - e eu tinha 30 anos. E aí fui demitido. Como é possível ser demitido da empresa que você criou? Bem, quando a Apple cresceu, contratamos alguém para dirigir a companhia. No primeiro ano, tudo deu certo, mas com o tempo nossas visões de futuro começaram a divergir. Quando isso aconteceu, o conselho de diretores ficou do lado dele. O que tinha sido o foco de toda a minha vida adulta tinha ido embora e isso foi devastador. Fiquei sem saber o que fazer por alguns meses. Senti que tinha decepcionado a geração anterior de empreendedores. Que tinha deixado cair o bastão no momento em que ele estava sendo passado para mim. Eu encontrei David Peckard e Bob Noyce e tentei me desculpar por ter estragado tudo daquela maneira. Foi um fracasso público e eu até mesmo pensei em deixar o Vale [do Silício]. Mas, lentamente, eu comecei a me dar conta de que eu ainda amava o que fazia. Foi quando decidi começar de novo.

   Não enxerguei isso na época, mas ser demitido da Apple foi a melhor coisa que podia ter acontecido para mim. O peso de ser bem sucedido foi substituído pela leveza de ser de novo um iniciante, com menos certezas sobre tudo. Isso me deu liberdade para começar um dos períodos mais criativos da minha vida. Durante os cinco anos seguintes, criei uma companhia chamada NeXT, outra companhia chamada Pixar e me apaixonei por uma mulher maravilhosa que se tornou minha esposa. Pixar fez o primeiro filme animado por computador, Toy Story, e é o estúdio de animação mais bem sucedido do mundo. Em uma inacreditável guinada de eventos, a Apple comprou a NeXT, eu voltei para a empresa e a tecnologia que desenvolvemos nela está no coração do atual renascimento da Apple. E Lorene e eu temos uma família maravilhosa.

   Tenho certeza de que nada disso teria acontecido se eu não tivesse sido demitido da Apple. Foi um remédio horrível, mas eu entendo que o paciente precisava. Às vezes, a vida bate com um tijolo na sua cabeça. Não perca a fé. Estou convencido de que a única coisa que me permitiu seguir adiante foi o meu amor pelo que fazia. Você tem que descobrir o que você ama. Isso é verdadeiro tanto para o seu trabalho quanto para com as pessoas que você ama. Seu trabalho vai preencher uma parte grande da sua vida, e a única maneira de ficar realmente satisfeito é fazer o que você acredita ser um ótimo trabalho. E a única maneira de fazer um excelente trabalho é amar o que você faz. Se você ainda não encontrou o que é, continue procurando. Não sossegue. Assim como todos os assuntos do coração, você saberá quando encontrar. E, como em qualquer grande relacionamento, só fica melhor e melhor à medida que os anos passam. Então continue procurando até você achar. Não sossegue.

   Minha terceira história é sobre morte.

   Quando eu tinha 17 anos, li uma frase que era algo assim: "Se você viver cada dia como se fosse o último, um dia ele realmente será o último". Aquilo me impressionou, e desde então, nos últimos 33 anos, eu olho para mim mesmo no espelho toda manhã e pergunto: "Se hoje fosse o meu último dia, eu gostaria de fazer o que farei hoje?" E se a resposta é "não" por muitos dias seguidos, sei que preciso mudar alguma coisa.

   Lembrar que estarei morto em breve é a ferramenta mais importante que já encontrei para me ajudar a tomar grandes decisões. Porque quase tudo - expectativas externas, orgulho, medo de passar vergonha ou falhar - caem diante da morte, deixando apenas o que é apenas importante. Não há razão para não seguir o seu coração. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de pensar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.

   Há um ano, eu fui diagnosticado com câncer. Era 7h30 da manhã e eu tinha uma imagem que mostrava claramente um tumor no pâncreas. Eu nem sabia o que era um pâncreas. Os médicos me disseram que aquilo era certamente um tipo de câncer incurável, e que eu não deveria esperar viver mais de 3 a 6 semanas. Meu médico me aconselhou a ir para casa e arrumar minhas coisas - que é o código dos médicos para "preparar para morrer". Significa tentar dizer às suas crianças em alguns meses tudo aquilo que você pensou ter os próximos 10 anos para dizer. Significa dizer seu adeus.

   Eu vivi com aquele diagnóstico o dia inteiro. Depois, à tarde, eu fiz uma biópsia, em que eles enfiaram um endoscópio pela minha garganta abaixo, através do meu estômago e pelos intestinos. Colocaram uma agulha no meu pâncreas e tiraram algumas células do tumor. Eu estava sedado, mas minha mulher, que estava lá, contou que quando os médicos viram as células em um microscópio, começaram a chorar. Era uma forma muito rara de câncer pancreático que podia ser curada com cirurgia. Eu operei e estou bem. Isso foi o mais perto que eu estive de encarar a morte e eu espero que seja o mais perto que vou ficar pelas próximas décadas. Tendo passado por isso, posso agora dizer a vocês, com um pouco mais de certeza do que quando a morte era um conceito apenas abstrato: ninguém quer morrer. Até mesmo as pessoas que querem ir para o céu não querem morrer para chegar lá. Ainda assim, a morte é o destino que todos nós compartilhamos. Ninguém nunca conseguiu escapar. E assim é como deve ser, porque a morte é muito provavelmente a principal invenção da vida. É o agente de mudança da vida. Ela limpa o velho para abrir caminho para o novo. Nesse momento, o novo é você. Mas algum dia, não muito distante, você gradualmente se tornará um velho e será varrido.

   Desculpa ser tão dramático, mas isso é a verdade.

   O seu tempo é limitado, então não o gaste vivendo a vida de um outro alguém. Não fique preso pelos dogmas, que é viver com os resultados da vida de outras pessoas. Não deixe que o barulho da opinião dos outros cale a sua própria voz interior. E o mais importante: tenha coragem de seguir o seu próprio coração e a sua intuição. Eles de alguma maneira já sabem o que você realmente quer se tornar. Todo o resto é secundário. Quando eu era pequeno, uma das bíblias da minha geração era o Whole Earth Catalog. Foi criado por um sujeito chamado Stewart Brand em Menlo Park, não muito longe daqui. Ele o trouxe à vida com seu toque poético. Isso foi no final dos anos 60, antes dos computadores e dos programas de paginação. Então tudo era feito com máquinas de escrever, tesouras e câmeras Polaroid. Era como o Google em forma de livro, 35 anos antes do Google aparecer. Era idealista e cheio de boas ferramentas e noções. Stewart e sua equipe publicaram várias edições de The Whole Earth Catalog e, quando ele já tinha cumprido sua missão, eles lançaram uma edição final. Isso foi em meados de 70 e eu tinha a idade de vocês. Na contracapa havia uma fotografia de uma estrada de interior ensolarada, daquele tipo onde você poderia se achar pedindo carona se fosse aventureiro. Abaixo, estavam as palavras: "Continue com fome, continue bobo". Foi a mensagem de despedida deles. Continue com fome. Continue bobo. E eu sempre desejei isso para mim mesmo. E agora, quando vocês se formam e começam de novo, eu desejo isso para vocês.

   Continuem com fome. Continuem bobos.

   Obrigado.

Casamento da Princesa Máxima, da Holanda

   A música, linda.
   Ela, a princesa, fantástica!

Começando esta segunda com Astor Piazzolla

   Um dos gênios.
   Milonga del angel. Simplesmente fantástica.
   Uma das músicas mais relaxantes que conheço.

Chama-se Jane Monheit

   Simplesmente demais!

domingo, 23 de novembro de 2008


As 20 fobias mais esquisitas

   O ser humano é um bicho muito esquisito: alguns têm medo de dormir, de fazer xixi e até de pessoas feias. Veja as fobias mais esquisitas que o ser humano pode ter.

20. Antropofobia - Medo da sociedade humana ou aglomerações.
19. Catagelofobia - Medo de passar ridículo
18. Automatonofobia - Medo de bonecos de ventríloquos
17. Eleuterofobia - Medo de ter liberdade. Mais precisamente, "aversão e medo mórbido irracional, desproporcional persistente e repugnante de ter autonomia ou responsabilidade"
16. Papafobia - Medo do Papa
15. Alectorofobia - Medo de galinhas
14. Penterofobia - Medo de sogra
13. Telefonofobia - Medo dos telefones
12. Urofobia - Medo da urina ou de urinar
11. Ablutofobia - Medo de tomar banho
10. Hipnofobia - Medo de dormir; horror ao sono
9. Pogonofobia - Medo de barbas e pessoas barbadas
8. Unatractifobia - Medo de pessoas feias
7. Caliginefobia - Medo de mulheres bonitas
6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Medo de falar palavras grandes ou complicadas (a pessoa teria medo de falar o nome da própria fobia)
5. Fobofobia - Medo dos seus próprios medos; de ter algum tipo de fobia
4. Afobia - Medo da falta de fobias
3. Fonofobia - Medo e horror à sua própria voz e pavor de falar alto
2. Catisofobia - Medo de sentar-se.
1. Pantofobia - Medo de todas as coisas, ou todos os medos e fobias em um só. Pantofobia, em seu estado máximo, domina a mente humana de forma a matar o ser sem causas fisicas reais, ou seja, a Pantofobia induz ao suicídio biológico.

Mulher gosta é de dinheiro...

   Quem gosta de peru é viado.
   Será se aquele empresário tem razão?
   
Polícia, quando quer, resolve na hora!

Feriados 2009

   36 feriados + 30 dias de férias + 52 sábados + 52 domingos...
   Sobrou o quê para trabalhar?

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Conciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal

   Ao todo serão:
   8 Feriados na Seg/Sex
   4 Feriados na Ter/Qui
   Total: 12 Feriados (em dia útil)
    Se somar os feriadões (sábados/domingos e enforcar quando cair na ter/qui, teremos 36 dias de feriadões! E isso sem levar em conta os feriados de 21 e 23 de abril.    Na dúvida entre enforcar a segunda, a quarta ou a sexta, melhor enforcar logo toda a semana de 20 a 24 de abril, que tal?

sexta-feira, 21 de novembro de 2008


Salim e o relógio

   Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
   - Filho... Está vendo este relógio aqui?
   - Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
   - Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez.... Quer comprar ?

quinta-feira, 20 de novembro de 2008


Bandolins
Oswaldo Montenegro

Como fosse um par que
Nessa valsa triste
Se desenvolvesse
Ao som dos Bandolins...

E como não?
E por que não dizer
Que o mundo respirava mais
Se ela apertava assim...

Seu colo como
Se não fosse um tempo
Em que já fosse impróprio
Se dançar assim
Ela teimou e enfrentou
O mundo
Se rodopiando ao som
Dos bandolins...

Como fosse um lar
Seu corpo a valsa triste
Iluminava e a noite
Caminhava assim
E como um par
O vento e a madrugada
Iluminavam a fada
Do meu botequim...

Valsando como valsa
Uma criança
Que entra na roda
A noite tá no fim
Ela valsando
Só na madrugada
Se julgando amada
Ao som dos Bandolins...
____________

Clique e ouça "Bandolins" na voz de Oswaldo Montenegro:

http://www.youtube.com/watch?v=8uIIzW8SJEY
____________

OSWALDOMONTENEGRO

Oswaldo Viveiros Montenegro nasceu em 15 de março de 1956, no Grajaú, Rio de Janeiro, filho mais velho de quatro irmãos. Sempre adorou ler e devorava coleções de Júlio Verne, Monteiro Lobato, Malba Tahan.

Aos 7 anos mudou-se para São João Del Rey, Minas Gerais, onde passou boa parte da infância. O espírito seresteiro de Minas influenciou toda a vida de Oswaldo. À noite, pulava a janela de casa para acompanhar amigos de seu pai em serestas noturnas para namoradas. Apaixonado por essa música tão viva e presente em seu dia a dia começou, aos 8 anos, a estudar violão com um desses seresteiros e compôs sua primeira canção, "Lenheiro", nome do rio que corta a cidade.

Aos 13 anos, já de volta ao Rio de Janeiro, venceu seu primeiro festival, com a "Canção Pra Ninar Irmã Pequena", música que mais tarde gravaria na trilha do vídeo "O Vale Encantado", com o título "Canção Pra Ninar Gente Pequena”. Em 1971, mudou-se com a família para Brasília, cidade que viria a adotar e que é tema constante em sua obra. Foi nessa cidade que Oswaldo conheceu e manteve estreito contato com a família Prista Tavares, da qual fazia parte o Maestro Otávio Maul. Essa foi uma influência decisiva. Através deles, entra em contato com a música erudita. Apaixonado, assiste a concertos, conhece obras, passa noites conversando, se interessa pela técnica e teoria musicais. Estuda muito sozinho, lendo sem parar obras que caem em suas mãos sobre Música, História da Música, grandes compositores.

Aos 14 anos, ainda em Brasília, começou a participar com freqüência dos festivais da cidade. Conhece, então, amigos e parceiros que o acompanhariam pela vida a fora como José Alexandre, Raimundo Marques, Ulysses Machado, Madalena Salles. Começa a fazer shows e a escrever arranjos para suas músicas.

Em 1972 teve a música "Automóvel" classificada no último Festival Internacional da Canção, da Globo. Apresenta-se, assim, pela primeira vez, num festival de vulto nacional. Chegou a cursar duas Faculdades, Comunicação e Música, ambas incompletas.

Em 1974, em parceira com o amigo de infância e parceiro Mongol, escreveu sua primeira peça musical, "João sem Nome", encenada em 1975, no Teatro Martins Pena, de Brasília. Em 1976, o espetáculo é reencenado, dirigido dessa vez por Hugo Rodas, coreógrafo uruguaio que viria a ter grande influência no trabalho de teatro de Oswaldo. Essa segunda montagem é apresentada no Rio de Janeiro, onde é assistida pelo renomado crítico de teatro Yan Mishalsky, que compara o grupo aos antigos menestréis que, na Idade Média, sobre uma carroça, corriam de cidade em cidade, apenas com seus instrumentos, suas vestes e sua voz, para contar e cantar histórias para platéias, nas praças. Mishalsky chama o grupo de "Os Novos Menestréis", título que acompanharia Oswaldo por muito tempo.

Clique aqui e leia mais sobre Oswaldo Montenegro:

http://www.oswaldomontenegro.com.br/historia/bio.html
O cavalo

   O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça. Espantado, ele levanta e pergunta:
   - Por que isso agora?
   - Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
   - Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta! Satisfeita, a mulher saiu pedindo mil desculpas.
   Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
   Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
   - O que foi dessa vez, meu amor???
   - Seu cavalo ligou...
Velocidade?

   É com este cara mesmo.
   Veja aqui.
   É de babar!

quarta-feira, 19 de novembro de 2008


Onde você coloca o sal?
Pensamento Budista

   O velho Mestre pediu a um jovem triste que colocasse uma mão cheia de sal em um copo dágua e bebesse.
   - Qual é o gosto? - perguntou o Mestre.
   - Ruim - disse o aprendiz.
   O Mestre sorriu e pediu ao jovem que pegasse outra mão cheia de sal e levasse a um lago.
   Os dois caminharam em silêncio e o jovem jogou o sal no lago.
   Então o velho disse:
   - Beba um pouco dessa água.
   Enquanto a água corria do queixo do jovem, o Mestre perguntou:
   - Qual é o gosto?
   - Bom! Disse o rapaz.
   - Você sente o gosto do sal? Perguntou o Mestre.
   - Não. disse o jovem.
   O Mestre então, sentou ao lado do jovem, pegou em suas mãos e disse:
   - A dor na vida de uma pessoa não muda. Mas o sabor da dor depende de onde a colocamos. Quando você sentir dor, a única coisa que você deve fazer é aumentar o sentido de tudo o que está a sua volta. É dar mais valor ao que você tem do que ao que você perdeu. Em outras palavras: É deixar de Ser copo para tornar-se um Lago.

   Somos o que fazemos, mas somos principalmente o que fazemos para mudar o que
somos.
Por que as mulheres enlouquecem os homens!

   Viva as cervejadas da sexta-feira!

   Depois as mulheres dizem que nao entendem os Homens.. sei nao viu*

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim…. coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não… coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não… só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… volto logo….
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser pra você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada… nada não!
Homem - Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher - Não… claro que não… mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não… pode deixar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular pra jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra gente mês passado!
Mulher - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não… tô não…
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não… cansei… vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai tomar no cu…
Não derrame a cerveja, pô!

   O gordo bebum tem um desafio procê.
   Vai lá: http://www.pindavale.com.br/juliofantasma/flash/cerveja_mulher.swf
Pai, tô com fome!

   Ricardinho não agüentou o cheiro bom do pão e falou:

   - Pai, tô com fome!!!

   O pai, Agenor , sem ter um tostão no bolso, caminhando desde muito cedo em busca de um trabalho, olha com os olhos marejados para o filho e pede mais um pouco de paciência...

   - Mas pai, desde ontem não comemos nada, eu tô com muita fome, pai!!!

   Envergonhado, triste e humilhado em seu coração de pai, Agenor pede para o filho aguardar na calçada enquanto entra na padaria a sua frente...

   Ao entrar dirige-se a um homem no balcão:

   - Meu senhor, estou com meu filho de apenas 6 anos na porta, com muita fome, não tenho nenhum tostão, pois sai cedo para buscar um emprego e nada encontrei, eu lhe peço que em nome de Jesus me forneça um pão para que eu possa matar a fome desse menino, em troca posso varrer o chão de seu estabelecimento, lavar os pratos e copos, ou outro serviço que o senhor precisar!!!

   Amaro, o dono da padaria estranha aquele homem de semblante calmo e sofrido, pedir comida em troca de trabalho e pede para que ele chame o filho...

   Agenor pega o filho pela mão e apresenta-o a Amaro, que imediatamente pede que os dois sentem-se junto ao balcão, onde manda servir dois pratos de comida do famoso PF (Prato Feito) - arroz, feijão, bife e ovo...

   Para Ricardinho era um sonho, comer após tantas horas na rua...

   Para Agenor , uma dor a mais, já que comer aquela comida maravilhosa fazia-o lembrar-se da esposa e mais dois filhos que ficaram em casa apenas com um punhado de fubá...

   Grossas lágrimas desciam dos seus olhos já na primeira garfada...

   A satisfação de ver seu filho devorando aquele prato simples como se fosse um manjar dos deuses, e lembrança de sua pequena família em casa, foi demais para seu coração tão cansado de mais de 2 anos de desemprego, humilhações e necessidades...

   Amaro se aproxima de Agenor e percebendo a sua emoção, brinca para relaxar:

   - Ô Maria!!! Sua comida deve estar muito ruim... Olha o meu amigo está até chorando de tristeza desse bife, será que é sola de sapato?!?!

   Imediatamente, Agenor sorri e diz que nunca comeu comida tão apetitosa, e que agradecia a Deus por ter esse prazer...

   Amaro pede então que ele sossegue seu coração, que almoçasse em paz e depois conversariam sobre trabalho...

   Mais confiante, Agenor enxuga as lágrimas e começa a almoçar, já que sua fome já estava nas costas...

   Após o almoço, Amaro convida Agenor para uma conversa nos fundos da padaria, onde havia um pequeno escritório...

   Agenor conta então que há mais de 2 anos havia perdido o emprego e desde então, sem uma especialidade profissional, sem estudos, ele estava vivendo de
pequenos 'biscates aqui e acolá', mas que há 2 meses não recebia nada...

   Amaro resolve então contratar Agenor para serviços gerais na padaria, e penalizado, faz para o homem uma cesta básica com alimentos para pelo menos 15 dias...

   Agenor com lágrimas nos olhos agradece a confiança daquele homem e marca para o dia seguinte seu início no trabalho...

   Ao chegar em casa com toda aquela 'fartura', Agenor é um novo homem sentia esperanças, sentia que sua vida iria tomar novo impulso...

   Deus estava lhe abrindo mais do que uma porta, era toda uma esperança de dias melhores...

   No dia seguinte, às 5 da manhã, Agenor estava na porta da padaria ansioso para iniciar seu novo trabalho...

   Amaro chega logo em seguida e sorri para aquele homem que nem ele sabia porque estava ajudando...

   Tinham a mesma idade, 32 anos, e histórias diferentes, mas algo dentro dele
chamava-o para ajudar aquela pessoa...

   E, ele não se enganou - durante um ano, Agenor foi o mais dedicado trabalhador daquele estabelecimento, sempre honesto e extremamente zeloso com seus deveres...

   Um dia, Amaro chama Agenor para uma conversa e fala da escola que abriu vagas para a alfabetização de adultos um quarteirão acima da padaria, e que ele fazia questão que Agenor fosse estudar...

   Agenor nunca esqueceu seu primeiro dia de aula: a mão trêmula nas primeiras letras e a emoção da primeira carta...

   Doze anos se passam desde aquele primeiro dia de aula...

   Vamos encontrar o Dr. Agenor Baptista de Medeiros , advogado, abrindo seu escritório para seu cliente, e depois outro, e depois mais outro...

   Ao meio dia ele desce para um café na padaria do amigo Amaro, que fica impressionado em ver o 'antigo funcionário' tão elegante em seu primeiro terno...

   Mais dez anos se passam, e agora o Dr. Agenor Baptista, já com uma clientela que mistura os mais necessitados que não podem pagar, e os mais abastados que o pagam muito bem, resolve criar uma Instituição que oferece aos desvalidos da sorte, que andam pelas ruas, pessoas desempregadas e carentes de todos os tipos, um prato de comida diariamente na hora do almoço...

   Mais de 200 refeições são servidas diariamente naquele lugar que é administrado pelo seu filho , o agora nutricionista Ricardo Baptista...

   Tudo mudou, tudo passou, mas a amizade daqueles dois homens, Amaro e Agenor impressionava a todos que conheciam um pouco da história de cada um...

   Contam que aos 82 anos os dois faleceram no mesmo dia, quase que a mesma hora, morrendo placidamente com um sorriso de dever cumprido...

   Ricardinho , o filho mandou gravar na frente da 'Casa do Caminho', que seu pai fundou com tanto carinho:

   'Um dia eu tive fome, e você me alimentou. Um dia eu estava sem esperanças e você me deu um caminho. Um dia acordei sozinho, e você me deu Deus, e isso não tem preço. Que Deus habite em seu coração e alimente sua alma. E, que te sobre o pão da misericórdia para estender a quem precisar!!!'

terça-feira, 18 de novembro de 2008

O perigo do bom advogado

    Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
    Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
    Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, e ele aceitou o acordo.
    No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
    Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveu.
    Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.
    Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit e ordenou-lhe o ato, sob pena de que, se não o fizesse, seria decapitado.
    Então pelas quatro horas seguintes Amit fartou-se em chupar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, fazendo o que sempre desejou.
    Satisfeito, ele se encontrou depois com o advogado Birbal que queria receber os honorários combinados. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei.
    Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei.

   MORAL DA HISTÓRIA:

    Você pode ficar devendo para o mundo inteiro, até para o capeta! Mas nunca, nunca mesmo, pense em dever para um Advogado.
Nada pra fazer?

   Vai matar moscas!
   Aqui: http://majman.net/fly_loader.html

Índios Cherokees (EUA)

   Você conhece a lenda do rito de passagem da juventude dos índios Cherokees?
   O pai leva o filho para a floresta durante o final da tarde, venda-lhe os olhos e deixa-o sozinho.
   O filho se senta sozinho no topo de uma montanha toda a noite e não pode remover a venda até os raios do sol brilharem no dia seguinte.
   Ele não pode gritar por socorro para ninguém.
   Se ele passar a noite toda lá, será considerado um homem.
   Ele não pode contar a experiência aos outros meninos porque cada um deve tornar-se homem do seu próprio modo, enfrentando o medo do desconhecido.
   O menino está naturalmente amedrontado.
   Ele pode ouvir toda espécie de barulho.
   Os animais selvagens podem, naturalmente, estar ao redor dele.
   Talvez alguns humanos possam feri-lo.
   Os insetos e cobras podem vir picá-lo.
   Ele pode estar com frio, fome e sede.
   O vento sopra a grama e a terra sacode os tocos, mas ele se senta estoicamente, nunca removendo a venda.
   Segundo os Cherokees, este é o único modo dele se tornar um homem.
   Finalmente...
   Após a noite horrível, o sol aparece e a venda é removida.
   Ele então descobre seu pai sentado na montanha perto dele.
   Ele estava a noite inteira protegendo seu filho do perigo.

   Nós também nunca estamos sozinhos!
   Mesmo quando não percebemos, Deus está olhando para nós, 'sentado ao nosso lado'.
   Quando os problemas vêm, tudo que temos a fazer é confiar que ELE está nos protegendo.

   Moral da história:
   Apenas porque você não vê Deus, não significa que Ele não esteja convosco.
   Nós precisamos caminhar pela nossa fé, não com a nossa visão material.

   Se você gostou desta história, dá um CTRL+C CTRL+V e repasse-a.
   E evite tirar a sua venda antes do amanhecer...



Entenda o Mercosul

ARGENTINA
   Eles confundem primeira-dama com chefe de governo, luta-livre com futebol e lamúrias de corno com música. Fizeram uma guerra contra uma ilha habitada apenas por pingüins. E perderam.

PARAGUAI
   A rigor não é nem país (é apenas uma feira livre com status de nação). Falsificam tudo: DVDs, cigarros, videogames e a história de Itaipu.

URUGUAI
   Também não é exatamente um país, é uma fazenda. 90% da população é vaca. O resto é ovelha.

VENEZUELA
   Eles têm certeza de que Simon Bolívar e o Batman são a mesma pessoa. O presidente é uma mistura de Fidel Castro com Didi Mocó. Têm muito petróleo. Eles usam pra beber e tomar banho.

PAÍSES ASSOCIADOS
   Bolívia: o presidente é a cara do Zacarias.
   Chile: não é país, é molho apimentado.
   Peru: você levaria a sério um lugar chamado Frango? Pois é.
   Colômbia: a maior intelectual deles é a Shakira o restante vive em função da "farinha".
   Equador: não é país, é linha.

   E finalmente...

BRASIL
   Metade da população passa o dia inteiro batendo tambor pra outra metade rebolar. Têm bananas na cabeça e tocam pandeiro por qualquer motivo besta (epidemia de disenteria, volta da dengue, aumento da inflação, etc). O presidente é um homem singular: nunca acertou um plural.

   Me digam, como é que o Mercosul ainda não acabou?

Números

Os Sete Pecados Capitais

. Gula
. Avareza
. Soberba
. Luxúria
. Preguiça
. Ira
. Inveja

Os Dez Mandamentos:

1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar domingos e dias de festa
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Três Reis Magos:

O árabe Baltazar: Trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
O indiano Belchior: Trazia ouro, significando a sua realeza.
O etíope Gaspar: Trazia mirra, significando a sua humanidade.

Os Doze Apóstolos:

1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.

* Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento:

1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Sete Sábios da Grécia Antiga:

1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)

1 - Urânia ( astronomia )
2 - Tália ( comédia )
3 - Calíope ( eloqüência e epopéia )
4 - Polímnia ( retórica )
5 - Euterpe ( música e poesia lírica )
6 - Clio ( história )
7 - Érato ( poesia de amor )
8 - Terpsícore ( dança )
9 - Melpômene ( tragédia )

As Sete Cores do Arco-Íris:

. Vermelho
. Laranja
. Amarelo
. Verde
. Azul
. Anil
. Violeta

As Sete Maravilhas do Mundo antigo

1 - As Pirâmides do Egito
2 - As Muralhas e os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso (Também conhecido como O Túmulo de máusolo em Éfeso)
4 - A Estátua de Zeus, de Fídias
5 - O Templo de Artemisa (ou Diana)
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

Você Sabia ????

1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: "O Killed " (zero mortos).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
. Espadas: Rei David (Israel)
. Paus: Alexandre Magno (Grécia/Macedônia)
. Copas: Carlos Magno (França)
. Ouros: Júlio César (Roma)

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia "Kan Ghu Ru", e portanto o adaptaram ao inglês, "kangaroo" (canguru). Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu "Yucatán". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando "Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D. Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto). Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um "O" no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

Todo dia é menos um dia!

Menos um dia para ser feliz
Menos um dia para dar e receber
Menos um dia para amar e ser amado
Menos um dia para ouvir e, principalmente, calar!

Sim, porque calando nem sempre quer dizer
Que concordamos com o que ouvimos ou lemos
Mas estamos dando a outrem a chance de pensar
Refletir, saber o que falou ou escreveu.

Saber ouvir é um raro dom, reconheçamos.
Mas saber calar, mais raro ainda.
E como humanos estamos sujeitos a errar.
E nosso erro mais primário, é não saber Ouvir e calar!

Todo dia é menos um dia para dar um sorriso.
Muitas vezes alguém
Precisa apenas de um sorriso
Para sentir um pouco de felicidade!

Todo dia é menos um dia para dizer:
- Desculpe, eu errei!
Para dizer:
- Perdoe-me por favor, fui injusto!

Todo dia é menos um dia
Para voltarmos sobre os nossos passos.

De repente descobrimos que estamos muito longe
E já não há mais como encontrar
Onde pisamos quando íamos.

Já não conseguiremos distinguir nossos passos
de tantos outros que vieram depois dos nossos.
E se esse dia chega, por mais que voltemos
Estaremos seguindo um caminho
Que jamais nos trará ao ponto de partida.

Por isso use cada dia com sabedoria.
Ouça e cale se não se sentir bem
Leia e deixe de lado

Outra hora você vai conseguir
Interpretar melhor e saber o que quis ser dito.

Carlos Drumond de Andrade

segunda-feira, 17 de novembro de 2008

Cartas de amor
Fernando Pessoa


Todas as cartas de amor são
ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
ridículas.
Também escrevi, no meu tempo, cartas de amor
como as outras,
ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser
ridículas .

Quem me dera o tempo, em que eu escrevia
sem dar por isso, cartas de amor ,
ridículas

Afinal,
só as criaturas que nunca escreveram
Cartas de amor
É que são
ridículas.....

in Poemas Escolhidos
20/10/1935
Localize a pessoa pelo celular

   A tecnologia hoje
   Você agora pode localizar qualquer pessoa apenas digitando o número do seu celular.
   Via satélite, este site indica o provável local em que a pessoa se encontra.

   Experimenta: http://www.track-your-partner.com/
:: O Chocolate

   Os astecas faziam com as favas de cacau um líquido escuro chamado tchocolatl. Ficou conhecido quando, em 1502, a esquadra de Colombo chegou à ilha de Guanaja, habitada por astecas. O cacau e seus derivados, considerados “alimentos dos deuses”, eram utilizados em rituais religiosos.

   Ao adicionar a essência de leite, os jesuítas tornaram o chocolate mais refinado, parecido com o que conhecemos atualmente. No século XIX era considerado um produto bastante sofisticado, embora o rei Luis XIV, da França, considerasse seu sabor “pobre”.

   Na épocas, alguns médicos o consideravam como sendo mais nutritivo que a carne bovina e a de carneiro.

:: O Chá

   Ao contrário do que muitos pensam, a bebida-símbolo da Inglaterra é, na verdade, de origem chinesa. Segundo o folclore local, o imperador Shen Nung teria deixado cair algumas folhas sobre água fervente, por volta do ano 2750 a.c. A descoberta talvez não tivesse alcançado o mundo se não fosse pelos navegadores holandeses que, tentando encontrar um caminho para as Índias, acabaram disseminando a bebida no século XVI.

   A origem do nome “chá” nas diversas línguas está ligada a dois vocábulos chineses. O primeiro, “t’e”, é usado nas províncias de Amory e Fukien e se parece muito com “tea” e “thé”, as palavras inglesa e francesa para a bebida. Já o segundo, “ch’a”, é mandarim e lembra muito a forma utilizada no Brasil e na Turquia (”chay”).

Eles descobrem tudo!

   Vai lá: http://www.20q.net/

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Lula tenta impedir aumento de aposentados

   Por ordem de Lula, os operadores políticos do governo iniciaram articulação para sepultar na Câmara três projetos que aumentam despesas da Previdência. Não são propostas da oposição. O autor é o companheiro Paulo Paim, do PT, partido do presidente.

   Ontem, o ministro José Múcio, coordenador político de Lula, começou a fazer a cabeça dos líderes do consórcio governista contra o "pacote Paim". Na próxima semana, o pedido será reiterado, de forma solene, numa reunião do Conselho Político, no Planalto.

   O governo alega que os projetos que beneficiam aposentados e pensionistas, se aprovados, vão estourar o caixa da Previdência.

   As propostas companheiras já passaram pelo Senado, com os votos de governistas e oposicionistas. As baterias do Planalto se voltam para a Câmara.

   Para Lula, eleitor só serve aqueles que dependam exclusivamente das Bolsas-Miséria. Ele não pensa no Brasil. Pensa na próxima eleição.

Ah, Zezinho!

Uma aula de arbitragem...
Esto nón eqziste!

   Eita!
   http://www.pontoperdido.com/2008/11/video-tchutchuca-treme-o-bumbum.html
Candidatura platônica

   Enfim, uma candidatura platônica, como os amores não revelados: o presidente Lula disse na Itália que quer uma mulher para sucedê-lo e que seu nome é Dilma, e que ainda não falou com ela sobre o assunto.

   Grande novidade. O único que não sabia disso é o Tarso Genro.
DNA

    A imprensa de Floripa está noticiando que a filha do presidente Lula, a Lurian, foi convidada e aceitou assumir a Secretaria de Ação Social da prefeitura de São José, múnicípio que fica ao lado da Capital catarinense. O prefeito eleito chama-se Djalma Berger (PSB) e atualmente é deputado federal. É irmão de Dário Berger (PMDB), prefeito reeleito de Florianópolis. O anúncio provocou polêmica no PT local, que faz oposição ferrenha tanto a Djalma como a Dário.

   Ela não foi convidada por ser a filha de Lula, mas porque é competentíssima! Que nem o Lulinha das teles, que está faturando horrores com a sua competência.

   Tá rindo de quê?

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Justiça Americana decide: esperma é propriedade da mulher!

   'Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.

   O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito.

   Nela, o médico Richard Phillips acusou a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram durante seis anos.

   Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar.

   Richard Phillips alegou ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

   Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

   Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

   Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

   Com essa decisão agora é oficial: 'os homens não mandam mais em porra nenhuma!'

quarta-feira, 12 de novembro de 2008


Entenda a crise mundial explicada em CEARÊS

   Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a tal crise americana, segue um texto explicando a fuleragem para qualquer menino véi do buchão entender.

   É assim: O Jeremias, Beição pros mais chegados, tem um bar lá no conjunto Jereissati I, em Maracanaú, e se toca que o jeito é vender a caninha no fiado porque a mundiça tá sempre lisa e num é todo dia que tem bico pra fazer e levantar um enche-bucho.

   Mas como ele né nem abestado, aumenta uma merreca no preço da dose, já que só vai receber no fim do mês. Esse aumento a negada metida a besta chama de sobrepreço.

   O gerente do banco do Beição, um fela que se acha muita merda, chei de nove hora só porque estudou na Capital do Ceará, diz que as cadernetas das dívidas do Bar do Beição e grana são a mesma coisa. Então ele começa a emprestar grana pro Beição tendo o pindura dos papudos na caderneta véa como garantia.

   Um outro magote de besta, gente graúda do banco, se confia na caderneta do Beição e começa a gastar esse dinheiro por conta, abrindo uma porrada de CDB, CDO, CCD, BMW, UTI, SOS e o carái a quatro que ninguém sabe que diabéisso.

   E esssa ruma de letrinha começa a animar a negada do Mercado de Capitais de uma tal de BM&F (uma coisa de gringo aí, onde o cabra tem que ser peitudo pra colocar dinheiro e, depois de um tempo, ou fica estribado ou se lasca todim).

   Sei que esses bichos gostam da notícia e, mesmo sem saber que tão dependendo da caderneta do Beição, começam a gastar por conta também.

   Como tá todo mundo negociando o dinheiro do Beição como se fosse coisa séria e mais garantida que diarréia depois de sarapatel estragado, o dinheiro dele começa a rodar o mundo todo e tem nego em 73 países mexendo nesse dinheiro.

   Até que alguém descobre que os fuleragens dos clientes do Beição tão tudo lascado e não vão pagar as contas. O Beição se arromba, vê que cagou o pau e tem que fechar o bar. Aí...

   A nêgada que contou com o ovo no boga da galinha .... tá fudida!

Um novo Íbis está chegando

   Definitivamente, o aniversário de 70 anos do Íbis, comemorado neste dia 15 de novembro, é o marco de uma nova era na história do Pássaro Preto. É que a diretoria de um dos clubes mais folclóricos do Brasil (pior time do mundo!) está se mexendo para promover uma grande virada.

   Desde outubro pode-se encontrar em diversos sites e blogs, a informação de que está sendo posto em prática o "Projeto Íbis para o século XXI". Dentre as novidades que já podem ser adiantadas está o site www.ibissportclub.com, planejamento de construir um centro de treinamento no valor de R$ 15 milhões de reais, além da meta de ver o rubro-negro das salinas na série B do Campeonato Brasileiro em 2014.

   Eu, você e todo mundo torce Íbis!

terça-feira, 11 de novembro de 2008


Nós merecemos
A Crise
(Parábola financeira e administrativa)

   QUANDO viajamos por estradas do interior é comum vermos diversas barracas com pessoas vendendo frutas, doces, artesanatos, etc.

   Existia um homem que, igual a tantos outros no lugar, vivia à beira de uma estrada, com a sua barraca, vendendo cachorro-quente. A diferença é que seu cachorro-quente era o melhor. As pessoas que passavam, normalmente paravam e comiam.

   Durante um bom trecho da estrada, nas duas direções, o dono da barraca colocou placas indicativas, procurando, com isso, fazer a divulgação do seu negócio.

   Quando as pessoas paravam, ele oferecia o seu produto em voz alta e atendia de forma excelente cada freguês. As vendas iam aumentando e, cada vez mais, ele comprava o melhor pão e a melhor salsicha, assim como adquiriu o melhor fogão para atender à grande quantidade de pessoas que paravam para comer o seu cachorro-quente.

   A cada dia, seu negócio prosperava, tanto que dele retirava os recursos para custear os estudos de seu único filho numa boa escola da cidade grande. O seu sonho era ver esse filho doutor.

   Algum tempo depois, o filho retorna para visitar os pais e percebe que ele continuava com a mesma vidinha de sempre e, por esse motivo, resolveu ter uma séria conversa com a família, especialmente com o pai.

   - Pai, então você não sabe o que está acontecendo no mundo? Não vê televisão, não lê jornal?! Há uma grande crise no mundo. A situação do nosso país é crítica. Está tudo ruim, o Brasil vai quebrar e o senhor continua vendendo esse seu cachorro-quente, alheio a tudo, nessa alegria de quem não sabe o que vai lhe acontecer?

   Depois de ouvir o "discurso" do filho, o pai pensou: "Bem, se meu filho - que estudou tanto - diz que a coisa está ruim, ele só pode ter razão." Com medo da crise e para economizar, começou a procurar pão e salsicha mais baratos e com qualidade duvidosa. Diminuiu a quantidade de placas na estrada e, abatido pela notícia da crise, que seu filho trouxera, já não oferecia seu produto em voz alta. Sua motivação tinha ido embora. Ele "vestiu" a crise.

   Tomadas todas essas "providências", as vendas começaram a cair, até chegar a níveis insuportáveis. Assim, o negócio do cachorro-quente na estrada, que não se intimidava com a concorrência e que, até então, pagou os estudos do filho na cidade, quebrou.

   O pai, triste, falou para o filho:
   - Você estava certo, meu filho. Nós estamos no meio de uma grande crise.

    Assim, orgulhoso, passou a comentar com os amigos:
   - Bendita a hora que fiz meu filho estudar na cidade! Só ele para me avisar da crise.

   (Entenda como quiser. A crise é sua!).