DNA dos gaúchos

   Taí um povim agradável de se lidar. Agradável, inteligente, musical e que tem uma coisa que a maioria não tem: cultiva as tradições.

   Eis aí a minha homenagem ao povo gaúcho.

1- Ele comenta com você notícias que “deu no rádio”
2- Quando ele conversa, parece uma briga
3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a “chaleira e o mate”
4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia…
5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia
6- O que sobra, vira arroz carreteiro
7- Se é colorado, é anti-gremista
8- Se é gremista, é anti-colorado
9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.
10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.
11- Prefere pala e poncho a casaco
12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.
13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32
14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro
15- É separatista
16- Paga ” um boi ” pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga ” dois bois ” pra não sair
17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro
18- Sempre tem um amigo “estanciero” (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo
19- Teve algum parente na Revolução de 30
20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas
21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires
22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos
23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola
24- Se acha provinciano, e se orgulha disso
25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de “a federal”. Essa é verdade!
26- Tem porte de arma
27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)
28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ..
29- Todo mundo tem apelido
30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.
31- A estrada que vai para o litoral se chama “Free-Way”
32- “Balada” tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)
33- Tomar um “Balaço” é embriagar-se
34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)
35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!
36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado
37- Fez CPOR, na arma de cavalaria
38- Já quis ser piloto da Varig.
39- Tem algum amigo piloto da Varig
40- Reclama dos preços da Varig
41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo
42- Sonha em ter um sítio
43- Q uem tem o sítio, tem uma “eguinha”, pra dar ” banda” no sábado
44- Gosta de comer “Bergamota” na cama
45- Acha que entende tudo de vinho
46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar
47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é ” cacetinho”
48- Gosta de domir depois do churrasco . “tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada.. ”
49- Adora passear na Expointer
50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera
51- Chama a esposa de “Mãe” e marido de “Pai”
52- Ou é “chimango ou é maragato”
53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo
54- Adora passar o dia em Gramado
55- Acha Gramado caríssimo
56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada
57- Adora chamar os outros de “fiá-da-puta” cujo plural é “fiá-das-puta”
58- Enlouquece quando é chamado de “filho da puta”
59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã
60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique
61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT
62- Parece íntimo de todo mundo
63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.
64- Não tem carro, tem “auto” (Sem comentários..)
65- Sabe de cor o ” Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada”.
66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ” carteado com dia de chuva”.
67- Gosta de passear em supermercado
68- Acha a Cidade Baixa um espécie de “SoHo” nova-iorquino dentro de Porto Alegre
69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico
70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu…
71- Sempre foi apaixonado pelas “gurias do Anchieta”.. as Anchietanas
72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier
73- Traiu a namorada no Café do Prado
74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.
75- Gosta de ir no “Parcão”, no “Brique” e na “Encol”.
76- Come sushi com costela
77- Não perde uma despedida de solteiro na “Tia Carmen”
78- Gosta de dias de sol no inverno, pra “lagartear” (e comer a tal de “bergamota”)
79- Acha que ainda esta em tempo de “pegar em armas contra a ditadura do governo central”
80- Já leu “A Ferro e Fogo”, do Josué Guimarães umas 10 vezes
81- Chama o Metrô de “Trensurb”
82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente
83- Já foi no ” Ocidente”, no Bom Fim, mas nega até a morte!
84- Chama arquibancada de “Geral”
85- Chama “Geral” de “Coréia”
86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico
87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio
88- Chama cavalo de “pingo”
89- Chama menino de ” piá”
90- Chamam os gays de “Odete”
91- Chamam as lésbicas de “Machorra”
92- Chama os vizinhos “as véia(o) aí do lado”. Independente da idade deles.
93- Chama massa de ar polar de “minuano”
94- Já cantou muito Kleiton & Kledir
95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.
96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil
97- Tem fixação por “produtos coloniais”
98- Espera o ano todo pela Feira do Livro
99- Tem a mania de falar ” Buenas Tchê”
100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo!! ) –

Capas de CD e de DVD

   Baixou aquele super CD ou aquele DVD e gostaria de colocar a capa original nele?
   Achou o lugar certo! É só preencher um pequeno registro e você terá uma variedade de capas para imprimir.
   Não tem a que você procura? Sem problemas. O site tem um fórum onde você pode deixar seu pedido para outros usuários. Lá você encontrará uma grande variedade de títulos em português.

Pense num número. O site adivinha

   Mais um daqueles sites que “adivinham” o número que você escolheu.
   Escolham um número, cliquem na cor dele e depois na casa que ele está. Tirando isso, o resto é só abobrinha para fazer média…rs

Confissão das amigas

   Quatro senhoras muito amigas se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz:

   - Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.

   Uma segunda senhora diz:
   - Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois jamais estive com seus maridos porque não gosto de nenhum deles.

   - Pois olhem - diz a terceira - Eu confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.

   A quarta senhora levanta-se e diz:

   - Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira de plantão e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

Diogo Nogueira

   Cantando com o velho (e saudosíssimo!) João Nogueira.

A tequinologia minêra do abraço

   O matuto falava tão calmamente, que parecia medir, analisar e meditar sobre cada palavra que dizia...

   'É ... das invenção dos hómi, a que mais tem sintido é o abraço.'

   O abraço num tem jeito dum só apruveitá!
   Tudo quanto é gente, no abraço, participa duma beradinha...

   Quandu ocê ta danado de sordade, o abraço de arguém ti alivia...
   Quandu ocê ta danado de reiva, vem um, te abraça e ocê fica até sem graça de continuá cum reiva...

   Si ocê ta filiz e abraça arguém, esse arguém pega um poquim de sua alegria...
   Si arguém ta duente, quandu ocê abraça ele, ele começa a miorá, i ocê miora junto tamém...
   Muita gente importante e letrado já tentô dá um jeito de sabê pruquê quié qui o abraço tem tanta tequilonogia, mas ninguém inda discubriu...

   Mas, iêu sei... Foi o isprito santo de Deus qui mi contô..
   Iêu vô conta proceis uqui foi qui ele mi falô:
   O abraço é bão prucausa do Coração...
   Quandu ocê abraça arguém, fais massage no coração!...
   I o coração do ôtro é massagiado tamém!
   Mas num é só isso, não...
   Aqui ta a chave do maior segredo de tudo:
   É qui, quanu abraçamo arguém, nóis fiquemo tudo é com dois coração no peito!...

   Intão um abraço procê e mi dá um abraço também !!!

Como funciona o mercado financeiro

   Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões, sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos animais.

    O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíramseu esforço na caça. Aí, o homem anunciou que agora pagaria$20 por macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamenteà caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeõesforam desistindo da busca. Então, a oferta aumentou para $25 e aquantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça, tal sua dificuldade. Aí, o homem anunciou que agora compraria cadamacaco por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seuassistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seuassistente disse aos aldeões:

    - Olhem, todos estes macacos que o homem comprou, estão nestas jaulas.Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50, cada.

   Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraramtodos os macacos do assistente. Eles nunca mais viram o homem ou seuassistente, somente macacos por todos os lados.

   Agora você entendeu como funciona o mercado financeiro?

   (Acho que é daí que nasceu o termo "pagando mico").

Post-it no Desktop

Recados na área de trabalho

   Este programa é pra quem adora encher o monitor de recados.
   O Atnotes que pode ser encontrado aqui é o mais simples para lembretes eletrônicos.

   Além de leve (consome pouco mais de 1Mb de RAM) tem muitas funções, como por exemplo, o alarme. Você pode agendar aquela consulta médica pra daqui dois meses e programa para que ele te avise quando estiver chegando o dia.

   As notinhas (com ou sem alarme) podem ficar ocultas para não poluir o desktop. Além de poder escolher as cores, pode-se configurar o grau de transparência de cada nota.

   Se preferir que o programa fique em português, é só baixar o arquivo de tradução no link abaixo:

   Tradução em português

Os 10 Mandamentos dos Médicos do SUS

1 - Se você não sabe o que tem, dê VOLTAREN;
2 - Se você não sabe o que viu, dê BENZETACIL;
3 - Apertou a barriga e fez ‘ahn’, dê BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dê GARDENAL;
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dê DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dê DECADRON;
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dê PLASIL;
8 - Se a pressão subiu, dê CAPTOPRIL;
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dê FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, passe um SORO.

E mais:

Arritmia doidona, dê AMIODARONA…
Pelo não, pelo sim, dê ROCEFIN.

NÃO ESQUECENDO QUE O DIAGNÓSTICO É QUASE SEMPRE VIROSE!!!

Na hora de fazer seu currículo...

...mude alguns termos de sua experiencia anterior que vai ter mais sorte.

Tipo...

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xérox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado .....)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão ou político)

Mineirês

   Sapassado, era sessetembro, taveu na cuzinha tomando uma picumel e cuzinhando um kidicarne com mastumate pra fazê uma macarronada com galinhassada.

   Quascaí de susto, quando ouvi um barui de dendoforno, pareceno um tidiguerra.

   A receita mandopô midipipoca dentro da galinha prassá. O forno isquentô, u mistorô e o fiofó da galinha ispludiu!!

   Nossinhora! Fiquei branco quinein um lidileite. Foi um trem doidimais!!

   Quascaí dendapia! Fiquei sensabê doncovim, proncovô, oncotô.

   Óiprocevê quelucura!!!

   Grazadeus ninguém simaxucô!

   Humbração procêis!!

Lula lamentou a derrota da Marta

   Quando viu as últimas pesquisas, exclamou:
   - É cumpanhêrus, a vaca foi pru brejo!

Mães morrem quando querem...

   Eu tinha 7 anos quando matei minha mãe pela primeira vez. Eu não a queria junto a mim quando chegasse à escola em meu 1º dia de aula. Eu me achava forte o suficiente para enfrentar os desafios que a nova vida iria me trazer. Poucas semanas depois descobri aliviado que ela ainda estava lá, pronta para me defender não somente daqueles garotos brutamontes que me ameaçavam, como das dificuldades intransponíveis da tabuada.

   Quando fiz 14 anos eu a matei novamente. Não a queria me impondo regras ou limites, nem que me impedisse de viver a plenitude dos vôos juvenis. Mas logo no primeiro porre eu felizmente a descobri rediviva - foi quando ela não só me curou da ressaca, como impediu que eu levasse uma vergonhosa surra de meu pai.

   Aos 18 anos achei que mataria minha mãe definitivamente, sem chances para ressurreição. Entrara na faculdade, iria morar em república, faria política estudantil, atividades em que a presença materna não cabia em nenhuma hipótese. Ledo engano: quando me descobri confuso sobre qual rumo seguir voltei à casa materna, único espaço possível de guarida e compreensão.

   Aos 23 anos me dei conta de que a morte materna era possível, apenas requeria lentidão... Foi quando me casei, finquei bandeira de independência e segui viagem. Mas bastou nascer a primeira filha para descobrir que o bicho 'mãe' se transformara num espécime ainda mais vigoroso chamado 'avó'. Para quem ainda não viveu a experiência, avó é mãe em dose dupla...

   Apesar de tudo continuei acreditando na tese da morte lenta e demorada, e aos poucos fui me sentindo mais distante e autônomo, mesmo que a intervalos regulares ela reaparecesse em minha vida desempenhando papéis importantes e únicos, papéis que somente ela poderia protagonizar... Mas o final dessa história, ao contrário do que eu sempre imaginei, foi ela quem definiu: quando menos esperava, ela decidiu morrer. Assim, sem mais, nem menos, sem pedir licença ou permissão, sem data marcada ou ocasião para despedida.

   Ela simplesmente se foi, deixando a lição que mães são para sempre. Ao contrário do que sempre imaginei, são elas que decidem o quanto esta eternidade pode durar em vida, e o quanto fica relegado para o etéreo terreno da saudade...

(Alexandre Pelegi - Colunista do Primeiro Programa, perdeu a mãe esta semana)

A Lei da letra

   Gostaria de obter informaçõe sobre a nova lei que fala de tamanho mínimo das letras dos contratos de adesão que são elaborados unilateralmente pelo fornecedor. O que fazer se determinado estabelecimento não cumpre tais regras?

Paulino
Januária (MG)

# Prezado Paulino:

   O Código de Defesa do Consumidor, sobretudo nos artigos 46 e 54, apresenta as garantias indicadas na pergunta, ou sejam, estabelece a exigência de o contrato ser legível, claro e, ainda, em caracteres ostensivos e legíveis. Recentemente, no dia 22 de setembro, a Lei 11.785 acrescentou ao Código de Defesa do Consumidor nova redação ao § 3º do artigo 54, na qual consta expressamente o tamanho mínimo exigido para as letras nos contratos de adesão.

   Com a alteração, o dispositivo ficou assim redigido: "Art. 54. (…) § 3º Os contratos de adesão escritos serão redigidos em termos claros e com caracteres ostensivos e legíveis, cujo tamanho da fonte não será inferior ao corpo doze, de modo a facilitar sua compreensão pelo consumidor.

   Em caso de descumprimento do tamanho mínimo fixado na nova redação do artigo 54, § 3º do CDC, o consumidor pode obter na Justiça — se for do seu interesse — a anulação do contrato. Além disso, o Procon pode aplicar multa à empresa, com fundamento no artigo 56 do diploma legal.

   LEONARDO ROSCOE BESSA
   PROMOTOR DE JUSTIÇA, TITULAR DA SEGUNDA PROMOTORIA DE DEFESA DO CONSUMIDOR (MINISTÉRIO PÚBLICO DO DISTRITO FEDERAL)
   Correio Braziliense - 20.10.2008

Bem bolado

Gordura? Nunca mais!

   Veja a história deste rapaz.

Unzinho

   É isso que dá apertar unzinho e ir a uma loja de discos...
   Mas o cara é engraçado sim...

Martaxa! Plantando coqueiros...

   Marta, quando prefeita, dizia que o povo de São Paulo nunca comeu tanto...
   A cidadão reclama que a prefeita está plantando coqueiros e o povo sem escolas, sem hospitais e está morrendo de fome.
   Veja a discussão.
   Aqui.

Linda

O novo celular do Google

   Você já deve ter ouvido falar a respeito da nova empreitada da gigante americana - o lançamento do G1, novo celular do Google que tem a pretensão de revolucionar o mercado mundial.

Q   uando ele chegará ao mercado? Isso ainda é uma incógnita. Mas já surgiu na Internet um simulador do aparelho, onde você pode experimentar todas as suas funções. Quer brincar? Clique aqui!

Não perca a hora

   Quer um alarmezinho esperto para não perder os compromissos?
   Agenda até três compromissos simultâneos.
   Após marcar o horário de alarme, clique em [Set Alarm].
   Vá aqui.

7 Alimentos que você deveria comer todos os dias

Espinafre

O espinafre é uma fonte rica de ômega-3 e folato, que ajudam a reduzir o risco de doenças cardíacas, acidente vascular cerebral, e osteoporose. É também uma rica fonte de ferro, de acordo com o USDA, 180 gramas de espinafre cozido contém 6,43 mg de ferro, enquanto um hambúrguer de 170 gramas contém no máximo 4,42 mg. O espinafre ainda tem um grande valor nutricional, principalmente quando fresco, cozido ao vapor, ou fervido por um tempo curto.

Iogurte

Fermentação desova centenas de milhões de probióticos organismos que servem como reforços para os batalhões de bactérias benéficas no seu organismo, que impulsiona o sistema imunológico e fornece proteção contra o câncer. De a preferência ao iogurte natural e use mel ou açucar mascavo para adoçar.

Tomate

Os tomates contém muito do antioxidante licopeno. Estudos mostram que uma dieta rica em licopeno pode diminuir o risco de câncer da bexiga, pulmão, próstata, pele, estômago, assim como reduzir o risco de uma doença arterial coronariana. Os molhos de tomates são tão bons como os frescos, porque facilita a absorção do licopeno pelo organismo.

Cenoura

A maioria das verduras e frutas vermelhas, amarelas, laranjas são enriquecidas com carotenóides, compostos solúveis em gordura que estão associados a uma redução em uma ampla variedade de cânceres, bem como a redução de risco e gravidade de condições inflamatórias como a asma e artrite reumatóide. A vantagem da cenoura é que é um alimento de fácil preparação.

Aveia

Elas estão embaladas em uma fibra solúvel, o que diminui o risco de doenças cardíacas. A aveia contém muito carboidrato, mas a liberação destes açúcares é desacelerado pela fibra, e também contém 10 gramas de proteína por 1/2 xícara o que torna a aveia um alimento favorável para o crescimento muscular.

Noz

A noz contém mais ômega-3 do que o salmão, mais anti-inflamatórios polifenóis do que o vinho tinto, e contém metade da quantidade de proteínas do frango. Outras outras nozes combinam apenas uma ou duas dessas características, mas não todas as três.

Feijão Preto

Todos os feijões são bons para o coração, mas nenhum pode aumentar seu poder cerebral como feijão preto. Isso porque eles estão cheios de antocianinas, compostos antioxidantes que melhoraram a função cerebral. 1/2 xícara contém 8 gramas de proteína e 7,5 gramas de fibra, e é um alimento baixo em calorias e livre de gorduras saturadas.

80 nomes para aquilo

1. Por o Batman na BatCaverna.
2. Mandar o Tarzan pra floresta.
3. Gratinar a Beringela.
4. Fazer o que Deus mandou e a vizinha ensinou.
5. Lubrificar a dobradiça.
6. Dar charuto à mulher barbada.
7. Por a jurupoca para piar.
8. Descabelar o palhaço.
9. Molhar o biscoito.
10. Por a azeitona na empada.
11. Por a bisnaga no forno.
12. Unir o útil ao agradável.
13. Por o bicho pra pegar.
14. Sentar o ferro na boneca.
15. Tirar o atraso.
16. Por a escrita em dia.
17. Levar o Júnior ao playground.
18. Entrar na zona do agrião.
19. Fumar no cachimbo da Mulher.
20. Furunfar.
21. Cutucar a Onça.
22. Pentear a macaca.
23. Dar um tapa na xereta.
24. Afogar o ganso.
25. Chupar o cajú.
26. Fazer o canguru perneta.
27. Espalhar o patê.
28. Mandar o bicho pra toca.
29. Agasalhar o menino.
30. Fazer a onça beber água.
31. Fazer Nhá-Nhá .
32. Camuflar o soldado.
33. Ripa na Chulipa.
34. Dançar na boquinha da garrafa.
35. Meter o pé na jaca.
36. Entrar por onde sai.
37. Chegar às vias de fato
38. Fazer uma introdução na partitura.
39. Por o Braúlio na Antonieta.
40. Esguelar o dito cujo.
41. Sacudir a poeira e dar voltas por baixo.
42. Entrar com o caminhão no túnel.
43. Praticar saltos com vara.
44. Sair na cara do gol.
45. Fazer barba, cabelo e bigode.
46. Esquentar a marmita.
47. Fazer um teste no escapamento.
48. Trocar o óleo.
49. Armar a barraca na gruta.
50. Colocar a banana na salada de frutas.
51. Por o tico-tico pra dentro da gaiola.
52. Lavar a égua.
53. Abrir conta no banco de sêmem.
54. Comer a maçã da Eva.
55. Bater cartão com a vizinha.
56. Acertar a bola na caçapa.
57. Dar ré no quibe.
58. Fazer bobiça.
59. Dar no couro.
60. Deixar os entretanto e ir pros finalmentes.
61. Fazer depósitos no banco com a namorada.
62. Brincar de médico.
63. Dar uma geral no parque de diversões.
64. Um no zero, zero no um.
65. Guardar o carro na garagem.
66. Dar um tiro e acertar a culatra.
67. Colocar a chave na fechadura.
68. Mandar a mulher chupar cana.
69. Fazer inspeção no túnel.
70. Aprender o ABC da vida.
71. Meter o dedo aonde foi chamado.
72. Furar o bolo.
73. Fazer o "69".
74. Fazer as necessidades básicas do dia-a-dia.
75. Dar uma bimbada na boneca.
76. Peixe, bola, gato. (em inglês)
77. Dar uma de Bill Clinton.
78. Rever documentos com a secretária.
79. Ajudar a empregada na limpeza do quarto.
80. Colocar o disquete no computador.

Tudo para churrasco

   Como calcular a quantidade de carne necessária para um churrasco?
   Quais as melhores receitas?
   Veja tudo aqui.

Dicas para uma boa redação, para seu blog, emails, e escritas em geral:

1. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, conforme deve ser do conhecimento de V. Sa. Outrossim, tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

2. Evite abrev., etc.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia carlos machado, meu professor lá no colégio santa efigênia, em goiania, goiás.

5. Fuja dos lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out, palavras de origem portuguesa estão in.

8. Seja seletivo ao usar palavras de gíria, bicho, mesmo que sejam maneiras. Sacou, mané?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa bosta.

10. Nunca generalize: generalizar sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição vai fazer com que a palavra seja repetida.

12. Não abuse dos citações como costuma dizer meu pai: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes, isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas um palavra? Corta!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Nunca use siglas desconhecidas, conforme recomenda a A.G.O.P.

21. Exagerar é 100 bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises, evitá-las-ei”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Seu texto fica horrível!!! Sério!

25. Evite frases exageradamente longas, por dificultarem a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a orthographia para não estrupar a língoa purtuguêza.

27. Seja incisivo e coerente. Ou talvez seja melhor não…

28.”Evite estar usando gerundismos, tente estar usando os tempos verbais existentes no português”

As 50 maiores mentiras do mundo

   Com certeza voce já usou alguma

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem…
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos…
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca…
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando….
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda…
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo…
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando…
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem…
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu…
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei…

Marli. Simplesmente Marli.

   Apresento para vocês a cantora Marli.
   Chega de Blá Blá Blá!!!!
   Quer uma canja??
   La vai.



   Veja este e outros sucessos no site oficial da cantora:
   http://www.marlionline.com.br/
   Imperdível!

Teste

   Olhe para a foto durante 5 minutos sem piscar, e sem tirar o olho da linda moça.
Logo em seguida, você receberá uma ligação, dizendo que terá apenas 2 horas de vida.

   Se é verdade, eu não sei. Não fiz esse teste.

   Mas como você está aí sem fazer poha nenhuma mesmo, experimenta!

Recadinhos do Orkut

Informações (in)úteis sobre o corpo humano

*- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.*
*- um fio de cabelo aguenta 3kg.*
*- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
*- o fêmur é mais forte que concreto.
*- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
*- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
*- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
*- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
*- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
*- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
*- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
*- os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Biro-biro é o cara!

   Nem Ronaldinho conseguiu isso.

Tudo em um!

   Sitezinho muito bom.
   Muitos links interessantes em um só local.

   Aqui.

A próxima obra de Maluf

   O que será que ele está aprontando?

Restaurante Parraxaxá: uma boa pedida em Recife

Segundo os historiadores, o nome da casa - Parraxaxá - era o grito ou canto de guerra entoado pelos cangaceiros nos anos 20 e 30 durante as lutas com as "volantes", a polícia da época. A decoração do ambiente é feita de tijolo aparente e cerca de vara de marmelo (dizem que as cascas de ovo em cima das varas afastam mau-olhado), móveis rústicos, panelas e adereços de barro. O local não deixa de ser simpático. Os funcionários, muito atenciosos - coisa rara no Recife - , atendem vestidos com roupas típicas de Lampião e Maria Bonita.

Lampião tinha fama de exigente, mas não teria muito do que reclamar em um lugar como esse. O Parraxaxá tem todos os pratos tradicionais, da buchada à carne-de-sol, do cuscuz molhado à galinha guisada, da tapioca ao bode. É quase um sacrilégio sair de lá sem provar a costelinha suína agridoce, o pastelzinho de charque com queijo-de-coalho, a carne-de-sol na nata e a paella nordestina. Tem ainda buchada, pernil de cordeiro e galinha de capoeira. Para sobremesa, doces caseiros, tortas e bolos à base de milho. O vivente poderá escolher entre os bolos de rapadura, baba-de-moça e souza leão. Vende ainda petit gâteau nordestino caboclo, bolo de rapadura e sorvete de cachaça. O único prato servido à la carte é a Macaxeira Parraxaxá em duas versões: gratinada com queijo ou charque desfiado.

Histórico – Um restaurante com ambiente rústico e regional baseado na culinária nordestina. Foi com este pensamento que, no dia 16 de janeiro de 1998, os irmãos Bruno e Fábio Catão abriram as portas da primeira unidade do Parraxaxá, em Casa Forte. “Queríamos uma casa do interior na cidade grande, justamente o que estava faltando no Recife”, lembra Bruno. Para mantê-lo por dez anos, entretanto, foi preciso inovação. Desde a inauguração, o buffet do Parraxaxá serve café da manhã, almoço e jantar, sendo um dos primeiros restaurantes de Recife a oferecer a opção de desjejum. O menu inicial, com média de 12 pratos, ganhou um buffet de 30 pratos quentes, além de cardápios de saladas e sobremesas.

Em março de 2000, o Parraxaxá de Boa Viagem foi criado para atender a clientela da zona sul. O restaurante virou atrativo para os turistas. “Quando a gente chega numa cidade nova, quer conhecer a gastronomia do local, e o Parraxaxá é perfeito para isso”, ressalta Fábio. O Parraxaxá foi eleito diversas vezes pela Revista Veja como melhor restaurante de cozinha regional do Recife, e virou referência na cidade entre o público local, artistas e turistas. Para atender a todos os gostos, há também bufê de saladas, carnes brancas e grelhados. Na parte da noite, depois das 18h, a ceia traz como destaques a pamonha, o munguzá, a tapioca ensopada, a canjica e o arroz doce

O local tem capacidade para 160 pessoas e funciona de segunda a sexta-feira, das 11:30 às 22:30 horas. Sábados e domingos, das 6:00 às 22:30 horas.

Em Boa Viagem:
Rua Baltazar Pereira, 32
Cep: 51011-550 Recife-PE
Fone: (81) 3463-7874

Em Casa Forte:
Av. 17 de Agosto, 807
Cep: 52060-590 Recife-PE
Fone: (81) 3268-4169

E-mail: parraxaxa@parraxaxa.com.br
Site: www.parraxaxa.com.br.

Você canta no banheiro?

   Pois SE acabaram-SE os seus problemas...

Muralha da China (360º)

   Aqui.

O ano do consumismo

ALEGRE-SE!

Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à atual crise econômica e financeira mundial, 2009 será o ano do...

C O N S U M I S M O

Pois você terá que ficar (em bom castelhano) :

CON SU MISMO CARRO
CON SU MISMO SALÁRIO
CON SU MISMO IMÓVEL
CON SU MISMO VESTUARIO
CON SU MISMO PAR DE SAPATOS
E SOMENTE SE DEUS QUISER...
CON SU MISMO TRABALHO!

10 truques de aritmética

   A matemática pode ser aterrorizante para muitas pessoas. Esta listagem irá melhorar o seu conhecimento em truques matemáticos e a velocidade para que possa praticar matemática com a mente.

   Não se deixe assustar pelas equações, elas são bem mais simples do que parecem.

10. Multiplicar por 11

Todos sabem que quando queremos multiplicar qualquer número pode 10 apenas devemos colocar um zero ao final. Você sabia que há um truque igualmente fácil para multiplicar por 11?

Pegue qualquer número de dois dígitos e imagine um espaço em branco entre eles. Neste exemplo iremos usar 72:

7_2

Agora coloque o resultado da soma dos mesmos dois números no espaço em branco:

7_(7+2)_2

Simples assim, você chega à sua resposta: 792

Caso a soma central gere um número com dois dígitos você terá que pegar o primeiro dígito desta soma e somar com o primeiro dígito do número original. Vamos utilizar o número 93:

9_3

9_(9+3)_3

9_(12)_3

(9+1)_2_3

1023 - Nunca falha!

9. Elevar rapidamente ao quadrado

Se você precisa do quadrado de qualquer número com dois dígitos que termine em 5 você pode utilizar esse truque simples. Multiplique o primeiro dígito por si mesmo +1 e coloque 25 no final. Só isso.

352 = (3x(3+1) & 25

1225

8. Multiplicando por 5

Memorizar a tabuada do 5 é muito simples, mas quando precisamos operar dígitos maiores isso fica bem mais complexo, ou não? Esse truque é muito simples.

Pegue qualquer número e divida por 2 (em outras palavras, a metade) Se o resultado for um inteiro coloque 0 ao final. Do contrário simplesmente apague a vírgula (colocando o 5 ao final). Também nunca falha. Vamos começar com 3.024:

3024 x 5 = (3024/2) & 0 ou 5

3024/2 = 1512 & 0

15120

Vamos tentar mais um (55):

63 x 5 = (63/2) & 0 ou 5

31,5 (ignore a vírgula deixando apenas o 5 que já está ao final)

315

7. Multiplicar por 9

Este é extremamente simples. Para multiplicar qualquer número entre 1 e 9 por 9 você deve estender as duas mãos na sua frente. Então abaixe um dedo apenas, exatamente o dedo correspondente ao número que você quer multiplicar.

Por exemplo, se você quer multiplicar 9 por 4, abaixe o 4º dedo. Conte os dedos antes do dedo abaixado (neste caso 3) depois conte os que estão após do dedo abaixado (neste caso 6).

Resposta = 36

6. Calcular 15%

Se você precisa calcular 15% de qualquer número é simples. Apenas divida o número por 10 e então some mais a metade deste resultado. A equação é bem mais complicada que o truque em si. Vamos exemplificar com o número 300:

15% de 300 = (10% de 300) + ((10% de 300)/2)

30 + 15 = 45

5. Multiplicar por 4

Este é tão simples que parece óbvio. Mas para muitos não é. Ele consiste em multiplicar por 2 e multiplicar por 2 novamente.

66 x 4 = (66 x 2) x 2

132 x 2 = 264

4. Multiplicação difícil

Se você tem números grandes para multiplicar e um deles é par, simplesmente divida por 2 o lado par e multiplique por 2 o lado ímpar (ou o lado maior).

64 x 125, é o mesmo que:
32 x 250, que é o mesmo que:
16 x 500, que é o mesmo que:
8 x 1000 = 8000

3. dividindo por 5

Dividir um número grande por 5 é, em realidade, muito simples. Tudo que você deve fazer é multiplicar por 2 e então mover a casa decimal. Vamos exemplificar com o número 3250.

3250 / 5 = 3250 x 2 & mover a casa decimal um dígito para a esquerda

6500 = 650,0

650

Ou então:

41 / 5 = 41 x 2 & mover a casa decimal um dígito para a esquerda

82 = 8,2

2. Subtrair qualquer número de 1000

Para subtratir qualquer númetro de 1000 use essa regra básica. Subtraia individualmente cada dígito de 9, com exceção do último que você subtrairá de 10.

1000 - 723

Passo 1: Subtrara 7 de 9 = 2
Passo 2: Subtraia 2 de 9 = 7
Passo 2: Subtraia 3 de 10 = 7

Resposta: 277, infalível.

1. Diversas regras de multiplicação

1. Multiplicar por 5: Multiplicar por 10 e dividir por 2.
2. Multiplicar por 6: Algumas vezes multiplicar por 3 e então 2 é fácil.
3. Multiplicar por 9: Multiplicar por 10 e subtrair o número original.
4. Multiplicar por 12: Multiplicar por 10 e somar o dobro do número original.
5. Multiplicar por 13: Multiplicar por 3 e somar 10 vezes o número original.
6. Multiplicar por 14: Multiplicar por 7 e então multiplicar por 2
7. Multiplicar por 15: Multiplicar por 10 e somar 5 vezes o número original.
8. Multiplicar por 16: Pode-se multiplicar quatro vezes por 2. Ou multiplicar por 8 e depois por 2.
9. Multiplicar por 17: Multiplicar por 7 e somar 10 vezes número original.
10. Multiplicar por 18: Multiplicar por 20 e subtrair o dobro do número original.
11. Multiplicar por 19: Multiplicar por 20 e subtrair o número original.
12. Multiplicar por 24: Multiplicar por 8 e então multiplicar por 3.
13. Multiplicar por 27: Multiplicar por 30 e subtrair 3 vezes o número original.
14. Multiplicar por 45: Multiplicar por 50 e subtrair 5 vezes o número original.
15. Multiplicar por 90: Multiplicar por 9 e colocar zero à direita.
16. Multiplicar por 98: Multiplicar por 100 e subtrair duas vezes o número original.

Lula em sua piscina no Palácio da Alvorada

   Olha aí o nofo prefidente...

Dando um tempo...

   Num país onde uns roubam descaradamente nos ministérios, enchem as cuecas de dólares e participam de licitações viciadas, o bom humor é mais que necessário.

Album de fotos no Power Point

   Saiba como fazer álbum de fotos e colocar música no PowerPoint.

   Sempre quis fazer um álbum de fotos no computador ou descobrir como colocar músicas em apresentações? Confira as dicas a seguir: Como fazer um álbum de fotos? Todo mundo associa PowerPoint a apresentações, mas fazer um álbum de fotos é muito simples. O primeiro passo é [...]

Pérolas da Internet

   "Hoje, refletindo sobre o efeito do nada sobre porra nenhuma, me dei conta de que somos um país governado por um analfabeto alcoólatra que assinou uma reforma ortográfica e instituiu uma lei seca"...

Meia idade

   Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.
   A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal selvagem: uma preguiça.
   Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.
   Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.
   Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar a vontade passar.
   Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega o carro e sai guiando com a janela aberta.
   Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.
   Meia-idade é quando um cara começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.
   Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.
   Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho. Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.
   Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".
   Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!
   Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.
   Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.
   Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.
   Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.
   Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

(F.D.P. de Autor desconhecido)

Meiforgada

   O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:
    - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
    E o mineirinho:
    - Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.
    - Ferro, leva quastodia.
    - Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo...!!!

A primeira piada do homem loiro

   Um japonês, um baiano e um loiro estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o japonês disse,irritado:

   - Sushi com sashimi de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar sushi com sashimi me jogo desse prédio!

   O baiano abriu sua marmita e gritou:

   - Vatapá de novo! Se amanhã meu almoço também for vatapá, me jogo daqui!

   O louro abriu a sua e disse:

   - Sardinha de novo! Não !!! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

   No dia seguinte o japonês abriu sua marmita, viu o sushi com sashimi e pulou para a morte. O baiano abriu sua marmita, viu o vatapá e pulou também. O louro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

   No enterro, a mulher do japonês chorava sem parar, dizendo:

   - Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer sushi com sashimi, eu nunca mais teria posto na marmita dele!'.

   A mulher do baiano também chorava:

   - Eu poderia ter feito acarajé ou cuscuz! Não percebi o quanto ele estava odiando comer o vatapá!'

   Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:

   - Ei, nem adianta olharem pra mim, ele sempre preparou a sua marmita sozinho!

E aí?

Quentim...

   Óia os cachorrim... Tudo juntim...

A manchete diz tudo!

Que crime ele cometeu?

Grande ajuda!

É grave a crise!

   O ministro Nelson Jobim voltou a usar farda.


Para quando a marola chegar

   O pobre está tranqüilo.
   O governo, comenta-se nas comunidades, já estuda uma espécie de Bolsa Marola, pra ninguém morrer na praia.

Acarmô?

   Numa estradinha lá em Conceição do Rio verde, no Sul de Minas, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
   - Carma moço tudo se resorve....'
   - Resolve nada seu *&�#!*+#$%!!!'
   - Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
   O cara toma uma.
   - Acarmô?
   - Acalmei nada!!!
   - Então toma mais uma...
   E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
   - Acarmô?
   - Sim, agora sim!
   - Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!

Desenha aí!

   Desenhe tudo o que desejar.
   Depois envie para os amigos.
   Aqui.

A história de um cartaz

   Veja aqui.

Confusão no velório

    Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescaria bem velha. Um dia, a mulher do casado morre. E como desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba falando com o irmão que perdeu a lancha.
    - Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para você.
   O solteiro, sem entender direito, explicou:
    - Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou, foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e aí foi demais para ela...
    A velhinha fofoqueira caiu para trás...

He he he

Vai encarar?

:: Estou de olho em você!

Eita cavalo burro!

Alma de advogada

   Quando Daniel, um belo, promissor e jovem advogado, descobriu que herdaria brevemente uma fortuna quando seu pai morresse, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira.

   Assim, numa noite ele foi para o bar da OAB, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.

   - Eu posso parecer um advogado comum - disse enquanto se aproximava da musa. Mas, em cerca de um mês ou dois, meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de dólares.

   Impressionada, a mulher foi para casa com ele naquela noite e, três dias depois, se tornou sua madrasta...

A redação de Joãozinho: um primor!

   A professora achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazerem uma redação sobre o tema sexo, ou assunto relacionado com esse tema.

   No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos; a do Gerson 'falava' da masturbação, a Aninha escreveu sobre rituais sexuais antigos etc...(blá, blá...).

   E chegou a vez do Joãozinho:
   - Então Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
   - Sim, Sra. professora!
   - Leia a mesma então!

   E o Joãozinho começou a ler alto:

   Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 18h.

   Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.

   De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.

   Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou.

   O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny!

   Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que traziaao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revolveres na cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

   PUM!

   O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa. O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny.

   Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Johnny e pediu uma esmola.

   PUM! PUM! PUM!

   O esmoleiro esvaiu-se em sangue. Johnny não gostava que lhe tocassem! Johnny entrou no bar. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou e fez uma careta...

   PUM!PUM!PUM!

   Johnny não gostava de cervejas mornas e detestava barmans relapsos.

   Outros vaqueiros que ali estavam olharam surpresos para Johnny.

   PUM! PUM! PUM! PUM!

   Ninguém sequer conseguiu reagir.

   Johnny era rápido no gatilho.

   Johnny não gostava de ser o centro das atenções!

   Saiu do bar.

   Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.

   Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira...

   PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM! PUM!

   Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Johnny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!

   Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...

   PUM! PUM! PUM!

   Johnny não gostava que o enganassem no troco!

   Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.

FIM

   Joãozinho sentou-se.
   A turma estava petrificada!
   A professora chocada pergunta:
   - Mas...mas. Joãozinho... O que esta composição tem a ver com sexo?
   Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
   - O JOHNNY ERA FODA!

Pérolas jurídicas
“Broblemas” da fimose

   Da petição inicial - “O reclamante foi acometido de fimose, doença que se agravou pelo peso que o funcionário carregava diariamente no trabalho, bem como broblemas (sic) nas articulações dos joelhos e, não sendo recomendável o retorno ao emprego, que lhe seja garantida uma indenização…”.

   Da sentença - “É evidente que fimose não tem qualquer relação com o trabalho, jamais podendo ser caracterizada como doença ocupacional. Sabe-se que fimose é a dificuldade ou mesmo a impossibilidade de expor a glande do pênis em razão de o prepúcio ter um anel muito estreito. Como ninguém deve deixar o pênis exposto no trabalho, não pode haver relação entre o citado membro e o labor desempenhados na empresa. Aliás, chega às raias do absurdo a alegação do reclamante. Uma coisa temos que reconhecer: é preciso muita coragem para ajuizar um ação desse tipo”.

   Extraído de uma ação trabalhista na 8ª Vara do Trabalho de Goiânia (GO). Publicado no Mural Digital.

Show

Veríssimo é gênio...

Pense nisso, neste final de semana

Você

... é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou;
Você é sua praia preferida,
você é o renascido depois do acidente que escapou,
aquele amor atordoado que viveu,
a conversa séria que teve um dia com seu pai,
você é o que você lembra.

Você é a saudade que sente da sua mãe,
a infância que você recorda,
a dor de não ter dado certo,
de não ter falado na hora,
a emoção de um trecho de livro,
a cena de rua que lhe arrancou lágrimas.
Você é o que você chora!

Você é o abraço inesperado,
a força dada para o amigo que precisa,
a sensibilidade que grita,
o carinho que permuta os pedaços que junta,
você é o orgasmo,
a gargalhada,
o beijo...

Você é o que você desnuda.

Você é os direitos que tem,
os deveres que se obriga,
a estrada por onde corre atrás.

Você é o que ninguém vê.