“A ministra (Dilma Roussef) está em uma situação muito difícil, a política é muito dinâmica. Ontem, ela era a mãe do PAC. Agora, virou a madrasta do dossiê.” - Marco Antonio Villa, historiador
segunda-feira, 31 de março de 2008
Exemplo de bondade
Chico Xavier: E a vida continua
Um resumo da emocionante história do homem que, ainda criança, se comunicava com espíritos e psicografava mensagens
Pedro Leopoldo, pequena cidade em Minas Gerais, foi seu local de nascimento, no dia 2 de abril de 1910. Não teve vida fácil. Seu pai, João Cândido Xavier, era caixeiro viajante e vendia bilhetes de loteria. Aos quatro anos, teve a primeira comunicação com os espíritos. Voltava da missa com os pais e, subitamente, comentou que o aborto feito por uma vizinha havia sido involuntário. “Ela não teve culpa, foi acidental”, disse. Surpresos, nem o pai, nem a mãe, lhe deram atenção. Mas Chico não desistiu e falou: “Pai, o homem me disse que foi uma gravidez tubária”.
A partir daí, passou a ouvir vozes e ver vultos, uma rotina que passaria a acompanhar sua vida. A mãe, Maria João de Deus, viria a falecer quando Chico completava cinco anos. Órfão de mãe, foi morar com a madrinha, dona Rita de Cássia, amiga da família. Mas ela o maltratava. Certa vez mandou Chico lamber as feridas do filho. Resignado, obedeceu. Ele costumava correr ao quintal da casa para se consolar com o espírito da mãe desencarnada. Felizmente, seu pai casou-se de novo e Chico voltou a morar com a família. Sua madastra, na verdade uma “boadastra”, Cidália Baptista, tinha uma alma boa e caridosa.
Na adolescência começou a psicografar. Em 1927, decidiu afastar-se da Igreja Católica e aderiu ao espiritismo. Aos 22 anos, escreveu o polêmico “Parnaso de Além-Túmulo”, uma coletânea de poesias de escritores brasileiros e portugueses mortos.
Chico mudou-se para Uberaba em 1959, para poder trabalhar mais tranqüilo na divulgação doutrinária e em tarefas assistenciais, aliadas ao serviço de esclarecimento e reconforto, baseado no evangelho.
Sua obra, composta de 412 livros mediúnicos, vendeu mais de 30 milhões de cópias, com os direitos autorais tendo sido cedidos gratuitamente às editoras espíritas e instituições que assistiam os pobres. Um dos livros foi o Best Seller “E a Vida continua...”, que serviu de base para a novela “A Viagem”, da Rede Globo, única na história da emissora duas vezes reprisada.
Filas de repórteres, cinegrafistas, estudiosos e curiosos batiam em sua porta, em busca de cura ou conforto espiritual. Apesar do reconhecimento, continuava a viver com extrema simplicidade. “Ele doava tudo a quem mais precisava”, diz a enfermeira Aparecida Conceição Ferreira, de 90 anos, fundadora do Hospital do Fogo Selvagem, em Uberaba.
Revoltada com o tratamento tradicional dedicado aos pacientes com fogo selvagem, moléstia de causas desconhecidas que vai esfoliando a pela aos poucos, a enfermeira começou a atender os doentes em casa. Dona de energia vital impressionante, que tivemos a oportunidade de conhecer, Chico ficou impressionado com a história e decidiu ajudar. “Doou roupa de cama, remédio, comida e cobertores aos doentes”, lembra ela.
Chico fundou o Grupo Espírita da Prece e adotou um filho, chamado Eurípedes Higino dos Reis, hoje com 54 anos. Seu filho inaugurou o Museu Chico Xavier, na residência onde o médium morou, por mais de 40 anos. Lá estão estátuas, imagens, a coleção de boinas, roupas, e o quarto simples onde Chico dormia, intacto.
Ele sempre disse que morreria em um dia que o Brasil estivesse muito feliz. Dito e feito. Faleceu aos 92 anos, dia 30 de junho de 2002, quando a seleção brasileira conquistou o pentacampeonato mundial de futebol, no Japão. À noite, perguntou o resultado da partida, sorriu e partiu para o plano espiritual. Foi velado na Casa da Prece e enterrado no Cemitério São João Batista, em Uberaba. Mas sua mensagem permanece viva.
sábado, 29 de março de 2008
"Aconteceu o alopramento da ministra Dilma. Ela é aloprada. Isso que aconteceu foi alopramento, para ficarmos na linguagem amena do presidente Lula.” - Arhur Virgílio, líder do PSDB no Senado.
Deu na Veja deste fim de semana
O erro de cálculo
De Alexandre Oltramari:
Em uma reportagem de primeira página, o jornal Folha de S.Paulo localiza o epicentro do dossiê (contra FHC) na ante-sala da ministra (Dilma Roussef), mais precisamente na secretária executiva da Casa Civil, Erenice Alves Guerra. Dela teria partido a ordem para que todas as despesas do gabinete do ex-presidente fossem vasculhadas desde 1998. Os repórteres de VEJA já haviam seguido a mesma pista antes da publicação da reportagem da Folha. As apurações de VEJA em Brasília dão conta de que, para o trabalho, foram convocados funcionários da Secretaria de Administração, da Secretaria de Controle Interno e da Diretoria de Recursos Logísticos da Presidência.
O grupo se reuniu a partir do dia 11 de fevereiro em uma sala do anexo II do Palácio do Planalto. Pilhas de processos de compras foram enviadas para análise. A ordem era separar todos que tivessem indícios de "materialidade e relevância". Um dos técnicos convocados chegou a indagar sobre que tipo de materialidade se estava pesquisando. "Compras inadequadas e mordomias", explicou a coordenadora do trabalho, Maria de La Soledad Castrillo, assessora de Erenice Guerra e chefe da Diretoria de Recursos Logísticos, que funciona como uma espécie de prefeitura do palácio. Os servidores se debruçaram sobre os processos durante uma semana. Cada despesa mais exótica encontrada era efusivamente comemorada. Uma nota fiscal que descrevia a compra de fraldas descartáveis e sabonete infantil, por exemplo, foi motivo de muitas piadas. Leia mais aqui
* Relembre aqui a reportagem da revista Veja da semana passada que revelou o dossiê.
Deu no Correio Braziliense
Caçada ao “culpado” pelo dossiê
Para evitar o agravamento da crise, Palácio do Planalto investiga servidores da Presidência suspeitos
De Ana Maria Campos, Daniel Pereira, Denise Rothenburg e Leandro Colon:
Enquanto responde à oposição em público, o governo age nos bastidores para revelar o nome do funcionário que teria vazado informações sigilosas sobre gastos realizados pelo ex-presidente Fernando Henrique Cardoso e dona Ruth. Quer anunciar, o mais rapidamente possível, o autor do suposto dossiê que seria usado para chantagear o PSDB na CPI dos Cartões, a fim de tirar a ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, do centro de uma crise política que se anuncia.
A caça ao culpado dividiu os servidores da Presidência da República em dois grupos. De um lado, estão os servidores de terceiro escalão, que temem ser sacrificados em nome da preservação do prestígio de Dilma e de suas auxiliares mais próximas. Do outro, figuram as duas principais assessoras da ministra, que estão no olho do furacão. Braço direito de Dilma, a secretária-executiva da Casa Civil, Erenice Guerra, é acusada de dar a ordem para a montagem do dossiê para constranger os tucanos.
Sua chefe de gabinete, Maria de La Soledad Castrillo, conhecida como Marisol, é apontada como a coordenadora de um grupo formado por servidores da Presidência da República para elaborar um minucioso levantamento sobre os gastos com as contas de tipo b, usadas antes da existência dos cartões corporativos, para suprimento de fundos. Por conta disso, a Casa Civil terá de apresentar esclarecimentos.
Em nota, a Casa Civil negou que tenha havido reuniões coordenadas por Erenice Guerra para levantar informações relevantes relacionadas à administração de FHC. Por conta da confusão, funcionários da Casa Civil começaram nesta semana a buscar um culpado, uma espécie de bode expiatório que tire o foco da ministra Dilma. Um dos alvos seria a Secretaria de Controle Interno da Presidência da República. A Casa Civil abriu uma sindicância para apurar as responsabilidades pelo vazamento de informações sigilosas do governo anterior, entre as quais a de despesas da ex-primeira-dama Ruth Cardoso.
Desde 2000, por força de um decreto assinado pelo então presidente Fernando Henrique, por orientação do então ministro da Fazenda, Pedro Malan, os gastos com suprimentos de fundos estão sob o controle da Secretaria de Administração da Presidência da República. Técnicos do Palácio do Planalto contaram ao Correio que as informações levantadas para o “banco de dados” eram concentradas nos computadores da chefia de Gabinete da Casa Civil, comandada por Marissol.
Editorial da Folha de S. Paulo
Aloprando no armazém
Montagem de dossiê sobre gastos sigilosos de Fernando Henrique expõe governo Lula ao descrédito e ao ridículo
ALOPRADOS nunca faltaram ao governo Lula, cumprindo habitualmente a função de assumir a responsabilidade por iniciativas que seus superiores dizem ignorar. O exemplar mais recente dessa espécie é, conforme revelado pela Folha nesta sexta-feira, a principal assessora de Dilma Rousseff na Casa Civil. Seu nome é Erenice Guerra; surge no noticiário por admitir, a interlocutores, que foi sua a ordem de organizar um banco de dados com as despesas sigilosas de Fernando Henrique e Ruth Cardoso no governo anterior.
O alopramento petista já fez coisas piores que esmiuçar, para posterior divulgação, o custo secreto das codornas desossadas que abasteceram a cozinha do Palácio da Alvorada. Erenice Guerra não foi surpreendida com uma mochila repleta de dólares destinada a comprar dossiês contra um candidato oposicionista; nem mesmo revelou os dados bancários de um caseiro a quem interessasse intimidar. Na vasta despensa do desgoverno ético petista há sigilos e sigilos, dossiês e dossiês, aloprados e aloprados, cada qual com seu peso próprio.
Quebrar a privacidade das contas de um cidadão é ato bem mais grave do que o vazamento de informações sobre as despesas palacianas do Executivo, que afinal são pagas pelo contribuinte, e sobre as quais se impõe uma blindagem injustificada.
Mesmo assim, o governo Lula e, em especial, a ministra Dilma Rousseff, desacreditam-se pateticamente neste episódio. O dossiê, que uma retórica esfarrapada traduz em "base de dados", foi de fato produzido; não se confunde meramente com os registros oficiais do sistema de controle de gastos do Executivo.
Torna-se ridículo o argumento de que os dados de consumo de Lula devem ser protegidos por segredo de Estado, quando o próprio governo o quebra no intuito de minar seu antecessor. Não teve êxito nesse alopramento de armazém; mina-se, em troca, o nome de Dilma Rousseff na sucessão presidencial.
Pouco importa. Se há alguma lição a tirar do episódio, é que o segredo em tais contas deve ser reduzido ao prazo mínimo indispensável para a segurança presidencial. O sigilo nesse aspecto é tão pouco republicano quanto o ato de rompê-lo por motivações partidárias; o governo petista conseguiu, entretanto, reunir as duas coisas num só vexame.
Deu na Folha de S. Paulo
Dossiê - Operação começou muito antes da CPI
Da coluna Painel:
Secretários-executivos de todos os ministérios foram chamados para uma reunião do Planalto na quarta-feira passada. No encontro, o número dois do Planejamento, João Bernardo Bringel, determinou que os presentes providenciassem, o mais rapidamente possível, cópias de todos os processos de suprimentos de fundos (despesas feitas com cartões e contas tipo B) em suas respectivas pastas nos últimos dez anos para atender à demanda da CPI.
O volume de dados é tão caudaloso que dois dias depois, à luz da revelação da Folha de que o braço direito de Dilma Rousseff ordenou um levantamento de despesas de FHC e Ruth Cardoso, secretários interpretaram a orientação recebida como uma tentativa de embaralhar tudo e justificar o dossiê.
Deu no Estado de S. Paulo
Operação começou em fevereiro, muito antes da CPI
Pelo menos duas reuniões, logo depois da demissão de Matilde, organizaram mobilização para montar dossiê
De Christiane Samarco e Vera Rosa:
Na primeira semana de fevereiro, muito antes de a Comissão Parlamentar de Inquérito (CPI) dos Cartões ter sido instalada, no dia 11 de março, o Palácio do Planalto mobilizou toda a Esplanada dos Ministérios para coletar informações e montar um dossiê com dados sobre gastos do governo Fernando Henrique Cardoso (1995-2002) com cartões corporativos e contas tipo B. Supreendido com a divulgação da papelada, o governo deflagrou uma estratégia para despistar, dizendo que havia coletado as informações a pedido da CPI.
DOSSIÊ CONTRA FHC
De FHC: "Eu demitiria quem fez isso"
De Fernando Henrique Cardoso, ex-presidente do Brasil, a respeito do suposto dossiê fojado por Erenice Guerra, funcionára e amiga da ministra Dilma Roussef (Casa Civil):
- Não creio que ela [Dilma] tenha telefonado para enganar a Ruth (Cardoso, ex-primeira-dama do Brasil) , ela deve ter sido enganada. Agora, corresponde a ela mostrar que foi enganada e demitir quem fez isso.
- Puna quem fez isso, eu demitiria quem fez isso. Acho que isso resolve para evitar a politização.
- Dilma é uma pessoa que tem luta, eu tenho respeito por ela.
Sobre a insistência de Lula em provocar a oposição:
- Nunca usei a tribuna para esmagar a oposição, ele (Lula) está fazendo campanha antes das eleições.
Dilma ligou na última segunda-feira para Ruth e negou que tivesse autorizado a quebra de sigilo de despesas da ex-primeira-dama e de seu marido, FHC. Mas reportagem da Folha de S.Paulo publicada hoje identifica Erenice como autora do dossiê com gastos do governo passado.
As frases acima de FHC foram ditas durante a gravação de uma entrevista ao programa "Em Questão", da TV Gazeta, que será exibido no domingo, às 23h30.
Atualização das 20h48 - Leia abaixo a íntegra de uma nota divulgada há pouco por FHC sobre o dossiê:
"O vazamento de informações que o governo considera sigilosas (embora não seja este meu entendimento) constitui fato grave. Grave porque as informações foram preparadas na Casa Civil sem que tenha havido qualquer ordem do Tribunal de Contas, o qual, aliás, já aprovou as contas de minha gestão, e sem que tivesse sido aceito o pedido de transferência de sigilo para a CPI, posto que os deputados do governo se recusaram a aceitar a divulgação dos gastos dos Palácios, sob alegação de sigilo para proteger a segurança nacional.
"Houve a preparação de um dossiê, ou que nome tenha - conjunto de dados, papelada, ou o que seja -, arbitrário e dirigido, discriminando despesas correntes dos Palácios como se fossem gastos pessoais meus ou de minha mulher. O mínimo que eu espero diante disso é que se apure quem são os responsáveis pela feitura deste material, e que da apuração decorra a punição dos responsáveis.
"Causa-me apreensão que o senhor Ministro da Justiça considere o episódio como político-partidário e se exima por antecipação da obrigação funcional de apurar o ilícito. Tanto mais que ele implica em desrespeito às regras da impessoalidade no trato da coisa pública e de quebra de confiança, que não pode ser justificada por altas autoridades da República".
Tarso e Alencar defendem Dilma.
Eita vida dura!
Eita governim aloprado.
E os Jogos Olímpicos de Pequim, hein?
Você está preparado para encarar as guloseimas chinesas?
Veja aqui: http://mais.uol.com.br/view/seu-estomago-esta-preparado-para-pequim-04026EC89943A6
Extraído da coluna do Claudio Humberto
Pernas curtas
Pegou muito mal: a ministra Dilma Rousseff (Casa Civil) telefonou à ex-primeira-dama Ruth Cardoso para jurar que não havia dossiê anti-FHC.
Ordem alfabética
Depois do PAC, o governo criou o PAD - Plano de Aceleração de Dossiês. Mais tarde virá o PUM - Plano de Unificação de Mentiras.
Abre, conta
O dinheiro é público, portanto, os gastos não podem ser secretos. Faz bem o governo, ao divulgar os gastos de FHC. Falta divulgar os de Lula.
Casal 20
Nos palanques eleitorais de 2008 um casal chama a atenção: o "pai dos pobres" e a "mãe do PAC".
'Pornoglota'
Se Lula ligou mesmo espinafrando "meu filho" Bush com um "pô" no final, coitado do intérprete ao telefone. Primeiro traduziu o português de Lula para a língua portuguesa e depois para o inglês, incluindo reticências...
Como pinto no lixo
Ao chegar a Delmiro Gouveia (AL), ontem, o presidente foi logo dizendo ao senador Renan Calheiros (PMDB-AL), seu aliado, como se quisesse explicar o bom humor que exibia: "Nada como uma boa pesquisa..."
Novilíngua
Além das bravatas do presidente Lula - como chamar o presidente Bush de "meu filho", uma gafe diplomática sem precedentes - o governo inova também na gramática. Dossiê agora virou "banco de dados".
Lembram dos "recursos não contabilizados"?
Esse PT, se não existisse, precisaria ser criado.
Só tem gente esperta.
O flautista de Hamelin
Triste.
Muito triste.
Um cara que tem como aliados Jáder Barbalho, Severino e Renan Calheiros, vem a público dizer que ninguém "na história deste país" tem mais ética que ele?
Cadê o PT de antigamente?
O PT sem cuecas recheadas, sem a vergonhosa distribuição de mensalões, sem os jipes landrovers, sem as mortes (por encomenda) de companheiros, sem as mamatas, sem as maracutaias, sem as fugas das CPIs, sem os escândalos, sem a roubalheira desenfreada, sem a exploração dos miseráveis nordestinos para ampliar o curral eleitoral, sem...
Nunca se roubou tanto na história deste país...
Triste. Muito triste.
Clic esperto
Grande foto do Luiz Carlos Murauskas, feita na Cracolândia.
Pra quem não é de São Paulo: a Cracolândia é um lugar do centro da cidade onde as crianças fumam crack nas calçadas.
O foder público vai lá nos anos eleitorais para fingir que trabalha e posar para a imprensa.
O guri aí da foto, altamente lombrado, deu um show à parte.
O cara, madurão, 60 anos de idade, mas ainda inteiraço, sai com aquela gata e a leva a um restaurante de 1ª linha, a uma danceteria idem e acabam em um motel dos melhores. De quebra, para impressioná-la, dá-lhe um lindo anel de ouro.
Após a brincadeirinha, fumando um cigarro e dando um tapa no whisky, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
O "gatão" responde:
- Minha filha, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!
sexta-feira, 28 de março de 2008
O doidim peidão agora está maluco.
Comrpou briga com todos mundo e está posando de bom moço ao lado do Severino (aquele) ontem e o fazendeiro Renan Calheiros hoje. À tiracolo, a candidata do PT à Presidência Dilma.
Ele jura que não é campanha política.
Mas eu juro que o meu dinheirinho está lá financiando esta patuscada.
Hasta cuando, señor Da Silva?
Feijoada com laranja pode, mas café com leite não: conheça as misturas alimentares benéficas e prejudiciais à absorção de nutrientes
Quando ingeridos juntos, alguns alimentos têm seus efeitos potencializados. Esse é o caso, por exemplo, das brasileiríssimas combinações de arroz com feijão e de feijoada com laranja. Porém, algumas misturas competem entre si, como queijo com presunto e café com leite. Nesses casos, um interfere na absorção do outro durante a digestão. Daniela Jobst, nutricionista da Clínica NutriJobst, de São Paulo, apresenta casamentos perfeitos de comidas e junções em que a química entre elas não tem nada de atraente.
OPOSTOS QUE NÃO SE ATRAEM
:: Café com leite
Poderosa fonte de ferro, vitamina C e cálcio, o leite perde suas propriedades quando misturado com café. A cafeína dificulta a absorção desses três nutrientes. Opte por uma das duas bebidas
:: Queijo e presunto
Eles parecem nascidos um para o outro, porém, não existe tanta harmonia nessa dupla. O ferro do presunto competirá com o cálcio do queijo durante a fase de absorção pelo intestino. Assim, é bem possível que boa parte dos nutrientes de um dos dois alimentos não seja aproveitada pelo organismo
:: Café ou chá verde após a refeição
O famoso cafezinho ou mesmo aquela xícara de chá verde depois do almoço ou jantar é sagrado para muita gente. Mas ambas opções são ricas em cafeína, que prejudica a assimilação de ferro e de vitamina C. Antes de beber, espere duas horas.
:: Beber e comer
Ingerir líquido e comer ao mesmo tempo diminui a concentração do ácido gástrico, responsável pela quebra dos alimentos. Isso atrapalha a digestão e reduz a absorção de vitaminas e minerais. Aguarde cerca de duas horas para beber algo. Se tiver muita sede, prefira água, pois é menos prejudicial.
FEITOS UM PARA O OUTRO
:: Feijoada com laranja
A fruta ajuda na digestão da feijoada. Como é ácida, a laranja diminui o Ph (índice de acidez) do estômago, favorece a quebra dos alimentos em partículas e facilita a anexação de nutrientes
:: Azeite com orégano ou manjericão
Macarronada, lasanha, nhoque... Não importa a massa, ela pede um molho apetitoso. Nesse caso, nada melhor que azeite com ervas, pois, na gordura, elas liberam mais seus princípios ativos. Ou seja, as características estimulantes das funções gástricas do orégano serão realçadas, assim como as propriedades calmantes e diuréticas do manjericão
:: Churrasco com brócolis
O carvão da churrasqueira libera toxinas que formam aquela casquinha torrada da carne. O brócolis possui um antioxidante que potencializa a excreção dessas substâncias tóxicas pelo fígado.
:: Arroz com feijão
Ricos em aminoácidos, formam proteínas importantes para o bom funcionamento do organismo. Os minerais e vitaminas contidos nessa combinação ajudam no equilíbrio metabólico e intestinal. Quer melhorar o efeito? Substitua o arroz tradicional pelo integral, que possui mais fibras.
Consultoria: Daniela Jobst, nutricionista (www.nutrijobst.com)
Autor: Fabricio Pellegrino – fpellegrino@abril.com.br
Data publicação: 12:12:00 13/03/2008
http://mdemulher.abril.uol.com.br/vivamais/edicoes/441/saude/vivamaismateria_273194.shtml
quinta-feira, 27 de março de 2008
Estudou? Se fudió!
Projeto aumenta a pena de quem estudou mais
Pela proposta em tramitação na Câmara, pessoas com nível superior têm maior discernimento de seus atos. Especialistas criticam a tese.
Correio Braziliense - 26mar08
O primeiro projeto de lei na área da segurança pública com chances de ser aprovado em 2008 é, no mínimo, polêmico. De autoria do deputado Marcelo Itagiba (PMDB-RJ), a proposta estabelece aumento de pena, sem determinar em quanto, para condenados que tenham bom nível de escolaridade. Ficaria mais tempo na prisão, de acordo com o projeto, quem concluiu curso superior, em relação aos que não têm diploma. A matéria, aprovada por unanimidade na Comissão de Constituição e Justiça da Câmara e que agora vai direto para o plenário, foi classificada como aberração por especialistas na área. Dos cerca de 420 mil presos em todo o país, menos de 0,5% (1,8 mil) têm formação universitária.
Itagiba, ex-secretário de Segurança Pública do Rio de Janeiro e autor da proposta, defende que o curso superior significa mais oportunidade, conhecimento e informação. “Se você reúne todas essas qualidades e pratica um crime, deve sofrer uma reprimenda maior do Estado. É claro que quem concluiu a formação superior tem mais consciência da ilicitude dos seus atos”, afirma o deputado. “Dessa forma, o juiz terá um critério objetivo, o discernimento em função da escolaridade, para determinar uma pena adequada.”
Para Sérgio Mazina, vice-presidente do Instituto Brasileiro de Ciências Criminais (Ibccrim), o raciocínio do parlamentar é equivocado. “Discernimento não decorre de formação superior, mas de fontes variadas, como religião e a própria família, por exemplo”, diz. Ele classifica o projeto de estapafúrdio por não se basear em nenhum estudo ou experiência anterior, que comprovassem a eficácia da medida. Mazina ressalta ainda que essa modificação na lei significa, do ponto de vista do direito, um conselho para que as pessoas não façam o curso superior.
“O agravante é sempre ligado a algo reprovável, como o fato de a pessoa ser reincidente ou ter praticado o crime por razões fúteis. Óbvio que ter curso superior não pode configurar um motivo de censura”, ressalta Mazina. Atualmente, o Código Penal estabelece como critérios para aumento de pena a culpabilidade, os antecedentes, a conduta social e a personalidade do agente, os motivos, as circunstâncias e conseqüências do crime, e o comportamento da vítima.
Tais agravantes, na avaliação de Dora Martins, presidente da Associação de Juízes para a Democracia, dão aos juízes condições plenas para fazer ponderações em relação ao indivíduo, inclusive na questão do discernimento que ele tem. “Acho que o deputado desconhece o Código Penal. O magistrado faz essa avaliação quando analisa a situação emocional, social, as circunstâncias, entre outros fatores, na hora de definir a pena”, critica Dora. Para ela, o projeto tem viés político. “É mais um nesse sentido de fazer a população acreditar que se reprime a violência com novas leis”, afirma a juíza.
Como se vê, nem todos são iguais perante à lei.
Recomendo este site
Vai lá: http://www.distefanoconsultoria.com/ebooks-gratis.htm
Muito interessante e disponibiliza para download uma série de livros.
Uma boa notícia para as minhas amigas
A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo joga ali, no seu bum bum, o excesso de gordura que você come, em vez de entupir suas artérias; por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres.
Eu tinha certeza que havia um motivo...
Deus não seria injusto
quarta-feira, 26 de março de 2008
Retrato de uma "lenda viva" - Gervásio Baptista
Catado do Blog do Noblat
Pense num homem simples. Mas simples mesmo. De bem com a vida, sem frescura, sorridente. Daqueles que dá gosto só de estar ao lado. Gervásio Baptista é assim. Apesar dos 84 anos de idade, não aceita ser chamado de senhor.
Paciente como todo bom baiano, ele percorre o salão do Supremo Tribunal Federal (STF) onde está montada a sua primeira exposição em 50 anos de fotojornalismo. Para quem quiser ouvir, explica com detalhes e cheio de saudosismo cada uma das 45 imagens ali expostas.
Gervásio é uma lenda da fotografia. Registrou nada menos que sete Copas do Mundo, os bons tempos dos concursos de miss, a guerra do Vietnã, a revolução cubana, a derrubada do presidente argentino Juan Domingo Perón e os principais fatos políticos do século 20 no Brasil. De Getúlio Vargas para cá, não houve um presidente da República que não tenha sido fotografado por ele.
- Tô na história, né? - reconhece, gargalhando.
Mesmo assim, se dependesse de Gervásio, ele viveria no anonimato para sempre. Não faz a mínima questão de sair dizendo por aí que foi o fotógrafo oficial de João Goulart e José Sarney. Ou amigo íntimo de Tancredo Neves. Ou mesmo profissional de confiança de Assis Chateaubriand e da família Bloch – donos, respectivamente, dos Diários Associados e da Editora Bloch, que editou a Revista Manchete.
Gervásio não acumulou prêmios ao longo da carreira bem-sucedida, que começou na Bahia quando ele tinha 12 anos e conseguiu emprego de fotógrafo-assistente em um jornal dos Diários Associados. Também não fez fortuna. Vive modestamente. Não escreveu livros nem produziu documentários sobre tudo o que viu e fotografou. Preferiu apenas continuar trabalhando. Até hoje.
- Ele podia estar rico. Mas é tão simples que até me irrita - confessa a mulher, dona Ivonete, de 67 anos.
Paradoxalmente, ela reconhece que é justamente o jeitão "caxias" de Gervásio o combustível do amor entre os dois que já dura 40 anos. Não esconde, porém: queria mesmo é que o maridão mudasse de idéia e largasse o trabalho.
- Pra gente fazer coisinhas de velho mesmo, sabe? Viajar para o exterior, jogar baralho, essas coisas. Mas não vai ser possível. Se ele parar, não acredito que dure muito - desabafa, com muita sinceridade.
"Firme como o Pão de Açúcar" (a expressão é dele), Gervásio está no batente de segunda à sexta-feira. Pela manhã trabalha na Radiobrás. À tarde, no STF. De fato, dona Ivonete terá de se contentar com o marido que tem. Um dos fotógrafos mais antigos ainda em atividade no Brasil dá sinais de que não pretende parar tão cedo.
- Não posso. Ainda não fiz minha grande foto – justifica-se ele.
(Leia aqui três histórias exemplares de Gervásio)
Comprove aqui: http://www.youtube.com/watch?v=1TglQwH2n28&feature=related
A filha grávida
Veja aqui: http://www.youtube.com/watch?v=4tt2TyCswF8&feature=related
Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa.
Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente.
Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Eu não, mas minha mulher viu.
terça-feira, 25 de março de 2008
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada para uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair.
Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. De verdade. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão.
Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!
Três da manhã, a bicha liga para o médico:
- Ai, Doutor... Estou passando muuuito mal... Acho que de hoje eu não passo! O senhor pode vir me ver?
O médico vai, faz todos os exames e depois pede pra bicha:
- Chame todos os seus parentes!
- Ai, cruzes, Doutor! Por que chamar todos os meus parentes? Eu vou morrer, Doutor?
- Que morrer que nada! Você só tem uma gripezinha inofensiva...
- Então pra que chamar os meus parentes?
- É que eu não quero ser o único a ficar acordado de madrugada por causa dessa sua viadagem!
Britto Junior: arrogante, grosseiro e inconsequente
O dia em que o repórter quase toma porrada
Isso aconteceu em 2003, durante um evento. O repórter Britto Jr., então na Rede Globo, arma barraco no festival Mídia Tática Brasil em São Paulo. Descontrolado, mandou a garota da organização à puta que pariu. Os marmanjos não gostaram e se ele não foge rapidinho, ia tomar umas bifas para ser mais profissional.
Foto: Danilo Cunha/O Popular/AE
Objeto não identificado é retirado de fazenda em Goiás
Técnicos da Comissão Nacional de Energia Nuclear recolheram a peça.
Esfera de cerca de um metro de diâmetro caiu em Montividiu (GO) no fim de semana.
Do G1, em São Paulo, com informações da TV Anhanguera
A esfera de cerca de um metro de diâmetro, que caiu em uma fazenda em Montividiu (GO), foi recolhida na noite de segunda-feira (24) por técnicos da Comissão Nacional de Energia Nuclear (Cnem).
Já era noite quando os especialistas da Cnem chegaram à fazenda para analisar o objeto não identificado. Eles utilizaram um aparelho para verificar se o objeto era fonte de energia radioativa e constataram que não havia indícios de radioatividade.
Depois que os técnicos confirmaram que não havia presença de radioatividade no local, eles decidiram recolher a peça e levá-la para estudos.
Lixo espacial - Moradores da região não perceberam o momento em que a esfera caiu na fazenda, durante o fim de semana. O objeto não era pesado e caiu a cerca de 150 metros de uma casa. Ele ficou amassado com a queda.
O Instituto Nacional de Pesquisas Espaciais (Inpe) acredita na hipótese de o material ser lixo espacial.
Uma invenção revolucionária
Ele não rejeita a comparação com o Professor Pardal das histórias em quadrinhos, mas o mecânico Antônio "Pedro" Dariva, leva a sério sua invenção: um motor que funciona com ar comprimido. Sem o uso de combustíveis e capaz de se auto-abastecer, o equipamento é apontado pelo seu criador como o novo paradigma em motores.Tudo começou há mais de 25 anos, quando Dariva teve a idéia de usar o ar comprimido para mover os pistões de um motor.
"O motor a combustão funciona por causa do aumento de pressão. Então eu pensei que se usasse outro produto para provocar essa mudança de pressão, seria possivel fazer o mecanismo funcionar, sem jogar mais poluição no ar e sem depender do petróleo", conta o inventor. Da idéia inicial até o primeiro protótipo, foram cinco anos. A primeira patente foi obtida em 1994. Mas para chegar no nível atual de eficiência, foi necessário investir tempo e quase todo o dinheiro que ganha trabalhando na oficina mecânica da família, localizada em Vila Velha, região metropolitana de Vitória.
Veja mais aqui: http://www.inova.unicamp.br/inventabrasil/dariva.htm
Teste cerebral?
Observe a figura de fundo. Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentido horário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, no entanto, você vê virar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cerebro. Faça a experiência...
Quando começa a formular mentalmente questões matemáticas (que usam o lado racional do cérebro, o esquerdo), imediatamente ela muda o sentido de giro
para anti-horário. Se eu começar a cantar, nova mudança para o sentido horário (cantando você usa o lado direito, subjetivo, prático).
O mais interessante é que consigo ver o instante em que ela pula e muda o sentido de giro. E as alternatias provocadas pelos focos em temas objetivos e subjetivos sempre funcionam conforme indicado no primeiro parágrafo.
Dica do Carlos Alberto Teixeira, o CAT do caderno "Informática Etc...." do "O GLOBO".
Faça o teste. Cante!
O vendedor de palavras
Fábio Reynol (*)
Ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande, indigência lexical. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina e saiu ao mercado cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina na qual se lia: Histriônico - apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse.
- O que o senhor está vendendo?
- Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico a cinqüenta centavos como diz a placa.
- O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
- O senhor sabe o significado de histriônico?
- Não.
- Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
- Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
- O senhor tem dicionário em casa?
- Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
- O senhor estava indo à biblioteca?
- Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
- Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
- Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
- Se o senhor não comer a alface ela acaba apodrecendo na geladeira e terá de jogá-la fora e o feijão caruncha.
- O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
- O senhor conhece Nélida Piñon?
- Não.
- É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
- E por que o senhor não vende livros?
- Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
- E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
- A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
- O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
- Jactância.
- Pegar um livro velho...
- Alfarrábio.
- O senhor me interrompe!
- Profaço.
- Está me enrolando, não é?
- Tergiversando.
- Quanta lenga-lenga...
- Ambages.
- Ambages?
- Pode ser também evasivas.
- Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
- Pusilânime.
- O senhor é engraçadinho, não?
- Finalmente chegamos: histriônico!
- Adeus.
- Ei! Vai embora sem pagar?
- Tome seus cinqüenta centavos.
- São três reais e cinqüenta.
- Como é?
- Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
- Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
- É que quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
(*) Fábio Reynol (1973), paulista da cidade de Campinas, é jornalista e escritor. Trabalha como assessor de imprensa, redator para Internet e ghostwriter. Tem vários trabalhos, nenhum publicado, entre eles o livro-reportagem "A verdadeira história de Pedrinho Matador" escrito em parceria com a jornalista Patrícia Capovilla.
Até os dias de hoje, muita gente, quando escreve o número 7, ainda coloca um pequeno tracinho no número. Oficialmente, este pequeno traço não existe, como dá para constatar, digitando a tecla 7 do teclado do seu computador, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.
Vocês sabem a origem deste costume?
Para responder, temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.
Em voz alta, ele foi anunciando os mandamentos à multidão, um por um.
Quando chegou no mandamento sete, Moisés disse:
- Não desejarás a mulher do próximo!
Um breve silêncio...
E a multidão rompeu, gritando em coro:
- Risca o sete, risca o sete!
Repassando
Você acha que e normal ligar e desligar diariamente seu computador?
Poucas pessoas sabem que uma CPU deve funcionar em regime contínuo, ou seja, uma vez ligada, só deverá ser desligada quando houver necessidade de manutenção periódica ou limpeza. Exceto em tais condições, a CPU deve ser mantida ligada o tempo todo!
80% dos defeitos que surgem em computadores pessoais, principalmente os de placa mãe, processador, HD e memória, acontecem durante o processo de desligar e ligar o equipamento! Resumindo, se você quiser ter menos problemas com o hardware de seu Computador, compre um nobreak, de preferência um Raghtech Micron 11 700 VA, que custa barato e permite acoplar uma bateria automotiva de até 45Ah, estendendo assim a autonomia para mais de 5 horas de funcionamento caso falte energia, permitindo manter seu computador ligado 24 horas por dia! Uma CPU apenas, mantida ligada 24 horas por dia, consome menos do que se ela for ligada e desligada várias vezes diariamente! Com a atual tecnologia existente para controle de energia, o consumo mensal de uma CPU pode não ultrapassar a R$7,00 em sua conta de luz! A tecnologia cmos e mosfet promove um baixissimo consumo nos circuitos eletrônicos!
Afinal de contas, por qual razão você acha que existem as condições "Hibernar" para monitores e "Espera" para CPU em sistemas operacionais mais novos, ou por qual razão os sistemas operacionais possuem recursos programáveis de "Opções de Energia"? Aqui no Brasil temos uma visão diferente de computador pessoal, mas já há muitos anos lá fora, um computador é como um eletrodoméstico que tem participação ativa e importante em sistemas automatizados dentro do lar ou no trabalho, que envolvem desde controle de temperatura ambiente, sistemas de segurança, sistemas por comando de voz e muitos outros dispositivos são ligados e administrados por um ou vários computadores! Já imaginou o problema que seria se eles ficassem desligados?
Nelson J. Ribas
Consultoria em Informática
11 7329 1201 - 11 9867 4466
13 8115 4495
www.nelson.eti. br
Talvez seja uma boa dica, dada por quem entende. O meu computador realmente fica ligado o ano inteiro, à exceção daqueles dias de tempestades com raios. Não tenho tanta coragem assim de expor o PC às trovoadas. Gostei mesmo foi da dica do nobreak e o lance da bateria de carro. Cairia bem aqui em casa ou na chácara.
segunda-feira, 24 de março de 2008
01 - Um deslumbrante vestido tomara que caia,
02 - Uma calcinha tomara que tirem,
03 - Um sutiã tomara que sustente,
04 - Um absorvente tomara que não vaze,
05 - Uma meia tomara que não desfie,
06 - Uma celulite tomara que não percebam,
07 - Um salto alto tomara que eu não caia,
08 - Um namorado tomara que me ligue,
09 - Um amante tomara que não broxe,
10 - Um marido rico tomara que morra!
A cidade de Caraglio!
E o mais é que o pessoal gosta de morar em Caraglio.
E quem não conhece, tem curiosidade em saber como é.
Lá tem até banco. E não é um banquinho qualquer, não ! É um Banco do Caraglio.
Ficou interessado? Conheça mais sobre Caraglio AQUI.
Cinco funcionários do Circo Estoril são presos armando a barraca.
Entenda esta história AQUI
Degustação de vinho em Minas
O causo que se segue aconteceu em algum restaurante fino ou num barzinho afrescalhado. Mas o personagem mineirim é frequentador do Bar do César, lá na minha querida Conceição do Rio Verde, no lugar mais bonito das Minas Gerais.
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta... É tudo boiola!
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua fuça desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de roia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...
A árvore dos problemas
Esta é uma história de um homem que contratou um carpinteiro para ajudar a arrumar algumas coisas na sua fazenda. O primeiro dia do carpinteiro foi bem difícil. O pneu de seu carro furou, fazendo com que ele deixasse de ganhar uma hora de trabalho; a sua serra elétrica quebrou; e aí ele cortou o dedo; e para que se não bastasse, no final do dia, o seu carro não funcionou.
O homem que contratou o carpinteiro ofereceu uma carona para casa e durante o caminho, o carpinteiro convidou o homem para entrar e conhecer a sua família. Quando os dois homens estavam se encaminhando para a porta da frente, o carpinteiro parou junto a uma pequena árvore e gentilmente tocou as pontas dos galhos com as duas mãos.
Depois de abrir a porta da sua casa, o carpinteiro transformou-se. Os traços tensos do seu rosto transformaram-se em um grande sorriso, e ele abraçou os seus filhos e beijou sua esposa.
Um pouco mais tarde, o carpinteiro acompanhou a sua visita até o carro.
Assim que eles passaram pela árvore, o homem perguntou por que ele havia tocado na planta antes de entrar em casa.
- Ah! Esta é a minha planta dos problemas. Eu sei que não posso evitar ter problemas no meu trabalho, mas estes problemas não devem chegar até os meus filhos e minha esposa. Então, toda noite, eu deixo os meus problemas nesta árvore quando chego em casa, e os pego no dia seguinte. E você quer saber de uma coisa?? Toda manhã, quando eu volto para buscar os meus problemas, eles não são nem metade do que eu me lembro de ter deixado na noite anterior.
Moral da história – Jamais descarregue seus problemas e frustração nos outros ou naqueles que tanto você ama.
Um cidadão de Utah, nos Estados Unidos, reclamou na prefeitura que a casa que o vizinho havia construído diante dele era 50 cm mais alta que a norma permitia e que isso destruía a visão das belas montanhas.
A prefeitura ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa.
Meses depois a prefeitura recebeu nova queixa de Mark reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...
Do blog do Ricardo Noblat. Hoje.
A notícia da existência de um dossiê sobre os gastos do ex-casal presidencial, Fernando Henrique e Ruth Cardoso, supostamente elaborado por pessoas ligadas a Lula e divulgado pela revista Veja dará um novo rumo à CPMI dos Cartões Corporativos. Arthur Virgílio (AM), líder do PSDB no Senado, já lançou uma provocação: enviará esta semana um requerimento nominal a Lula pedindo a divulgação dos gastos dele e de sua esposa, Marisa Letícia, tal qual de Ruth e FH.
- Abrir a caixa preta das contas tipo B e dos cartões corporativos será a solução moral dessa CPI -, argumenta Virgílio, preparado para requerer a divulgação dos gastos ao Ministério Público, caso Lula se recuse a abrir as contas.
Na próxima reunião da CPMI, quarta-feira que vem, será votado requerimento de convocação da ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Roussef. Virgílio acredita que agora o depoimento dela é mais do que necessário às investigações, pois é Dilma quem administra o Palácio do Planalto, de onde supostamente saiu o dossiê - uma armação “não mais gente aloprada, mas a gente mafiosa, que precisa ser julgada e condenada”, diz Virgílio.
- Não vejo ali [no conteúdo do dossiê divulgado por Veja] algo que fira a Segurança Nacional. Não há porque ele [Lula] não divulgar também os seus gastos. Agora, quem vai dizer se aqueles gastos [de FH e Ruth Cardoso] são extravagâncias ou irregularidades, irregularidades ou legalidades, é o Tribunal de Contas da União-, argumenta o Virgílio, sem contestar os números apresentados na denúncia.
Homem x Produto
Homem Nescau - Energia que dá gosto
Homem BomBril - Mil e uma utilidades.
Homem Ponto Frio - O bonzão.
Homem Casas Bahia - Dedicação total a você.
Homem Tenaz - Só descole se for capaz!
Homem Redbull - Te dá asas.
Homem Brahma - O número 1.
Homem Havaianas - Todo mundo usa.
Homem Celular - Agora está vivo.
Homem C&A - Abuse e use!
Homem Avanço - Você usa, elas avançam.
Homem Maizena - Você mexe e ele engrossa.
Homem 0800 - É grátis!
Homem 0300 - É caro e não vale a pena!
Homem Procon - Vive cheio de reclamações.
Homem Kaiser - Você merece...
Homem Ray-O-Vac - Te deixa ligadona.
Homem Ferrari - É muito rápido.
Homem Volkswagen - Você conhece, você confia.
Homem-MasterCard: Não tem preço.
Homem-PlanoReal: Nada sobe.
Homem-51: Geralmente dá dor-de-cabeça.
Homem-Playcenter: Para ao menos alguns segundinhos de diversão...
Homem Miojo: 3 minutos e ele está pronto.
Homem Conta-Corrente: sem dinheiro, não serve para nada.
Homem Liquidificador: você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
Homem Café: os melhores são os bem-fortes e quentes, que lhe deixam acordada a noite toda.
Homem Propaganda: desconfie de tudo que eles falam.
Homem Computador: difícil de entender e sem memória suficiente.
Homem Horóscopo: sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
Homem Carro Velho: se você não empurrar, não anda..
Homem Rímel Para os Olhos: eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
Homem Vaga de Estacionamento: geralmente os bons já estão ocupados.
A pérola
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora.
Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio.
Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.
Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."
O velho homem respondeu:
- "Mande-me a pérola e atire de novo a isca ao mar".
Vocês já tinham visto o Bituca e o James Taylor cantando em português?
Acho que foi lá no Japão.
http://br.youtube.com/watch?v=N6r8hfxq9fk&feature=related
Vendedor de sonhos
Milton Nascimento live, with Naná Vasconcelos, James Taylor and The Sunday Night Band (Hiram Bullock, Omar Hakim, Philipe Saisse, Marcus Miller.)
Composition: Milton Nascimento/Fernando Brant.
Vendedor de sonhos
Tenho a profissão viajante
De caixeiro que traz na bagagem
Repertório de vida e canções
E de esperança
Mais teimoso que uma criança
Eu invado os quartos, as salas
As janelas e os corações
Frases eu invento
Elas voam sem rumo no vento
Procurando lugar e momento
Onde alguém também queira cantá-las
Vendo os meus sonhos
E em troca da fé ambulante
Quero ter no final da viagem
Um caminho de pedra feliz
Tantos anos contando a história
De amor ao lugar que nasci
Tantos anos cantando meu tempo
Minha gente de fé me sorri
Tantos anos de voz nas estradas
Tantos sonhos que eu já vivi.
Viaje pela Fortaleza
O escritor, poeta e compositor Rubênio Marcelo, leitor assíduo destas chorumelas, convida a todos para embarcar neste clipe e viajar pela bela capital cearense. "Sou Fortaleza" é uma de suas últimas composição em parceria com o músico Airton Lopes.
Rubênio explica que a produção visa também a homenagear FORTALEZA - a 'Loira Desposada do Sol' -, e o Estado do CEARÁ - a "Terra da Luz" - por ter sido o primeiro a declarar extinta a escravatura no Brasil, em 1883 - cinco anos antes da aprovação da lei áurea.
domingo, 23 de março de 2008
Feliz Páscoa com a família
Aos nossos leitores, uma Feliz Páscoa com familiares, em clima de paz e muita alegria, pois um tempo de renovação. Independente de religião, eis uma mensagem do Padre Zezinho, que serve para todos aqueles que respeitam a cidadania.
Não podia deixar de lembrar dos meus velhos pais, que hoje estão numa outra dimensão.
Estejam com Deus, meus velhos...
Foto de Zuleika de Souza/CB
Celebração
Renasci!
A Revista do Correio (Braziliense) aproveita o domingo de Páscoa — dia em que os cristãos celebram a vida — para contar a história de quatro pessoas que estiveram diante da morte e sobreviveram. Uma delas, a Fernanda, é filha do escriba destas chorumelas diárias.
Erica Andrade - Da equipe do Correio
Muito mais do que os chocolates, entre os cristãos, a Páscoa significa a ressurreição de Jesus. Representa a passagem, a superação da morte e a celebração da vida. Para refletir melhor sobre esse momento, a Revista do Correio selecionou quatro histórias de pessoas que superaram situações traumáticas e renasceram. Um alcoólatra que se afastou da família e, por quase 10 anos, viveu como mendigo. Uma jovem que ficou tetraplégica após um acidente de carro e, com dedicação, recupera-se dia a dia. A advogada que redescobriu o amor da família ao sobreviver ao rompimento de um aneurisma cerebral. O homem que não perdeu o prazer em voar mesmo depois de quase perder a vida na queda de um monomotor.
Na opinião do psicólogo Julio Peres, doutor em neurociências e comportamento pelo Instituto de Psicologia da Universidade de São Paulo (USP), as pessoas que confrontam a morte e superam o trauma, em geral, passam a atribuir novos valores à vida e enriquecem a qualidade do dia-a-dia em experiências simples, antes consideradas sem importância ou corriqueiras. Nossos personagens corroboram essa idéia ao descrever como superaram situações-limite e as lições que extraíram dos episódios. Eles renasceram e confessam que hoje se avaliam como pessoas diferentes, melhores, por sinal.
O poder da fé
Tatuada no pulso está a palavra believe (acredite). “É para lembrar sempre de acreditar em mim mesma”, justifica a estudante Fernanda Fontenele, 21 anos, que há cinco está em uma cadeira de rodas por causa de um acidente de carro. O resultado imediato da colisão frontal e da capotagem do veículo dirigido pelo namorado foi dramático. Fernanda ficou tetraplégica por causa de uma lesão no pescoço. Duas cirurgias delicadas implantaram 14 pinos para reconstituir a coluna da estudante. Foram cinco meses de internação nos quais a dependência era completa. “As pessoas não têm idéia do que é você precisar de ajuda para se virar em uma cama ou se alimentar.”
No hospital, ouviu de outros pacientes comentários negativos sobre jamais voltar a andar. Ela se entristeceu, mas não se deixou revoltar. Encarou com dedicação o tratamento. Após algum tempo, começou a recuperar a firmeza no tronco e os movimentos dos braços. Ela descreve a alegria de conseguir desembrulhar uma bala ou enviar uma mensagem pelo celular, tarefas simples, mas que esteve impossibilitada de executar.
Fernanda não se apoiou apenas nas terapias para cuidar do corpo. Buscou conforto e orientação para a alma. Submeteu-se a pelo menos quatro cirurgias espirituais. “Acho que em primeiro lugar é preciso ter fé, não importando o que as pessoas pensam ou dizem”, recomenda. Nesse momento da entrevista, ela segura e ergue uma das pernas e mexe os dedos do pé: “Se o movimento conseguiu chegar até aqui nos dedinhos, por que eu não acreditaria que posso me recuperar?”, pergunta, incontestável.
Como as garotas da sua idade, Fernanda faz faculdade, vai a bares e shows com os amigos, adora música e filmes. O otimismo nunca a abandonou. Descobriu nos familiares uma fonte inesgotável de afeto. “Só nessas horas a gente percebe que a família está incondicionalmente ao nosso lado”, reconhece. Na avaliação da estudante, o acidente de carro que mudou a vida dela não ocorreu por acaso. Ao olhar para trás, Fernanda não se reconhece na garota “avoada” de antes. “Eu não consigo me ver mais assim. Sou outra pessoa. Amadureci, passei a me dar valor e a priorizar as coisas certas.”
sábado, 22 de março de 2008
Dominó mexicano-cubano: 91 peças
Em plena sexta-feira santa fui apresentado ao tal jogo Trem mexicano ou Dominó cubano ou, ainda, Dominó mexicano.
O interessante é que o tal Double 12 é conhecido como "Mexican Train", embora no México esse jogo seja cohecido apenas como Dominó Cubano. A partir de uma peça central (estação) cada jogador (até 8) abre uma fileira (trem). Cada jogador só pode baixar pedras em sua fileira, porém em algumas situações pode optar por baixar na fileira dos outros também, como na abertura do tal "trem mexicano".
Sem dúvida, tem muito mais alternativas de jogadas que o dominó tradicional. Vicia mesmo.
quarta-feira, 19 de março de 2008
As 4 fases da TPM (Visão Masculina)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 - a Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - a Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Tá" sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso: "'teenhoo." Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi? - A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu tô aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita!
- Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira.
- Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - a Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta.
'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
Aprenderam?
Pois agora vejam como a coisa acontece. Clique aqui: http://www.meusonho.trix.net/diversas/102.htm
Cerveja : A causa da barriga saliente?
O nome já aponta o culpado: barriguinha de chopp. Mas será que este é realmente o vilão responsável pela gordura a mais na região abdominal?
No entanto, o estudo não traz novidades para aqueles que são adeptos à "bebida com moderação". Pois, segundo a nutricionista, Lucinete Souza, a ingestão freqüente e exagerada de cerveja pode levar a um excesso de peso sim. "A cerveja ingerida em excesso associada à falta de exercícios e uma alimentação incorreta colabora para uma barriga a mais, já que o acúmulo de gordura se concentra mais na região abdominal", esclarece ela.
Outro fator agravante é que o choppinho geralmente vem acompanhado de amendoim, batata frita, queijo ou outros petiscos bastante calóricos. Além disso, o efeito diurético do álcool contido na cerveja aumenta a produção de urina, favorecendo a eliminação de vitaminas e minerais, antes que eles sejam absorvidos pelo organismo.
A nutricionista diz que a dose recomendada de cerveja é de uma lata de 290 ml para as mulheres e duas para os homens, por dia. Esta quantidade não causa nenhum mal para a saúde e para o físico.
Outra dica dada por Lucinete são as versões light da bebida. "Uma lata de cerveja light possui 3 % de teor alcoólico e 77 calorias, já a cerveja comum tem 5% de teor alcoólico e 122 calorias", compara ela.
Sobre a "crucificação" da cerveja como o principal vilão da barriguinha saliente, a nutricionista explica que qualquer bebida alcoólica ingerida em excesso aumenta as calorias do dia-a-dia e pode fazer a pessoa engordar. O importante é saber dosar.
Confira a lista de calorias de algumas bebidas:
- - Caipirinha sem açúcar (200 ml) = 126 calorias
- - Caipirinha com açúcar (200 ml) = 187 calorias
- - Champagne (100 ml) = 85 calorias
- - Licor (30 ml) = 116 calorias
- - Marguerita (50 ml) = 140 calorias
- - Martini (50 ml) = 135 calorias
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... Fonte: Minha Vida