95 dias e nada!
Fraquim. Muito fraquim o céu de Brasília. Nenhuma nuvenzinha para animar.
Tá todo mundo com saudades das chuvas.
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Falam mal do presidente do STF, mas já pensou se Gilmar Mendes fosse presidente da República?
Pense nisso!
Quem?
O que mais impressiona na pesquisa Vox Populi que apontou Dilma Roussef como a ministra mais conhecida da população é que 75% dos entrevistados não sabiam, espontaneamente, o nome de nenhum colaborador direto do presidente Lula.
Nem Gilberto Gil foi lembrado!
Encomendaram direitinho, mas faltou combinar esses troços.
O famoso quem?
Trocar foto do Daniel Dantas banqueiro pela do Daniel Dantas ator é pinto diante do que fez o ‘Correio Lageano’.
Em matéria sobre o delegado Protógenes Queiroz, o jornal de Lages (SC) publicou foto que parece ser de Kia Jorabichian, o anglo-iraniano dono da MSI, que andou fazendo rolo com o Corinthians.
Confira aqui.
E a carta já está mais cara!
Foi vapt-vupt!
Mal terminou a greve dos carteiros e a Empresa Brasileira de Correios e Telégrafos reajusta hoje os preços dos serviços postais e telegráficos nacionais e internacionais.
O preço de envio de carta não comercial está 8,3% mais caro, passando de 60 para 65 centavos. A carta comercial sobe de 90 centavos para 1 real, com uma variação de 11%.
Enquanto isso...
O Caso do Dossiê
Da Série Quá-quá-quá
A comissão de sindicância da Casa Civil, criada para apurar a responsabilidade pelo vazamento de informações sigilosas de Fernando Henrique, sugere que o ex-secretário de controle interno do órgão José Aparecido Nunes Pires deva ser punido com advertência ou suspensão.
Aparecido é apontado como o único culpado do vazamento (você esperava coisa diferente?). O relatório isenta (é claro!) a ministra Dilma Rousseff, a quem foi entregue o documento, e a secretária dela, Erenice Guerra.
A punição foi sugerida, mas...
...só quem pode punir o ex-secretário é o Tribunal de Contas da União, onde ele é funcionário de carreira.
E entrou no cu do pinto e saiu no cu do pato.
Enquanto isso...
Dados do Tribunal Superior Eleitoral mostram que pelo menos 179 candidatos em todo o País pediram registro do apelido "Lula" para a disputa eleitoral. A maior parte dos xarás do presidente está em Pernambuco. São 53, ao todo. A maioria é de candidatos a vereador.
O agricultor Luiz Francisco de Souza, do Democratas, candidato a vereador em Correntes, vai disputar como "Lula-lá". Ainda foram inscritos "Lula do Povo" e "Lula vem aí". Seis "Lulas" estão no Recife, a cidade que concentra o maior número de candidatos com registro semelhante.
Foi bom, mas não valeu
Comentários no Palácio do Planalto apontam que Gilberto Gil emprestou fama e prestígio ao Ministério da Cultura, o que foi ótimo. Mas que não dá para dizer que, sob a gestão do cantor, o governo Lula tenha produzido alguma marca na cultura.
Chongas! Poha nenhuma!
Tudo de mentirinha. Como é este governim bunda!
Mais 3 soltos por Gilmar Mendes. Além do sargento gay, o presidente do Supremo, mandou tirar da cadeia 3 deputados alagoanos acusados de homicídio, que estavam presos há 19 dias.
A gente lamenta até agora não ter aparecido um alvará de soltura para o casal Alexandre Nardoni e Anna Jatobá. Também continuam presos a menina Suzane Ristoffen e os dois que supostamente mataram os pais dela.
Uma pena.
Casamento
O ex-governador do Rio Grande do Norte Lavoisier Maia, 79 anos, atual deputado estadual pelo PSB, casou-se com sua ex-secretária Terezinha Gomes Pereira, 35 anos.
Gente! O que é isso? E, não é que já tem gente "maldosa" falando em "golpe do baú"?
Isto é coisa de quem não acreditam no amor.
quarta-feira, 30 de julho de 2008
A machadinha de Daniel Dantas
"De Glória (BA) - Sertão baiano, meio dia de um julho cinzento. Encontro-me com João Vaqueiro, 80 anos, e lhe pergunto por que tanta pressa. Puxando da perna e ajeitando o surrado chapéu que lhe confere um ar de Lee Van Cleef desarmado, ele me responde com outra pergunta. Quer saber o que eu achei das últimas prisões feitas pela Polícia Federal. Quando eu me preparo para responder, ele ordena: 'escreva alguma coisa!', e segue dando uma gostosa risada, agora lembrando um caubói manco caminhando em direção a estribaria.
São Paulo, madrugada fria do mesmo mês. A Polícia Federal em mais um dos seus midiáticos espetáculos, prende o ex-prefeito Celso Pitta e o investidor Naji Nahas. Os dois, apesar de alguma fama, são apenas coadjuvantes de mais esse complicado enredo tupiniquim. Todos os holofotes só querem saber do ator principal, Daniel Dantas, também preso no Rio de Janeiro. Os três, já soltos, claro, são os mais novos alvos dos papos de botequim, que até bem pouco discutiam mensalões, zuleidos e valérios. A fila anda.
Brasília, planalto central, umidade do ar meio mussarela, meio calabresa. Homens de ternos e togas duelam silenciosamente com seus colts carregados de balas de festins. Experientes, eles sabem que nenhum estilhaço pode ameaçar a tranqüilidade do xerife e de seus homens de ouro, que a essa altura viram doses de scoth no meio do saloon, indiferentes a qualquer lei, seja ela seca, molhada ou quiçá úmida. Afinal, eles são as regras e suas vertentes. Talvez se existissem bafômetros para detectar cifrões roubados a conversa fosse outra. Mas, por enquanto, a única preocupação dessa turma é manter quieto o poderoso Dantas, que traz no seu alforje muito mais que dólares furados.
O banqueiro baiano já insinuou que se contar o que sabe derruba de Collor pra cá sem disparar um único tiro. Essa sua tranqüilidade me faz lembrar um xará seu chamado Daniel Boone, que nos anos 70 fazia o maior sucesso na TV.
Boone, com seu impecável chapéu de pele de castor, morava num lindo vale da região do Kentucky com sua esposa Rebecca, seus filhos e mais o índio Mingo. Ele sim, era um mocinho de verdade que botava pra quebrar em cima dos bandidos que ameaçavam a lei e a ordem do lugar.
Você deve estar se perguntando o que os dois têm em comum. Tenho pra mim que é uma certa machadinha. Quem conhece o seriado lembra que, na abertura, Boone a arremessava em direção a uma árvore, rachando-a ao meio. Exatamente como Dantas ameaça fazer com a República.
É por isso que a maioria dos parlamentares, tucanos à frente, está completamente quieta. Onde estão os valentões que ameaçavam CPIs por qualquer tapioca recheada ou caseiro violado? Escaldados, eles sabem muito bem o poder de corte dessa poderosa machadinha. Arremessada com destreza ela pode cortar, além de árvores, velhas cabeças coroadas que se equilibram sobre pegajosos pescoços há séculos e que sempre balançam, balançam, mas nunca caem.
Janio Ferreira Soares é consultor da Secretaria da Cultura de Glória (BA), nas margens do Rio São Francisco."
Além da matéria, dê uma olhadinha também nos comentários localizados abaixo do texto principal.
http://opiniaoenoticia.com.br/interna.php?id=14817
terça-feira, 29 de julho de 2008
Na Série C é assim
Este pênalti bizarro foi cobrado em jogo válido pela Série C, envolvendo o Sampaio Corrêa-MA e o Picos-PI. O autor da façanha? Ivan, do Sampaio.
Ah, a partida terminou 0 a 0 (surpreso?) e foi válida pela primeira rodada do returno da primeira fase da Série C. Ambas as equipes eram do grupo do Horizonte, já eliminado.
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:
'- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabe ça. Qual é o seu nome, querida?'
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
'- Você precisa dessa informação pra quando?!!!'
Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
- Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
segunda-feira, 28 de julho de 2008
Livre das drogas, ex-jogador quer voltar a comentar na TV
Campinas, SP, 27 (AFI) – O ex-jogador Walter Casagrande garante estar livre das drogas. Internado há quase um ano em uma clínica de recuperação, ele ainda não voltou para casa, mas já faz planos para o futuro.
“Estou limpo e quero voltar a fazer muitas coisas, mas, principalmente, voltar a comentar jogos na TV. Tenho vontade também de retornar a escrever minha coluna no jornal e fazer meu programa musical na rádio, mas tudo de forma suave”, afirmou Casão, em entrevista ao jornal Diário de São Paulo.
Além das coisas profissionais, o ex-atacante do Timão e São Paulo revelou que também sente falta das coisas normais do cotidiano, como abrir uma geladeira, dirigir um carro, etc. “Eu sei que vai chegar minha hora de voltar a fazer tudo isso”, disse.
Walter Casagrande Júnior, que também teve passagem pela Seleção Brasileira, está na clínica de reabilitação de dependentes químicos de Itapecerica da Serra, em São Paulo, desde setembro de 2007, quando capotou seu carro em São Paulo e acabou em estado de coma no Hospital Albert Einstein. A internação foi involuntária e determinada pelo seu filho mais velho, Victor Hugo, de 22 anos.
Como se forma a remela?
Da lágrima à remela
(Eita que hoje o negócio tá brabo aqui na redação! Já repararam os assuntos?)
Aquela pelota amarela ou branca que se forma no canto dos olhos quando acordamos é uma espécie de sobra das lágrimas.
Essencial para a lubrificação dos olhos, a lágrima é formada por 3 componentes: uma camada de muco, que aprisiona partículas de poeira; uma camada líquida, que fornece sal, proteínas e outros componentes importantes para a saúde da córnea; e uma camada gordurosa, mais externa, secretada pelas glândulas de Meibomius que ajuda a prevenir a evaporação da lágrima na superfície do olho.
Depois que as lágrimas são produzidas, elas se espalham pelo olho graças ao movimento de abrir e fechar das pálpebras. O excesso do fluido lacrimal é empurrado para o canto do olho, junto com poeira e todo tipo de sujeira que chega à nossa visão. À noite, nossas glândulas lacrimais reduzem a produção da parte aquosa da lágrima absorvida pelo duto lacrimal , mas continuam a produzir muco e gordura. O ressecamento dessa meleca dá origem à remela ou ramela, as duas formas estão certas. (Fonte: Mundo Estranho).
Qual é o gosto da carne humana?
Fonte: Mundo Estranho
O sabor é forte – para alguns, pode parecer amarga. Para outros, é levemente doce. Opa, não precisa me olhar com essa cara: isso é a opinião da maioria dos canibais que já se manifestaram sobre o assunto. Os astecas, no século 16, serviam um prato com carne humana e milho chamado tlacatlaolli. Pela descrição do missionário franciscano Bernardino de Sahagun, a iguaria tinha um sabor adocicado. É a mesma opinião de guerrilheiros do Congo que, no século 20, teriam comido carne de pigmeus para ficarem "mais fortes".
Outros canibais contam a experiência com detalhes ainda mais assustadores. O japonês Issei Sagawa, que matou e comeu uma professora em Paris, escreveu na autobiografia que a carne da moça era "como atum cru em restaurante de sushi".
Já para o americano Albert Fish, que assassinava crianças, o gosto parecia "carne de vitela", tenra e macia. Mas provavelmente a descrição mais chocante seja a do alemão Armin Meiwes, condenado à prisão perpétua em 2006 pela morte do engenheiro Bernd Brandes. Na noite de 9 de março de 2001, Armin cortou o pênis de Bernd, cozinhou o órgão e o dividiu com o próprio amputado!
No tribunal, o canibal disse que não havia gostado muito do membro assado – ele achou a carne muito difícil de mastigar. Depois foi a vez de o próprio engenheiro virar picadinho. Armin comeu mais de 20 quilos da carne do morto ao longo de vários dias e comparou o banquete à carne de porco, "um pouco mais amarga e mais forte".
Quando o degustador não tem sérios problemas mentais, a experiência de deglutir alguém da própria espécie é tão aterradora que o gosto é o que menos importa. Os sobreviventes do desastre aéreo de 1972 nos Andes, que passaram 72 dias isolados, tiveram que se alimentar da carne dos mortos no acidente para sobreviver.
O uruguaio Carlos Páez disse ter consumido a carne humana em pedaços finíssimos, congelados. Por causa das baixas temperaturas e do trauma, Páez afirmou que não sentiu gosto algum.
Acidente impediu casamento de Hitler
O possível casamento de Adolf Hitler com Pilar Primo de Rivera, em 1941 (filha do General Miguel Primo de Rivera, ditador da Espanha, de 1923 a 1930), visto com interesse pelo General Franco, pois poderia causar a ressurreição do império hispano-austríaco, não chegou a se consumar porque uma bala, que anos antes tinha atingido um testículo do Führer, tornou inviável a união.
Essa revelação é do historiador falangista Gimenez Caballero, autor da idéia e negociador pessoal do casamento até o instante em que soube, por Magda Goebbels, mulher do Ministro da Propaganda de Hitler, da impossibilidade de sua concretização. Caballero não revelou se Pilar foi consultada na ocasião; disse apenas ter sugerido o casamento a Franco e, com o apoio deste, exposto a idéia a Magda Goebbels.
Ao saber que o acidente tinha desvirilizado irreversivelmente o chefe do III Reich, Caballero indagou então a natureza de suas relações com Eva Braun, sua amante, e ouviu de Magda Goebbels a resposta de que elas não passavam apenas de “piedoso disfarce para a platéia”.
A "Merk Sharp & Dohme" tem traduzidas em 18 línguas diferentes a sua obra "Saúde para a Família".
O Manual demorou 5 anos para ser escrito, e contou com o concurso de 200 especialistas.
Graças às suas características de texto conciso, de rigor, e de facilidade de consulta, obteve o statuts de obra de referência.
Agora, já acessível em português (de Portugal) e gratuitamente (Manual Merck de Saúde) no site:
http://www.manualmerck.net/
domingo, 27 de julho de 2008
Veja aqui os candidatos que estão com o filme queimado na justiça.
A AMB divulgou na terça (22) lista contendo nomes de candidatos a prefeito e vice, em todas as capitais brasileiras*, com processos em andamento na Justiça.
* Nos municípios não citados não há candidatos com processos em tramitação.
Lei da bebida alcoólica
Gente, isto vai acabar dando muita confusão.
Vejamos por exemplo:
1 - Os bares vão vender menos, pois menos gente irá aos bares. Vai ter desemprego.
2 - Quem vai comer as mulheres feias?????? E as gordas ????
3 - Os bares vão aumentar o preço do refrigerante e o chopp vai custar 1 real
4 - Quem tomar mais de 4 refrigerantes, terá de brinde 2 chopps.
5 - O cara que comprou o terreno em frente ao bar para explorar estacionamento vai falir. Novamente vai ter desemprego.
6 - O que eu vou dizer para amada todas as segundas-feiras? ?? Querida, vou sair com os amigos para uma rodada de CocaCola!!!! !!!!
7 - Futebol já anda sem graça, e agora sem beber, vamos acabar vendo que os caras são perna-de-pau mesmo. Olha o desemprego ai outra vez.
8 - Daqui a seis meses, terá tanto processo por ser autuado na bebida que vão congestionar o judiciário.
9 - Com a falta de consumo de cachaça os alambiques vão falir. E dê-lhe desemprego.
10 - Com que cara vamos pedir uma saideira no bar ?? Garçom, por favor, aquela Coca para ir embora e a conta.
11 - O baldinho para colocar cerveja vai virar lata de tinta de 18 litros.Como colocar 6 latinhas de refri naquele baldinho???? ?
12 - Vão aumentar os problemas domésticos e a separação de casais. Como certas pessoas aguentarão ficar em casa sóbrios.
13 - Com o risco de ser multado e perder a carteira, ninguém mais vai andar de carro. As fábricas vão falir (que puta desemprego)
14 - Por outro lado, com tanta gente desempregada, só vai ter nego bebendo para esquecer as contas. Baita problema social.
15 - E quem vai faturar com essa lei???? O governo e os nossos amigos advogados.
UMA IDÉIA PARA UM EMPREENDIMENTO - CARRO-BOY
O cara bebe todas e chama o Carro-Boy que dirige teu carro e te leva em casa.
UMA SOLUÇÃO PARA AS BARREIRAS
Andar com um baseado no bolso.
Quando a polícia te parar, já desce fumando.
Vai receber no mínimo uma advertência por usuário de droga, mas o cara nem vai se ligar em te pedir para soprar o bafômetro.
VANTAGENS DA LEI
Podemos chegar em casa as 4 da manhã. É só dizer para a amada, que estávamos esperando passar o efeito etílico para não ser pego em uma barreira.
sábado, 26 de julho de 2008
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Tuttyvascadas
por Tutty Vasques
Trauma do dedinho
De Lula, tentando se informar melhor sobre a notícia de que Cristina Kirchner perdeu seu braço direito:
- “Foi no torno?”
Slogan alheio
Paulo Maluf voltou a usar seu bordão de campanha – “Devem estar me confundindo com outro Paulinho” – para justificar a alta rejeição que lhe é atribuída nas pesquisas de opinião.
Corre o risco de ser acusado de plágio.
O vice que todos pedem a Deus
José Alencar já não reclama mais nem da alta dos juros.
Por essas e por outras que Cristina Kirchner morre de inveja do Lula.
Falando grosso
Nelson Jobim está na Flórida atrás de informações sobre a volta da Quarta Frota ao Atlântico Sul.
Parece que quem sabe tudo a respeito é o Pateta.
Que loucura!
Gilberto Gil está se despedindo do governo Lula em turnê pela Europa.
Como diz o outro, nunca na história deste país se viu nada igual.
Barbada planetária
Se as eleições em Berlim fossem hoje, Barack Obama já poderia se considerar o novo prefeito da cidade.
DNA de parafina
Amy Winehouse de cera surpreende por bom comportamento no museu Madame Tussauds, em Londres.
Os fãs da cantora ainda esperam que seu boneco apronte alguma neste fim de semana.
Parecia um show de rock, mas não era
Impressionante essa foto do Obama que está circulando nos blogs gringos.
É da AP e foi tirada ontem, quinta-feira, na Coluna da Vitória, em Berlim, na Alemanha, quando o candidato democrata à presidência dos EUA discursou para mais de 200 mil pessoas.
Chama a atenção a quantidade de pessoas jovens na platéia. A maioria tirando fotos com celulares e câmeras digitais [algumas já estão no Flickr].
D. Rosana quer vaga no Big Brother 2009
A Rede Globo já começou a receber vídeos de interessados em participar do próximo Big Brother. Entre as fitas enviadas, destaque para a de Maria Rosana Conceição.
Ela começa explicando porque quer uma vaguinha na próxima edição do programa do Bial. Depois de narrar todas as suas mais frêmitas necessidades, digo justificativas, ela arrisca a mostrar seus dons de cantora.
Bem, dona Rosana certamente não tem voz nem pique para Madonna, nem Amy Winehouse; tampouco o QI (leia-se bundas) das mulheres que lá já apareceram - afinal, a seleção parece levar em conta beleza física das mulheres -, mas se fosse realmente democrático o processo de escolha, você não acha que ela teria direito a uma vaguinha?
Veja o vídeo e responda por favor...
O sexo, segundo vários pontos de vista
Segundo os médicos, o sexo é uma doença. Porque sempre termina na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça. Porque sempre um fica em cima e outro embaixo.
Segundo os engenheiros é a máquina mais perfeita. Porque é a única que trabalha quando se pára.
Segundo os arquitetos é um erro. Porque a zona de entretenimento está ao lado da lixeira.
Segundo os políticos é a democracia perfeita. Porque goza tanto, quem está em cima quanto quem está embaixo.
Segundo os economistas é uma má inversão. Porque é entra mais do que o que sai.
Segundo os matemáticos é a equação matemática perfeita. Porque a mulher eleva o membro a sua máxima potência, o fecha entre parênteses, lhe extrai o fator comum e o reduz logo à sua mínima expressão.
Para o Chico Pelebreu, filósofo de boteco, o sexo é foda!
Curiosidades
10 mentiras que acreditávamos verdadeiras
1. Bin Laden não foi o primeiro a atacar os EUA em seu próprio território. O “mérito” pertence a Pancho Villa, que em 1916 cruzou o Río Grande e atacou a cidade de Columbus, no Texas, onde matou sete pessoas. A invasão durou menos de 10 horas.
2. As três caravelas de Colombo só foram duas. A Pinta e a Niña. Porque a terceira embarcação que participou do descobrimento da América era um outro tipo de barco de maior tamanho. Chamava-se Maria Galante, mas Colombo a rebatizou de Santa María.
3. As bruxas de Salém não foram queimadas na fogueira. Na realidade foram enforcadas, que era a pena que as comunidades protestantes e calvinistas ditavam para os casos de feitiçaria.
4. Napoleão não era tão baixinho. De fato, media 1,68 cm., uma estatura aceitável para sua época; inclusive, superava por 4 centímetros ao duque de Wellington, seu grande inimigo.
5. Em Casablanca, Bogart nunca pronunciou a frase: "Play it agan, Sam". Na realidade, a frase exata é: "Toca Sam, toca 'As time goes by' e quem a diz é Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar o mito, o ator que fazia Sam (Dooley Wilson) só cantava, já que não sabia tocar o piano. O acompanhamento foi incorporado no estúdio.
6. Os vikings não usavam elmos com chifres. Foi uma invenção do pintor sueco Gustav Malstrom nas ilustrações que realizou em 1820 para o poema épico 'Frithiof`s Saga'. O propósito dos cornos irreais era retratar os ferozes guerreiros do Norte como seres quase demoníacos.
7. A guerra dos cem anos, realmente durou 116 - de 1337 a 1453 -, ano em que os reis da Inglaterra e França (os países em conflito) colocaram fim às hostilidades.
8. O estrangulador de Boston, Albert de Salvo, não estrangulava suas vítimas. Pelo menos, não a todas. Unicamente assassinou desse modo a primeira e as outras doze as matou a golpes de punhal.
9. George Washington não foi o primeiro presidente dos EUA. Ao estourar a Revolução Americana em 1714, uma comissão de notáveis elegeu Peyton Randolph, de maneira provisória para esse cargo. Depois de sua demissão, oito pessoas atuaram como presidentes em funções até 1789, ano em que finalmente foi aprovada a Constituição americana e se celebraram as primeiras eleições nas quais Washington foi finalmente eleito.
10. Walt Disney não sabia desenhar nada. Nunca desenhou nenhum de seus personagens. Durante muitos anos se disse que Mickey Mouse havia sido criado por ele, mas agora sabemos que foi obra exclusiva do desenhista Ub Wickers que permitiu a Disney compartilhar a autoria para pagar um favor.
A que distância está o horizonte?
Num dia claro, o horizonte se distancia quilometros e mais quilômetros. O certo é que para uma pessoa que meça 1m83cm, o horizonte estará a pouco mais de 5 quilômetros de distância.
A Geometria nos ensina que a distância que se encontra o horizonte - quer dizer, o ponto mais distante que o olho pode contemplar antes que a curvatura da Terra o faça desaparecer de nossa vista - depende simplesmente da altura do observador. Por exemplo: se estiver em cima do Monte Everest (que mede 8.848 metros de altura) ver-se-á o horizonte a 370 quilometros de distância.
Acrescente-se o efeito da refração, que curva os raios do sol à medida que passam através da atmosfera e o horizonte estará mais longe. O tempo frio incrementa a quantidade de refração atmosférica, de modo que nas localidades particularmente geladas, tais como a Antártica, a gente pode ser capaz de ver a centenas de quilometros de distância. (Antena Paranóica).
5 Mandatos Depois...
...descobre-se que vereador é analfa
Depois de 5 mandatos é que a Justiça Eleitoral descobriu que um vereador de Pernambuco é analfa. Se puserem um óculos em outros órgãos fiscalizadores, vão descobrir muitos outros 'analfas'...
Aliás, quem parece ser mais burro?
Funerária promove velório temático
O seu velório pode deixar de ser aquele evento de ar lúgubre, pesadão, choroso. Veja o que eu li na Folha: "Um enterro em que o defunto, sempre o personagem principal, recebe cenário e produção artística. Inspirada na experiência de Las Vegas, uma funerária do interior de São Paulo passou a promover recentemente velórios temáticos em que são feitas homenagens ao morto com aquilo que ele fez de melhor ou mais gostava de fazer em vida.
O negócio é assim: defunto pescador ou fã de pescaria, velório com anzóis, caniço, molinetes, samburá, redes, lanternas, fotos (para provar que as histórias do pescador não eram mentira) e até motor de popa usado no barco.
Em geral, os adornos são peças e objetos pessoais que pertenceram ao morto e são doados pelos familiares para montar o cenário fúnebre.
Entre os velórios temáticos já realizados pela funerária Rosa Mística, que atende a região de São José do Rio Preto (a 441 km de São Paulo), estão os relacionados a futebol (com uniforme, meião, chuteira, bola profissional e troféus que o morto recebeu em vida) e a rodeios (com chapéu, cinto e botas de couro, sela de montaria, espora e toda a indumentária dos peões).
E quem vai, sai de lá com brindes: anéis com o nome (e data de nascimento e morte) do defunto e o tradicional santinho estilizado, que virou um cristal com o rosto do morto esculpido ao fundo. No telão, um DVD exibe um filme com imagens de quem passou daquela para melhor.
"Essas homenagens geralmente são feitas pelo que a pessoa morta mais brilhou durante a vida", diz Rolando Nogueira, dono da funerária. Cada velório temático, a depender da produção, custa entre R$ 1.000 e R$ 10 mil. (Nonato Albuquerque, in Antena Paranóica)
Eita poha!
É muito fácil ganhar dinheiro!
O Senado Federal do Brasil fechou um contrato com o site www.paraiba.com.br para veiculação de um banner de 120×60 pixels por um período de 1 ano. O valor pago pelo banner? A bagatela de R$ 48.000,00 reais por mês. Isso mesmo, um contrato de R$ 576.000,00 (ano)! Não acredita?
Veja aqui a historinha: http://planeta.ubuntubrasil.org/post/3379
PS: Não cobrei nada pelo banner postado acima, mas dá vontade de cobrar uns R$ 6,00 - o equivalente a dois chopes.
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Leis e Princípios
"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)
"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Laka Gamos)
"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar no mínimo o nariz." (Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio de Aspirino)
"Quando você acha que as coisas parecem que melhoraram é porque algo te passou desapercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções." (Principio de Atrope Lado)
"Se você mantém a calma, quando todos perderam a cabeça, é porque você não captou o problema." (Axioma de Lento Tapado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam." (Lei da persistência de Waite Pastar)
"Você vai chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Principio de Ring A. Bell)
"Sempre que você vai se conectar a Internet, recebe a chamada que estava esperando." (Principio de Dialer)
"Se só existirem dois programas que valham a pena assistir, os dois passarão na mesma hora." (Lei de Kika Gadha)
"A probabilidade que você se suje comendo é diretamente proporcional à necessidade que você tenha de estar limpo." (Lei de Putz Kiparil)
"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Barbeiro Pagarás)
"Quando, depois de anos sem usar, você decide arquivar alguma coisa, vai precisar dela na semana seguinte." (Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro não haverá ninguém lá para comprovar, e se ao contrário você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkana Kurta)
Barriga é Barriga
Ao Boteco, todos!!!
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.
Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça.
Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!*
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO! !!!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!
(Texto atribuído a Arnaldo Jabour)
A arte de não adoecer
Drauzio Varella
Se não quiser adoecer: "Fale de seus sentimentos".
Emoções e sentimentos que são escondidos, reprimidos, acabam em doenças como gastrite, úlcera, dores lombares, dor na coluna. Com o tempo, a repressão dos sentimentos, a magoa, a tristeza, a decepção degenera até em câncer. Então vamos confidenciar, desabafar, partilhar nossa intimidade, nossos desejos, nossos pecados. O diálogo, a fala, a palavra é um poderoso remédio e poderosa terapia.
Se não quiser adoecer - "Tome decisão".
A pessoa indecisa permanece na dúvida, na ansiedade, na angústia. A indecisão acumula problemas,preocupações, agressões. A história humana é feita de decisões. Para decidir é preciso saber renunciar, saber perder vantagens e valores para ganhar outros. As pessoas indecisas são vítimas de doenças nervosas, gástricas eproblemas de pele.
Se não quiser adoecer - "Busque soluções".
Pessoas negativas não enxergam soluções e aumentam os problemas. Preferem a lamentação, a murmuração, o pessimismo. Melhor acender o fósforo que lamentar a escuridão. Pequena é a abelha, mas produz o que de mais doce existe. Somos o que pensamos. O pensamento negativo gera energia negativa que se transforma em doença.
Se não quiser adoecer - "Não viva de aparências".
Quem esconde a realidade, finge, faz pose, quer sempre dar a impressão de estar bem, quer mostrar-seperfeito, bonzinho etc., está acumulando toneladas de peso ... uma estátua de bronze, mas com pés de barro. Nada pior para a saúde que viver de aparências e fachadas. São pessoas com muito verniz e pouca raiz. Seudestino é a farmácia, o hospital, a dor.
Se não quiser adoecer - "Aceite-se".
A rejeição de si próprio, a ausência de auto-estima faz com que sejamos algozes de nós mesmos. Ser eu mesmo é o núcleo de uma vida saudável. Os que não se aceitam são invejosos, ciumentos, imitadores, competitivos, destruidores. Aceitar-se, aceitar ser aceito, aceitar críticas, é sabedoria, bom senso e terapia.
Se não quiser adoecer - "Confie".
Quem não confia, não se comunica, não se abre, não se relaciona, não cria liames profundos, não sabe fazer amizades verdadeiras. Sem confiança, não há relacionamento. A desconfiança é falta de fé em si, nos outros e em Deus.
Se não quiser adoecer - "Não viva sempre triste".
O bom humor, a risada, o lazer, a alegria, recuperam a saúde e trazem a vida longa. A pessoa alegre tem o dom de alegrar o ambiente em que vive. "O bom humor nos salva das mãos do doutor". Alegria é saúde e terapia.
Se não quiser adoecer - "Alimente-se corretamente".
A comida é o combustível do nosso corpo. Nós somos o que comemos! Cuide do melhor lugar que você tem pra morar "seu corpo".
Faltou um: Vá ao boteco pelo menos uma vez ano mês!
Para testar a personalidade de um funcionario, o dono da empresa mandou pagar r$ 500 a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar r$ 500.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um absurdo!!!
Veja só o que o Kajuru aprontou pra cima da Renata Fan.
http://br.youtube.com/watch?v=mt-4fukJQYg
domingo, 20 de julho de 2008
sábado, 19 de julho de 2008
lidileite (litro de leite)
mastumate (massa de tomate)
dendapia (dentro da pia)
kidicarne (kilo de carne)
tradaporta (atrás da porta)
badacama (debaixo da cama)
pincumel (pinga com mel)
iscodidente (escova de dente)
nossinhora (nossa senhora)
pondiôns (ponto de ônibus)
denduforno (dentro do forno)
doidimais (doido demais)
tidiguerra (tiro de guerra)
dentifrisso (dentifrício)
ansdionti (antes de ontem)
sessetembro (sete de setembro)
sápassado (Sábado passado)
oiuchero (olha o cheiro!)
pradaliberdade (Praça da Liberdade)
vidiperfumi (vidro de perfume)
oiprocevê (olha pra você ver!)
tissodai (tira isso dai)
rugoiáis (Rua Goiás)
onquié (onde que é?)
casopo (caixa de isopor)
quainahora (quase na hora)
strudia (outro dia)
onquoto (onde que estou)
pronostamuinu?(para onde nos estamos indo?)
catuai (cata o alho)
quarta-feira, 16 de julho de 2008
Aprenda alemão facilmente
A língua alemã é relativamente fácil. Todos aqueles que conhecem as línguas derivadas do latim e estão habituados a conjugar alguns verbos podem aprendê-la rapidamente. Isso é o que dizem os professores de alemão logo na primeira lição.
Primeiro, pegamos um livro em alemão, neste caso, um magnífico volume, com capa dura, publicado em Dortmund, e que trata dos usos e costumes dos índios australianos Hotentotes (em alemão "Hottentotten"). Conta o livro que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter), cobertas com uma tela (Lattengitter) para protegê-los das intempéries. Estas jaulas, em alemão, chamam-se jaulas cobertas com tela (Lattengitterkotter) e, quando possuem em seu interior um canguru, chamamos ao conjunto de "jaula coberta de tela com canguru" (Lattengitterkotterbeutelratten).
Um dia, os Hotentotes prenderam um assassino (Attentäter), acusado de haver matado a uma mãe (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter) de um garoto surdo e mudo (Stottertrottel). Esta mulher, em alemão, chama-se Hottentottenstottertrottelmutter e a seu assassino chamamos, facilmente,
Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.
No livro, os índios o capturaram e, sem ter onde colocá-lo, puseram- no numa jaula de canguru (Lattengitterkotterbeutelratten). Mas, incidentalmente, o preso escapou. Após iniciarem uma busca, rapidamente vem um guerreiro Hotentote gritando:
- Capturamos um assassino (Attentäter)!
- Qual?? - pergunta o chefe indígena.
- O Lattengitterkotterbeutelrattenattentäter - comenta o guerreiro.
- Como? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tela? - diz o chefe dos Hotentotes.
- Sim - responde a duras penas o indígena
- O Hottentottenstottertrottelmutterattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo).
- Ah, demônios! - diz o chefe - você poderia ter dito desde o início que havia capturado o Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter (assassino da mãe do garoto surdo e mudo que estava na jaula de cangurus coberta de tela).
Assim, através deste exemplo, podemos ver que o alemão é facílimo e simplifica muito as coisas. Basta um pouco de interesse.
Abraços
Gunter
terça-feira, 15 de julho de 2008
CARLOS HEITOR CONY
RIO DE JANEIRO - Até agora, a mais espetacular operação da Polícia Federal atirou contra o banqueiro Daniel Dantas. Mas atingiu também o presidente do Supremo, Gilmar Mendes, que está levando as sobras com o levantamento de sua polêmica passagem no judiciário nacional.
Em matéria de ontem, publicada aqui na Folha, a repórter Ana Flor lembrou que o ministro foi trazido à vida pública por Fernando Collor, mas atingiu um raio de ação mais substancioso durante os dois governos de FHC, quando foi advogado-geral da União. "O próprio Mendes tinha contra ele ações de improbidade administrativa movidas, em 2002, por um procurador da República que o acusava de enriquecimento ilícito."
É certo que o futuro ministro teve decidida atuação no caso das privatizações -daí, talvez, a "tranqüilidade" de Daniel Dantas quanto à decisão do seu caso no Supremo presidido por Mendes.
Outro jornalista, Mauro Santayana, em sua coluna no "Jornal do Brasil" de ontem, diz que "Gilmar excluiu-se eticamente do direito de pertencer ao Judiciário". E lembra: "O mais grave é que ele se encontrava sub judice, processado por improbidade administrativa -conforme denúncia de Dalmo Dallari- quando seu nome foi levado à Comissão de Justiça do Senado para ocupar a vaga no Supremo" -a indicação fora feita por FHC, em paga de seus serviços como advogado da União.
Santayana continua: "O rolo compressor do governo quebrou a resistência da maioria dos senadores. Ainda assim, seu nome foi recusado por 15 parlamentares. A Associação dos Magistrados Brasileiros também se opôs à sua nomeação. Mais ainda: o Ministério Público questionara, antes, a presença de Gilmar, que pertencia a seus quadros, na Advocacia Geral da União".
Pois é... Este é o ministro presidente da nossa suprema corte. Triste, né?
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Dicionário dos traídos
Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido - Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Brincalhão - Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada - Aquele que ainda empresta dinheiro pro Ricardão.
Cebola - Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente - Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex - Aquele que não parece, mas é.
Descarado - Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive - Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado - Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico - Aquele que quando o amigo diz: "Tua mulher tá te traindo!" Diz, "Tô ligado!".
Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia...
À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah nem a pau...! Lava na mão mesmo!!!
Vingança feminina 2
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher - insistiu o marido. Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã... Com a sua mãe e com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse e mulher. E agora fica quietinho e deixa o veneno fazer efeito, meu bem...!
Programas do governo Lula
E vem aí mais um ministério: o da Pesca. A ordem é não deixar nenhum cumpanhêru desempregado. Duvido que algum leitor saiba quantos mionistérios tem o governo Lula.
Pois é, enquanto fazem farra com o nosso dinheiro (eles não param nunca!), mais programas estão sendo criados para completar a suruba administrativa.
SETE novos projetos estão sendo criados para amarrar de vez os brasileiros.
Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA e CIRCO), o Governo vai criar mais 7 novos programas:
1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto -P.I.A.D.A.
3 - Programa de Revisão Orientado para o próprio Interesse nas Nomeações em Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas -M.E.R.D.A.
5 - Serviço de Apoio aos Companheiros que Atuam Nacionalmente, Aliciando Governadores, Empresários e Magistrados -S.A.C.A.N.A.G.E.M.
6 - Fundo para Operações Destinadas aos Apadrinhados - F.O.D.A.
7 - Programa de Interesse Regional das ONGs Cadastradas na Amazônia - P.I.R.O.C.A.
O amigo leitor tem carteirinha do PT? Não? Que pena... São milhares de cargos, mas só pro pessoal da red star.
Enquanto isso, o povão pasta mansamente. Alheio a tudo o que acontece nos bastidores do poder. Nunca nem ouviu falar em Daniel Dantas...
Passado o Rubicão, alea jacta est
Mino Carta
Hugo Chicarone, professor na gangue do Opportunity, disse: O problema para nós está na primeira instância, no STF e no STJ a gente tem vida fácil. A frase é recente, e certamente apressada. Confiante demais. Inegável, porém, é que a situação de Daniel Dantas na 6ª Vara de São Paulo está destinada a um desfecho fatal, enquanto o habeas corpus concedido pelo presidente do Supremo, Gilmar Mendes, não passou de paliativo. O banqueiro já voltou à prisão.
O Rubicão foi transposto. O disco rígido retirado pela PF da sede do Opportunity há quatro anos finalmente foi aberto e a nação tem o direito de conhecer seu conteúdo. Altíssima figura da República, em fins de 2005, quando perguntei em off por que o disco continuava fechado, respondeu textualmente: “Se for aberto, o Brasil pára por dois anos”. Outra personagem de primeiro plano foi além: acaba a República.
CartaCapital permite-se vaticínios opostos. A nação abre os olhos e a República se fortalece. Sempre convém botar pingos nos is e dar o nome aos bois. Graças às façanhas do banqueiro do Opportunity, o Brasil tem a chance de uma mudança real, profundíssima. DD não é Sansão. Está habilitado, porém, a levar para o inferno um número expressivo de filisteus.
Houve até quem supusesse que o homem tem uma abnorme orelha direita e acusasse CartaCapital de sublinhar-lhe o defeito físico. Mas o banqueiro deve seu desmesurado ouvido a uma caricatura fotográfica produzida pelo computador, de sorte a caracterizar alguém tão obsessivamente inclinado a ouvir a conversa alheia.
CartaCapital, desde a época de quinzenal, faz mira insistente no orelhudo porque sabe dos seus poderes daninhos. Foi pioneira na identificação de um esquema de corrupção montado há muitos anos e de proporções e capilaridade extraordinárias, e logo ganhou a companhia de outra revista, a Teletime de Rubens Glasberg, e de dois jornalistas acostumados a remar contra a corrente, Paulo Henrique Amorim e Luis Nassif.
Autor da primeira reportagem dantesca de CartaCapital foi Giancarlo Summa. Depois o então redator-chefe Bob Fernandes escreveu várias e, ao deixar a revista, manteve a mesma linha de atuação em seu freqüentadíssimo blog. Feitas as contas, trata-se de uma armata brancaleone empenhada em atirar pedrinhas sobre a avenida do império midiático nativo. O enredo é conhecido e se repete em todos os quadrantes da atividade jornalística. Os praticantes do espírito crítico, prontos a fiscalizar o poder onde quer que se manifeste, pagam caro por isso.
No caso de CartaCapital, tivemos de enfrentar anos a fio a pecha de cultivar preconceitos, quando não ódio descabido, sem contar o comportamento de algumas agências de publicidade que descobriram um bom motivo para nos negar anúncios. Nem por isso recuamos. Hoje aqui estamos sem a vontade de celebrações retumbantes. Podemos ter apenas a certeza do dever cumprido.
De resto, a questão ainda não chegou ao ponto de fervura. Esta operação batizada em sânscrito tende a ser, entretanto, o começo de uma mudança capital na história do País. Assim seria se o Estado provasse sua disposição e sua capacidade de debelar a corrupção e a sociedade a mesma determinação para afastar quem a envergonha. Envergonha?
Cautelas e dúvidas sempre cabem. Nem tanto em relação ao governo do presidente Lula, que age agora com insólita firmeza depois de muitas tergiversações, abençoadas pela ministra do Supremo Ellen Gracie, e a despeito de claras divergências dentro da própria corporação policial. As dúvidas maiores dizem respeito ao establishment, a viver no momento entre o espanto e o pânico, na percepção de que o entrecho é muito maior e mais complexo do que parece.
Não causa surpresa, pelo contrário, a reação imediata do império midiático, porta-voz dos graúdos do Brasil, dos senhores, dos barões. Está claro o empenho em conter a situação dentro dos limites do passado próximo e do presente, como se a origem da investigação remontasse apenas e tão-somente ao chamado mensalão. No entanto, é do conhecimento até do mundo mineral que o fio da meada está no primeiro mandato de Fernando Henrique Cardoso, na infame marmelada das privatizações, quando o Opportunity se tornou o banco do tucanato, depois de ter prestado inestimáveis serviços ao PFL.
Longo período de mazelas e falcatruas, cujo fruto de recente maturação é a celebradíssima BrOi, a fusão apresentada como indispensável aos interesses do Brasil. Quanto ao valerioduto, não passa de um capítulo da história, e nem mesmo significativo. Ainda assim, a tentativa de turvar as águas, de engodar os ingênuos e os aspirantes ao privilégio em geral está em pleno andamento, com a contribuição de jornalistas (?), editorialistas, colunistas e quejandos, que até ontem tocaram seus violinos a favor do orelhudo. Do orelhudo e da sua turma, aconselhada e defendida por um exército de advogados e até por um pelotão de jornalistas (?), ou melhor, mercenários da imprensa escrita e falada.
Já houve tempo em que Dantas tentou corromper CartaCapital, por meio de uma campanha publicitária. Veio a equipe do Comercial: “Aceitamos?” Por que não, se os anúncios não forem politicamente incorretos? Tudo não foi além de duas inserções. Logo saímos com mais uma reportagem de capa sobre as façanhas do orelhudo. A campanha foi cancelada, e a gente riu muito.
O banqueiro moveu dois processos contra o acima assinado. O primeiro no Cível, e perdeu. O segundo, no Criminal, está em curso. Quem advoga a causa de Daniel Dantas é o escritório de Márcio Thomaz Bastos, e a ação foi iniciada durante o primeiro mandato do governo Lula. Bastos desligara-se da atividade advocatícia pelo tempo em que ocupasse a pasta da Justiça. Não engulo, contudo, este pormenor da história, decerto secundário. Bem como não engulo outro, muito mais importante: o encontro do então ministro da Justiça com Dantas, para um jantar na casa do senador Heráclito Fortes, graças à intermediação de dois deputados petistas.
Pois infinitos foram os caminhos do orelhudo, para a vergonha do Brasil.
Fonte: http://www.cartacapital.com.br/app/materia.jsp?a=2&a2=8&i=1397
sábado, 12 de julho de 2008
Do blog do Dirceu, APÓS defender explicitamente Gilmar Mendes:
"Quero registrar ainda que não é possível admitir que setores do governo federal usem operações policiais da dimensão e importância da Satyagraha – por ter como alvo crimes de lavagem de dinheiro, remessa ilegal de recursos para o exterior, sonegação fiscal e formação de quadrilha, entre outros – para tirar dividendos políticos próprios, e atingir outros companheiros de governo e partido."
Gostaram, petistas?
E como não há como avançar sem atingir "companheiros de partido", já viram...
Plano para tentar melhorar relação de Dantas com o PT
Procurado por Daniel Dantas no final do ano passado, o ex-deputado petista Luiz Eduardo Greenhalgh ofereceu um plano para tentar melhorar a relação do banqueiro com o PT: se dispôs a tentar acordos com integrantes do partido que movem ações contra Dantas, num passivo judicial que vem desde a época das privatizações do governo Fernando Henrique Cardoso (1995-2002).
Tal relato foi feito pelo próprio Greenhalgh a colegas petistas nos últimos dias. Não há registro de que tenha obtido êxito. O responsável por sua contratação foi o braço direito de Dantas, Humberto Braz, que está foragido desde que a Polícia Federal iniciou as prisões da Operação Satiagraha.
Greenhalgh foi pego no grampo da PF pedindo ajuda ao chefe-de-gabinete do presidente Lula, Gilberto Carvalho, justamente após Braz ter constatado que estava sendo seguido por investigadores da operação. Carvalho se prontificou a ajudar o colega, o que motivou os policiais a também pedirem a prisão de Greenhalgh por atuar em favor do banqueiro no Palácio do Planalto. A Justiça, no entanto, negou o pedido.
Logo depois de estourada a operação da PF, o ex-deputado petista ligou para o ministro da Justiça, seu colega de sigla Tarso Genro. A Folha apurou que o diálogo foi duro. Segundo relatos de quem conversou com Greenhalgh nos últimos dias, ele teria dito a seguinte frase a Tarso: "Se eu fosse o ministro, não faria isso com você".
sexta-feira, 11 de julho de 2008
quinta-feira, 10 de julho de 2008
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher o manda pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade!
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- Só quando está chovendo!
Leio esta piadinha e vejo que é a cara de um governim mequetrefe acolá. Os caras têm sempre uma desculpa (besta) para tudo. Enquanto isso, vão levando no bico...
Comentário
Decisão da Justiça se discute, sim
Ricardo Noblat
Há um lugar comum a que os políticos profissionais costumam recorrer quando provocados a respeito de decisões polêmicas tomadas pela Justiça. Eles repetem como meio de se esquivar de comentá-las:
- Decisão da Justiça não se discute. Cumpre-se.
Como não sou político e muito menos profissional, discuto aqui a decisão tomada pelo ministro Gilmar Mendes, presidente do Supremo Tribunal Federal, de soltar o banqueiro Daniel Dantas e mais nove pessoas ligadas ao Grupo Oportunitty e que haviam sido presas, anteontem, pela Polícia Federal.
Qual o principal motivo da prisão de Dantas? A tentativa feita por ele, e amplamente documentada, de subornar um delegado da Polícia Federal para escapar de ser investigado. E para que sua irmã também escapasse.
Emissários de Dantas ofereceram um milhão de dólares ao delegado. Parte do dinheiro em reais acabou entregue. A Justiça autorizara o delegado a receber o dinheiro para que se materializasse o crime de suborno. A polícia monitorou todos os passos do delegado e dos emissários de Dantas.
É razoável supor que uma vez preso por algum tempo, Dantas estivesse impedido de eliminar indícios e provas que a polícia anda à caça e que poderão incriminá-lo mais ainda. Por tabela, é razoável supor que tão rapidamente libertado ele possa agir para dificultar o trabalho da polícia.
A decisão do ministro Mendes não deu importância ao crime de suborno. Nem ao prejuízo às investigações que Dantas possa causar uma vez libertado em tempo recorde.
De resto, desprezou o sentimento cada vez mais enraizado na sociedade de que o Brasil tem uma Justiça de classes. Ela é bondosa e conivente com os endinheirados e espertos. E rigorosa com os desprovidos de recursos e de sobrenomes famosos.
Mendes foi de uma infelicidade atroz ao condenar a "espetacularização" das ações da Polícia Federal logo no dia em que ela prendera dois dos homens mais ricos do país - Dantas e Naji Nahas, acusados por uma penca de crimes. E outra vez foi infeliz ao mandar soltar Dantas e sua turma em tão curto espaço de tempo.
Em entrevista recente à revista Piauí, Dantas afirmou que só temia uma coisa no Brasil: a Polícia Federal. Não tem mais porque temê-la.
Comecei este comentário com um lugar comum e encerro com outro. Um pé-rapado que enfrentasse situação semelhante a de Dantas teria recebido da Justiça o mesmo tratamento?
Crônica
A alegria do ladrão de galinha
Luiz Fernando Veríssimo
Quem deve estar festejando a prisão do Daniel Dantas é o Ladrão de Galinha. Mesmo que o banqueiro já esteja solto, só o fato de vê-lo sendo levado pela polícia certamente encheu de alegria o coração do Ladrão de Galinha e o levou a gritar coisas como “Até que enfim!” dentro da sua cela superlotada, em algum lugar do território nacional. O Ladrão de Galinha é aquela figura sempre citada do folclore brasileiro quando se fala das desigualdades da nossa justiça, o cara que vai preso por um crime menor, sem apelos e recursos, enquanto crimes maiores ficam impunes, ou suspeitos de roubos maiores escapam da prisão.
O Ladrão de Galinha já tinha tido outros motivos para festejar, é verdade, desde que começou o novo ativismo da Polícia Federal, que de uns anos para cá tem prendido muita gente que ninguém esperava. Mas o Daniel Dantas é diferente. Nem interessa ao Ladrão de Galinha saber se o Daniel Dantas é culpado ou inocente do que é acusado. Para ele, Daniel Dantas é um símbolo. O Ladrão de Galinha se considera o anti-Daniel Dantas. É seu oposto em tudo. Seu crime é sempre claro e indiscutível: ele rouba galinhas. É flagrado e preso e pronto. Nada mais insofismável.
Já os “crimes” do Daniel Dantas, ou as suspeitas de crimes pelas quais ele agora foi preso, pertencem ao mundo crepuscular do empreendimento capitalista, onde as regras e os costumes, e a fronteira entre a falcatrua e o bom negócio, se diluem. Quer dizer, nada mais sofismável. Há anos que Daniel Dantas opera nesse lusco-fusco moral, e nem nas críticas que recebe pode-se definir o que seja inveja ou estratégia inimiga e o que seja indignação genuina. Por isso o extremo oposto a roubar galinhas não é o assassinato em série, ou outro crime tão enorme que absolva o Ladrão de Galinha pelo contraste. É o crime indefinido, o que impede o flagrante e dribla a justiça pela indefinição, ou compra a definição favorável.
O Ladrão de Galinha tem, portanto, todo o direito de achar que, se prenderam o Daniel Dantas, as coisas estão mesmo mudando. E de fazer planos profissionais para a próxima vez que for solto: se estão prendendo os daniéis dantas, talvez estejam aliviando o roubo de galinhas.
NA FLIP
Foi ótima a 6ª edição da Festa Literária Internacional de Paraty. Comentaram com o inglês Tom Stoppard, uma das grandes atrações do encontro, que ele se parecia com o Mick Jagger. Stoppard protestou. O Mick Jagger tinha mais rugas do que ele. E contou que certa vez alguém perguntou ao roqueiro por que tinha tantas rugas. “É de rir muito”, respondeu o Mick. Disse o outro: “Nada pode ser tão engraçado”.
Ministro do STF perdeu a oportunidade de ficar calado
Blog do Noblat
O que convenceu a Justiça a decretar por cinco dias a prisão preventiva do banqueiro Daniel Dantas, dono do Grupo Oportunitty? A tentativa comprovada dele de, por meio de emissários, subornar um delegado para que o deixasse de fora das investigações, e também a mulher e a irmã.
A mulher é acusada de lavar dinheiro. Em poucos anos movimentou R$ 21 milhões. A irmã de Dantas é sócia de 150 empresas. Servia como "laranja" para o banqueiro. Solto de imediato, quem ousou oferecer um milhão de dólares a um delegado seria capaz de apagar provas que o incriminem.
O ministro Gilmar Mendes, presidente do Supremo Tribunal Federal (STF), deveria levar isso em conta ao examinar o pedido de habeas corpus impetrado em favor de Dantas. Cinco dias são um prazo mínimo para que a Polícia Federal recolha mais provas que Dantas em liberdade poderia destruir.
Foi inoportuna a crítica repetida, ontem, por Mendes à Polícia Federal e ao que ela chama de "espetacularização" de suas operações. Faltou senso de oportunidade ao ministro. Ele passou a impressão de que reagia de antemão à prisão de notáveis.
Mendes reclamou, por exemplo, do uso de algemas em presos que não representam ameaça à própria integridade e a dos policiais. Não me lembro de Mendes e de outros ministros criticarem o uso de algemas em pessoas comuns - não digo em assassinos e bandidos comprovadamente perigosos.
O que Mendes chama de "espetacularização" tem a ver com o acompanhamento pela mídia das operações da polícia. Também não me lembro de ele ou de qualquer outro dos seus colegas ter reclamado de igual tratamento conferido por polícias locais a presos sem sobrenome de peso.
Não basta que a Justiça seja equilibrada - e essa não é a impressão que se tem aqui fora. Ela deve se esforçar para parecer equilibrada.
terça-feira, 8 de julho de 2008
Calibrado em 11/2004
Parece que bebe...
Um leitor se surpreendeu após fazer o teste do bafômetro em uma blitz, em Brasília: o aparelho tinha sido calibrado pela última vez em novembro de 2004. Segundo a Polícia Rodoviária os “etilômetros” devem ser ajustados a cada seis meses. Segundo a PM, apenas a data estava desajustada. (Claudio Humberto)
