quarta-feira, 30 de abril de 2008


Exemplo de superação

   Falem o que quiser, mas Ronaldo ainda é um exemplo de superação.

   Não é qualquer gordinho com "uma grave contusão no joelho" que dá conta de três travecos trincadaços, cada um mais feio que o outro.

   Não é todo mundo que cai de boca assim! É preciso ser craque.

   Pense nisso!

terça-feira, 29 de abril de 2008


Salgadinho

   Huuuuuuuummmmmm! Que delícia, señor! Mui rico!

   Valdívia é porco!

Fortaleza

   Pense numa cidade pai d'égua! O ano todim cum calor de rachar o quengo. Toda noite tem comédia e o povo é bunequero qui só!

   Tá pra nascer quem é de Fortaleza que não é amancebado com esse lugar.

   Teim é zé prum cabra conhecer a cidade e depois querer capar o gato .

   Pode ser liso, estribado, vir de perto ou lá da baixa da égua. Qualquer um fica arriado e ariado quando vê as praias daqui. Fica logo todo breado de areia, depois se imbioca no mar e num quer mais sair nem a pau. Depois de conhecer a mundiça e se aproximar da negada, então, vixe! Se a cidade é boa assim, avali o povo!

   Tem gente de todo jeito: do fresco ao invocado, do batoré ao galalau, dos gatorréi às ispilicute, do cabra-macho ao fulerage e muitas outras marmotas. Bom que nem presta.

   É por isso que nas férias dá uma ruma de turista tudo doido por uma estripulia. Sabem que Fortaleza não é de se rebolar no mato. Só precisa dar um grau ou uma guaribada aqui ou ali, mas, mermo assim, tá de parabéns, porque, arriégua, ô corra linda, machorréi!

Historinha mal contada

   Quer dizer que o fenômeno pediu carne e veio frango?

   Pára com isso. Fala sério, né?

Deu em O Globo
Santo Antônio perde subsídio de vereador
Parlamentares da Câmara de Igarassu agora vão dar contribuição do próprio bolso
De Letícia Lins:

   Por pressão do Ministério Público, a Câmara Municipal de Igarassu, em Pernambuco, suspendeu o pagamento mensal de um salário mínimo a Santo Antônio. Considerado vereador da Casa desde os tempos do Império, o santo recebia uma remuneração perpétua. A verba era repassada a um convento construído em sua homenagem no município. Os vereadores revogaram uma lei de 1994. Antes dela, outra legislação, de 1951, conferia a Santo Antônio um benefício anual.

   A recomendação para que o soldo do santo fosse suspensa partiu da promotora Maria Lizandra de Carvalho, que justificou não ver amparo legal na remuneração do santo.

   O presidente da Câmara, Waldemir Nunes de Souza, o Maguila (DEM), que era contra a cassação do subsídio de Santo Antônio, informou ontem que os vereadores decidiram se cotizar para manter a tradição. Em vez de ter o subsídio pago pelo Poder Legislativo, o patrono agora receberá o valor mensal custeado pelos próprios vereadores. Cada um dará uma contribuição mensal de R$ 41,50.
Deu em O Estado de S. Paulo
Grampo indica que vice do PDT recebeu propina
Em duas conversas, quatro acusados que tiveram prisão temporária decretada mencionam a ‘parte do Gaspar’
De Rodrigo Pereira e Fausto Macedo:

   O relatório da Operação Santa Tereza, deflagrada contra suposto esquema de desvio de recursos do Banco Nacional de Desenvolvimento Econômico e Social (BNDES), aponta mais dois nomes de políticos ligados ao PDT - José Gaspar Ferraz de Campos, vice-presidente estadual do partido, e Farid Madi, prefeito do Guarujá.

   Grampos da Polícia Federal, que compõem o inquérito BNDES, indicam que Gaspar teria sido beneficiário da divisão de dinheiro de contratos fraudulentos. Em duas conversas distintas, 4 das 11 pessoas que tiveram a prisão temporária decretada pela Justiça mencionam “a parte do Gaspar”.

Terceiro mandato

   Parece que iremos 4 anos a mais de besteirol de porta de fábrica.

Da série "Eita Porra!"
Acusado de furtar galinha vai para cela lotada
Flagrado ao furtar 5 aves, rapaz foi preso e levado para cadeia de Rincão, cujas condições já foram alvo de denúncia da OAB
Fonte: Folha de S. Paulo

Um rapaz de 25 anos foi preso e levado à precária e superlotada cadeia de Rincão (310 km a noroeste de São Paulo) por ter sido flagrado quando tentava furtar cinco galinhas em uma granja na cidade de Ibitinga.

Para a mesma cadeia -cujas péssimas condições foram denunciadas, em março, ao governo do Estado pela OAB (Ordem dos Advogados do Brasil)-, já haviam sido levados, nos últimos dias, um homem acusado de furtar dois potes de sopa e outro que teria tentado furtar frascos de desodorante.

Acusado de furtar galinhas, o ajudante de motorista de caminhão Valmes Pereira da Silva passou a dividir a cadeia com outros 25 detentos em um espaço projetado para abrigar menos da metade -12. Aos finais de semana, a situação da cadeia se agrava, chegando a abrigar até 65 presos, já que o local serve de triagem para detidos em 20 cidades da região.

A cadeia de Rincão tem três celas, com quatro camas em cada uma. Para acomodar o excedente de presos, são colocadas redes e colchonetes trazidas por parentes. Há precariedade também nas instalações elétricas. Como não há espaço para todos, os detidos se revezam no banho de sol, em um pátio de aproximadamente 12 m2.

A tentativa de furto das galinhas ocorreu na granja Santa Izaura. Por volta das 20h, o vigia Kellmer Balhe Pascoal relatou ter ouvido um barulho e notou que a tela de proteção da granja estava cortada. "O guarda viu ele saindo com um saco plástico nas mãos. Foi atrás e encontrou no saco cinco frangos", disse o arrendatário da granja, Maurício Cinegaglia, 41.

Segundo o granjeiro, flagrado, o acusado teria dito ao vigia que só pegou as aves para acabar de criar. Cinegaglia afirmou que a granja já foi vítima de outros furtos - no local, são criados 24 mil frangos.

Segundo a Polícia Militar, que fez a prisão, o acusado não tinha passagens pela polícia. A Secretaria de Estado da Segurança Pública não comentou a prisão. A Folha não conseguiu falar com a família de Silva.

Outros casos

No dia 22, Juliano Ribeiro Sant'Anna, 19, foi levado à cadeia de Rincão ao tentar furtar desodorantes. Antes, a cadeia já havia recebido Marcelo Donizete Vicente, preso sob a acusação de furtar dois potes de sopa.

"Um sujeito que furtou um frango ou um desodorante não precisa ser preso. São coisas simples que poderiam ser convertidas em penas leves. A cadeia deveria abrigar pessoas que são um risco à sociedade, em vez de expor os presos a situações degradantes", disse Roberto José Nassutti Fiore, presidente da Comissão de Direitos Humanos da OAB em Araraquara.

Enquanto isso...

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Sinto Vergonha de Mim
Cleide Cantom

Sinto vergonha de mim
por ter sido educador de parte desse povo,
por ter batalhado sempre pela justiça,
por compactuar com a honestidade,
por primar pela verdade
e por ver este povo já chamado varonil
enveredar pelo caminho da desonra.

Sinto vergonha de mim
por ter feito parte de uma era
que lutou pela democracia,
pela liberdade de ser
e ter que entregar aos meus filhos,
simples e abominavelmente,
a derrota das virtudes pelos vícios,
a ausência da sensatez
no julgamento da verdade,
a negligência com a família,
célula-mater da sociedade,
a demasiada preocupação
com o "eu" feliz a qualquer custo,
buscando a tal "felicidade"
em caminhos eivados de desrespeito
para com o seu próximo.

Tenho vergonha de mim
pela passividade em ouvir,
sem despejar meu verbo,
a tantas desculpas ditadas
pelo orgulho e vaidade,
a tanta falta de humildade
para reconhecer um erro cometido,
a tantos "floreios" para justificar
atos criminosos,
a tanta relutância
em esquecer a antiga posição
de sempre "contestar",
voltar atrás
e mudar o futuro.

Tenho vergonha de mim
pois faço parte de um povo que não reconheço,
enveredando por caminhos
que não quero percorrer...

Tenho vergonha da minha impotência,
da minha falta de garra,
das minhas desilusões
e do meu cansaço.

Não tenho para onde ir
pois amo este meu chão,
vibro ao ouvir meu Hino
e jamais usei a minha Bandeira
para enxugar o meu suor
ou enrolar meu corpo
na pecaminosa manifestação de nacionalidade.

Ao lado da vergonha de mim,
tenho tanta pena de ti,
povo brasileiro!

"De tanto ver triunfar as nulidades,
de tanto ver prosperar a desonra,
de tanto ver crescer a injustiça,
de tanto ver agigantarem-se os poderes
nas mãos dos maus,
o homem chega a desanimar da virtude,
a rir-se da honra,
a ter vergonha de ser honesto."


   Veja aqui, este texto declamado por Rolando Boldrin.
Estrela do mar

   Quando algo nasceu para ser perfeito não há nada que o torne diverso.
   Flavinha Bittencourt.
Maíra Lemos

   Faz bem aos olhos.
   E aos ouvidos.
   Aqui.
Doidim

   Veja aqui.
O Auto-retrato
Mário Quintana

No retrato que me faço
- traço a traço -
às vezes me pinto nuvem,
às vezes me pinto árvore...
às vezes me pinto coisas
de que nem há mais lembrança...
ou coisas que não existem
mas que um dia existirão...
e, desta lida, em que busco
- pouco a pouco -
minha eterna semelhança,
no final, que restará?
Um desenho de criança...
Terminado por um louco!

Olha ela aí...

   Conheci a guria.
   Além de bonita, é muito simpática.

Das série Quá-quá-quá
Comissão de Ética Pública pede explicações à ministra da Casa Civil
Carolina Pimentel - Repórter da Agência Brasil

A ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, terá 10 dias para encaminhar explicações à Comissão de Ética Pública, ligada à Presidência da República, sobre o vazamento de informações do suposto dossiê com gastos da gestão do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso.

A comissão tomou a decisão hoje (28) motivada por ofício enviado pelos líderes, no Senado, do PSDB, Artur Virgílio (AM), e do DEM, José Agripino Maia (RN). No documento, eles pedem ao órgão da Presidência que examine a conduta da ministra no caso.

De acordo com o presidente da comissão, Sepúlveda Pertence, os conselheiros decidiram apenas em relação ao pedido de informações, mas não avaliaram o mérito da questão. “Apenas decidimos solicitar informações”, disse Pertence a jornalistas, ao final da reunião no Palácio do Planalto.
Doidinho

   Veja aqui.

   Tem cada uma!

A arte de voar
19 Máximas fundamentais para pilotos

01 - Esqueça tudo que você sabe sobre empuxo e arrasto, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é dinheiro.

02 - Três coisas que nunca são demais: pista, mulher e combustível.

03 - A única situação em que você pode achar que tem combustível demais é quando há um principio de incêndio.

04 - É bem melhor estar aqui em baixo desejando estar lá em cima, que estar lá em cima desejando estar aqui em baixo.

05 - A hélice é simplesmente um ventilador em frente ao avião para manter o piloto frio. Quer uma prova? Quando ela para, o piloto imediatamente começa a derreter-se de suor.

06 - Se tiver que enfrentar um pouso de emergência noturno, ligue os faróis para ver a área de pouso. Se você não gostar do que está vendo, desligue os faróis.

07 - Velocidade é vida, a altitude é segurança de vida. Ninguém até hoje colidiu com o céu.

08 - Lembre-se sempre que você pilota com a cabeça e não com as mãos. Nunca permita que o avião leve você a algum lugar onde sua cabeça não tenha chegado cinco minutos antes.

09 - Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem. Pousar é a primeira.

10 - Todo mundo sabe qual a definição de um bom pouso: é quando você pode sair dele caminhando. Mas pouca gente sabe a definição de um ótimo pouso: é quando, além disso, você pode usar o avião outra vez.

11 - A probabilidade de sobrevivência é proporcional ao ângulo de chegada.

12 - Voar não é perigoso. Perigoso é cair.

13- Decisões acertadas vêm com a experiência, e a experiência vem com decisões erradas.

14 - Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.

15 - Os passageiros preferem comandantes antigos a aeromoças novas.

16 - Um piloto é uma alma confusa. Fala sobre mulheres quando está voando e sobre vôo quando está com mulheres.

17 - Tente manter o número de pousos igual ao número de decolagens.

18 - **Decolar é opcional. POUSAR É OBRIGATÓRIO.**

19 - Nunca houve um avião que tenha decolado e não tenha voltado para a Terra.

Tremor:
“Acendeu a luz amarela para o governo”, diz ministro

   Os centros de estudos sismológicos nacionais começaram a ser avaliados para verificar a necessidade de investimentos na área de detecção de fenômenos como terremotos, afirmou o ministro da Ciência e Tecnologia, Sergio Rezende. Segundo ele, o tremor registrado terça-feira (22) na costa brasileira “acendeu uma luz amarela” para o governo.

   “Por conta desse último terremoto, estamos fazendo um levantamento das necessidades nessa área para ver quais providências podemos tomar”, garantiu em entrevista a emissoras de rádio, no estúdio da EBC (Empresa Brasil de Comunicação), em Brasília. Confira mais aqui.

   Vamos falar sério. Um governo que não tá nem aí pra educação, meio ambiente, fome, assistência médica da população, está mesmo preocupado com um terremotozinho de merda que acontece de forma muito esporádica aqui no Brasil? Que providências vão tomar? Costurar o chão pra ele não abrir? Enxugar o mar pra não haver tsunami?

   Pelo amor de Deus, não falem besteira. Eu sei que hoje já é segunda-feira, dia da ressaca, mas não vamos delirar.

Mais difícil que cabeça de bacalhau

   Você já viou um chester antes?

   Sim, o chester existe. Ele é um frango com peito e coxas rechonchudos, mas com pouca gordura. Segundo a assessoria de imprensa da Perdigão, que detém o registro da marca chester, 70% da carne é concentrada nesses dois locais. A ave atinge sua idade de abate pesando cerca de quatro quilos. Aprende aí.

   Em 1979, a empresa enviou ao exterior dois de seus principais técnicos especialistas em avicultura com a missão de procurar uma nova linhagem. Em sua busca, encontraram uma empresa que trabalhava suas aves com o objetivo de melhorar o resultado das carnes e que havia desenvolvido uma ave tipo roaster, com maior quantidade de carnes nobres. Então foi comprado este pacote genético que permitiria introduzir a criação das aves no Brasil.

   No final da década de 80, por questões de proteção sanitária, foi desenvolvido um projeto para construção de uma nova granja exclusiva para pesquisa e desenvolvimento genético da ave chester. A nova granja foi inaugurada em 1992, em Arceburgo (MG).

   Apenas os melhores animais são selecionados para a reprodução com base no acompanhamento criterioso de cerca de 45 informações. Com o processo de melhoramento genético, as características importantes que dão identidade à ave são melhoradas, geração após geração, e transmitidas aos filhos.

Chuck Norris passou por aqui

De tudo!

   Quem disse que o urso panda só come broto de bambu?

Fim de papo

Pérolas publicitárias

Coçando o saco?

   E aí? Como está sendo esta segunda-feira modorrenta?
   Vem um feriadão aí para animar o troço
As mulheres e suas frases

   “Certas dietas são simples: é só cortar açúcar, frituras, massas, molhos, bebidas alcoólicas, pães, biscoitos… e os pulsos.”

   “Que me despreze, me maltrate, me agrida, tudo bem. Mas não falar de mim nem pro analista, é demais.”

   “Dizem que estou ficando amarga, enjoada, ácida, sem graça. Não é verdade. É só colocar limão, adoçante, gelo, sexo, brilhantes e mexer gostoso, que eu fico maravilhosa!”

   “Adoro quando os feirantes, os porteiros e os pedreiros do meu bairro me chamam de gostosa: é a comunidade solidária!”

   “Pedro era lindo, sensível, carinhoso, engraçado, elegante, delicado, gostoso, honesto, companheiro, discreto… e gay.”

   “E aí a gente vai sair daqui, vai para um motel, aí vai transar, aí vai querer de novo, aí eu me apaixono, aí você vai dizer que não quer compromisso, aí eu vou achar você um babaca, aí a gente vai brigar, aí eu vou te odiar… Tem certeza de que ainda quer saber o meu nome?”

   “Sexo seguro, pra mim, é transar com o melhor amigo.”

   “Faço dieta americana, uso produtos franceses, malho com um personal neozelandês, faço localizada com uma russa, e não adianta: - não consigo diminuir essa bunda brasileira.”

   “Terminei com o Betão. A gente se entendia superlegal, gostava das mesmas coisas, tinha tesão um no outro, se tratava com carinho, detestava o cinema iraniano… mas faltava conflito, entende?”

   “Faço meditação, aeróbica, judô, musculação. Jogo xadrez, vídeo game, King e batalha-naval. Estudo antropologia, física quântica, matemática e arqueologia. Escalo montanhas, faço vôo livre, salto de pára-quedas. Leio, escrevo, toco piano, pinto e bordo.
   - Ufa! O que a gente não faz para compensar a falta de sexo gostoso…”

   “Casamento é loteria”.
Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?”

A amante, a noiva e ac casada

   Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

   Dia seguinte, elas tornaram a se encontrar e cada uma relatou a sua experiência.

   A noiva:

   - Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou e disse:

   - Você é a mulher da minha vida, eu te amo. Então fizemos amor a noite inteira.

   A amante:

   - Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

   A casada:

   - Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.Quando meu marido chegou do trabalho, já com umas e outras na cabeça, abriu a porta e encontrou-me em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:

   - E aí, Batman…o que temos para o jantar ?
Remédios & etc

   Basta digitar o nome do remédio desejado no site, abaixo, e você terá também
os genéricos e os similares de todas as marcas com os respectivos preços em
todo o Território Nacional.

   http://www.consultaremedios.com.br

Imaginário popular

   Uma fervorosa militante do PT colocou os nomes em seus trigêmeos de: Lula, Petê e Brasília.
   O marido metalúrgico ligou do trabalho pra saber notícias dos filhos:
   - Estão todos bem - disse a militante. - Lula está brincando com seu aviãozinho, o Petê continua quietinho mamando; só Brasília é que está toda cagada!

O padre voador e o cinto de segurança
Valacir Marques Gonçalves

   Fiquei impressionado com a história do padre voador. Como o meu dinheiro de cidadão e contribuinte foi usado na tentativa de resgatá-lo, me achei no direito de comentar esse assunto. Sem planejamento, sem suporte técnico suficiente, ele tentou realizar algo extremamente perigoso - voar utilizando balões de festa, uma façanha reservada para poucos. Olhei sua partida na televisão, dezenas de pessoas festejavam enquanto ele parecia extasiado. O tempo estava ruim, chovia - tudo contra. Era óbvio que se tratava de uma temeridade; aconselhado a adiar a aventura, respondeu que iria viajar assim mesmo. Sentou na cadeira pendurada nos balões e, tal qual um Pégaso, seguiu em busca do seu sonho de Ícaro...

   Um dia antes, minha aventura foi outra. Fui flagrado sem cinto de segurança. Embora seja favorável ao uso do mesmo nas estradas, confesso que nunca me conformei com essa exigência em cidades, quase todas repletas de semáforos. O tal cinto não é dispensado em momento algum; dezenas de fiscais com talão na mão multam quem se aventura a não utilizar algo que me dá a impressão de ser uma camisa de força e que já foi responsável pela morte de algumas pessoas, como a do ex-jogador Dener, que morreu enforcado pelo tal equipamento de segurança... Incrivelmente, você pode ser assaltado, incomodado, constrangido, extorquido ou até assassinado nas ruas que ninguém fiscaliza nada, mas andar sem cinto é coisa grave, o fiscal está ali para zelar por você, para evitar que você se machuque...

   Voltando ao padre: por que não posso andar no meu carro sem cinto de segurança e ele pôde voar sem nenhum tipo de fiscalização? Como esse cidadão cometeu tal desatino sem dar satisfação a ninguém? Quem vai indenizar o valor gasto com o aparato usado para tentar resgatá-lo? Navio, helicóptero, aviões, funcionários governamentais e todo tipo de recursos públicos foram utilizados. Estou convicto de que deveriam mandar esta conta para a Igreja. Não consigo me conformar: enquanto sou multado por não estar usando o tal cinto de segurança, o padre telefona do espaço, pedindo para que alguém o ensine a usar um equipamento elementar como o GPS. Realmente, como lembrou um humorista da praça, não existem ventos favoráveis para quem não sabe aonde ir...

   Esse caso permite várias indagações e algumas suposições. Como um religioso culto e responsável (em tese), poderia fazer o que fez? Como pôde se lançar ao espaço içado por balões de festa, num dia de chuva, sem equipamentos suficientes e com um telefone celular com bateria fraca? Só pode ter sido por um chamado de Deus que ele acreditou ter ouvido... Algo me diz que ele deve ter ouvido uma voz: vem meu filho, você foi escolhido. Venha de balão.... Ele deve ter argumentado que era uma tarefa impossível. Mas a voz deve ter insistido: você tem a minha garantia, é uma tarefa fácil, não precisará operar engenhocas complicadas como o GPS ou perder tempo com chatos e cansativos treinamentos...

   Num programa interativo feito por uma importante rádio do país, foi feita a seguinte pergunta: O padre dos balões - aventura, irresponsabilidade, loucura ou fé? Os ouvintes votaram por telefone. O resultado foi o seguinte: o padre foi levado pela fé teve o voto de 5% dos participantes. Foi levado pela aventura, os mesmos 5%. Foi loucura, responderam 24% dos ouvintes. E, finalmente, a opção que teve o maior número de votos: foi uma irresponsabilidade, com o voto de 66% dos ouvintes.
Como sempre, a voz do povo é a voz de Deus. Mas o Deus sensato, que não manda ninguém cometer desatinos nem irresponsabilidades. Como comentei, 66% votaram na irresponsabilidade. Mesmo assim, 24% acreditam que o padre só podia estar louco. Estes acreditaram naquela possibilidade que mencionei: dele ter ouvido uma voz que o chamou... Ele não devia ter atendido, pois certamente existem coisas mais importantes para um religioso fazer na terra. Apesar de toda a modernidade que nos cerca, não consegui deixar de lembrar minha infância, quando um velho padre, sensato e sábio, repetia sempre na sala de aula: não corra mais rápido do que o seu anjo da guarda pode voar....

Visite o site do mestre Vala

PT comemora aliança com o PSDB
Foto:Graeff/O Tempo/Agência O Globo

   Entendeu alguma coisa?
   Não?
   Pois eu explico: o PT de Belo Horizonte, sob comando de o Prefeito Fernando Pimentel (centro), acaba de fazer uma aliança (firme e forte) com o PSDB.
   A ideologia que vá pra casa do carajo! O que vale mesmo é ganhar as eleições e fazer a divisão dos cargos (e dos salários).
    A Executiva Nacional do PT fez beicinho e disse que não gostou.
Besteira pura. Gostaram todos. Não há mais partidos diferentes. Só o PSOL

caso isabella
O momento mais chocante da reconstituição
Foto de Lawrence Bodenard/ Diário de S.Paulo / Ag. Globo

   Durou mais de sete horas a reconstituição do assassinato da menina Isabella Nardoni ontem à tarde. Às 13h, policiais simularam por duas vezes a queda da menina. Um boneco que simula peso e tamanho de Isabella foi lançado pelo buraco da tela de proteção, mas não despencou: ficou pendurado por cordas. Por volta das 14h, peritos colocaram a boneca que simula Isabella Nardoni deitada no solo do jardim do Edifício London. Vizinhos que foram testemunhas da morte da menina e o porteiro do prédio, que foi o primeiro a vê-la no solo, colaboraram para ajudar a polícia a simular a cena.

   A simulação da queda da menina começou às 13h, quando policiais se aproximaram da janela carregando no colo uma boneca especial com peso e tamanho similares aos de Isabella e tentaram encaixar os pés dela em um buraco feito na tela. Após cerca de cinco minutos, os peritos afastaram-se de novo da janela.Num segundo momento, os peritos fizeram a boneca sair pelo buraco da tela, colocando primeiro os pés para o lado de fora. O manequim foi segurado pelos braços. Primeiro, só o braço esquerdo da boneca foi solto. Depois, o direito. Isso porque a menina apresentava fraturas no braço esquerdo, provavelmente provocada pelo momento em que teria ficado pendurada. Logo depois, o braço direito da boneca foi solto, mas ficou pendurado por cordas, a cerca de dois metros da janela.

   A imagem chocou quem assistia à reconstituição. Foi o momento mais dramático desde o início do procedimento. A cena foi repetida às 13h10. Nas duas ocasoões, ela foi fotografada a partir da varanda e filmada a partir da rua.

domingo, 27 de abril de 2008


O péssimo exemplo que vem do Ceará

   Existem situações na política brasileira que um simples texto não é o suficiente. É tão vexaminoso e tão ultrajante, que a melhor solução é dar uma esculhambação direta no cabra. Vocês viram o que fez o Governador do Ceará? Poucas coisas na vida me pareceram tão absurdas e por isso aqui vai o meu recado. Direto e reto.

   Ô seu Cid Gomes?.... É o senhor mesmo, governador... Mas que papelão, hein, seu Cid. Fazer turismo no exterior com dinheiro público, eu já tinha visto. MAS LEVAR A SOGRA TAMBÉM!?!?! Que vergonha, hein seu Cid. Quem o senhor pensa que é? Que paradigma o senhor está disposto a quebrar? Daqui a pouco, antes de qualquer passeio, os maridos vão ter que aturar as esposas com as mãos nas cadeiras reclamando: “E aí, não vamos levar a mamãe, não?” Vai ter sogra querendo acompanhar até na lua-de-mel. E tudo isso graças a sua atitude ridícula. Tenha compostura, seu Cid Gomes! Nem o seu irmão que é meio maluco mas tem mulher bonita (e em tese precisaria bajulá-la) seria capaz de uma atitude tão nefasta.

   Para levar a sogra para a Europa só se fosse para deixá-la por lá. Por que não a esqueceu numa praça num subúrbio de Berlim sem falar uma palavra de Alemão? Por que não deixou a mulher no museu Britânico de Londres para ser embalsamada como as múmias de lá? Mas não. O senhor quis bancar o genro exemplar. Quis ser moderninho dando um ar de vanguarda na convivência com a jararaca.

   O senhor é um fanfarrão, seu Cid Gomes.

   Na próxima vez, trate de levar uma amante. Já é clichê e o estrago será menor para a sociedade. Não haveria um precedente tão perigoso quanto levar sogra para dar um passeio. Ah, tem outra coisa. Não esqueça de pagar a despesa do seu próprio Bolso. Também cairia bem.

domingo, 20 de abril de 2008


Vocês viram?

   Pois é...
   Foi a pior entrevista da TV brasileira.
   Sem nenhuma emoção, o casal repetiu trocentas vezes o mesmo lenga-lenga de que são inocentes. Em nenuma vez falou a palavra "monstro" para carcterizar o autor do crime.
   A madastra chorava e não se via uma lágrima nos seus olhos. Em nenhum momento ela franziu a testa.
   Uma coisa forçada. Orientação dos advogados.
   Não conseguiram convencer a ninguém.

Tabela do Casamento - ANTES... e DEPOIS...

Duas por noite.
Duas por mês.

Você me deixa sem fôlego!!!
Você está me sufocando!!!

Não pára!!!
Nem vem!!!

Estar ao teu lado!!!
Vire para o seu lado!!!

Me pergunto que faria sem ela...
Me pergunto o que faço com ela...

Erótica!!!
Neurótica!!!

Ela adora como controlo a situação...
Ela diz que sou um manipulador egoísta...

Ontem transamos no sofá...
Ontem dormi no sofá...

Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha... (bichinhos pequenos e fofinhos).
(Os bichos crescem): sua vaca, seu cachorro, sua galinha, seu veado...

Os embalos de Sábado a Noite...
O futebol de domingo a noite...

Você vai comer só isso?
Talvez fosse melhor comer só a salada...

É como se eu estivesse sonhando!!!
Estou tendo um pesadelo!!!

Concordamos em tudo!!!
Ela não pode tomar nenhuma decisão?

Cueca de seda...
Samba-canção (aquela do pacote com 3).

Adoro suas curvas...
Eu nunca disse que você está gorda?

Ele está completamente perdido por mim!!!
Porque ele não pede informações?

Croissant e capuccino...
Café com margarina...

Você fica tão sexy de preto!!!
Suas roupas são tão deprimentes!!!

Camarão...
Sardinha em lata...

Biquini asa delta...
Maiô tipo americano...

Garrafa de vinho...
TANG sabor uva...

Camisa dentro da calça...
Barriga fora da calça...


Não acredito que tenhamos nos encontrado!!!
Não acredito que acabei ficando com você!!!

Vem para cama que eu estou te esperando!!!
Levanta seu molenga, que tá na hora!!!

Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho!!!
Sai com esse pé frio pra lá!!!

Meu bem pra cá, meu bem pra lá...
Meus bens pra cá, seus bens pra lá...

Vou te COMER na cama!!!
Vou te FUDER na justiça!!!

Traição

   Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
   Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
   - Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu.
   O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.
   Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, então o do fusca foi consolá-lo:
   - Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
   Imediatamente o da BMW lhe responde:
   - É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate...
Pedindo aumento

   Um jovem recém formado vai à sala do Patrão para pedir aumento e diz logo de cara:
   - Chefe,o senhor precisa aumentar o meu salario. Há quatro empresas atrás de mim.
   O chefe fica preocupado com a concorrência,cogita dar o aumento ao rapaz,mas por curiosidade,pergunta:
   - Voce poderia me dizer quais são as quatro empresas?
   - Claro que sim . A de água, luz, telefone e cartão de crédito.
O cartaz

   Cartaz afixado na porta de uma filial da Igreja Universal

   'IRMÃO, SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!'

   E alguém escreveu em baixo:

   'SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME !' SHIRLEY - 93115.6874 - Serviço Completo

ASSENTAMENTO EM RONDÔNIA Militantes treinam com armas exclusivas das Forças Armadas

As fotos secretas da guerrilha
Imagens feitas pela Abin desmentem o governo e mostram armas e o treinamento dos guerrilheiros do Brasil
Por ALAN RODRIGUES - Revista Isto É

   A seqüência de imagens acima é o retrato de que o Brasil tem guerrilha. Esse conjunto de fotografias comprova o que a reportagem de ISTOÉ em sua edição de 26 de março deste ano, denunciou: homens estão sendo treinados no País para desfechar a luta armada. Agem sob o manto da Liga dos Camponeses Pobres (LCP), uma organização radical de extrema-esquerda que adotou a “violência revolucionária” como estratégia para chegar ao poder. Com a omissão das autoridades federais brasileiras e o silêncio do resto do Brasil, esse grupo domina mais de 500 mil hectares de terra, espalhados por três Estados, em 20 acampamentos de sem-terras. As fotografias dos guerrilheiros com os rostos encobertos em pleno treinamento militar com fuzis FAL, de uso exclusivo das Forças Armadas, fazem parte de um relatório produzido pela Agência Brasileira de Inteligência (Abin) para o governo federal. A data do registro das imagens é mantida em sigilo por uma questão de segurança.

   Capturadas no Assentamento Palma Arruda, no município de Machadinho do Oeste, no Estado de Rondônia, as fotografias comprovam o poder bélico da organização e jogam por terra as afirmações da Liga, veiculadas na internet, de que nas áreas sob seu controle não existem armas nem treinamento guerrilheiro. Hoje, em suas fileiras, a LCP conta com cerca de 400 militantes, um exército cinco vezes maior do que os 81 guerrilheiros que Fidel Castro tinha em dezembro de 1956, quando desembarcou do Granma no litoral leste de Cuba. As ações da Liga custaram a vida de 25 pessoas no último ano – 18 camponeses ou fazendeiros e sete guerrilheiros. Além de treinar homens armados, outra especialidade da Liga é faltar com a verdade em seus comunicados apócrifos distribuídos na rede. No dia 9, eles denunciaram a vários organismos de defesa dos direitos humanos, como a Anistia Internacional, o massacre de 15 sem-terra num conflito com a polícia, em Campo Novo (RO). Disseram que o massacre foi resultado de uma “campanha orquestrada” pela mídia, da qual faziam parte as reportagens publicadas por ISTOÉ. A polícia investigou a denúncia e não encontrou nada. “Checamos toda a área da fazenda que eles invadiram e onde teria acontecido o suposto embate e não encontramos nada”, disse Cezzar Pizzano, secretário-adjunto de Segurança do Estado de Rondônia. “Pedi a eles os nomes das vítimas, mas eles se calaram”, afirmou Pizzano.

   “O governo federal tem que entender que o que existe em Rondônia é guerrilha mesmo, e não é força de expressão”, acusa o deputado federal Moreira Mendes (PPS-RO). O parlamentar, que logo depois da denúncia de ISTOÉ solicitou a presença de uma comissão externa do Congresso para apurar os fatos, até hoje não obteve respostas a seu pedido. Mendes denuncia que, enquanto o governo silencia, as ações do grupo recrudescem. “Os guerrilheiros estão impedindo que os agentes do Instituto de Defesa Animal de Rondônia (Idaron) vacinem o gado contra a febre aftosa”, diz. “Isso é um absurdo que pode colocar em risco mais de 11 milhões de cabeças de gado e acabar com 100 mil proprietários de terra”, critica Sebastião Conti, presidente da Associação dos Fazendeiros de Rondônia.

   “Destruir o latifúndio” é a bandeira que a LCP empunha para realizar a “revolução agrária”. Encapuzados, armados e bem treinados, os guerrilheiros da LCP espalham o terror para atingir seus objetivos. “Eles destroem plantações, queimam fazendas e torturam funcionários. Isso não pode mais ficar assim”, cobra o deputado Mendes. “Nós, sozinhos, não temos como combater esse grupo. Precisamos de ajuda de Brasília”, alerta o secretário-adjunto. “Nossa preocupação é que movimentos armados como as Farc e o Sendero Luminoso começaram igual a LCP aqui. Quando o governo federal acordar já será tarde”, reclama. Na próxima quinta- feira 24, a Comissão de Agricultura, Pecuária e Desenvolvimento Rural, da Câmara dos Deputados, convocou uma audiência pública para tratar das denúncias. O Exército e o Ministério da Justiça não retornaram as ligações de ISTOÉ para comentar a situação.

   Lula nunca deu um pio sobre estes movimentos. Ele não sabia de nada. Não sabe. E jamais saberá. Há pessoas que acreditam nisso.

Há gente que acredita que o casal é inocente

   Ok ok não foram eles! Não foi o casal quem assassinou a menina Isabella Nardoni.
   Sei que muita gente acredita que foi um ladrão (usando uma camisa preta) que entrou no apartamento do casal e assassinou a menina Isabella Nardoni. Todas estas pessoas que acreditam que nunca houve mensalão, que nunca houve corrupção no governo petista, também acreditam na inocência do casal Nardoni.
   É um direito deles gostar de ser enganados. São otários! Afinal, o que seriam dos espertos se não fosse os otários?
   Sei que muita gente acredita que Lula não sabia de nada sobre os escândalos. Que nunca houve dossiê petista para as eleições paulistas. Sei que existe gente assim que acredita em tudo.
   Tudo bem. Eu respeito as opiniões.
   Para estas pessoas que acreditam em tudo, vamos lá: não foi o casal quem matou a menina. Uma outra pessoa entrou no prédio (ele não foi visto), entrou no apartamento (ele não foi visto), RESOLVEU ESPANCAR E ESTRANGULAR A MENINA (ISTO NÃO FOI VISTO).
   O ladrão então, em vez de tentar fugir como um raio após o assassinato, decidiu jogar a menina pela janela. Houve tempo para procurar no apartamento um objeto cortante para fazer um buraco na tela. Veja que tudo isto que o ladrão fez, não devia estar com pressa, pois foi num brevíssimo espaço de tempo em que o pai, Alexandre, havia descido até à garagem do prédio.
   Há gente que acredita nisso. Afinal, ainda há gente que acredita que Zé Dirceu era inocente e que Lula nem sonhava com as maracutaias do seu braço direito. De nada sabia o nosso presidente.
   Mas a história não pára aí. Segundo a Polícia - analisando a versão do Alexandre - tudo isso teria que acontecer em exatos 3 minutos, tempo em que ele alega ter levado para deixar Isabella na cama e voltar à garagem.
   Mas o ladrão parecia não ter pressa: com um incrível senso de limpeza, tomou o cuidado de limpar o sangue da menina. Para isso procurou pela casa (e achou) uma fralda e uma toalha.
   Fez mais: após limpar o sangue do rosto de Isabella, aproveitou para lavar a fralda e a toalha com que enxugou o sangue da menina. Ainda colocou para secar.
   Após tudo isso, esta terceira pessoa saiu do apartamento tomando o cuidado de fechar a porta COM CHAVE e - só depois disso - saiu do prédio sem ser visto por ninguém.
   Sei que muitos acreditarão nesta história apresentada pelos pais de Isabella. Afinal, há gente que acredita em tudo.

Caso Isabella
O crime, segundo a polícia

Festa


Alexandre Nardoni e Anna Carolina Jatobá participaram de uma festa no prédio dos pais da madrasta, em Guarulhos, duas horas antes de Isabella ser assassinada — as informações são da revista Veja. O casal estava acompanhado dos dois filhos e da garota. Nessa ocasião, Isabella teria feito algo que irritou profundamente Alexandre. Enfurecido, ele teria dado um safanão na garota, seguido de uma ameaça: “Você vai ver quando chegar em casa”. As câmeras do prédio teriam registrado imagens de Isabella brincando na festa. Já a agressão de Nardoni foi presenciada por convidados que prestaram depoimento à polícia.

Esganadura


Segundo a polícia, a violência contra Isabella começou ainda no carro de Alexandre. Peritos sustentam que ele e Anna Carolina começaram a espancar a garota na presença dos irmãos pequenos. Coube à madrasta asfixiá-la até que a menina desmaiasse. Ao descerem do carro, Isabella sangrava. O casal usou uma fralda para estancar o sangue e levá-la enrolada até o apartamento. A perícia chegou a essa conclusão ao encontrar marcas de sangue no carro de Nardoni. Os peritos concluíram ainda que as marcas no pescoço de Isabella são compatíveis com as mãos de Anna Carolina.


Simulação


Já no apartamento, Alexandre e Anna Carolina teriam começaram a executar a simulação da invasão do apartamento. Coube a ele cortar a tela de proteção da janela para passar a idéia de que um ladrão teria invadido a casa e jogado a garota do sexto andar. O pai de Isabella começou a cortar a tela com uma faca e terminou a tarefa com uma tesoura. Em seguida, ele pegou Isabella com uma toalha para não se sujar de sangue. Pelas pernas, pôs a filha para fora da janela e a soltou. Isabella ainda estava viva quando caiu — a 72km por hora. Com o impacto da queda, todas as costelas da menina se deslocaram e a bacia sofreu uma fratura. Isabella morreu a caminho do hospital.

Desespero


Assim que Isabella foi jogada pela janela, Alexandre e Anna Carolina ligaram para os avós da menina. Em seguida, o casal desceu com os dois filhos para ver o corpo da garota. A madrasta estava furiosa e dizia uma série de palavrões. Os dois gritavam que alguém havia entrado no apartamento e jogado Isabella pela janela. Alexandre chegou perto do corpo da filha e encostou o ouvido no peito dela para verificar se ela estava morta. Falou de um suposto homem que vestia uma camisa preta e que teria invadido o apartamento.

Resgate


Alexandre e Anna Carolina não telefonaram para a polícia nem para o Corpo de Bombeiros socorrer a menina, que ficou caída no jardim por 20 minutos. Ligaram para os pais. Também não acompanharam Isabella até o hospital. Depois que ela foi resgatada, alega a polícia, Alexandre e Anna Carolina subiram para o apartamento e limparam os pingos de sangue que estavam à vista e lavaram as roupas que continham manchas vermelhas.

Morte de Isabella foi planejada e executada em 12 minutos

A polícia já sabe que, do momento em que o casal parou o Ford Ka na garagem do Edifício London, na Rua Santa Leocádia, Vila Mazzei, zona norte, no sábado dia 29 de março, até a chamada da Unidade de Resgate do Corpo de Bombeiros para socorrer a criança, passaram-se apenas 12 minutos.

A polícia conseguiu cronometrar o tempo entre a chegada ao prédio e o primeiro pedido de socorro através do GPS (sistema de navegação) do Ford Ka da família, que gravou o momento em que a ignição foi desligada. A cronometragem do tempo reforça a tese da polícia de que não havia uma terceira pessoa no local do crime.

Os policiais entendem que seria praticamente impossível, em apenas 12 minutos, um estranho invadir o apartamento no sexto andar, esganar Isabella por três minutos, cortar a tela de proteção da janela, arremessar a menina e fugir.

Além disso, se fosse um assaltante, ele não se preocuparia em remover o sangue do chão e do carro, lavar uma fralda e uma toalha usadas para limpar um corte de dois centímetros na testa de Isabella.
Vai viajar?

   Veja aqui se falta alguma coisa.

sábado, 19 de abril de 2008


Sacanagem com o Elefante

   Em uma cidade, o dono do circo resolveu criar um desafio...
   No meio do espetáculo ele anuncia para a platéia:
   - Pagaremos R$ 30 Milhões para quem executar as 3 tarefas impossíveis:
   1) Fazer nosso elefante saltitar
   2) Fazer nosso elefante sentar
   3) Fazer nosso elefante FALAR

   De repente levanta um homem:
   -Eu faço, mas tem que apagar a luz.
   Meio ressabiado, o dono do circo chama o homem para o palco, manda trazer o elefante e diz para apagar a luz.
   Quando a luz se apaga, o cara dá o maior chute nos ovos do elefante e pede para acender a luz, e o elefante está saltitando de dor.
   - Agora a 2ª tarefa - Pede o dono.
   - Apaga a luz - Disse o cara.
   E dá uma paulada com um taco de golfe nos ovos do elefante que agora senta de tanta dor... e mais aplausos da platéia.
   - Agora a 3ª tarefa - Diz o dono.
   - Apaga a luz - Pediu o homem.
   - APAGA PORRA NENHUMA!!! - Grita o elefante .......

He he he...
Clube da Aeronáutica ameaça Lula

   - Que o presidente não se atreva a tentar negar-lhe [ao general Heleno] o sagrado dever de defender a soberania e a integridade do Estado brasileiro [...]. Caso se realize tal coação, o país conhecerá o maior movimento de solidariedade, partindo de todos os recantos deste imenso país, jamais ocorridos nos tempos modernos de nossa História", afirmou em nota o tenente-brigadeiro Ivan Frota, do Clube da Aeronáutica.

   O general Heleno criticou a política indigenista do governo federal.

   O comandante aí da foto só segura a cobra...

sexta-feira, 18 de abril de 2008


DVD, DVD-R, CD e VHS

   Para as mulheres que ainda não estão integradas às novas tecnologias e para os homens poderem se classifucar.

   - Sabe o que é um marido DVD?
   - É aquele que se Deita, Vira e Dorme

   - E um marido DVD + R?
   - É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.

   - E um marido CD?
   - É aquele que só Come e Dorme.

   Moral da história:

   - Não há nada como os velhos VHS...
   - Várias Horas de Sexo.

Discurso chinfrim

   Nem todos os brasileiros são metalúrgicos, Mr. Da Silva.
   Procure falar coisa com coisa.
   Estamos cheios de suas fuleiragens!

Cerimônia do Exército ignora suposta 'crise'
Faltou povo. Não havia unzinho mané qualquer para assistir a gastança com medalhas


   Vestindo terno cor verde-oliva e usando gravata amarelada, o presidente Lula presidiu na manhã desta sexta-feira a solenidade do Dia do Exércio, no Setor Militar Urbano de Brasília, quando foram distribuídas condecorações a várias autoridades, como o presidente da Câmara, Arlindo Chinaglia, e o histrião ministro sealopra Mangabeira Unger (foto abaixo), que, como sempre, fez caras e bocas.


   Em sua ordem do dia, o comandante do Exército nem qualquer outra autoridade mencionaram a suposta crise militar provocada pelas críticas do general Augusto Heleno, comandante da Amazônia, à política indigenista "caótica" do governo. Chamou a atenção para a ausência de povo na cerimônia, que foi pública: não atraiu a curiosidade de uma única pessoa.

deu em o globo
Ministro lava as mãos: ‘Nem é assunto agrário’
Para Cassel, prejudicados devem procurar a Justiça. Lula não deu um pio. Invasões do MST devem continuar livremente.
De Evandro Éboli:

   Num dia em que o Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem Terra (MST) ocupou rodovias federais, paralisou pedágios e obstruiu uma ferrovia, o ministro do Desenvolvimento Agrário, Guilherme Cassel, evitou criticar a entidade. Cassel elogiou os movimentos sociais e disse que o governo não tem responsabilidade sobre essas ações. Para ele, quem se sentir lesado por esses atos deve procurar a Justiça:

   — Vivemos num país democrático onde os movimentos sociais são parte importante da sociedade. Ajudaram a construir a democracia neste país. E são responsáveis por aquilo que fazem. As instituições no país funcionam. O Poder Judiciário funciona perfeitamente. Qualquer cidadão ou movimento organizado que faz alguma ação é responsável por ele. Cada um é responsável pelo que faz.

   Indagado sobre o protesto dos sem-terra contra a mineradora Vale, afirmou que sua pasta nada pode fazer a respeito.

   — Estamos falando de uma empresa privada que teve seus direitos afrontados. Tem que recorrer ao Poder Judiciário. Não é o Poder Executivo ou o ministério que irão interferir nesse enfrentamento. Nem é assunto agrário — disse.

   Lula não deu um pio.

E a novela continua.

   Os dramalhões da Globo estão perdendo a audiência para esta novela real.

   Enquanto isso, você ainda lembra do Renan Calheiros, asquele?

   Somos todos otários! Continuam botando na nossa tarraqueta.
Comentário
Diante de farda, Lula costuma amarelar
Ricardo Noblat

Se o Comandante Militar da Amazônia pode criticar de público e em termos candentes a política indigenista do governo por que o Comandante do Exército, por exemplo, não pode criticar de público a política do governo em relação às Forças Armadas?

Digamos que um militar da ativa seja especialista em política externa - e deve existir algum por aí que é, imagino. Por que ele não pode criticar de público a política externa do governo?

Porque militar na ativa não deve criticar nem elogiar políticas de governo. Não lhe cabe tal papel. Fere os códigos que regulam o comportamento dos militares.

Com farda e poder de fogo, militar não é igual a civil.

Lula perdeu seu antigo ministro da Defesa José Viegas, atual embaixador do Brasil na Espanha, por causa de um ato de indisciplina cometido por subordinados do então Comandante do Exército. E com o conhecimento prévio do Comandante.

O ato de indisciplina: a divulgação de uma nota oficial que comentava as circunstâncias que envolveram o assassinato do jornalista Vladimir Herzog em uma cela de quartel do Exército durante a fase mais dura da ditadura militar inaugurada no Brasil em 1964.

O ministro pediu a demissão do Comandante. Lula amarelou. O ministro então pediu demissão.

Tudo indica que Lula vai amarelar outra vez.

Pediu ao Comandante Militar da Amazônia que explicasse melhor suas críticas.

Desnecessário. As críticas foram claras e aparentemente procedentes - mas não é isso o que importa.

Lula Implora a Deus para que as explicações atenuem as críticas. Assim encontrará uma desculpa para não punir o Comandante.

Quanto ao Movimento dos Sem Terra, esse não precisa dar explicações. Pode continuar invadindo terras públicas e do governo e desrespeitando a lei. Lula entende.

(Alguém viu o ministro da Defesa por aí? Sim, aquele que vestiu farda outro dia e se abraçou com uma sucuri gigante?)
Mais farra com o nosso dim-dim
Ou uma empreiteira (ou banco) qualquer está pagando tudo?

Casamento da filha de Dilma
Que cada um pague suas próprias despesas

   Parabéns à ministra Dilma Rousseff, da Casa Civil, que casa, hoje, em Porto Alegre, na Igreja de São José, sua única filha, a procuradora do Trabalho Paula Rousseff Araújo, 32 anos.

   Parabéns aos noivos, que depois da cerimônia seguirão em lua de mal para o Tait. Que sejam felizes, é o desejo deste blog.

   Lula confirmou presença. De Porto Alegre viajará para Gana.

   Confirmaram presença cerca de 15 ministros de Estado e mais oito governadores.

   Em uma ocasiões dessas, é razoável imaginar que todos viajarão em avião de carreira. E que pagarão as despesas do seu próprio bolso. Afinal, não se trata de viagem a serviço do Estado.

   O contribuinte adverte - e agradece desde já a compreensão de todos.

   Pelo cheiro, nenhum ministro pagará poha nenhuma. Sempre aparece um banco ou uma empresa qualquer (dessas que ganhou licitação do governo) para fazer uma graça. Afinal, o lucro dos "companheiros" banqueiros tem sido imoral nos últimos anos.

   Aqui, ó, na nossa tarraqueta.

   Até quando, Mr. da Silva?
Somos o paraíso dos delinquentes

   O que é necessário fazer para ser preso no Brasil?

   Esquartejar amante, matar namorada pelas costas, atirar em dasafeto político em público (Cunha Lima), botar dólar na cueca, receber mensalão, comprar lixeira de R$ 1 mil, torrar dinheiro público com cartões corporativos, etc, etc, etc... (mil etcéteras)

   Todos casos de réus confessos em crimes. Ninguém foi para a cadeia.

   O que dizer dos outros crimes contra o patrimônio, por exemplo.

   Se Cacciola [Salvatore Cacciola, ex-banqueiro] não tivesse fugido estaria livre e solto. Fez uma grande bobagem ao fugir, pois ficou pelo menos algum tempo preso em Mônaco.

   Talvez venha a ser solto logo que retornar ao Brasil. É uma vergonha essa nossa justiça. Somos o paraíso dos delinquentes. Em nome do quê? Em nome de quem? "Quosque tamden? "

Sem jabá


Rapidshare agora no Brasil

   O Rapidshare autorizou uma empresa brasileira a vender contas Premium.
   Na própria página do Rapidshare (http://rapidshare.com/resellers.html) eles informam o revendedor autorizado no Brasil.
   Agora ficou mais acessível, pois não precisa ter cartão de crédito internacional, apenas depósito bancário nos seguintes bancos:
   - Banco do Brasil
   - Bradesco
   - Caixa Econômica / Loterias
   E pode-se também fazer transferência.
   O legal é que é uma empresa reconhecida oficialmente pelo Rapidshare.
   Para verem o site da empresa, acessem o próprio endereço que divulgo acima. É o endereço direto do site do Rapidshare. Como não ganho nada com isso, acessem vocês mesmos e vejam as ofertas e vantagens.
Recepcionistas

   Sabe aquelas atendentes/recepcionistas presunçosas que, na frente de todo mundo, fazem questão de exercer os seus 15 segundos de poder?
   Existe coisa pior?!
   Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha lhe indagou:
    - Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?
   - Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.
   A recepcionista se irritou:
    - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
   - Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!
   - Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes!
   O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou, qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.
   O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
   A recepcionista sorriu e perguntou:
   - Sim? Qual é o seu problema?
   - Tem alguma coisa errada com a minha orelha.
   A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando o momento.
   - E o que está errado com a sua orelha, senhor?
   - Não consigo mijar.
Cantadas de pedreiro

   Para aqueles que já esgotaram a lista de cantadas, seguem algumas dicas abaixo.
   Podem não ser das melhores, mas se a vítima (ops.. candidata) tiver senso de humor, ela pode até te achar engraçadinho...

01 Suspende as fritas.... o filé já chegou!
02 Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03 Não sabia que flor nascia no asfalto.
04 Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu coração?
05 Nossa, você é tão linda que não urina, lança perfume!
06 Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
07 Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08 Você é a areia do meu cimento.
09 Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10 Você é o ovo que faltava na minha marmita.
11 Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12 Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
12 O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
13 Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
14 Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
15 Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
16 Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
17 Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
18 Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
19 Se você fosse um sanduíche, teu nome ia ser X-Princesa...

   Há que ser mais criativo.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Caixinha de velhas surpresas

   O Brasil não teve esta sorte em 2006.
   Parreira vai deixar o comando da seleção da África do Sul dois anos antes da Copa de 2010.
   Tomara que Dunga siga o exemplo dois anos antes de 2014.
   Se é que vai haver 2012!
Viva o litoral!

   Carnaval de São Paulo terá quatro dias de desfiles em 2009.
   Isto quer dizer o seguinte:
   As estradas que levam ao litoral baterão todos os recordes de congestionamentos.

Matambre no Forno

Ingredientes

* 1 peça de matambre pesando aproximadamente 2,5kg
* ½ pimentão verde cortado em tiras
* ½ pimentão vermelho cortado em tiras
* 1 cenoura grande cortada em tiras
* 3 pedaços de linguiça tipo calabresa
* 5 colheres de ervilhas cruas
* 6 tiras finas e compridas de bacon
* 100g de lombo cru fatiado
* 100g de tender fatiado
* 10 vagens verdes
* 1 xícara de chá de salsinha picada
* 2 colheres de sopa de sal refinado

Modo de Preparar

   Espalhe bem o sal dos dois lados do matambre. Deixe-o com a gordura virada para baixo e vá colocando os ingredientes de recheio um a um – primeiro as cenouras, depois os pimentões, as linguiças, o lombo e o tender fatiados, as tiras de bacon, as ervilhas e por último a salsinha picada - até que a peça esteja totalmente recoberta. Enrole como se fosse um rocambole e amarre com um barbante, principalmente as pontas, para que o recheio fique firme e não esparrame. Embrulhe o rocambole em 10 voltas de papel celofane próprio para churrasco e também amarre as pontas.

   Coloque no forno sobre a grelha com uma assadeira embaixo e deixe por 3 horas em fogo médio. Retire do forno e desembrulhe o papel celofane. Volte ao forno por mais 15 minutos, só para dourar. Sirva fatiado.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Truques

   Um português chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ele abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos, então, ele ligou para a recepção e reclamou.
   - Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta varios mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.
   - Se o Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
   Ele fez o que ela disse e realmente estes se foram.
   Depois de um tempo, já de noite começaram a entrar vários vaga-lumes e então ele tornou a ligar para a recepção reclamando.
   E a atendente:
   - Mas o que foi agora?
   Ele responde:
   - Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.
Ereção Geriátrica

   Era uma vez um casal de idosos que morava numa fazenda. Um dia, estava a velhinha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal, entrar correndo na casa e falar:
   - Minha velha, vamos aproveitar! eu tive uma ereção!
   Então a velhinha subiu pro quarto, foi ao banheiro, colocou uma camisola bem sexy, um perfume provocante, uma maquiagem básica e foi pra cama!
   Então o marido reclamou:
   - Pô, Judite! Você demorou demais! Olha só, minha ereção já foi-se embora!
   Os dois ficaram muito decepcionados com o ocorrido e a vidinha de sempre continuou. Cerca de dois anos depois a velha estava na cozinha fazendo um bolo quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombar com a vaca, arrastar a roupa do varal ... Então ela nem pensou duas vezes! Correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. Então o velho entrou na casa desesperado, subiu as escadas, viu a esposa na cama em posição de combate e falou:
   - Pelo amor de Deus, Judite! A casa pegando fogo e você querendo trepar?!
Cacciola vem aí

   Promete ser um desembarque mais espetacular que o da cafetina capixaba Andreia Schwartz em Cumbica.
   Eita povim besta.
   Deixa o homem preso por lá.
   Julgado aqui, ele vai cumprir uns meses numa cela especial e depois vai ser solto, assim na mão grande.

Boa noite, Cinderela

   A notícia da invasão pelo MST das terras de Clodovil Hernandez em Crixás (GO) pegou todo mundo de surpresa.
   O próprio deputado está confuso.
   Não está bem certo se o latifúndio invadido é o seu.

A idéia é botar as notícias pra brigar

   Se tudo correr como espera o governo, o ex-banqueiro Salvatore Cacciola chegará ao Brasil no dia em que Dilma Roussef for dar explicações no Congresso.
   E que vença a melhor manchete.
   Como ninguém, o governo sabe esvaziar os seus escândalos.
   E nós, trouxcas assumidos, tomamos na velha tarraqueta.

Vocês viram?

   Rubinho Barrichello deve estar arrasado.
   Gustavo Kuerten ganhou uma.
   Há pelo menos 14 meses os dois só perdiam.
   São nossos ídolos. Pois sim...

Buraco pode ser mais embaixo

   O povão está confuso:
   Afinal de contas, o Brasil chegou ou não ao fundo do poço?
   Há controvérsias entre a Petrobras e a ANP.

Nada de falar grosso

   Independentemente da discussão em que se meteu sobre as descobertas da Petrobras na Bacia de Santos, o diretor-geral da ANP, Haroldo Lima, fala fino.
   E quanto mais irritado fica, mais fino fala.
   Repara só nos telejornais da noite!
Quize coisas que levaríamos anos para aprender...
Melhorando nossos dias futuros!
Dez coisas que se demora a aprender.


   Então ganhe tempo e aprenda logo!!!!
   Aproveite a experiência dos outros e otimize seu tempo aprendendo novas coisas!!!

    1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

    2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

    3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

    4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

    5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

    6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

    7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

    8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

    9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

    10. Depois dos quarenta, camisa só com bolso!

    11. Não vá a compromissos sociais se você não for importante, isso lhe dará alguma importância.

    12. Faça tudo que puder a quem você gosta.

    13. Não diga verdades ou mentiras desnecessárias.

    14. Falte com os amigos, nunca com os filhos.

    15. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.

'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.' William Shakespeare

terça-feira, 15 de abril de 2008


Factóide petrolífero

   Vem mais por aí.
   Temos qaue tirar o chapéu para esses caras que criam os factóides para desviar o foco do desgoverno.
   Eles inventam cada uma...

O vestido-sofá da primeira dama na Holanda

   Primeira-dama vestido sofá 02.jpgAs fotos circulam na internet e voltam a chamar a atenção para a roupa da primeira-dama d. Marisa Letícia em ocasiões especiais. Certa vez, em uma parada se Sete de Setembro, ela envergou um vestido amarelo-ovo cheio de babados que lembrava "Garibaldo", personagem do programa infantil "Vila Sésamo". Agora, na visita oficial à Holanda, o casal presidente Lula e d. Marisa foi recebido pela rainha Beatrix, em cerimônia no Palácio Noordeinde.


   O tecido do vestido de d. Marisa, segundo mostram as fotos, seria o mesmo que forra os sofás da Granja do Torto. A boa notícia é que d. Marisa parece finalmente estar economizando o dinheiro do contribuinte.

Há mais pragas.

   Muito mais.

É sempre assim...

   Da última vez, foi o tal roubo das indformações sigilosas da Petrobras.
   Os cfaras são experts em criar factóides para despistar a classe média.
   E o pior é que dá certo.
   O que virá agora?
Protesto

   O mulheril continua protestando contra o crescimento da viadagem no país.
   Veja aqui.
Joguim viciante

   Vai lá: http://www.microjogos.com/jogos/shift-6144.php

Meleca presidencial

   Ô falta de vergonha na cara!
Comentário
Sobras do dossiê
Ricardo Noblat

Tem dossiê novo na praça? Dossiê como aquele montado na Casa Civil da presidência da República com despesas sigilosas feitas pelo casal Fernando Henrique Cardoso na época em que morava no Palácio do Alvorada?

Se tiver ainda não se materializou. Por ora, circulam informações sobre gastos, digamos assim, exóticos de ex-ministros do governo passado.

Foi o que deu conta, ontem, o jornal O Globo ao publicar reportagem de Alan Gripp e Bernardo Mello Franco. É a massagem que um ex-ministro tomou ali, a tilápia comprada por outro acolá, a freqüência com que um terceiro viajava ao Rio de Janeiro e se hospedava em hotéis de luxo.

Esse último dado embute a sugestão de que o referido ex-ministro pagava com dinheiro público seus encontros com a namoradinha carioca.

Companheiros do governo perseveram no propósito de ameaçar, constranger e intimidar quem possa lhes causar graves danos políticos ao longo da apuração de eventuais gastos irregulares com cartão corporativo. Imagine se parte dos gastos forrou o bolso de alguns deles...

Recordar é viver. Quem disse: “Ninguém colocará o governo nas cordas. Vamos abrir o suprimento de fundos desde lá atrás"? Foi o ministro Franklins Martins, da Comunicação Social.

Quem disse: “Na hora que começarmos a mexer em contas do tipo B, eu sei, ou melhor prevejo, que vamos encontrar coisas muito piores”? Foi Paulo Bernardo, ministro do Planejamento.

E quem disse: “Como a CPI do Cartão se propõe a investigar suprimentos de fundos desde 1998, vamos ser instados a prestar informações sobre exercícios passados. É possível que encontremos algo muito além da tapioca, que se tornou algo jocoso”? Foi o ministro Jorge Hage, da Controladoria Geral da União.

De fato, não teve pedra mais cantada do que essa do dossiê – e é espantosa a desfaçatez com que o governo nega que tenha alguma coisa a ver com ela.

Espantosa, não. Afinal, apenas com despesas consideradas de “interesse da segurança do Estado”, o governo federal gastou R$ 98,7 milhões entre 2004 e 2007.

Os gastos foram de R$ 16,9 milhões em 2004 e de cerca de R$ 25 milhões em 2006. No ano passado deram um salto de 42,8%, passando para R$ 35,7 milhões.

Do total de R$ 78 milhões gastos em 2007 por 11.500 portadores de cartão, R$ 58 milhões acabaram sacados na boca do caixa. Dinheiro vivo!

Em 2007, a Previdência Social gastou com cartão R$ 1,4 milhão. Que tal?

Que tal é que, além de chantagear a oposição, o governo só fez mentir desde a revelação da existência de um dossiê sobre gastos sigilosos bancados pelo governo anterior.

Mentiu ao proclamar que não havia dossiê.

Mentiu ao dizer que levantara as informações a pedido do Tribunal de Contas da União.

Mentiu ao atribuir à CPI do Cartão a encomenda do levantamento.

Mentiu ao insinuar que o dossiê possa ter sido montado por um espião do PSDB infiltrado no Palácio do Planalto. E novamente mentiu ao tentar alimentar a suspeita de que os computadores da Casa Civil possam ter sido invadidos por alguém de fora.

Lembra do mensalão – o suborno de deputados para que votassem conforme a orientação do governo?

O Procurador Geral da República concluiu que o mensalão existiu. E que serviu ao objetivo de “uma sofisticada organização criminosa” interessada em dominar o aparelho do Estado.

O Supremo Tribunal Federal aceitou a denúncia do Procurador contra 40 supostos mensaleiros.

E daí? Daí que até hoje Lula e sua turma insistem em dizer que o mensalão não passou de Caixa 2, crime praticado por todos os partidos.

Nada demais, pois, que agora prefiram chamar dossiê de “banco de dados”. E que aleguem que dossiês são instrumentos legítimos da disputa política.

A encrenca ficará de bom tamanho, mas de bom taman ho mesmo se o delegado da Polícia Federal encarregado do caso descobrir quem vazou o dossiê.

Não lhe parece razoável que ele queira saber em seguida quem fez o dossiê? E quem mandou fazê-lo?

(Oi, Erenice Guerra, braço-direito da ministra Dilma Rousseff! Oi, Dilma! Oi, Lula! Esse sempre poderá escapar jurando que não sabia e que foi traído.)
Sister Rosetta Tharpe

   Eitcha roqueira gospel.
   Confira: http://br.youtube.com/watch?v=4xzr_GBa8qk

segunda-feira, 14 de abril de 2008


Concert for George Harrison

   Simplesmente fantástico.
   É de arrepiar.
   Veja aqui: http://www.youtube.com/v/RwKTXyF_6B8&hl=pt-br
   Este show foi uma homenagem ao George Harrison, dois anos após a sua morte.
   No violão, Eric Clapton,
   no outro violão o filho de Harrison,
   no piano Paul McCartney,
   na 1ª bateria Ringo Star,
   na segunda Phill Collins,
   na guitarra Tom Petty,
   no órgão e vocal Billy Preston.