As baleias

   Um protesto bacana do rei.
   Compro esta briga também.

Como é grande o meu amor por você

   Neste fim de domingo, uma musiquinha que todos nós gostamos.

Se
Zé da Luz

Se um dia nois se gostasse
Se um dia nois se queresse
Se nois dois se empareasse
Se juntim nois dois vivesse
Se juntim nois dois morasse
Se juntim nois dois drumisse
Se juntim nois dois morresse
Se pro céu nois lá subisse
Mas porém acontecesse
de São Pedro não abrisse
a porta do céu e fosse
te dizer qualquer tolice
E se eu ariminasse
E tu cum eu insistisse
pra que eu me aresolvesse
E a minha faca puxasse
E o bucho do céu furasse
Tavés que nois dois ficasse
Tavés que nois dois caisse
E o céu furado arriasse
e as virgi toda fugisse

Este era Vinícius

   Pena que essa juventude perdida não tenha conhecido.
   Este videozinho, repare bem, define tudo o que foi o poetinha.

Epitáfio para a aniversariante de ontem

   Para quem pediu sempre tão pouco
o nada é positivamente um exagero.

O candidato que só faz merda!

   Olá! Peço lincença para entrar no seu lar.
   Meu nome é grosso! Sou um intestino com grande carreira política.
   Acompanhei grandes obras e tive participação importante em decisões importantes na nossa cidade.
   Por isso, apresento meu nome para vereador, para continuar fazendo por esta cidade o que seu povo faz de melhor!
   Nas próximas eleições, lembre de deixar a merda para quem entende: vote grosso!
   Vote Intestino Delgado. 14662!

Blog com novidades

   Hoje amanheceu chovendo em Brasília. Fazia um tantão de dias asssim que não caía uma gota de água no chão.
   Aqui na redação, apesar de ser domingo, a equipe se reuniu para procurar novidades para os nossos leitores e leitoras.
   Respeito ao publico é isso!

O mundo pode acabar no dia 10 de setembro

   Previsto originalmente para entrar em ação dia 7 de agosto passado, um dia antes da abertura das Olimpíadas de Pequim, o Large Hardrom Collider teve seu início de funcionamento adiado para o dia 10 de Setembro próximo.

   O grande ba-fá-fá em tordo da gigantesca máquina, é que ele supostamente é capaz de gerar um buraco negro. Se você quiser mais informações sobre o LHC, leia este post [http://www.interney.net/blogs/hedonismos/2008/08/06/o_mundo_acabara_amanha/] publicado pelo Doni, do Hedonismos.

   Tem até um vídeo feito pelo site Misunderstood Universe, que criou a animação de como seria o suposto efeito do buraco negro.

   Veja aqui: http://www.youtube.com/watch?v=BXzugu39pKM

   Por via das dúvidas, já estou preparado para o fim do mundo.

Babau do Pandeiro

   Babau do Pandeiro, cujo nome verdadeiro é Francisco Raimundo de Souza, mora em Fortaleza e começou a fazer shows em 2004. Suas marchinhas de carnaval são contagiantes, com suas letras que falam sobre mulheres ciumentas, cabras, os males do consumo excessivo de cachaça, urubus e tomar Coca-Cola no Municipal.


Entrevista com o Babau do Pandeiro

   O site Puta que Pariu - com notícias da casa do caralho - fez uma interessante entrevista com o cantor e compositor cearense, que também exerce as funções de anotador de jogo do bicho em Fortaleza/CE.

   Veja a primeira parte da entrevista:

   "Tá dando um trabalho do caralho transcrever essa entrevista. A fala de Babau é difícil e as palavras no papel raramente conseguem ter o peso que ele atribi a elas. A entrevista virá em 4 ou 5 partes e, nesta primeira, conheceremos melhor a infância e a vida prémusical do grande gênio. Com vocês: Babau!

   O puta - Vamos começar pelo começo: qual o seu nome
   Babau – Meu nome é Francisco Maximiano de Souza.
   O puta – O senhor nasceu onde?
   Babau – Nasci na cidade de Sobral.
   O puta – Interior do Ceará...
   Babau – É. Interior do Ceará.
   O puta – Quando?
   Babau – Nasci em 1945.
   O puta – Qual a lembrança mais antiga que o Sr. tem?
   Babau – Lembrança?
   O puta – É.
   Babau – Do tempo de jovem?
   O puta – É.
   Babau – Rapá, a lembrança que eu tenho do tempo de jovem era brincar cordão do... do cordão forte, pra ver quem quebrava o cordão... aquela brincadeira do... minha cordinha ta pôde, né e empurrava o cordão, se se quebrasse o cordão era pôde, né, brincava aquela brincadeira mesmo de menino, né, do tempo de jovem. A gente gostava também de jogar biba (suposto), né, de jogar peteca, aquelas peteca de palha de milho do interior, fazer aquelas peteca de palha de milho e aí jogava na palma da mão pra cima... peteca... peteca de palha de milho.
   O puta – Peteca de palha de milho...
   Babau – É.
   O puta – O Sr. morou em Sobral até quantos anos?
   Babau – Eu morei inté o tempo que minha mãe morreu, né. Eu nasci em 45, aí quando foi em 64 eu vim embora pra cá. Vim embora pra cá eu tinha um 13 anos pra 14 anos, vim caminhando pra 14 anos.
   O puta – O Sr. veio pra cá sozinho?
   Babau – Eu vim mais um conterrâneo meu, ele trabalhava aqui na beira mar aí por aqui ele me deixou e eu fiquei perambulando, té um dia eu me aprumar num canto.
   O puta – Então o Sr. ficou com ele? Ou o Sr. veio e ficou sozinho?
   Babau – Passei uns dias lá onde ele trabalhava no bar que eu dormia igualmente assim um desprezado, dormi debaixo dum galpão lá do bar, do restaurante e era em riba duns caixãozinho... era... (ri discretamente) o meu apogeu era esse, meu dormitório era esse, dormia em riba duns caixote.
   O puta – E o Sr fazia o quê nessa época, trabalhava com o quê?
   Babau – Quando eu vim pra cá eu era ingraxante de rua, fio ingraxante, ingraxante como esses broxete que anda assim no meio da rua com essas caixas de engraxar na mão... atrás de engraxar sapato.
   O puta – O Sr tem uma música sobre isso, né?
   Babau – Não. Gravei não.
   O puta – Zeca Pibariba (citando a letra) conheci o Zeca do Pibariba, ele só sabia engraxar sapato, e o pai dele era marceneiro.
   Babau – (interrompendo a cantoria) ... não é porque ele era meu amigo, né, era amigo de infância.
   O puta – Zeca era seu amigo?
   Babau - Ele trabalhava no mesmo trabalho que eu trabalhava de engraxante e era meu amigo e o nome dele era Zeca do Pijariba mesmo. Era filho do Zeca.
   O puta – Filho do Zeca do Pijariba, que era marceneiro?
   Babau – Era.
   O puta – Tem muita música do Sr. que é sobre a sua infância?
   Babau – Algumas, né.
   O puta – Quais?
   Babau – Essa do Zeca do Pijariba e a música dumas duas prima minha chamada de Iná. Cuano eu era jovem e via muito elas dançando em festa, aí eu gravei uma música sobre elas duas, né, duas prima minha, era a Francisca e a Diná, né. A Francisca gostava de dançar e a Diná gostava de se rebolar, né (ri).
   O puta – Gostava de se rebolar?
   Babau – É. Rebolar. Aí eu gravei a música, homenageando elas duas. (No cearês, rebolar é remexer)
   O puta – O Sr chegou a trabalhar com agricultura em Sobral?
   Babau – Não, era meu pai. Meu pai quando era vivo ele trabalhava.
   O puta – Seu pai faleceu o Sr. tinha quantos anos?
   Babau – Ele morreu agora pouco passado dos anos, ele morreu em 91, minha mãe morreu mais cedo, minha mãe morreu em 62.
   O puta – O Sr. nasceu em 45 e seu pai só morreu em 91, mas o seu pai o Sr. não tinha contato com ele...
   Babau – Tinha, sempre eu ia lá visitar ele, de ano em ano.
   O puta – Em Sobral?
   Babau – É. Depois que ele morreu num fui mais, não. Eu fui no ano passado lá visitar o resto da família, mas num gosto de ir mais lá não, só se for a negócios.
   O puta – Tá. E o Sr. veio pra cá pra Fortaleza, trabalhou como engraxate até quando?
   Babau – Té em sessenta e oito. 68, eu cheguei aqui em 64. Aí depois arrumei uma mulherzinha comigo até hoje véve no meu poder (suposto), né, é mais velha do que eu. Até agora não desprezei, porque se eu desprezar então é ingratidão, né, é covardia que quando eu peguei ela, ela não era daquele jeito que ela tá agora. Ela não era velha era mulher madurona inda, né, me ajudou muito, né, trabalha pra me ajudar e hoje eu é que tô trabalhano pra ajudar ela.
   O puta – Mas então quando o Sr. trabalhava de engraxate o Sr. morava com esse seu conterrâneo...
   Babau – Não, morava não.
   O puta – O Sr. morava onde?
   Babau – Morava aqui na beira da praia, no posto da draga aqui na praia.
   O puta – O Sr. morou quantos anos na beira da praia?
   Babau – Morei mais de 15 anos ali na beira da praia...
   O puta – E depois o Sr. foi pra onde?


   Babau – Depois que eu saí do poder deste camarada que me trouxe de Sobral eu fui pra beira da praia e lá me encontrei com um cego, aí eu fui ser guiador de cego, seu menino... passei mais de 20 anos guiando cego.
   O puta – Então, na prática, o cego lhe sustentava e o Sr. cuidava do cego...
   Babau – É.
   O puta – Qual era o nome desse cego?
   Babau – Tinha vários: Zé Vidal, Nadelino, Raimundo Luzia, né, mas o primeiro foi o Zé Vidal mesmo.
   O puta – O Sr. ficou com o Zé Vidal quanto tempo?
   Babau – Bucado de anos, que eu morava na casa dele, né, não tinha onde morar e eu vivia lá como se fosse gente da família.

   Este é o fim da primeira parte. O restante da entrevista ainda não foi publicado, mas é interessante acompanhar tudo lá na página Puta que Pariu, pois eles prometeram fazer isso em várias etapas.

   Cancioneiro do Babau:

01. A Baba do Cururu
02. A Cidade do Rio de Janeiro
03. A Menina da Banana
04. A Minha Bicicleta
05. A Mulher da Cara Feia/ Tem Mulher Com a Mão no Pescoço
06. Baracho
07. Bebe Água, Galinha
08. Bebe Água, Galinha (Ao Vivo)
09. Bota a Caba Pra Berrar
10. Busta
11. Cachorro Vira-lata
12. Cadê Didi
13. Cadê Guari
14. Cassaco Com a Coca-Cola no Saco
15. Chopada do Magrão
16. Cidade de Paracuru
17. Ciumenta da Cara de Jumenta
18. Colivete da Cidade de Sobral/ Lambreta da Rapadura Preta Misturada Com Mel
19. Dá o Caneco a Eu
20. Dinossauro
21. Ela é Sabidona e Muito Pidona
22. Eu Vou Parar (Cachaça Mata)
23. Garota, Você é Boa Demais
24. Já Não é Mais Aquela
25. Jogo do Bicho
26. Meriquita
27. Mingau de Cara
28. O Calango Mais o Bode
29. Periquita Foi Embora Para o Sul
30. Pitácia
31. Pout-Porri: Pescoço de Bodó/Calça de Mortalha
32. Ronqueira
33. Roupa de Pau
34. Rutinha
35. Serra Azul
36. Somos Seis (Cavaleiros da Taba Redonda)
37. Urubu Ta Com Fome
38. Vai Bebo na Semana
39. Zeca do Pijarima

   Baixe as música aqui:
link (parte 1)
link (parte 2)

Olha que confusão da poha!

   O locutor venezuelano viajou na maionse.

É mais seguro torcer em casa?

   Vá ao estádio. Lá é muito melhor!

Meu sobrinho é fera!

   Olha só que show!

INSS x Aposentadoria

   Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS,a
atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
   Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
   - Vou até lá buscar e volto em seguida.
   A mulher me disse:
   - Desabotoe a camisa.
   Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de cabelos grisalhos e
ela comenta:
   - Esse cabelo prateado é prova bastante para mim, e processa o protocolo
recebendo a documentação.
   Quando chego em casa e conto pra minha mulher sobre a experiência no guichê
do INSS, ela me disse:
   - Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por
invalidez!

Qual a idade do seu cérebro?

   Este jogo japonês vai mostrar pra vc se seu cérebro é mais jovem que vc ou mais velho que o resto do seu corpo!
   Como jogar:
   1. Tecle "start"
   2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
   3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Nota: Comece com o ZERO se ele estiver presente.
   4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!

   Boa Sorte!

   http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

Site útil bragarái

http://www.calculoexato.com.br/adel/default.asp

   Este site é para deixar no arquivo para sempre, mais completo, impossível.
   Você encontra todos oscálculos disponíveis, agrupados por assunto.
   - Cálculos financeiros : Variação de índices, aplicação de correção monetária e juros.
   - Trabalhistas : Rescisão de contrato de trabalho CLT e empregado doméstico, salário anual.
   - Dívidas vencidas : Boletos bancários, cartão de crédito, cheque especial, outros.
   - Cálculos periciais : Avaliação de valor de imóveis, avaliação de aluguéis e rescisão de contrato de trabalho.
   - Conversão de unidades : Conversão de medidas, peso, volume, temperatura, etc.
   - Aluguéis : Cálculo de reajustes e dívidas.
   - Viagens : Fuso horários, conversão de moeda e orçamentos de viagem.
   - Empregados domésticos : Férias, salário, décimo terceiro e rescisão.
   - Outros sites : Cálculo de IPVA, cálculos judiciais, tarifas dos Correios e expurgo do FGTS.

E aí?

   Vai encarar, pivete!?

E aí, vai um cachorro quente?

   No balcão...

Dança é arte

   Diz aí, amigo leitor. Diz pra mim o que leva um grupos de rapazes e uma moçoila a protagonizar uma dança dessa...
   Diz aí!

Casais

   Tem casal que é foda!
   Enquanto um bebe, o outro é um porre!

Eureca!

   Ao saber que uma revista nas celas de Bangu 8 apreendeu mais de R$ 10 mil, Salvatore Cacciola teve uma idéia:

   Por que não abrir um banco na cadeia?

E a quentinha de lagosta do Cacciola?

    Essa foi phoda!
   Questão de tempo. Ele vai estar soltinho da silva nos próximos dias.

Lagosta à vontade...

O cara comer lagosta na cadeia, meu!?

E nós, aqui fora, nos contentamos com o trivial fácil...

Imagina o que o cara vai comer depois que o Gilmar (aquele) liberar geral.

Como despedir a galera...

Dia amanhecendo e nada de os convidados demonstrarem algum interesse em pegar o beco.

Caindo de sono, o anfitrião disse:

- Meus amigos, muito obrigado por terem aparecido aqui em casa ontem...

A música mais tocada no dia do seu nascimento

Você saberia dizer qual era a música de sucesso no dia em que você nasceu? Um site interessante - The #1 Song on this Date In History - responde a essa indagação.

Nele, é possível se checar com exatidão (ou pelo menos, imagina-se), que música e cantor estavam no 'hit-parade' da época. O mais interessante é que, na maioria dos casos, você pode baixar o sucesso.

Curiosidade
Condenado à morte por ter 86 mulheres

O islamismo na Nigéria ameaça condenar à morte um homem casado com 86 mulheres caso ele não dispense 82 delas em três dias, ficando apenas com quatro esposas.

O ultimato foi anunciado três semanas depois de a imprensa nigeriana e a BBC terem noticiado o caso de Mohammed Bello Abubakar, 84, e suas esposas, com quem ele tem 170 filhos.

Para as autoridades islâmicas na Nigéria, Bello Abubakar - ex-professor e pregador muçulmano - formou um culto, não uma família.

A maioria das autoridades islâmicas concorda que um homem pode ter até quatro mulheres, desde que demonstre ter condições de dar o mesmo tratamento a todas elas, mas Bello Abubakar afirma que o Alcorão não prevê nenhuma punição para quem tem um número maior de mulheres.

"Deus não disse qual deveria ser a punição para um homem com mais de quatro mulheres, mas ele foi específico sobre punições para fornicação e adultério", disse 'Baba', como é conhecido, em uma entrevista à BBC, quando seu caso foi parar nos jornais no início do mês.

Sem trabalho

Ele diz ainda que não procura as mulheres, elas que supostamente vão até ele por causa da sua reputação de curandeiro. "Eu sigo o pedido de Deus, e me caso com elas."

Mas nem Abubakar nem suas mulheres trabalham, e ninguém sabe como ele sustenta tamanha família, já que ele se recusa a dizer de onde tira dinheiro para arcar com a alimentação e vestuário de tanta gente.

Por dia, a família gasta cerca de US$ 850 apenas nas refeições. "Vem tudo de Deus", diz ele.

A maioria de suas mulheres mora em uma casa pequena e não terminada em Bida; outras moram na casa dele em Lagos, a capital comercial da Nigéria.

Ele se recusa a permitir que sua família ou seus devotos tomem remédios e diz que não acredita que a malária exista.

Mas nem todos podem ser curados. Segundo uma das suas mulheres, Hafsat Bello Mohammed, dois de seus filhos morreram.

A Nigéria é um dos países de maioria muçulmana que reintroduziram punições com base na Sharia, a lei islâmica, em 2000.

Muitas pessoas já foram condenadas à morte por adultério em tribunais da Sharia, embora nenhuma das sentenças tenha sido executada.

Bello Abubakar é o nome da fera. O cara tem 84 anos e ainda é o bonzão do pedaço. Égua! Não deixem o homem morrer! Acredito que ele ainda dá conta de umas 150!

Férias com emoção

Quem se habilita?

Moda é isso

E se Hitler fosse o chefe da delegação?

Veja que meldis...

O cáctus e a lagarta

Um homem viajou muitos caminhos até chegar à aldeia onde habitava venerável e sábio mestre. Fora até ele tocado pela dúvida de que o Senhor de todos os Conhecimentos e Virtudes, criador dos céus e planetas, provavelmente se equivocara em lhe atender uma rogativa.

- Deus não erra, meu filho! adiantou-se o virtuoso sábio, perguntando em seguida o que acontecera.

Durante muitos dias, narrara-lhe o viajante, ele rezara ao Senhor pedindo que lhe enviasse dos páramos celestes uma flor e uma borboleta. Era um presente que gostaria de ganhar dos céus.

Um dia, um beduíno passara pela sua porta e, como prova de gratidão pela hospitalidade, lhe deixara um cactus feioso e uma horrível lagarta.

"Ele garantia ser homem do Senhor e que apenas cumpria os designos de Deus", contou-lhe o viajante.

O sábio sorriu e chegou a essa conclusão: "Paciência é o que deseja Deus exercitar em seu servo, premiando-lhe dessa forma. Volte para casa e verá que do bruto cáctus há de ter surgido a mais linda flor que a Terra já viu. E a horrível lagarta já se transmutou na mais linda borboleta já vista".

Ao retornar a casa, o viajante confirmou tudo isso e concluiu que para tudo o que se deseja ter e ser, Deus só nos pede um pouco de paciência.

Pô Romeu!
Candidato usa voz falsa de Lula

Por votos, alguém é capaz de tudo. O candidato a prefeito de Granja, no Ceará, Romeu Aldigueri, contratou um humorista que, imitando a voz do presidente Lula, faz elogios ao candidato. A Justiça tomou conhecimento. E barrou.

Quem tem capacidade para isso, pode prometer algo que seja eticamente confiável?

Para ouvir o jingle, clique aqui

Ca-rá-le-o! Se ouvir a voz do original dá náuseas, imagina do impostor!

Campanha do Greenpeace

Tô dentro.

Ah! Você não sabe tocar nada?

Pois te avexa aí!
Vai lá e aprende!
http://www.bgfl.org/bgfl/custom/resources_ftp/client_ftp/ks2/music/piano/flute.htm

Criança ou cachorro?

Vai lá:
http://br.video.yahoo.com/network/100024552?v=2762960&l=100055

Como nascem os chefes...

No início da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs:
- Eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês!
Os olhos argumentaram:
- Nós devíamos ser os chefes porque guiamos todo o corpo!
O coração não gostou da idéia e disse:
- Então, eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem!
Até que veio uma voz lá do intestino:
- Eu é que tenho que ser o chefe!
Era a merda se manifestando. Todos gargalharam da atitude da fedorenta.
E então a merda resolveu ficar 5 dias sem sair. Aí a coisa ficou preta! O cérebro retardava. O estômago doía. Os olhos nublavam-se. O coração ameaçava parar...
E, então, todos gritaram:
- Salve grande merda, chefe do corpo!
E, desde esse momento, qualquer merda é chefe!

Carnaval é isso!

Olha aí os calouros da Medicina...

Olha só...

E os americanos dizem que não há pedofilia...

Que coisa, hein?

Rally do Sertão!

Este sim, é o verdadeiro rally.

Novo método

A fiscalização anda muito rigorosa depois que alguns homens andaram se disfarçando de mulher no passado pra competir em provas femininas.

Mulher pantufa

Sabe o que é uma mulher-pantufa?
É aquela que em casa, escondido, até vai. Mas sair na rua dá uma vergonha...

Yakisoba, no estilo Bee Gees

Aprende aí!
Além de nutritivo, é muito fácil...

Mas que joguinho besta!

E o que você faria?

Vai lá.
http://charges.uol.com.br/2008/08/21/cotidiano-sem-preconceito/

Gratidão

   A gratidão, como o leite, azeda, caso o vaso que a contém não esteja escrupulosamente limpo. (Rémy de Gourmont)

   Quanta verdade, amigos!

Sobre a Vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Degustação de vinho lá em Minas

   - Hummm....
   - Hummm...
   - Eca!
   - Eca? Quem falou Eca?
   - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho, amargo medoin?
   - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
   - Putaqueopariu! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo, sô?
   - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
   - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, la isso tá!
   - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
   - O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
   - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação, entende?
Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então,...
   - E antão molhar o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!!!
   - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
   - Mas num vai introduzir mas é nunca! Desafasta, coisa ruim!
   - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
   - Hã-hã... eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
   - O senhor poderia começar com um Beaujolais!
   - Num beijo lé, nem beijo lá! Eu só é homem, safardana!
   - Então, que tal um mais encorpado?
   - Óia lá, ocê tá brincando com fogo...
   - Ou, então, um suave fresco!
   - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de lhe
meter-lhe a mão na sua cara desavergonhada!!!
   - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
   - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, mermo!!!
   - Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
   - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
   - E que tal a mão no pédouvido, hein, seu fióte de Belzebu?
   - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
   - Eu vou acertar é um tapão nas suas venta, cão sarnento!!! Engolidor de rolha!!!
   - Mole e redondo, com bouquet forte?
   - Agora, ocê pulou o corguinho!!! E é um... e é dois... e é treis!!!
   (...)
   - Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, seu bicha fedorento!!!...

Nunca chegue atrasado
Pontualidade é essencial

   Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou...

   O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

   - A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... mas com o passar do tempo, entretanto, conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

   Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

   - Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...

   Moral da história: 'NUNCA CHEGUE ATRASADO'.

A nova Carteira de Identidade

   A partir de 2009, essa será a nova carteira de identidade que deixa de ser RG e será chamada de RIC (Registro de Identidade Civil). Ela terá informações de RG, CPF e Título de Eleitor e terá modelo e tamanho dos cartões de crédito.

   Um chip vai adicionar informações como cor da pele, altura e peso. As impressões digitais não serão mais no método dedão na tinta mas sim escaneadas e as informações serão enviadas para um banco de dados do INI - Instituto Nacional de Identificação da Polícia Federal, alimentando o Sistema Automático de Identificação de Impressões Digitais.

   Itens de segurança como dispositivo anti-scanner, imagens ocultas e palavras impressas com tinta invisível, fotografia e impressão digital a laser e a possibilidade de armazenar no chip, informações trabalhistas, previdenciárias, criminais e o que mais for necessário, vem a ser o grande diferencial do novo documento.

Justificativa

   Chico Pelebreu, filósofo do futebol, não gostou das críticas que fiz ao Dunga et caterva.
   - Peixe, a seleção de Dunga teve apenas duas semanas de preparativos. Não contou com Kaká e teve Ronaldinho em processo de recuperação. Os argentinos, além de mais tempo de preparação, contaram com Messi, Riquelme, Mascherano e Aguero, todos em plena forma. Daí a grande diferença!

   Quem sabe, sabe, Chico. O resto é folclore.
   Não soubemos.
   O Brasil parece que já não é mais o decantado "país do futebol".

Jornais do País 'sepultam' Dunga

   O site Globoesporte.com traz hoje uma matéria com a reação dos principais jornais do Brasil após a derrota para a Argentina, por 3 a 0.

   E todos eles não tiveram pena do técnico Dunga após a derrota humilhante na semifinal das Olimpíadas de Pequim. O jornal O Globo (foto), do Rio de Janeiro, colocou a data de nascimento e de morte da seleção de Dunga.

   O Zero Hora, de Porto Alegre (RS), exibiu na capa os dizeres "Humilhação olímpica". O Diário de São Paulo estampou: "O último Tango de Dunga". O Estado de Minas, de Belo Horizonte, preferiu fazer um trocadilho em espanhol: "Adiós, Dunga".

   Já o jornal O Dia, do Rio, lançou um "Beijing, beijing, tchau, tchau!". Mas o mais impiedoso foi o Extra, também do Rio de Janeiro. O periódico estampou na primeira página os dizeres: "Técnico lata velha disputa só o bronze", fazendo referência ao quadro Lata Velha, do programa Caldeirão do Huck.

   Resta saber se Ricardo Teixeira vai conseguir agüentar a pressão e deixará Dunga no cargo. Ou não.

   Em tempo: os caras ganharam uma medalha de bronze na modalidade.

O idiota

   Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado "de pouca inteligência", que vivia de pequenas esmolas.

   Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 reis e outra menor, de dois mil reis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

   Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

   -"Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."

   Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.

   1) Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?

   2) Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

   3) Mas a conclusão mais interessante, a meu ver, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

   4) Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos.

   O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Mas que barzinho simpático!

   Alguém sabe o endereço?

   Veja aqui: http://media.skoopy.com/misc/naked_girl_in_bar/

25 Coisas que você nunca vai ouvir da boca de um homem

1.. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2.. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem...
3.. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
4.. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
5.. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
6.. Não... não estou com pressa.
7.. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
8.. Quer ajuda para escolher os sapatos?
9.. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...
10.. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
11.. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro ...
12.. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
13.. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
14.. Você cortou o cabelo?!
15.. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
16.. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
17.. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
18.. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
19.. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
20.. Eu acho a feiticeira tão artificial.
21.. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
22.. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
23.. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!!
24.. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
25.. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

Você sabe o que é este tal de tapoé?

Gênio do Mal

   Um sujeito entra no bar e diz para o dono:
   - Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
   O dono responde que não com o maior descaso.
   - Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você me paga uma bebida?
   O homem fica intrigado e pede que ele mostre. O cliente tira do casaco um baralho com cerca de 30 cm de tamanho.
   O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem.
   Alguns copos depois, o dono do bar resolve perguntar para o freguês onde é que ele conseguiu aquele baralho.
   - É que encontrei um gênio que concede desejos!!
   O homem fica empolgado e pede ao homem que lhe mostre o gênio, para ele poder pedir alguma coisa também.
   O homem dá uma lâmpada ao sujeito, que esfrega até aparecer o tal gênio, dizendo o seguinte:
   - Vou lhe conceder um único desejo, mas seja rápido porque eu quero dormir de novo!
   O dono do bar, sem vacilar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
   - Quero um milhão! Um milhão em notas!
   O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
   - Botas? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa droga de gênio é surdo?
   O homem responde:
   - Claro! Ou você acha que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm?

Eles não gostaram do que viram

   Bronzil?
   Que méldis!

Ehê! Bronzil!

   Que equipezinha mais fracassada!
   Perdemos até para o Ondhistão!

E o Dunga, hein?

   Morreu segurando a bomba...

Que medalhinha difícil!

   Como é difícil trazer uma medalha, gente!

   Os argentinos fizeram pior com a gente no futebol.

   Doeu, bragarái!

Pois aconteceu...

   Estamos atrás do Zimbabwe, do Ondistão e do Esculhambadão.
   Vergonha total...

Aguero e Messi. Foto: Reuters

Opinião de leitor
O que distingue o futebol argentino do nosso

   Da leitora que se assina Leda Cury Fonseca:

   A diferença de qualidade entre o futebol brasileiro e o argentino é abissal nestes dias. Os argentinos tocam a bola como ninguém, sempre com objetividade e jamais porque não sabem o que fazer com ela.

   Riquelme, por exemplo, erra um passe longo a cada dois ou três meses. Ronaldinho Gaúcho, em contrapartida, acerta um por ano. O resto do tempo desperdiça com aquela irritante pisadinha na bola, as firulas sem graça e o zero absoluto de aproveitamento.

   Zagueiro argentino só da bico como último recurso. De resto, até o goleiro sabe sair jogando com a bola nos pés. Os beques do Brasil vivem dando bico para onde o nariz aponta.

   O futebol argentino está hoje a anos-luz do Brasil, como não se cansa de provar o Boca Juniors nestes tempos bicudos em que o nível da Série A do Brasileirão é tenebroso.

   (Nota do blog: Em tempo: a Band anuncia para amanhã a transmissão ao vivo do jogo Santos x Ipatinga. Imperdível!)

E o Dunga, hein?

   Onde está a oposição que não vê isso?
   Até quando ele fica no comando?

A cretinice do “varagate” de Fabiana Murer
Por José Antonio Lima - site Esporte Fino

   Fabiana Murer não conquistou medalha no salto com vara, mas certamente está na briga pelo pódio da disputa do momento mais idiota do Brasil nos Jogos de Pequim. É óbvio que para qualquer atleta o melhor é competir em condições próximas às do treino, mas também faz parte da profissão, do “ser atleta”, se adaptar a condições impostas por juízes, pelo tempo, pelos adversários e até pela organização, por mais absurdas que elas sejam.

   Não há mesmo justificativa para uma vara ter desaparecido. Foi um erro grave da organização dos Jogos, mas também não havia razão para um ataque de histeria. A obrigação de Fabiana e de seu técnico era, de qualquer forma, contornar a situação, como milhares de atletas fizeram e farão em Jogos Olímpicos e outras competições.

   Jesse Owens, por exemplo, ganhou medalhas em um país onde a organização o via como um pária, para dizer o mínimo. Para não comparar Fabiana a um dos maiores da história, que tal compará-la aos dinamarqueses Jonas Warrer e Martin Kirketerp? Os dois foram campeões da classe 49er em Pequim com um barco emprestado pelos croatas, porque o deles havia quebrado. E o nadador americano Eric Shanteau, que disputou os Jogos com um câncer no testículo? E o turco Bahri Tanrikulu, que chegou à final do taekwondo em Atenas-2004 com o braço quebrado? Essas adversidades não são maiores que o sumiço da vara?

   Fabiana deve reconhecer que seu treino foi falho. Fìsica e tecnicamente ela poderia estar perfeita, mas psicologicamente pôs tudo a perder. Perdeu o controle e caiu no lugar comum de muitos brasileiros, amarelou diante da primeira adversidade e se transformou de esperança de medalha em fiasco.

   Em tempo: A organização dos Jogos Olímpicos colocou a vara com que Fabiana saltaria os 4.55m e 4.65m entre o material das atletas eliminadas.

Preciosidade

   Perdeu o manual? Está aqui a solução.

   Um site com milhares de manuais.

   De câmaras fotográficas a máquina de lavar louças; de GPS a aparelho de Tv, equipamentos de som, celulares e muito mais.

   São precisamente 883.542 manuais de 3.327 marcas no dia de hoje.

   http://safemanuals. com

Como chamar o órgão sexual masculino


Aos 3 anos você o chama..... Pipiu
Aos 10 anos você o chama... Bilau
Aos 20 anos você o chama... Cacete
Aos 25 anos você o chama... Pica
Aos 30 anos você o chama... Pau
Aos 35 anos você o chama... Rôla
Aos 40 anos você o chama... Caralho
Aos 50 anos você o chama... Membro
Aos 60 anos você o chama... Pênis
Após os 71 anos você o chama...... Chama......

Chama.......

Chama.......

Chama...

Chama.......

Chama.......

E o filho da puta não responde! .....

A importância de um elogio

   O marido nu, olha-se no espelho e diz para a esposa:
   - Estou tão feio, gordo, broxa, careca, sacudo, acabado! Preciso de um elogio...
   A esposa responde:
   - Sua visão está ótima, querido!!!

Foi phoda!

   Essa do nosso Ednanci apanhar de uma mulherzinha, foi phoda.

Cu de apito. E daí, vai encarar?

   Toda eleição tem suas figuras pitorescas. Tem sim senhor! Em Bela Cruz (CE) não é diferente. Um dos candidatos a prefeitura da cidade, João Batista Cordeiro (foto), da coligação Mãos Limpas (PTB-PTN), é conhecido como "Cu de Apito".

   Segundo os moradores da região, Cordeiro é um "homem do povo" conhecido pelo apelido há mais de 30 anos. A popularidade de Cu de Apito é tanta que ele arrasta multidões em seus comícios, tem causado alvoroço na cidade e, para desespero dos concorrentes, está em primeiro lugar nas pesquisas.

   A Justiça Eleitoral, no entanto, indeferiu o registro do apelido.

   Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

   a) Bem... pelo menos ele é da coligação Mãos Limpas, né?

   b) "Arrasta multidões"? "Causa alvoroço"? "Primeiro lugar nas pesquisas"? Pelo visto Cu desbancou a bunda como preferência nacional...

   c) Finalmente uma eleição na qual o Cu não é do eleitor.

   d) O pior é o slogan: "Votar no Cu não dói!"

Coisas do Kibe Loco

   E o nosso Edinacizão, hein?
   Apanhou de mulher!

E a vara da Murer, hein?


   Fabiana Murer ainda está abalada com o sumiço de sua vara

   Responda depressa: onde está a vara da Fabiana?

   a) No estádio olímpico mesmo. Não há vara que apareça no meio de um "Ninho do Pássaro" daquele tamanho.

   b) Está com a saltadora japonesa. Sabe como é, né? Não costumam fabricar varas desse tamanho por lá.

   c) Impossível saber. O que mais vejo é brasileiro levando vara em tudo que é modalidade.

   d) Embaixo do tablado da Ginástica Artística. Aquele mesmo onde o pessoal chora quando cai sentado.

   e) Sei lá. Salta com a mandioca do Usain Bolt que tá tudo certo.

Adrielly Fatal em campanha

   A moça aí é candidata a Vereadora de Fortaleza/CE.

   Dá uma olhada nas propostas dela.

China...

Ah! China!
É assim que a maioria te vê!

Na espreita

Funcionários da Receita estão aguardando a oportunidade para dar o bote.
Nunca se arrecadou tanto como agora.
Somos a campeã mundial de alta de impostos!
Devemos nor orgulhar disso?

Polícia Zen...

Nada de algemas, chongas de cassetete.
Prender banqueiro? Nunca mais! Nunquinha!
O negócio agora é deixar todo mundo roubar livremente.
O STF liberou geral!
E viva a esculhambação!

Amizade para sobreviver

   Deixem as brigas de lado e enfrentem as adversidades!

   Vê? É assim que eles enfrentam o frio!

Propaganda é a alma do negócio

   Uma pegadinha na rua que na verdade é uma propaganda sensacional. Não vou falar mais nada pra não estragar o final:

   Curiosidade: Foram gastas 400 moedas de R$ 1,00 e a peça ficou ali na calçada por 2 semanas. Não consegui descobrir o que aconteceu depois com elas.

http://view.break.com/550680 - Watch more free videos
A família Gracie que se cuide

   Como todo mundo já deveria saber, não é necessário fazer um curso de artes marciais por anos a fio com a família Gracie, basta ver um vídeo qualquer na internet, com golpes prosaicos, para ser capaz de subjugar o pior dos "meliantes".

   Contra uma galerinha que está no governo, é só cuidar bem da carteira.

Dorival Caymmi morre no Rio aos 94 anos
Cantor e compositor baiano sofreu uma parada cardiorrespiratória e faleceu em sua casa, nesta manhã, em Copacabana

   Morreu na manhã deste sábado, 16, o cantor e compositor baiano Dorival Caymmi. Aos 94 anos, o violonista sofreu uma parada cardiorrespiratória e faleceu em sua casa, em Copacabana, no Rio. Ele sofria de insuficiência renal e, por causa da idade, já não apresentava uma condição cardíaca favorável. Caymmi estava doente desde 2007, permanecendo em internação domiciliar desde dezembro.

   Nascido em Salvador(BA) em 30 de abril de 1914, Dorival Caymmi mudou-se em 1938 para o Rio de Janeiro, onde apresentou-se na Rádio Tupi, cantando uma de suas composições mais conhecidas: O Que é que a Baiana Tem?, que no filme Banana da Terra, de 1938, foi interpretada por Carmem Miranda.

   Poeta popular, compôs outras obras como Marina, Modinha para Gabriela, Maracangalha, Saudade de Itapuã, O Dengo que a Nega Tem, Rosa Morena. Dorival Caymmi era casado com a cantora Stella Maris.

Sobre tempo e jabuticaba

Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui para frente do que já vivi até agora.
Sinto-me como quem ganhou uma bacia de jabuticabas.
As primeiras, chupei displicente, mas percebendo que faltam poucas, roi até o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.
Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem o eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalômanos.
Já não tenho tempo para conversas intermináveis para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias que nem fazem parte da minha.
Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas que, apesar da idade cronológica, são imaturas.

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram
pelo majestoso cargo de secretário geral do coral.
Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: 'as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos'.
Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a
essência, minha alma tem pressa...

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana, muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão somente andar ao lado de Deus.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O essencial faz a vida valer a pena!

Basta o essencial!

Assim como quem não quer nada

(Giulio Sanmartini) Nossa redatora Adriana Vandoni, antes do mega escândalo da Operação Satiagraha que levou o banqueiro Daniel Dantas para a cadeia, havia noticiado em P&P o envolvimento do banqueiro com Fábio Luiz Lula (o filho Fenômeno de Lula) no setor agropecuário.

Em seu depoimento na CPI dos Grampos (13/8), como que por distração, como quem não quer nada, soltou que o delegado PF Protógenes Queiros, revelou que investigaria "os filhos de Lula até o fim" nos negócios da Brasil Telecom e da Oi.

Em resumo, a transação a que Protógenes teria se referido: Fábio Luiz, o Lulinha, inicialmente negociou com a Brasil Telecom nos tempos em que a empresa era controlada por Dantas, mas acabou fechando uma sociedade de sua Gamecorp com a Oi/Telemar, graças à interferência do consultor Antoninho Trevisan, amigo de Lula.

Por fim o blogueiro Lauro Jardim foi informado pelo deputado Raul Jungmann que fará um requerimento pedindo a acareação entre Dantas e o delegado Protógenes Queiroz. O objetivo é esclarecer as acusações feitas hoje por Dantas na CPI de que Protógenes investigará os filhos de Lula. Se o governo permitisse seria interessante.

(*) Foto: com jeitão de quadrilha: Sérgio Cabral, Ricardo Teixeira e Lulinha.

(*) Texto de apoio: Toinho de Passira.

Lágrimas divididas

O choro incontrolável, genuíno, do judoca brasileiro Eduardo Santos, ao mandar recado pela TV aos pais, pedindo desculpas por não ter conseguido uma medalha em Pequim foi tocante.

Foi impossível não se emocionar.

Retrato de alguém com muito brio, que dá um valor imenso a família e que fez realmente o melhor que podia.

Preste atenção na sua história.

Eduardo contou que desde os 14 anos conquistou a faixa marrom e não podia passar para a faixa preta por um motivo: não tinha dinheiro, repito, não tinha dinheiro para pagar o teste de mudança de faixa. E assim ficou até os 24 anos, quando entrou para a seleção brasileira adulta da modalidade, por pura capacidade técnica e talento.

Em 2005, Eduardo machucou o pé e precisava fazer uma cirurgia. De família simples, sem plano de saúde, sem ajuda de ninguém de Confederação ou Federação, contou com a colaboração de um amigo, Carlos Honorato.

Sim, Honorato, aquele mesmo, judoca medalha de prata em Sidney. Pois bem, Honorato fez uma rifa com material esportivo que tinha e deu o dinheiro para ajudar no pagamento da cirurgia do amigo.

Só assim Eduardo poderia continuar no esporte.

Continuou e ganhou justamente do nobre Honorato a vaga para Pequim 2008.

"Fiz o que fiz pela pessoa maravilhosa que o Eduardo é e pelo judô brasileiro", contou, sem mágoa, feliz.

A matéria do repórter Vinicius Nicholetti ainda mostrou a casa dos pais de Eduardo. Gente simples, do bairro do Jabaquara, em São Paulo, que vive com uma dificuldade imensa, mas tem uma fibra que vale mais do que qualquer ouro.

Uma família que tem um orgulho imenso do filho.

Filho que, novamente em lágrimas, disse que continuará treinando para representar o país da melhor maneira possível.

País que não dá bola nenhuma para ele.